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 mimimi3 さん  32歳  女性  東京都  2011年09月29日 14:19
相談

結婚式直前に彼の浮気が発覚しました。入籍はしてしまっています。。

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9月末に結婚式を予定していました。
しかし式の数週間前に、彼の浮気が発覚しました。
すごく迷ったのですが、こんな状態で神様に永遠の愛を誓うことはできないと思い、式を無期延期にしました。

私たちは海外在住の日本人カップルでして、ビザの関係で、入籍は式の前にすませていました。
つまり、式はキャンセルしたものの、既に夫婦である状態です。。

浮気と言っても、体の関係はありませんでした。
未遂で私が気がつきました。
いつもは無頓着な彼が、8月の日本出張の時服装を気にしたり、レストランを予約しているのを見て、誰かに会うのかなと思ってしまい、ついメールを見てしまったのです。。。
メールを見るという行為が良くない事は分かっていました。
浮気をしているとは微塵も思わず(そういうことが出来るタイプではないので)、つい好奇心から見てしまったのです。
すると、8ヶ月もの間、日本在住のその方とメールのやり取りをしていたのです。。
メールには、その女性の名前のフォルダがあり、その方とのやり取りは全てそのフォルダに入っていました。
そこまで大切にやり取りしていたということになります。

メールの履歴から、私にプロポーズした日や、私の親に挨拶に来た日にも、その女性にメールを送っていた事が判明しました。。。
こんなに長い間、気持ちの浮気をされていたのかと思うと、情けなくて仕方がありませんでした。

私は彼と生活する為に仕事も辞めました。
にもかかわらず、彼からはおこずかいは一切もらっておらず、自分の貯蓄を切り崩して私物を買っていました。
ところが彼はその女性には、「アメリカにおいでよ、生活費は僕が面倒見てあげるよ」とまで言っていました。。
本当に信じられなかったです。。

相談は、これからのことです。。
入籍してしまっている以上、別れは離婚を意味します。
彼はというと、結婚というものに対しての認識が甘かったと言っており、私とやり直したいと言っています。

彼の言葉を信じたいけれど、女性にとって人生で一番幸せであるべき時期に、こんな裏切りをしていた彼を許す自信がありません。。

皆さんならどうなさいますか?


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 はぁと☆ さん 24歳  女性
回答   2011年09月29日 14:36
mimimi3さん

お辛いお気持ちをお察しします。決してmimimi3さんがとってしまったメールを見た行為についてはよくない事とは思いますが、今回は式の前に発覚できてよかったとプラスにお考えになってはどうでしょう?

もし式後、もしくは新婚旅行中に発覚した場合、女性にとって一番楽しい思い出になる時に発覚した場合、もっと悲しい思いになるのではないでしょうか?

籍を入れてしまったということで、戸籍上ではmimi3さんは離婚という形になってしまうかもしれません。

しかし、今後の生活を考えてみてください。

今後、彼のことをもう一回信用し人生を共に歩けますか?
これから先彼のことを疑わずに幸せになれますか?

もし上記のことができるのであれば、彼を許しもう一度やり直したらいいと思います。

しかし、私も前の彼氏に同じようなことが発覚した時に許し、付き合いを続けました。結果、3回も同じようなことを繰り返され、身も心もおかしくなりました。

私の場合はまったく疑いとかない時に、たまたま事故的に彼の携帯を見てしまうということになってしましましたが、一度発覚すると、またしてるんではないか?と毎日疑い続け、本当に辛い日々を過ごしたことを覚えています。

浮気をする人は一生治りません。(過ちを犯してしまうことはあるかもしれませんが)彼の浮気をした時期がまだ違うタイミングだとか、浮気自身許されることではありませんが、人はふらっとすることがあるかと思います。しかし彼のしたことは本当に一人の人間としてあり得ないと私は思います。

