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 5420 さん  29歳  女性  愛知県  2011年07月14日 17:37
相談

彼の両親へ結婚報告。。結婚が不安に。。。 

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はじめまして29歳のhanaです。現在26歳の彼とお付き合いしています。つきあって一年になり、結婚を決め両家に挨拶をすることになりました。初めに私の実家に結婚の挨拶に来たのですが彼は親からの印象も良く結婚の承諾をしてもらいました。次に彼の実家へと考えていたので電話で挨拶に行きたいと伝えたところ、ご両親は突然のことでかなり驚かれているようで彼だけで取りあえず帰って来いと言わました。彼の実家は高速道路で二時間半の距離なので電話で「結婚をしたい人がいるので会ってほしいと」と伝えたんですがそれが突然のこと過ぎでかなり動揺させてしまったようです。彼が実家に帰るときに私から身上書をもらってこいと言われました。私は恋愛結婚で身上書を出すというのを聞いたことが無かったのでかなりビックリしてしまいました。
彼が実家に出発する直前の事だったのですぐに用意することもできず彼はそのまま実家に結婚のお話をしに戻りました。翌日、彼は自分の身上書を両親から持たされ帰ってきました。やはり、突然の結婚話ということで両親を動揺させてしまったというのと、会ったことのない相手(私)が心配なようで結婚については心配な様でした。その次の休日に私と一緒に挨拶に行くということになったので私も彼の身上書に沿ったものを作成し2人でご挨拶に向かいました。
到着してお父様とお母様にご挨拶したのですが笑顔はなく重々しい空気でした。心配させてしまっているので仕方ありませんが。。。
座ってすぐ身上書を出したのですが面接の様な質問が始まりました。
両親「身上書を出すのは抵抗があるの?普通のことよね?」
私 「出すのが遅くなってしまい申し訳ありません」
両親「お父さんは自営のだったみたいでもうお亡くなりになってるけど借金はあるの?」
私 「ありません」
両親「お母さんは年金でほそぼそ暮らしてるの?国民年金?厚生年金?」
こんなことまで聞くもんなんでしょうか?質問には全部きちんとお答えしていたのですがあまりに失礼な質問に内心ドン引きしてしまいました。姉は結婚していて家を出ているので母と私の二人暮らしなのですが他にも「うちの子は養子には絶対出さない!」と言われました。養子は家は考えていませんと伝えたところ「それでもお母さんは誰が面倒みるの?うちの子は給料安いしあなたの親の面倒はみさせません!」と・・・姉は長男の家に嫁に出ていますし母の面倒をみるのは私だと考えていました。嫁に出るということは自分の親の面倒もみてはいけなくなるものなんでしょうか?彼は次男です。
それに私達はまだ許したわけではないので結婚断れるわよ!って笑いながら彼に言うんです。彼には行きの車の中で絶対喧嘩しないで!って約束したのですべての嫌味や意地悪にも言い返しませんでした。私達が許さない限り結婚はできないから!嫁姑問題もあたりまえ!まあ、そうなのかもしれないけどそんなにズバズバ言われてしまうと恐縮してしまって結婚するって意欲が無くなってしまいました。。。。帰りは笑顔で挨拶し、帰宅後もお礼の電話もしましたがもうグッタリです。彼に車の中で爆発してキレてしまいました。彼は、謝りたおしてきましたが腹の虫がおさまりません。なんだか馬鹿にされたみたいで結婚もまだ承諾されていないし何をしに行ったのわかりません。彼は何があっても守るし親をきってでも大切にするって言うんですがもう彼の実家とうまくいく自信がまったく持てず不安ばかりです。
あまりに、衝撃が強すぎて少し結婚のことは考えたくないと彼に伝えました。彼の親は私の印象は良かったみたいで次は来月家の親に会ってみたいと電話が彼にきたみたいです。家の親や家も見て決めたいのでしょうか?普通、結納前に会うものなんですか?徐々に認めていきたいみたいですが正直先が思いやられます。これどうなんでしょう?

