自分の元カノの事で妻が病みはじめました。

厳しい意見になりますがお許しください。

奥様は「～でもそれを知った上で結婚したんだし、
これからあなたと子供とやっていくように頑張る」と仰ってるんですよね。
今は辛いかもしれませんが、奥様が選んだ道なんですよね。
乗り越えて行かれる事を、今は見守っていくしかない気がします。

いくつか辛口な意見を。

・もう過去の事だし気にしなければいいだけの事なんですが。
⇒心が病んでいる人が、それが出来たら苦労しません。出来ない事を奥様に押し付けないでくださいね。

・妻に「本当は元カノの事は言わないで欲しかった、普通に付き合って別れたんならともかく反対されて別れたなんて言わないで欲しかった、何も関係ないのに何でこんな思いをしなければいけないのか」
⇒実際問題、奥様が元カノの件で心を病んでいます。その原因は相談者様の不注意な一言です。それを謝って下さい。謝って、気にしている奥様の気持ちに寄り添って下さい。二年前の一言だろうが、奥様は"今"気を病んでいるのです。二年前の一言に対してではなく、今奥様の心に渦巻く黒い気持ちを作り出してしまっている事に対して、何度でも、何年かかってもです。

私が一番気になったのは「妻とは見合いで知り合い私が妻を好きになり結婚しました」の部分を奥様に、言葉で態度で示してますか？
ただ「好きだよ」「愛してるよ」だけではなく「君を選んだのは自分だ」や「君を好きになってよかった」「間違ってなかった」と何かに付け口に出して、大げさなくらい奥様に伝えてあげて下さい。
『相手が自分を選んでくれた、元カノは関係ないのだ』と安心させてあげてください。気に病むな、と言うのでは「俺は悪くない、病んでいるお前が悪い」と突き放しているだけになり(相談者様がそんなつもりではなくても)、奥様はどんどん孤独になりますよ。
それに関連してですが
・妻は友達にも「本当は元カノと結婚したかったけど仕方なく私と結婚したんだ」とか言われたりして
⇒これは「相談者様のお友達」が奥様に対して言ったと言う事ですか？なぜ、お友達はこんな事を奥様に言ったのでしょうか。相談者様からそう言った態度、雰囲気が伝わって来たのでは？お友達にも「私が妻を好きになり結婚」とちゃんと伝えていればそのような恐ろしい事態にはならなかったのでは？

女性はエモーショナル(感情)で動きます、奥様が問題にしているのは今の黒いモヤモヤとしたエモーションです。
相談者様の様に「二年前」「"昔の"彼女」という現実をロジック(理論)では考えません。
ややこしいし、面倒くさいですが、どうぞ、奥様の心に寄り添って上げてくださいね。

毎日、愛情を持って、奥様と接する事が
一番の奥様の薬だと思います。

実際に旦那様は、過去の女性の事に未練はないのですよね？

そうであれば、奥様と仲良く安心感をもってもらえるような
生活を送られる事が大事です。

客観的に見ると、ぴいちく様も奥様も似たもの同志というか、お互い様に見えます。

人間関係が不十分な三回目のデートで、ぴいちく様がお話したのは、『ただの元カノとは思えていない』という気持ちを、奥様にも受け止めて欲しかったから、お話なさったんですよね？
奥様も受け止めて欲しいから、わざわざ辛いっておっしゃるんだと思います。

