結婚式の規模の決め方
本日結納代わりの顔合わせを終え、いよいよ来年春の結婚式を具体的に考えなければならなくなりました。
私の両親は、式は必要。お披露目を含め、関わりの深いいとこまでは招待、友人等はまかせる
彼は、式は特に必要ではないが、やるなら地味に。
わたしは、親の意見+仲のいい友人2名はどうしても招待したい。(自分が招待された場合、多少無理してでも参列する友人)
そのほか、6名ほどの友人がいます。(自分が招待された場合、喜んで駆けつける友人)
彼にのことを話すと、自分は招待したい人がいないから、友人は呼ばなくて良いのでは?と言われてしまいました。
彼には友人がいないわけではありません。
少なくとも私が知っているなかで、3度友人の結婚式に参列しています。(しかも、5、6年以上ぶりに突然連絡がきた、友人のにも参列していました。共通の友人はお断りしたらしく、当日は知り合いが新郎しかいなかったそうです)
私はまだ25なので、これから友人の結婚式がきっと何度もあると思います。
自分が招待しなかったせいで、招待してもらえないのもさみしいですし…
式に参列したのであれば、招待しても決して失礼にはあたりませんし、自分が参列した3名をお呼びすれば良いと思っているのですが、なんだかとても歯切れが悪いです。
また、私と彼は職場で出会い、お互い転職はしたものの、彼はまだ以前の職場の友人と、月に一度ほど会っています。
部署が違ったため、私自身は面識のある程度のかたなのですが、私たちの関係はおそらく知りません。
月に一度ほど遊ぶような友人なら、招待すれば良いのでは?と思うのですが、なんだかあまり乗り気ではない様子なのです。
面識のある私と結婚すると言うことを、皆に内緒にしたいのでは?私のこと恥ずかしいって思っているのかな…ともやもやしてしまいました。
みなさんは式の規模はどういう方法で決めましたか?
50名以下の小規模結婚式の場合で回答いただきたいです
みんなの回答
式の規模に関しては、純粋に互いの呼びたい人数の合計で決まりました。
また特にアドバイスを求めている部分ではないかもしれませんが、
招待客に関して、o_6th さんはお友達までお呼びして(人数も少ないので)
彼は自由でいいのではないでしょうか?
(もし彼からo_6thさんの友人は絶対に呼ばないでと言われていないなら)
それぞれ交友関係には事情があるのだからo_6thさんが口出さなくていいと思います。
そもそも彼は式は必要とは思ってなくてやるなら地味にという事ですが、
式はo_6thさん側の意見を尊重してする事になったのだから、
それ以外、特に友人招待の事にまで余計な事言わなくていいと思います。
「友人は呼ばなくてもいいのでは」と言うのは新郎側だけのことなのか、新婦にも友人を呼ぶなと言っているのか。後者だとしたら器が小さいなと思っちゃいますね…
私達は会社関係は一切呼ばず45人程の規模であげましたが、ゲストにかなり差があり3:1で新婦側が多かったです。その代わりゲスト数で費用を負担したので結婚式代も新婦側が3倍くらい多くかかりました。(ちなみに衣装代もそれぞれが負担したので遠慮なく好きなドレスを選べました。)新婦側は親族が多く友人は5人招待しました。一方新郎側は弟夫婦と父方の叔父さん家族くらいで友人はゼロ、母方の親戚もゼロ。
うちは最初から夫も義両親も人数差は気にしないし好きな人を呼べばいいと言ってくれたので良かったですが、もし渋られたとしてもゲストの頭割りで費用負担するので強めに出られたと思います。
交渉カードとしては費用負担はかなり強いと思います。しかしゲスト数関係なく新郎側が多く負担するのなら、残念ですがとにかくお願いするしかないのでは。
あと人間関係は当事者同士にしか分からないので、乗り気でない相手を人数合わせの為に招待させるのは良くないですよ。側から見て仲良くしていても義理や仕方なく付き合ってる場合もあるので。
回答ありがとうございます。
私の方の友人を呼ぶなどは言われていません。
ただ、私個人的な考えで、
少人数の結婚式であれば、大親友と呼べる友人2人。
職場の方なども招待する規模であれば、そのほかに6人ほど…
と考えています。
(全て、自分に置き換えて招待されて嬉しいか、不思議に思わないかどうかで考えています)
親族が大半の結婚式ですが、長卓ではなく円卓で友人席を作りたいと思っています(親族席だと居心地悪いでしょうし)
そうなると、新郎側の友人も少しは招待して欲しいと感じてしまいます。
新郎の友人は共通の知り合いで、新郎は結婚式に参列しています。
その後、その夫婦と花見をしたり、出産祝いを届けに2人でお家に伺ったこともありますし、今でも新郎だけですが、頻繁に会っているのです。
私と付き合う前は、新郎+友人カップルの3人で出かけたりと、なんだか嫌いやってわけでもなさそうですし、不可解です…
あまり無理強いもできないので、私の方で友人を招待しないか、長卓で友人に居心地の悪い思いをさせるか、どちらかにするしかないですかね…
回答ありがとうございます。
私の育った環境では、親族にお披露目する場の式というのはマストで、やらないのであれば後日いろいろなところに挨拶に行かなければならなくなるため、式はやろうと言うことになりました。
彼は
結婚式自体、新郎新婦がお姫様気分を味わうために、献金をするもの。エゴっぽくて嫌だ。と考えていたため、あまり乗り気ではありませんでした。
彼が友人を招待してくれないと、席次の関係上私の友人も呼べなくなってしまうので、なんで呼んでくれないのかな?と少しイライラしてしまいます。
私が口出すことでないことは承知ですが、
彼が、義務感から相手の結婚式で献金をしたのであれば、自分の結婚式に招待しても不自然ではないのに…と思ってしまいました。
結婚式の規模は夫と私、両親で話し最終的に2人で決定しました。夫側は義父母もとうに亡くなり、親戚づきあいもないことから親兄弟+友人と職場でシンプルながらも料理に力を入れたお披露目にしました。
顔合わせまで終えてしまった人にこれを申し上げるのも気の毒なんですが、彼と本当に結婚して大丈夫なのか、歩み寄りできるのか、もう一度希望とホンネを両家で擦り合わせてはどうでしょうか。実は仲間といっても上下関係があるとか職場で招待する習慣がない(出世コースに乗っていないのを知られたくないとか)ぐらいならまだ良いですが。。後になって結婚生活に(小遣いの多寡やマンネリ化などで)不満を持ったとき、「o_6thさんの親が挨拶回りするか式をやれと言うからあんなに金が無くなったんだ!」と逆ギレされたり夫婦仲が悲しい結果にならないとも限りません。両家の冠婚葬祭についての感覚があまりにも違う、また彼が「結婚式なんて献金だ」感覚を捨てられないようなら、主さんの家の冠婚葬祭の義理や出費があるたびグチグチ言われて孤立しフォローに駆けずり回る人生になる可能性もあります。もし子供が欲しいならなおさら<あそこの旦那さん変わり者よねー>では済まない事になってくるので、そこは冷静に。
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