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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2011年07月14日 20:00
5420さん、お疲れさまでした。
彼のご両親、随分と難しい方々のようですね。
ここは結婚まであせらずゆっくり進めていってはいかがでしょうか。
その間に彼のご両親の態度、それに対する彼の態度をよく見てから結婚を決めた方がよさそうです。
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 華★華 さん 34歳  女性
回答   2011年07月14日 22:07
結婚後同居されますか?もし、されないんだったら、適当に受け流して結婚後はできるだけ彼氏さんのご両親とはお付き合いをされないようにしたらどうでしょう。
私も今月入籍ですが、新郎の両親の言いたい放題で苦労しました。
うちも片親で病気の母がいるんですが、父親がいないからもう新郎の両親がやりたい放題です。どこにでも、やさしさとか常識とかがない親がいます。
平気で失礼なことを言ったりもしますし。
お母様のお世話は隠れてすればいいんじゃないですか?
次男なだけ、大分ましです。長男さんのお嫁さんは大変でしょうね。
身元については、いろいろ聞くのは当然だと思います。結婚は家同士のものなので
たとえばお嫁さんの実家が借金があるのかとかお嫁さんの宗教、たとえば外国人とのハーフとか犯罪者が縁者にはいないかとか、父親の仕事、兄弟の仕事や学歴何でも聞かれますよ。
あまり深く考えないで、結婚を進められるのがいいと思います。
幸いにもあちらの両親は、気に入ってくれているんだったら、いいんじゃないですか。
私も片親ということで、少しは優しくしてもらえるかと期待していましたが、
まったくの真逆でした。
たぶん、彼氏さんの両親はきっと悪気はないと思います。
そういうものと受け流したほうが無難じゃないかな。
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 hutjng さん 30歳  女性
回答   2011年07月14日 22:55
随分と失礼な義両親ですね。
あなたが「いい嫁」かどうかを査定しているのですよね。

このままあなたが「いい嫁」を演じ続けたら、絶対に式や住む場所、夫婦の生活や子供への干渉が続きますね。

結局は彼次第かと思います。
彼が親と絶縁してくれたら一番いいとは思います。
義両親ほどの年齢を重ねてしまったら、彼らの性格を改善する事は不可能だと考えて、開き直って絶縁するしかありません。

義親とのケンカは早い方がいいです。
でも、彼には「彼の親にあなたがいじめられている」という図式を見せる必要があるでしょう。あなたが必要以上に癇癪を起こしてしまったら、彼は親への義理を見せ始めるかもしれませんから。
あなたが義親に言われた事に対して「傷ついた」とアピールを。彼がそれにきちんと反応してくれるように仕向けましょう。
彼と結婚するなら義親との良好な関係はありえないと考えて対処しましょう。
もし、彼が親の味方をするようであれば、結婚後も苦労は耐えないでしょう。
なので、今のうちに彼を味方につけておきましょう。

大変ですが、頑張ってください!
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 5420 さん
コメント   2011年07月14日 23:32
Sayuyuさん

お返事ありがとうございます。そうですね、焦らずゆっくり考えていきたいと思います。彼は4つもしたなので少し頼りにまだできていない自分がいます。。。
色々言葉では言ってくれるのですが先を考えると気が重くなってしまって。。。
私が彼を信頼しないとダメですね
Sayuyuさんの言うとおり彼の様子も見ていきたいと思います
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 5420 さん
コメント   2011年07月14日 23:55
華★華さん

お返事ありがとうございます。華★華さんも片親ですか。母だけだと立場が弱くなって相手両親がズカズカ出てきてしまいますよね。。。。なんででしょ。。。(..")
華★華さんは同居されるのですか?
私は同居ではないですよ。私の実家の方面に彼の会社があるので離れています。
まあ、華★華さんの言うとおり私の事や家の情報が知りたい気持ちがあったのでそれは仕方ないですよね。相手のご両親の気持ちを考えると色々言われても仕方ないかな。。
ただ、私は普通の一般家庭なんですが親の仕事が自営だってことで批判されたりしてしまってイライラがおさまらずにいました。でも、受け流すのが一番ですよね。
初めて会って衝撃的なことをたくさん言われてしまったのでこの先ご両親をおつき合いができるか不安にばかりなってましたが私も華★華さんのように大人になって聞き流しながら結婚の話を進めていけたらいいかもしれません。
今は少し落ち着いて考えなければいけませんね。
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 5420 さん
コメント   2011年07月15日 00:06
hutjngさん

お返事ありがとうございます。やはり、初めがこうだとうまくいくのはなかなか難しそうですよね。仲良くやっていきたいって気持ちでいたので気落ちしてしまいました。
私は彼が助けてくれないとやっていけないかもしれません。今回のことで彼とは喧嘩も多いですし頭がいたくなっちゃいます。
彼の言葉を信じてあげれればいいんですが私がいけないんだと思います。
彼のお母様からは嫁姑問題は無いわけないから!って言われていますので覚悟はしなければいけないって構えてます。
前に進めるには相手の親を気にしない様にすることが一番ですね。
いちいち気にしていたら嫌になる一方ですね(笑)彼がもう少し間に立ってくれたらありがたいんですが。。。。。
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 いくらすき さん 36歳  女性
回答   2011年07月15日 08:43
辛いですね。

身上書を欲しがる方は珍しくはないですよ。あとあと結婚してから何かあっても困りますからね。

誰にとっても親は大切なものですから、もし親に何かがあったらいくら長男の嫁とはいえ知らんぷりするわけにはいかないですよね。大切な親ですし、今まで育ててくれた恩もあります。だから誰が誰の面倒をみるということではなくて、手が必要になったら、その時手が空いている人が出来る範囲のことをする、ということではいけないんでしょうか。手がどうしてもあいていなければ、施設のことだって考えなくてはいけないこともあると思いますよ。辛いですけどね。

