新婚旅行中なのですが……別れたいです
今まさに新婚旅行中なのですが、どの様に伝えればいいのか……
今の現状から話しますと、式をこの間挙げたばかりで入籍はまだという状況です。
なぜ別れたいのかというと、挙式の2週間前2人の考え方の違いで電話越しの喧嘩となり、その時に彼から「やられたらやり返すのは当たり前、怒鳴られたら大きな声で返すしきつい口調なら同じように返す」といわれ、は?これからやっていく相手に何言ってんだこの人、と一気に冷めました。
もともとそこまで好きではなく、彼が告白をし、まぁ、真面目な人だし周りの人もいい奴だと言うなら安心だと思い結婚を承諾しました。
しかしやられたらやり返すという人が優しいのでしょうか?
しかも新婚旅行の見送りに私の母が来てくれた事に対して「来るなんて聞いてない、気を使うし君と話ができないから早く帰って欲しかった」と言われ愕然としました。
式の会場から家具家電、細かいものやご飯代ほぼ全て私の親がしてくれて感謝してもしきれないのにその態度はないだろと思いました。
しかもずっと不貞腐れた態度で空気が悪く、どうしたの?とすごく気を使わなければならなくなり旅行も全然楽しくありません。
ここまでくるともうマリッジブルーではないですよね……
籍は10月に入れる予定なので少し考える時間はあるのですが、なるべく早く切るなら切りたいと思っています。
どんな意見でも構いません。皆様の意見を聞かせてください。よろしくお願いします。
みんなの回答
・もともとそこまで好きではなく、彼が告白をし、まぁ、真面目な人だし周りの人もいい奴だと言うなら安心だと思い結婚を承諾しました。
→新郎に失礼です。
結婚自体そんな軽い感じで結論を出すこと自体すみませんが信じられません。
・やられたらやり返すという人が優しいのでしょうか?
→優しいかはどうかは別として、嫌な気持ちを相手分からすには1つの手段ではあります。ただし、人にもよるので決して最善とはいえません。
・新婚旅行の見送りに私の母が来てくれた事に対して暴言
→空港なのでアポイントは恐らくあったと思いますが、主様がきちんと新郎に伝えていたかが問題です。ほとんど人が義両親には気遣いするので旅行前にいきなりだと疲れます。
恐らく主様の心のなかには結果はでていると思いますが、相手の方に全て責任があるとは思えません。
はじめまして。
もともとそこまで好きではなく、彼が告白をし、まぁ、真面目な人だし周りの人もいい奴だと言うなら安心だと思い結婚を承諾しました。→好きではないのであれば友達のままでいいと思います。
好きではない人と結婚式あげるのはどうかなと思いますが。
彼から「やられたらやり返すのは当たり前、怒鳴られたら大きな声で返すしきつい口調なら同じように返す」→元々お付き合いしたときからそういうご主人なのかな?
あと、新婚旅行で相談者のお母さんが見送りはご主人には来るよ?とか言ってなかったのかな?
と思います。
まず、これからの事を二人で話し合いをしてもし駄目なら別れる。
一番大切なのが一緒にいて幸せと思えて喧嘩してもお互いがすぐごめんなさいとか言える存在です。
私は再婚なので今の旦那が私と性格が似ているので喧嘩してもどちらかが謝る。
自分の気持ちをきちんと話し合いね中で言えるといいですね。
お返事ありがとうございます。
出会ったきっかけが結婚前提のコミュニティで、そこからすぐに付き合う事になりました。
付き合っている間はなにかと気にかけてくれ、周りの人が言っていた通り優しい人なんだと思っていたのですが、結婚が決まり、式が近づくにつれお互いマリッジブルーのようになっていき、電話での喧嘩に発展していきました。
なので、付き合っている時はやり返すという考えを持っている事はまったく分かりませんでした。
見送りも朝早かったので来れるか分からなかったので伝えてなかったのは反省してます。
ですが、血が繋がってないとはいえ義母。そして私の母に対してそのような事を思われていたなんてショックでした。
話し合いをしても平行線。謝るのは常に私から。結局最後まで謝らない人です。
この事も最近知りました。
私の気持ちも話し合いの中で伝えても納得できないみたいですね。
なぜそんなに好きでもない人と結婚しようと思ってしまったのでしょう…
周りがいい奴だというから結婚したんですか?