あなた自身彼に情があって別れるという決心に至らないかもしれません。


どちらを選ぶにしろ、ぜひ幸せになってください。
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 ロボ子 さん 33歳  女性
回答   2011年09月29日 15:22
海外赴任中ということで、浮気の女性とは
メールのやり取りだけなのでしょうか?
身体の関係も無い、擬似恋愛のようなことを楽しんでいただけ
なら、詳しい事情はわかりませんが、許せるかもしれません。
でも8ヶ月もの間、しかも結婚、プロポーズという
大切な時期に、こんな事されてたなんて許しがたいです。
彼からお小遣いをもらっていない、とありますが、
奥様は専業主婦で収入が無いのなら
当然ご主人からお小遣いをもらっていいと思いますよ。
給料全部預かって、お小遣いをご主人に渡すようにした方が
悪いことにお金を使えず、安心です。
決断するのはご本人の意思次第ですが、
私だったら本当にご主人が反省し、やり直す気があるのか
すぐに離婚せず、様子を見るのもありかと思います。
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 つつじくん さん 36歳  女性
回答   2011年09月29日 20:04
大変でしたね・・・。

未だ入籍していなかったなら、「逃げるのも一つの方法」といったかもしれませんが、入籍してしまったのなら一度だけ様子を見てもいいかな、とも思います。

ただ海外出張で日本に行って浮気をして、いい大人が体の関係がないってちょっと信じにくい気はします。

mimimi3の中で時間を区切って(彼に公表するとその時だけいい子になるかもしれませんから・・・。)精神的に無理だなと思ったら遠慮なく決断をしたらどうですか。

辛いでしょうけど頑張ってくださいね。
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 さふぁいあ さん 31歳  女性
回答   2011年09月29日 23:18
ひどいですね。
まさか女性と・・・とは思いませんよね。
携帯を見てしまったのも、無理はないと思います。
メールの彼女は彼にとってどんな存在の方だったのでしょうか。
体の浮気よりも精神的浮気の方が私にはきつく感じてしまいます。
私だったら許せないと思います。

このことは二人だけの間で済んでいるのでしょうか。
彼のご両親にはどう説明をされていますか?
結婚式を延期した以上、それなりの理由の説明はしたと思います。
彼のご両親、mimimi3さんのご両親はなんておっしゃっていますか?

私だったら、別れを決断するかもしれません。
男の人は浮気して当たり前なのかもしれませんが
大切な時期に隠し事。信じられないと思います。
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 mimimi3 さん
コメント   2011年09月30日 00:17
mimimi3です。
皆様、暖かいアドバイスやご意見、ありがとうございました。

はぁと☆ さん、
そうですよね。。私も浮気をする人は治らないと思います。。
おっしゃる通り、これからも彼を疑ってしまう日々になるような気がしてしまいます。。。
本当に。。一人の人間としてあり得ないです。
私が大切にして来た思い出の陰に、常に別の女性がいたなんて。。プロポーズしてくれた日や、親に挨拶してくれた日にも、その女性にメールで愛をささやいていたなんて。。彼という人間の人間性を疑ってしまいました。。
それでもほんの1月前に「この人と一生やっていく」と心に誓った私がいたのは事実で。。情も、あります。。

ロボ子さん、
はい。メールだけの関係でした。
12月に日本に帰国した時に出会った女性で(その時は私も仕事で帰国していました。が、私は仕事があったので別行動でした。)、会ったのはその一度きりです。
ただ、メールの中で彼が積極的にもうアタックしており、
「すごくかわいくて一目惚れしちゃった」とか、「○○ちゃんのかわいい写真を送って」とか、「真剣に、○○ちゃんの事を理解したいと思っている。というかまた会いたい。」「アメリカにおいでよ。色々連れて行ってあげるから。」などといった内容のメールを毎日のように送っていました。。。
そして女性の方もまんざらではないようでした。
結婚式の準備の為に帰国したときにも隙を見計らって会おうとしていたようですがそれは女性の都合で会えず、そして今回の8月の出張で、いよいよ会える予定だったようです。。。で、私がメールを見た事でそれは防げました。。
ロボ子さんのおっしゃるとおり、すぐに離婚の決断の出来ない私は、今は様子を見ている状態です。

つつじくんさん、
そうですね、期間を区切って。。
そのようにしてみます。

さふぁいあさん、
彼のご家族も今回の事はご存知です。
ただ、ごく少数の私の親友を除く、結婚式の招待客の皆様には、彼の親が危篤で無期延期という説明をさせて頂きました。
うちの親の、娘を守る為の優しい嘘です。。。
もしよりを戻すのであれば、お母様の体調が回復したという事で、また結婚式を出来るようにしてくれたのです。
友人はほぼ全員、彼とは別れて新しい人生を歩む事を勧めます。が、うちの両親は、娘の離婚に対して消極的です。彼のご家族は、私の意思を尊重するといって下さっています。
私次第、、です。。