真摯に受け止めて差し上げてはいかがでしょうか。

失礼ながら、ご相談文を拝読する限り 奥様への思いやりを感じられませんでした。

>もう過去の事だし気にしなければいいだけの事なんですが。

このフレーズを繰り返されておりますが、「過去の事」と納得しているのはあなただけですよね。

>妻は友達にも「本当は元カノと結婚したかったけど仕方なく私と結婚したんだ」
　とか言われたりしてショックを受けたそうです。

とありますが、『妻は友達にも～とか言われた』との文脈から、
「友達」は「ぴいちくさんの友達」と解釈しましたがよろしいでしょうか？
その上で･･･　ご友人には申し訳ありませんが、デリカシーに欠ける行為だと思いました。
第3者から「ぴいちくは『仕方なく』あなた（奥様）と結婚したんだ」
と言われて傷つかない人がいるでしょうか？
もしぴいちくさんが逆の立場であればどう思われますか？
「○○（奥様）には好きな男性がいたけれど『仕方なく』ぴいちくさんと結婚したのよ。」

あなたは、『もう過去の事だし気にしない』のでしょうか。
ご友人の失言を奥様から聞き、それに対するフォローをしていないなら、奥様に対して残酷です。
「仕方なく君と結婚したのではない。君が一番大切だから結婚したんだ。」
そのような言葉掛けはしましたか？　また、今でもしていますか？

あなたが過去を話したこと自体は悪くないと思います。
しかし、話した後のフォローに欠けるというか（今は奥様が一番大切な存在だと伝えること）、
話すだけ話しておいて「君（奥様）は受け入れてくれたのだからもういいじゃないか。」
という印象しか、文中からは感じられませんでした。

奥様は、自分の存在を虚しく感じているのではないでしょうか。

結婚して2年たっているのに、いまだに気になさるとは奥様はぴいちくさんのことがよほどお好きなんでしょうね。結婚して子供までいる、それがぴいちくさんの気持ちなのではないかと、私は思います。

病んでいる、とのことですがそれは病院に行かなくては、という状態なのでしょうか。ただいつまでたってもそのことにこだわっているからぴいちくさんが「ちょっとおかしいのではないか」と思っているのでしょうか。このこと以外にもなんだかこだわりが強いとかなにか心配なことがあるのでしょうか。例えばぴいちくさんのことを必要以上にチェックしたがるとか、拘束したがるとか・・・。

病院に行くほど気になる状態ならば専門家に任せるしかないのですが、そうでないのならば、あとは「時間」が過ぎるのを気長に待つしかないですよね。だって結婚前に「過去」のない人はいったいどのくらいいるのでしょう…。

でも奥様の気持ちもどうにもならないでしょうし、無理に「大丈夫」といっても納得しないでしょうから、これから少しずつ二人の時間や思い出を作っていくしかないのではないですか。

そのうち元彼女との時間よりも奥様との時間のほうが長く、濃密になりますから…。

頑張ってくださいね。

奥様を擁護する意見が多いですね。

奥様に「本当は元カノと～」と言った友達とは奥様の方の心ないお友達だと私は解釈しましたが、違いますか？ご主人のお友達が奥様にそんな事いうとは考え難く、奥様のちょっと意地悪なお友達が言ったんだと思いました。そんな人のいう事なんて気にしなきゃいいのに。夫婦の事は二人にしかわからないんだし。

奥様もどうしたって変えられない過去の事をぐちぐち言ったらご主人がつらいってわからないんですかね？納得して結婚したのに今さら過去の事をいうなんてご主人に甘えているだけとしか思えません。

ご主人がそんな奥様をなんとか愛しぬきたいと思うなら他の方の回答のように地道に愛情表現をしていくしかないと思いますが、ちょっとめんどくさく感じているなら荒療治ですが「そんなにつらいならもうお互いに新しい人生を歩もう。どうしたって過去は変えられないから、お互いに過去の気にならない人を見つけよう」って言ったらどうですか？それでも目が覚めない人なら自分が一番大事な人なんだと思います。一生ぐちぐち言われるんだろうなって思います。

一意見として参考にしてください。

奥さんが元彼女のことで病み始めたとありますが、あなたが実感じたのが最近なだけで奥さんの心の中では結婚前からそのことに関する不安や悩みはあったのだと思います。
それが結婚してからの２年間で溜まりに溜まって最近あなたも感じられるくらいに表面化したのではないでしょうか？
お見合いして三回目のデートで伝えるって配慮に欠けていますよ。
初めて会ってから三回目、あなたの人間性もわからないのですから奥さん相当不安だったと思います。

