Q. お車代(彼との意見の相違)②

Dull
トメ子 さん 20代後半 女性 大阪府
2010年8月28日

私としては、時間を割いて来て頂くのですし、「お祝いしたいから来る」と言っても、実際はご祝儀や交通費、美容院代など何かと物要りで、「喜ばしいけど、頭が痛い」というのが本音ではないかと思います。
だからこそ、車代はできるだけ全額出したいし、出せないなら一言添えるべきだと思います。
宿代も、相手の都合を聞いて、手配をするなら出すのが最低ラインだと思います。

2人の意見がこのように全く逆の場合…しかも新郎側はこれまで友人間で車代全額は一般的でない場合(東京の式に出席した時は車代5000円だった)、どう折り合いを付ければよいのでしょうか。
ご意見、よろしくお願いいたします。

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A. みんなの回答

Uh huh
ぽーん さん 20代後半 女性
2010年8月30日

ご結婚おめでとうございます。

結婚式の費用は、お二人の貯金から出すのでしょうか?
それとも別々に出すのでしょうか?
それによってもかわってくると思いますが、
別々ならお車代、新郎・新婦で分けて考えてもいいのでは?
新郎がお車代を頂かなかった友人に、お車代を今回用意してしまうと、
反対にご友人に恥をかかせてしまう可能性があります。
また仲間内でお車代なしという考えかも知れませんし。

お二人の貯金から出すのであれば、
新婦側のお車代だけは、ご自身の貯金から出せばいいと思います。

必ず一緒のお車代を用意しなくてもいいと思いますよ。

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相談者コメント
Sniff
トメ子 さん 20代後半 女性
2010年8月30日

ぽーんさん

ご回答どうもありがとうございました!!
費用は自分たちで出すつもりです。

〉新郎がお車代を頂かなかった友人に、お車代を今回用意してしまうと、
反対にご友人に恥をかかせてしまう可能性があります。
…これは、目からウロコでした。
新郎・新婦で別々にしてしまうと、何だか新郎側の友達を軽んじてしまうようで後ろめたかったのですが、このご意見を聞いて納得できました。

実は先ほど、お車代の件で彼と喧嘩してしまいました。
・彼「祝いたいから来るんだ。車代を当てにしてるわけじゃない」
・私「確かにそうだけど、やっぱり、『祝ってあげたいけど出費は痛いな』って複雑な気持ちの人もいると思うし、せめてものおもてなしとして出すべきじゃないかな」
・彼「そんなグチグチ思う奴は来なければいい。俺の友達にそんな奴はいない」
・私「じゃあ、友達は一律いくらってことにして、主賓や恩師だけは全額にしない?」
・彼「主賓だから、目上だからと差を付けるのは不公平。友達に対して失礼」
・私「じゃあ、みんな一律にしたとしても、それ相応の額にすべきだと思う」
・彼「そうしたいなら勝手にすれば?結局、お前の思う通りにしかなっていない。もう俺が折れるしかない。目上だから全額とか高額とかにする理由が理解できない」
…というようなやりとりがありました。

せこいことをグチグチ言うような人は彼の友達にはいないのに、妻になる女がこんな狭い心の持ち主とは…
私は彼の妻としても、人としても失格かもしれません。。

主賓や恩師と友達のお車代の額を変えるのはおかしいことなんでしょうか?
もしおかしくないとすれば、なぜでしょうか?
私としては、「目上の人には、友達以上に『来て頂く』意味合いが強くなるから。友達にはお互い様が通じても、目上の人はそうはいかないから」だと思うのですが…。

お礼コメントのはずが、愚痴とさらなる質問になってしまってすいません。。
どなたかアドバイス頂ければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

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Whoa
ゆう さん 30代前半 女性
2010年8月31日

お互い自分は間違っていないという思いから、衝突してしまっている様に思います。
まずは彼にゼクシィなどの雑誌を見せて、客観的且つ一般的な意見を冷静に見てもらってはいかがでしょう?
個人的には、お車代や宿泊費は遠方から来られる方や、主賓には必要、近隣の方には不要かなとは思います。
親戚については、それぞれのご両親に相談した方が良いですよ^^

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Uh huh
かの さん 30代前半 女性
2010年9月1日

私も彼に「一般常識」を知ってもらうため、本やゼクシィなどを読んでいただくのがいいと思います。
で、その上で彼友人にはお車代は控えめにします。
お互い様、の意識が彼友人にあるんじゃないですか。

男性のほうがマナーに疎いですよね。私の夫や友人も疎かったです。
また、男性は結婚式参列にかかる費用が少ないんですよ。女性は衣装やヘアメイクなど、意外とかかる。だから結婚式参列もご祝儀+数万かかったりすることも。

この辺の事情も話して、
「私の友人と来賓にはきちんとするから」
と話してはいかがですか。

彼がそれでも聞く耳を持たないなら、身近な既婚友人(男性)に
「どうしたか聞いてみたら?」
とすすめては。
友人間はともかく、来賓や親族にはきちんとお車代など用意されているはずですよ。

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相談者コメント
Dull
トメ子 さん 20代後半 女性
2010年9月2日

ゆうさん・かのさん

ご回答どうもありがとうございました!!