皆様、本当にありがとうございました。
第3者さまの意見が聞きたくてここで相談させて頂いたのですが、とても親身になって下さり、うれしかったです。
これからよく考えます。




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 さゆまゆ さん 33歳  女性
回答   2011年09月30日 09:17
最終的に、
「様子をみる」ということで、
落ち着いているようで、
複雑な気持ちですが、これで、
よかったのかも。
よく、「魔がさした」
という表現を男性はしますが、
やっぱり、一時の気の迷いだと、
信じたいです。

相手のそういうところも、
全部ひっくるめて、
水に流して欲しいのですが、
何年たっても、
ずっと、こころに引っかかると
思います。
なんとか、乗り越えて欲しいなと思います。
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 でにっしゅ さん 35歳  女性
回答   2011年09月30日 10:01
こんにちわ。
〆てしまった後なのですが、気になったので…

8ヶ月という期間、メールの熱烈な口説き方、プロポーズした時にもメールをしている…
「生活費は僕が面倒見てあげる」という事は、経済的に恵まれている方なのでしょうか?
これはいわゆる「愛人を囲おうとしていた」という風に見えるのですが…
(言い方が悪ければすみません)

これが平気で出来てしまう「感覚」というのは、女性には理解しがたいですよね。
そうでない男性は山ほどいますから…
(ただ経済的に恵まれている方には割と多いですね)

治るか治らないかでいうと、ここまで平気で出来てしまう人というのは…
正直難しいと思いますよ。(出来心にしてはやりすぎです)
こういった事が「当たり前」のようになると、覚悟をされた方がよい気がします。
(日本では、男の浮気は甲斐性で女は心を広く持って許すべき、みたいな風潮がまかり通ってしまいますから、今後mimimi3さんが非難される可能性もなくはないです)

ただ、これを容認できるかは、やはり奥様の考え方によると思うのです。
経済的にキチンとしてくれるのであれば、多少の浮気は許すという方。
そういう問題ではなく、とにかく浮気は有り得ない。という方。
色々いらっしゃいます。
私ははっきり言って後者ですが、知人には前者も数人います。

離婚は本当に大変ですが、傷が浅いうちに、という気もします。
一番恐ろしいのは子供が出来てからのことです。
身重ではどうすることもできませんし、離婚のダメージはものすごいです。
修復できれば良いですが…世間にはそうでない「最初から誠実な」男性はたくさんいらっしゃいますから、リスタートの方が遠回りなようで安全な気はします…
すみません、こんな書き方になってしまって…

また旦那さまの会社やお友達にそういった遊びをされている方が多いかどうかも、判断基準にされてみてくださいね。
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 たまっち さん 35歳  女性
回答   2011年09月30日 10:14
感情って難しいですよね。。
のちのち思い出すと、「どうして、そう思いつめたのか?」と自分を恐ろしく思うこともありますし、逆に「あの状態で、気楽に過ごせたことが不思議」と思うこともあります。
結婚生活は、自分の常識が叩き壊されることも起こり、悶々としながら、離婚の影響の大きさに躊躇しているうちに、、最後は「もう今更」という年齢になって諦める、ということもあるのかなあ?と最近思います。

ただ、mimimi3 さんは、まだお子さんもいらっしゃらないのですから、我慢する必要はないと思います。私が同じ立場なら別れます。
とりあえず今はご主人の今後の出方次第だと思いますが、まず、お仕事を始めて「ご主人がいなくても平気」という状態を作るのが良いのではないでしょうか。

一人で生きていける状態を作った上で、それでもご主人にいて欲しいのか、ほかの男性に目がいくのか、、、mimimi3 さんの気持ちの変化を見てから決断したらどうでしょう。だいたい、入籍していて専業主婦なのに、お金もらってないってことも、おかしいと思います。それは夫婦でいる間は請求したらいかがですか?