失礼かもしれませんが、あなたの文面からは元カノは過去のこと、結婚したのは妻なんだから気にしなければいいだけ、自分は気にしてないのにという風に感じます。
奥さんへの思いやりに欠けていると思います。
相手の立場になって考えてみて下さい。
現実に結婚しているんだから奥さんが気にする必要がないってことではないのですよ。

自分は元カノと結婚したかったけど、母親が反対したから別れた。
つまり嫌いで別れたわけじゃないってことですよね？
失礼かもしれませんがあなたが奥さんのことを恋愛感情として好きではないけどまぁ、いいかな、条件も合うしと思っていてお母さんが奥さんとの結婚には賛成だったから好きじゃないけど結婚したとも考えられます。
お母さんの気に入る奥さんと結婚しても心の中には好きだった元カノがいる、いつ元カノとの関係が再開するかも分からないとも考えられます。

奥さんには元カノと自分を比べてしまう気持ちもあるのではないでしょうか？
そして自分のことを本当に好きで結婚したのかな？とも思っているかもしれません。
それは普段のあなたの言動が奥さんを不安にさせているからだと思います。
条件が合ったから私と結婚したんだ、まだ元カノのことが好きなのかな？とも思っているかもしれません。
きちんと奥さんに伝えていますか？
現実に結婚しているんだからいいだろ？ということはないのですよ。
きちんと言葉にしないと伝わりません。

例えば
元カノとのことを不用意に話したのは悪かったかもしれない、でも自分の中では終わった過去のことだから話した。
母親に反対されただけで別れるくらいの関係だった。
確かに嫌いで別れたわけじゃないから当初は辛かったけど、君と出会って好きになってからは元カノのことは一切気にならなくなった
など、元カノよりも奥さんがすごく大事であること。
奥さんの状態が安定するまで奥さんに奥さんが大切であること、好きなことをたくさん伝えてあげて下さい。

辛口ですが、

ぴいちくさんが元カノに対して
未練がないことを
これから先ずっと奥さんに見せていけばいいのだと思います。

ぴいちくさんが元カノに未練がある限り、
奥さんは辛いと思います。

奥さんに話したことはたぶん少なからず未練があったのでは？
そのことを話して自分だけスッキリしようと思ったようにも感じます。

まずはぴいちくさんの気持ちの整理をきちんとして、
奥さんのことを大切にしていけば、
奥さんの気持ちも軽くなると思いますよ。

たまにいますよね。
言わなくてもいいような事をわざわざ言う人。
その後の展開が想像出来ないその場の気持ちを優先する人。
少なくともそんな話聞かされたらいい気持ちしませんよね…。
そういう事も全く想像出来なかったのかなあ…。
不思議だなあ…。

言わないといけない重大な事実なら言う必要あると思いますが、
この話って言わないといけない事でしたかね？

私もそうでした。
夫には、私の前に、結婚しようとしていた女性がいたことを知り
親の反対に遭い破局になってしまったらしく
その事を私はやはりしばらく気にしていました。
でも、時が解決しますよ。
なんであんなに気にしていたんだろう？と思うくらい、今は全く問題ありません。
女性は嫉妬深いのですよ。過去の女なんかどうでもいいという態度を見せていけば良いと思います。

＞妻は友達にも「本当は元カノと結婚したかったけど仕方なく私と結婚したんだ」
こんなことをいう友だちは、いじわるですね。
奥さんが、友だちに、ご主人が元カノへの未練たっぷりな行動に対して相談しての助言であれば、なおさらですよね。
まずは、そういう言動がなかったか、思い返してください。
結婚２年目でも、そういうことを気にしてしまうのは、相談主さんにも、
問題があるのでは？と思ってしまいます。