結婚式費用について。両家で全額負担？

彼は貯金はちゃんとしていますかね？
彼も子供ができたら結婚式費用を全額出すつもりでいるなら、そのような価値観が生まれる環境で育っているのでしょうがないと思います。
私の親戚は結婚式は親がやるものという考えが多いので口もお金もだしてきます。それが当たり前な感じです。
幸い両親は好きにやりなさいと言ってくれたので、私も自分の貯金でやれる範囲で好きにしていたら、最終的には両親が費用を出してくれました。それなのでご祝儀は全部両親に渡しています。
使わなかったお金は触らずにいて、子供の結婚式費用として自分も同じようにしようと思っています。
彼側は援助はなかったのでこの事は話していません。
周りともお金の話はしていないので、負担してもらったかは
わかりません。

費用に関しては無理して両家で合わせなくていいと思いますよ。私の時はそれぞれがかかった費用を出しました。ペーパー類や料理など単価がわかるものはそれぞれの人数分で、挙式料などは半分ずつと明確に分けて会計しました。
それなら親に援助してほしいと言わなくても50万と2人で貯めた40万と自分の貯金でまかなえませんかね？

今後子供ができた時の援助でもめるかもしれないので、うちの実家からは裕福でないから援助できないとはっきり彼に伝えた方がいいですよ。
お金に関しては価値観の違いが大きく出るので、普通はどうかよりもお互いの考えを擦り合わしていく方が大事だと思います。

reikan様、この度はおめでとうございます。
老婆心ながら申し上げますと、結婚式に限らず冠婚葬祭はそれぞれご家庭の事情がありますから、何が普通で何が普通じゃないということはないかと思います。
私の周りですと、20代～30代で結婚した友人達はほとんど両家全額負担であげましたが、私と夫は自分達の貯金で賄いました。友人達を羨ましいと思う気持ちもありましたが。どちらが良いということもないと思っています。
reikan様の文面を拝見しておりますと、結婚式の負担を誰がするかが問題なのではなく、話し合いたいのに着地点が見つからないことなのかなと思いました。
価値観をすり合わせることは大事なことですが、必ずしも合うとは限りません。100％合わなくても、合わせるプロセスが大事かなと。最初は合わなくても夫婦でいる内に段々と合うこともあります。（今回はそんな悠長なことは言っていられませんが）
援助については、新郎側が出してくれるならラッキーではないでしょうか。新婦側は、結納返しの50万円かreikan様の独身時代の貯金から出すつもり、だからそれで足りる範囲内での結婚式にしたい、と言うしかないのでは。
式後の海外旅行はまた別の話かと思いますので、結婚式とは分けて考えた方がいいかもしれません。彼の方では（友人達含めて）結婚式は親頼りが珍しくないとしたら、reikan様が「挙げ句の果て」という風に考えていると揉めなくてもいい所で揉めることになってしまいます。
どちらかに100％寄せた着地点ではなく、reikan様が出来うる限りで寄せた場合の着地はどこか、それは現実的に許容できるのか、を一度考えてみてはいかがでしょうか。その上で彼がreikan様に寄せられるところはないのか、を聞いてみたら良いかと思います。
reikan様の望む回答ではなく大変失礼を申し上げましたが、reikan様の結婚式が素敵なものになることを祈っています。