夫に初めて離婚と言われました

限られた内容しかわからない第三者の意見ですが、お互い様の気持ちがないと、解決は難しいように思います。

ご相談者様からすれば、離婚という言葉は傷つきますし、言って欲しくなかったと思います。他方、ご主人も、軽率さや売り言葉に買い言葉というところはあったかもしれませんが、何も嫌なことがないのに離婚とは言わないと思います。貴方様が話から逃げてしまったので、むしろ貴方様の方が離婚したい、逃げたい、と思っていると思って傷ついて、そのような発言をしたのかもしれません。何にせよ、簡単に言ったと決め付けて怒っているばかりでは、話が進まないです。何より、旦那さまの方から謝って、ご相談者さまのご意見を完璧に取り入れてくれるとしたら、それは喧嘩に勝ったというより支配に成功しただけだと思います。浮気とか借金でしたら話は別ですが、飲み会についてはコロナのことを除けば家族により価値観が異なる問題なので、お互い譲り合いわかりあおうとする必要があるのではと個人的には考えます。

私でしたら、悲しくなって逃げたことは謝ること、きちんと話したいと思っていること、他方でもし本気でないのに離婚と警察に言ったのだとしたら傷ついたこと、飲み会についてはお互い譲り合って着地点を見つけたいと思えるならば、そうおもっていること、連絡をして欲しい理由（管理したいのではなく、心配だからとか、食事の用意に困るからとか）を端的に伝えます。勿論、相手が酔っていないときに。その際は、相手を責めるのではなく、自分がどう感じていてどうしたいかを淡々と伝えてみることを意識されてはどうでしょう。責めてわからせるのではなく。謝るかどうかは、相手が決めることですから、貴方さまは貴方さまにできることをなさればよいと思います。

旦那さんが飲みに行く事自体は知っていたのですか？
うちの旦那もこの日は飲みだからと伝えてくれますが、
何時に帰ってくるかはわからないので帰宅時間は特に言われません。
その時のノリもあるので盛り上がったら何時に帰るとか最初からわかりませんし
（今はコロナがあるので飲みに行く事は減りましたが終電逃す事もありました）

>延々と夫を一方的に責める形になってしまい
こういう事されると一緒に居てただただ辛いのではと私は感じてしまいます…。
やった事は旦那さんが確実に悪という事ではないからです。、
しかし許せないという人も一定数いますよね。
だからどちらが悪い！と決められない内容なんです。
それこそ各家庭の話し合いで決めるような事。

なのに…
そういう時相手にだけ直させます？
あなたが理解を示すという選択肢は無し？？？

実は旦那さんの方も簡単に離婚という言葉が出たのではなく、
日ごろからの鬱憤があって口からついて出た可能性もあるかな…と思いました。

自分の考えとは違うと対立してしまいますが、
相手にも相手の考えがあるのです。
あなたの考えが「正」ではなくあなたが「私は嫌だからこうしてほしい」と相手に求めている側ですよね、
それなのに、こんこんと相手を一方的に責めているのです。
冷静に見てどうでしょう。嫌じゃないですか？
逆の立場なら、あなたのやり方を旦那さんが否定して延々と一方的に責めてくるんです。
辛くないですか？

落としどころがあるとしたらあなたも許容できるところを見つける事です。
旦那さんにもあなたと同じように、こうしたいと言う部分があるのです。
あなた自身も相手の言う事に理解を示してみて、
我慢できるところはしてみる事だと思います。

うーん地域が分かりませんが、今職場などでも全く飲み会などはなく禁止のところも多い中で(愛する家族とは言えいつも同じ人間と似た話題での食事は息が詰まるでしょうから、外食は配慮すれば構わないとして) 0時を回るような帰宅の飲み会とはちょっと家族持ちとしてどうなのかなと思いますね…。それは普通の時とは違って強く責めたくもなるでしょう。飲食店や居酒屋だって厳しいながら22時まで、のお店もあるのに。一緒に飲んでいるメンバーも含めて、悲しいですが主さんとは常識や感覚が違いすぎるのかもしれません。または穏やかだった彼も以前からあなたに対して何か含むところがあり、コロナ禍のストレスで人が変わってしまったとか。

残念ですがこの状況はしばらく続くことを考えると相手にとっても別居のほうが楽かもしれませんね。が、自分から婚姻を放棄して出て行ったと吹聴されると後々落ち着いてやり直すにしろ調停などに入るにしろ不利なので、自宅には戻るが日々の生活を淡々とこなしご主人が飲み会の日は濃厚接触を避ける意味も兼ねてさっさと別室に引き取って休むようにする、最低限の家事は淡々と行い写真に記録しておき、「そうなんだ」と言うだけで彼の飲み会はしばらくは止めずにおく。オンラインで法曹に相談するなどして彼がどうしても飲み会をやめたくないなら向こうが出ていくのを待った方が…将来のためにも良いのかなと思ったりします。すぐに新しい出会いを探したり次、などと考えるのは難しい状況ですから、あなたが彼に同調してすぐに決断する必要は無いとは思います