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 mimimi3 さん
コメント   2011年09月30日 11:07
さゆまゆ さん、

そうですね。。
まだ事件が発覚してから1月なので、とにかく感情がジェットコースターのように揺れ動いておりまして。。
全部をひっくるめて許して、、ということが出来るのであれば、どんなにいいだろうと思うのですが。。。
まだそういう感情にたどりつけるかどうか自信がありません。
コメントありがとうございました、がんばります。



でにっしゅ さん、

経済的に、、それほど恵まれていたわけではありません。
私1人で働いて生活していた時の方が、豊かな生活でした。
前にも書いたように、おこずかいをもらっていた訳でもないので、自由になるお金は全くありませんでしたし、基本的に外に出かける事はほとんどありませんでした。
それも根拠の一つとして、浮気をするとは思ってもいなかったんです。

私も後者(浮気は絶対許せない派)でした。
それにたいしては潔癖なところがあり、浮気を絶対にしなそうな彼を選んだつもりでした。。
しかし、実際にされてみると、私があれほどあり得ないと思っていたことでも、選択出来ない自分がいます。

私も、今回のことは出来心とは思っていません。
私が見れなかった、彼という人間の人格の一部だと認識しています。
「リスタートの方が遠回りなようで安全」というお言葉、もっともだと思います。

彼のまわりの友達、、ですが。。実は彼はあまり友達がいないので、一人で生きて来た感じがあります。
実は、それこそが、私と彼の大きく違うところでした。
ただ一人でアメリカで誰にも頼らずに、自分の能力だけを信じてやってきた来た所をリスペクトはしていました。
(私も海外生活は長いですが、ここで相談してしまっている時点で分かるように、とにかく回りに人がいないと寂しいタイプなので、たくさんの人に支えられて生きてきました)

アドバイスありがとうございました。
よく考えます。



たまっち さん、

「自分の常識が叩き壊されることも起こり」とおっしゃっていますが、
たまっちさんも受け入れられない現実を体験された事がおありなのでしょうか?
仕事を初めて、一人で生きていける状態を作ってから、それでも彼と一緒にいたいかというご意見、もっともです。
そういう状況になるように、彼とは少し離れて生活しようと思っています。
気持ちを見てから、決めようと思います。

お金の事も、彼に話しました。
今になってやっと、ファミリーカード(家族で使えるクレジットカード)を作ってくれました。

貴重なご意見ありがとうございました。
自立してから気持ちの変化を見ながら、決断したいと思います。



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 delicess さん 47歳  女性
回答   2011年10月01日 14:23
お金を出したのなら命。。。真心を出したと同じ。
別れたほうがいいです。
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 びっけもっち さん 33歳  女性
回答   2011年10月01日 16:10
辛い思いをされましたね。
心痛、お察しいたします。

体の関係を持つ前に気付かれたのは不幸中の幸いなのかもしれませんが、
私自身がもし同じ立場に立ったら、心の浮気(それも大切な時期を含めて
延々8ヶ月も・・・)は体の浮気と大差なしで、
親には申し訳ないですが、きっぱり離婚を選ぶと思います。

自分が選んだ結婚相手ですから、同じことを繰り返さないという
ご主人の言葉を信じたい気持ちもわかりますが、
厳しいようですが、確約ではないのです。

お子さんが出来るまえにご主人の知られざる一面を知り得て
本当に良かったですよ。

入籍されていますし、情もあります、苦渋の選択でしょう。
結婚式は無期延期だそうなので、何ヶ月かかってもいいと思います、
後悔することのないよう、じっくり悩んで決断してくださいね。
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 ナインチェ さん 30歳  女性
回答   2011年10月01日 17:18
ありえませんね!
mimimi3 さんには申し訳ないけど、旦那さんは多分、また浮気すると思いますよ。

>結婚というものに対しての認識が甘かった
こうやって事がばれないと判らないのですから。

もし私なら、そのまま式は無期延期で、子どもをもつことについても考えてしまいます。
うちの場合、出産後まもなくだんなの浮気が発覚したものの、既に赤ちゃんがいるという事で、離婚には踏み切れなかった経験があるので・・・
結局離婚しないまま現在に至りますが、ほぼ毎年の様に浮気未遂が見つかります。
私が妙に鼻が利くようになったのと、だんなの隠し方がずさんなせいだと思いますが。