結婚は人生の大きな選択ですし、自分で決めなきゃダメですよ。
周りの評価が良くても、家の中でもいい人かなんて、周りの人たちにはわかりませんし。
結婚相手を見誤った事を、彼のせいや周りのせいにするのは良くないですよ。
彼が悪いのではなく、私は好きでもない人と結婚しようと思ったことが一番の元凶だと思います。
彼に対して失礼ですし、彼にもあなたのそういう気持ちが何となく伝わっているから、そういう事を言われてしまったのではないでしょうか。
結婚を辞めたいなら辞めたら良いと思います。
そのモチベーションのまま結婚しても長くは続かないでしょうし、お互い傷つくだけで幸せにはならないと思います。
一個一個の事に関しては、別に理不尽な事を言ってるようには思いません。
怒鳴られたり、きつい言い方をしなければ、しないって事ですよね。私も、自分が仕事で配偶者が休みなのに、自分が帰宅した時な掃除も洗濯もしてなくて、ムカついた時には、全く同じことをやりました。なんなら、自分の物だけ洗濯して、旦那の分はほっぽりました。そういうことですよね。わたしは暴力とかじゃなければ、アリだと思います。
あと、私も不用意なタイミングで義両親には会いたくないです。ちなみに、式の会場から家具家電って言うのは、珠青さまのご両親がお金を出したという事でしょうか?そうであれば、むしろ、その時点でいろいろ違和感です。
字面ではなかなか分からない事がありますが、珠青さまの了見にも疑問が多いです。
嫌な事を分かってもらうのにやり返す、という手段もあるのかもしれません。
私は今までずっと男の人から大きな声で、電話口ですが、話された事がなくとても怖かったというのもありました。
暴力ではありませんが、精神的に攻撃?をしてるという事にはならないのでしょうか?
これは私の考えが甘いのでしょうか?
私の両親が援助をしてくれたのは家具家電の足りない部分だけです。後は自分達で出しましたよ。
私は中学からの同級生夫婦なので、口げんかの範疇であれば、お互いガンガン言うので、大きな声ってだけでは、別になんとも思わないです。デブ、ブス、ハゲ、死ね、とかなら言葉の暴力かもしれませんが…。
あと、珠青さまのご両親にお金を出して貰ったり、その他、詳しくは分かりませんが、お世話になったというのは、ご主人が望んでお願いした事なんですかね?であれば、ご両親を邪険にするような態度に腹を立てるのは、おかしくは無いと思います。でも、ご主人がそういう援助なりなんなりを心底望んでなければ…理不尽な要求かもしれません。
個人的には、ご主人は結婚してはいけないマズイ方というほどの根拠は、感じないです。ただ、間違えないのは、お二人の人間関係が出来てなさすぎて、ご結婚には時期尚早だと思います。
せっかくの新婚旅行なのに、お辛い状況なんですね。楽しみにしていた分、落ち込みが激しくないですか?大丈夫でしょうか?
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どんなに長く付き合っているカップルでも、結婚してみたらちょっと違って、別れてしまう事もあると聞きます。ですので、結婚前に全てを見抜くなんて、誰でも難しいと思います。結婚前提でお知り合いになったのなら、話が進むのも早かったのでしょうし、お知り合いの「優しい人」という評価が、珠青さんにとって大切な情報だったんですよね?