〉まずは彼にゼクシィなどの雑誌を見せて、客観的且つ一般的な意見を冷静に見てもらってはいかがでしょう?
…実は「ゼクシィに書いてあった」と説明した上でのやりとりだったのですが、「そう書いてあったとしても、なぜ差が付くのか分からない」と言われ、返答に窮してしまいました。
「主賓(今回はたまたま恩師ですが、そうでなかったとしても)は敬うべき存在=(友達以上に)わざわざ来て頂く」のだと思うのですが、彼にはそういう意識がないみたいです。

結局は「先生に『全額出せなくてもお互い様』は通じない(=対等でない、目上の人だから)」と主張して、「友人には一律1万円、恩師には全額」となりました。
しかし、彼の納得の仕方は「先生の結婚式に呼ばれることはないから、お互い様ではない→お車代は全額出すべき」です。
お車代の件は解決したものの、彼に「目上の人=礼を尽くすべき人」という感覚がないことが、どうしても引っ掛かっています。
「慣習の違いであって、どちらが正しい・正しくないは無意味である」…ということは多いと思うのですが、この件に関してはどうしても「彼は間違っている」という思いが拭えません。

今後一緒に生活していく中で、このことが問題になることはあまりないでしょうし、気にしなくったっていいですし、白黒付けることが大事ではないんですが…
そう頭では分かっていながら、受け入れられていません。
「目上の人は友達とは違う。敬うべき存在である」という私の感覚はやっぱり変(古い?)のでしょうか。。
何だか、本題と外れた話になってしまってすみません(>_<)

やっぱり、
〉お互い自分は間違っていないという思いから、衝突してしまっている
…のですね。
もう少し考えてみます。

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Sniff
M&Mズ さん 30代後半 女性
2010年9月3日

大変ですね。。。

大丈夫ですか???

私は、トメ子さんの言う事も解るし
彼の言う事も解る・・・気がします。お2人とも間違っていないんですよ。
でも、物理的に渡すか・渡さないかという結果が分かれるから難しいですよね。。。

私の場合(で、良ければ)

前の方が書かれているのですが
半額しか渡してないのに全額出すのはむしろ失礼になってしまう というのと似た事がありました。

私の父ですが、以前会社関係の方の結婚式に呼ばれてスピーチをしました。
自分の好意で行ったのに、あとで親御さんからこっそり「お礼(1万円)」とお車代として1万円貰ったそうです。
始めは断ったのですが、貰っていただかないと困ると言われ渋々受理。
父曰く「政治家のパーティーって訳じゃないんだし正直現金貰っても・・・ちょっと嫌な気分になったかな」と言っていました。

ゼクシィとかでは主賓様にお礼とお車代はマスト!って書いてあるし
貰った人は不愉快に思っているし

プランナーさんに相談したところ
「昔は、大企業の方の結婚式で会った事も無い社長の方をお呼びしてスピーチをするという事も往々にしてあった。そういう時はお礼なりお車代をお渡しする方も多かったようです。でも昨今はよく見知っている上司の方や部長様や恩師など、よく見知られた方にスピーチをお願いする事も多くなりました。そのような方に現金をお渡しするのは個人的にはお父様のように不愉快に思われる方のが多いのではないでしょうか?」
と、言われました。

確かに。

私も友人には掛かる交通費の半額を
主賓は会社のお世話して下さってる部長と課長で、近くなのでお車代はなし。
お礼は現金ではなく、ミキモトのメンズボールペンにしました。

あと
その友人の交通費なのですが、受付で渡すとゼクシィではなっていますが、あえて親に託してそっと渡してもらいました。

感謝の気持ちを表すツールはいろいろあると思うので
現金以外にも検討してみてはいかがでしょうか?

彼さんと喧嘩が収拾することを祈っています。

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相談者コメント
Sniff
トメ子 さん 20代後半 女性
2010年9月7日

M&Mズさん

お礼が遅くなって誠に申し訳ありませんでした。
実体験を基に詳しくご回答くださり、どうもありがとうございました!!
「親しき仲にも礼儀あり」をモットーに、改まった場だからこそ、できる限りのことをしたいという一心でしたが、度が過ぎると逆に「無礼」になってしまうのだなと痛感しました。

彼氏と話し合った結果、関西以外の友人には一律1万円(最遠方は長崎)、恩師には全額に近いキリのいい額…ということになりました。
私は結婚を済ませた友人がおらず、周囲の相場が分からないため、彼の友人間の相場を採用しました。
最終的には、恩師への全額を彼なりに「納得」してくれたので、これでよしとしようと思います。

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