いまだに、許すことはできないですし、信用なんてできません。
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 mimimi3 さん
コメント   2011年10月02日 18:03
delicessさん、
彼が私にお金を出したのなら、彼の命/真心を私に差し出したと同じという意味でしょうか?
それで別れた方が良いという事ですか?
すみません、、ちょっと意味が分からなくて。。
別れた方が良いというご意見、ありがとうございました。


びっけもっちさん、
そうですね。。この時期に分かった事を、少なくともプラスに考えなくてはと思っています。
本当に、子供が出来る前に彼という人物の一面がみえてよかった、と。。。
自分が納得出来るまで、考えて決めようと思います。
コメント、ありがとうございました。


ナインチェさん、
ナインチェさんも辛い経験をされているのですね。。
とても説得力があります。
力強いアドバイス、ありがとうございました。

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 なな さん 35歳  女性
回答   2011年10月12日 02:03
mimimi3さんへ

はじめまして。
偶然このサイトに来て、mimimi3さんの質問に出会いました。

「結婚式前 不倫」というキーワードで検索して・・・。

実は、私も結婚式前に不倫されました。
mimimi3さんと違うのは、「体の関係があったこと」です。
(きっとmimimi3さんより状況は悪いかと思います・・・)

私も1月に既に入籍しています。そして仕事も辞めました。
本当は4月に結婚式の予定でしたが、震災の為延期しました。
延期を決めてから(3月後半)私が気づくまでの(7月中旬)3か月間不倫してました。

新婚生活の中、結婚式の準備で忙しいはずが、何食わぬ顔で不倫していたかと
思うと、自分の旦那なのに、信じられず、気持ち悪いとさえ思う日もあります。



でも、あと2週間後、私たちは結婚式を挙げます。



不倫発覚後は、死ぬほどつらい毎日でした。
悔しくて・悲しくて・さみしくて・辛くて・・・。

私もどうしていいのかわからず、ここ以外の掲示板に書き込みをしました。

mimimi3さんと同じで、彼はひたすら謝り、離婚しないと言っています。
結婚式も行うと・・・。

そして2週間前になった今はというと・・・。
最悪です。さっきも喧嘩したばかりです。

今は悲しみなどはあまり感じません。むしろ怒り・恨みです。
花嫁の幸せな心境ではありません。

私の場合、相手女性を知っていましたので、発覚後直接話をし、
謝罪させました。(慰謝料などはもらってません。完全に関係を終わらせ
同じ職場だったので会社を辞めさせました)

相手女性と完全に終わらせたことで、私が相手女性に対して抱いていた
怒り・恨みがすべて彼に向きました。

私は、新婚早々バツイチになることが嫌で、離婚することに抵抗がありました。
結婚式は辞められるものならやめたいです。
だって、一生に一度でしょ?(基本は・・・)
誰のための結婚式なの!?って今でも思います。
だから結婚式を延期されたmimimi3さんがうらやましいです。

友人や親などには誰にも相談できず、このように掲示板に書き込むと
ほとんどの人が「離婚」の答えをくれます。
もしかしたら、本当にそれが正しいのかもしれません。

でも、実際当人の気持ちってそんな簡単じゃないですよね?
入籍してしまった以上、一生を共にする覚悟して結婚したのに
数か月で離婚なんて・・・。

私はmimimi3さんよりも少し年上です。
かなり遅い結婚だと思っています。
その為、親をはじめ、友達も本当に祝ってくれてます。
そんな中、「離婚」と誰にも言えません・・・。

私は自分だけのことではなく、周りのことも考えると離婚することが
出来ませんでした。

きっとここで意見をくれる方は、私達よりも先輩で経験者かもしれません。
他人のことだからこそ、冷静に判断し意見をくれるのかもしれません。

私は、これといった答えを書くことはできません。
どれが正解なのかわからないから・・・。

ですから、みなさんとは違った目線で書かせてもらいます。

私は2週間後、結婚式を挙げます。
もう少し結婚生活を続けます。

でも、結果離婚するかもしれません。

でも、もしかしたらもう一度彼を信じ、幸せになれるかもしれません。

私は年齢的に今離婚したら、きっと出産はあきらめるしかないでしょう。
再就職もかなり厳しい状況です。

だったら、今目の前にある「幸せになれるかも知れない道」をもう少しだけ
様子を見ながら歩いてみようと思います。

少なくとも、愛して結婚を決めた相手だから。

だから、もしmimimi3さんが離婚しない道を選んだ場合は、
私と一緒に少しだけ頑張ってみませんか?