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ただ他の方も書いているように、その情報はあくまでも[その人の感想]ですから、「ちょっと聞いていたのと違う!」とせず、あくまでも1つの意見として、分けて考えた方がいいと思います。
家族となると、友達や同僚に見せていない面も見せるようになりますし、それが家族になったということだと、私は思います。それが、いい面も悪い面もあるのは、お互い様ですしね。
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今は悪い面がやたら見えてしまうと思いますが、いい面も数えてみてください。ちゃんと目を向けると、結構ある!ってなったりしますよ!できれば、それを本人にも伝えてみてください。
ただ「やられたらやりかえす…」の件は、私は正直無理です。幼い頃、よほど悪いことをしない限り、怒鳴るような家庭ではなかったので…
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珠青さんも旦那さんにきつい口調になってしまわぬよう、怒りが頂点に達したら、おさまるまで少し1人になり、言葉を選んでから伝えた方がいいですよ。いくら夫婦でも、お互いリスペクトがなければ、やっていけないと思いますので。
今は、入籍する、しないは置いておいて、旦那さんとよく話し合ってみてください。
「やられたらやり返すのは当たり前、怒鳴られたら大きな声で返すしきつい口調なら同じように返す」
て、何。読んでイライラしてしまいました。私だって「は?」と思います。結婚相手としては最悪です。
旦那さん(入籍前とのことですが便宜上こう呼びます)だけが悪いわけじゃないといってる人は、こんなこと言ってくる人と良好な関係を築こうと努力する気になるんですか?
その他の点だけなら、事前の配慮などで今後解決の余地はあるかもしれませんが、こじれたときの話し合うということについて、お二人の相性があまりにも悪いです。
ここから関係を立て直すメリットが(私には)感じられないので、そこまで相性が悪い相手はやめた方がいいと思います。
今回の相手を反面教師にして、珠青さんさんは、次の相手には言い方に気を付けて、良い関係を築かれたら宜しいかと思います。
言い方ってとても重要ですよね。言葉の選び方や伝えか方に、その人の本当の優しさと思いやりとか、精神年齢が出ます。
特にこじれたタイミングほど、一番嫌な部分の性格が出てきますよね。
「お金は出してもらったけどあなたもうちの親のことが気に入らないようだし、これ以上一緒にいてもますます私に対して怒ったり怒鳴りたくなる悪い相性のようだからここで終りにしますか」と静かに話し、一応ボイスメモで録音しておいたらどうでしょう。あまり好きではないけれど周りがいい人だと言うし…の動機は非常によろしくないが、珠青さんも既に社会的制裁を受けている(これから入籍を取りやめて次の方を探す…にしても実質男女問わず再婚扱いだし、もし結婚相談所や何かの出会いがあっても最初に相手に「別の相手と新婚旅行結婚式までしたことがある」事実は伝えないといけませんから)訳で他の方以上には責めません。
お話を取りやめるなら来て下さった方に例えば祝儀をお返しするとか両家で話し合う必要が出てくるでしょうしそこで、いろいろと思い至って清算もできるでしょう。お相手の考えや本音もさらに見えてくるのではないでしょうか。
スピード婚だったのでしょうか、結婚を決断するのが早すぎたかもしれませんね。
電話での喧嘩の内容は分かりませんが、そこまでヒートアップするほど価値観が違うのであれば同じような衝突はこれからもあるかもしれませんね。
あなたのお母さんへの態度も、社会人にしては態度が子供すぎます。
彼の強すぎる言葉、今後あなたがモラハラやDVされそうな気がします。夫に対して恐怖を感じる、気を遣うというのは、異常です。入籍前なのであれば、今のうちに別れるほうがいいですよ。
マリッジブルーですね。。
いま、お辛いですよね、お気持ちお察しします。
私も、只今、マリッジブルー真っ只中です。
一度は結婚を決めたとは言え、気になる事がたくさん出てきますよね。わかります。
今、おいくつですか??年齢で決めるのはよくないかもしれませんが、スッキリ別れてまた新たな出会いを求めることもできますよね。そういったことも可能であると言うことです。
(私は妊婦していますし、彼とは価値観のずれを感じること多々ありますが、覚悟はしました。)
只、また新しく恋人が出来たとして、又必ず何かしらの衝突は確実にあるとも思います。
お別れするにせよ、今の彼ととことん正面からぶつかって、そして自分自信の幸せとはなにかをじっくり見つめ直して下さい。
焦って答を出さなくても、少し距離を置くなりしてもいいし、じっくり丁寧に考えてみてみては??
頑張ってくださいね!
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