私が今欲しいのは、自分の気持ち・立場を本当にわかってくれて
「離婚」を勧められるのではなく、一緒にガンバロウ!と言える仲間です。

もちろん、mimimi3さんに無理に仲間になろう!と言ってるわけではありません。

ただ、全く同じような立場だったので、少し皆さんと違う意見として書いてみました。

mimimi3さんは、自分の考えで行動してみてください。
どの道を進んだとしても、きっといつか「答え」が見つかると思います。

あまりいい意見は書けませんでしたが、私が掲示板に書いた時に
欲しかった回答は、誰かに「大丈夫だよ。頑張って!」と言ってほしかったから
今回このような回答をさせていただきました。


mimimi3さんは、まだ不倫ではなく、メールだけで未然で防げたので
彼とmimimi3さんの気持ち次第では、きっと再構築可能だと思いますよ。

的外れな回答だったらごめんなさい。









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 mimimi3 さん
コメント   2011年10月12日 18:49
ななさん

はぁ。。
ひどい男っているもんですね。。
なんと言っていいか。。。

でも一つだけ言わせて下さい。
どちらを選ばれるにしても、年齢を理由にはしないで欲しいなと思います。
(確かに、日本に帰ってきて、年齢にこれほど過敏に反応する社会にびっくりしていますが。。)
私たちはまだ50年以上も元気に、幸せに生きる権利があるんですよ。
過去ではなく未来を見たら、まだまだ長いじゃないですか。
子供のことにしても、今の医学を駆使し、30代後半や40代でも子供を産まれている方はたくさんいますし、逆に20代でも子供が産めない方もいるのです。

↑自分に言い聞かせている事でもあります(笑

だから年齢が理由ではなく、それでも彼と人生を歩みたいと思われるなら、そのような結論をされたら良いのではないかなと思います。
ご両親もお友達も、あなたが結婚するから喜んでいるのではなく、大好きなあなたが幸せになるから喜んでいると思いますよ。


気持ちの浮気って、私は体の浮気と大差ないと思います。
むしろ、体だけの関係だったら、そういうお店に行く人もいますし、女の私たちには理解出来ない、男の本能だと思えなくもない。
私の彼の場合は、体の関係を持たずに、結婚前後の8ヶ月も別の女性と恋愛をしていたのです。
私と付き合っていながら、別の女性に気持ちが行ってしまったというのなら、それは仕方のないことです。
その時はもちろん落ち込むとは思いますが、そう言って別れてくれたらどんなに良かったか。。
それなのに、私を彼女として(その後妻として)キープしながら、スペアを作っておくって、どれだけ自分勝手で腹黒いんだろう、と思わざるおえません。

離れて暮らすようになりましたが、彼とは定期的に会話をしています。
そして彼の行動を客観的に観察しています。
「ふむふむ、また逆切れだね。はいはい、また開き直った。おー、また言い訳か」みたいな感じで。 
戻れるかどうかは、、、難しいような気がしています。
というのも、彼と会話をすると、どうしても今回の事に触れてしまう私がいるんですよ。許せないんでしょうね。
すると、彼は「また過去に戻る。。」という感じで怒りだします。
彼からすると、今後の2人の未来を考えていきたいのに、過去にこだわる後ろ向きな私が嫌なんだそうです。

一つ言える事は、離れて暮らしてみて、気持ちがだいぶ楽になってきました。
彼を愛しく思う気持ちと憎しみの両方が、発覚直後よりもずっと薄れてきたのです。
時間ってすごいです。

お互い自分を大切に、自分の幸せの為に、自分の心の意見に従って、選択しましょうね。



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 ぴゅん さん 35歳  女性
回答   2011年10月29日 22:55
>mimimi3 さん

以前よりも、よい方向へ行かれている御様子に安堵しました。
きっと時間と距離が解決してくれることだと思います。
私は彼に浮気された経験もないので、何のアドバイスもできませんが、本当にお辛い気持ちでよく乗り越えられたと思います。

ちゃんと距離を置くことで冷静な気持ちでご覧になってらっしゃいますから、きっとこれから彼さんと復活するにしても別れるにしても、その選択は正しいと思います。

どうか、幸せになってください、応援しています!
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