結婚は二人だけのものではなくて、どうしても親兄弟、親族がついてきます。そのあたりがちょっと付き合いきれないかも、と思ったら悲しいけれど引くのも一つの考え方ですよね。私もその時彼がどのくらい妻となる5420さんだけではなく新しい家庭を守ってくれるか、ということがポイントになると思います。

うまくご両親を使えるか、逃げるかどちらかかもしれませんね・・・。

頑張ったください。
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 紅子 さん 33歳  女性
回答   2011年07月15日 11:58
辛い思いをなさいましたね。
でも実際にそういうご両親て結構いるのかもしれません。
程度の差はあってもやはり血縁関係になる他人のことは
まず客観的に知ることから始めるのが普通でしょうから。
本来なら、彼がいきなり挨拶に行く前に自分のご両親に
結婚したい女性のことをそれとなく話しておくのが
良かったのだと思います。
家庭環境などのことも事前にある程度知らせておけば
このような失礼な発言にならなかったのでは、と。
済んでしまったことを言ってごめんなさい。
今後は彼次第かもしれません。
親と縁を切ってもあなたを守る覚悟があるなら
大丈夫だと思います。
親の承諾がなくても二人とも大人なんですから
結婚できます!
同居しなくていいなら、疎遠にしていれば
問題なく彼と幸せになれると思いますよ。
実家のことは儀両親に報告することもないし、
彼のご実家とも仲良くしなくても普通にお付き合いしていけば
問題ないと思います。
最初から仲良くなろう、とか、良い嫁になろう、
なんてことを捨ててしまえば楽になれるかも。
彼の気持ちを確かめられたら、
また結婚について考えが変わってくるかもしれませんね
頑張ってください。
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 ナッツ1129 さん 31歳  女性
回答   2011年07月15日 12:02
本当にお疲れ様でした。

まずいきなり初対面の状態で、結婚のご挨拶…というのは、ちょっと失敗だったかもしれませんね…。
やはり先方は動揺されるかなと思います。

それにしても色々決めつけるように言われて、ちょっとお相手のご両親もどうかなあと思いました。
この状態で結婚されても、先々苦労される気がします…。

今は結婚を見据えた状態で止めておいて、まずはお相手のご両親とコミュニケーションをとって、より分かり合うようにされてみてはいかがですか?
その時、不当と思われる事を言われたり要求されたりしたら、毅然とNOを出せるといいですね。
何でも婚家の思い通りになる必要は無いのですから…。

少々難しい方達のようですが、時間をかけていけば意外と良い面も見えてくるかもしれませんよ。

あとは、彼にしっかりと貴方を守ってもらいたいですね(^^)

貴女のご両親には彼は好印象だとの事ですから、あまり焦らずにされてはいかがですか?

良い方向に向かうといいですね(^^)

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 5420 さん
コメント   2011年07月15日 13:27
いくらすきさん

コメントありがとうございます。身上書の提出を事前にしておかなければいけなかったというのはビックリでしたが田舎の古い家では当り前のようですね。関西方面では多いとも聞きました。身上書を書いたことによって相手のご両親も少し安心していただけたかな。
自分の親の面倒をみてはいけないっていうのはやはり納得がいけませんでした。。。
父が亡くなり片親なので姉と協力して面倒をみていければなと思います。
相手のご両親とうまくつきあうのはなかなか難しい感じでしたが彼が私を守ってくれるようなら頑張れるのかな。。。
少し自分も冷静になりたいと思います いくらすきさん★アドバイスありがとうございました。
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 5420 さん
コメント   2011年07月15日 13:41
紅子さん

お返事ありがとうございました。そうなんです!!!!!やはり、突然の結婚話はかなり驚かせてしまいました。彼もまだ若いのでご両親もこんな話がくるなんて覚悟もしてなかったでしょうね。。。
到着してすぐに2人とも説教されてしまいました。。。


紅子さんが言うように初めから仲良くなろうと意気込まなくていいですよね。割り切ってと思えば少し気が楽になりました。どうもありがとうございます。

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 5420 さん
コメント   2011年07月15日 13:54
ナッツ1129さん

お返事ありがとうございました。彼のご両親のところに結婚前に一度会いに行っていればこんな重苦しい事にならなかったかもしれないですね。そこは失敗したなと反省してます。
まだ彼のご両親とも一度しか会っていないので何とも言えませんが初めに迎え入れる態度というよりは荒をさがしてつっこんでくるような感じで終了したので次回会う時にはまた違う一面が見れたら嬉しいんですが。。。。前回の様な感じで失礼な発言ばかりだと自分の親に会わせるのが不安で。。。
来月、うちの親に会いにくるというのですが結婚決まってない状態での親同士が顔を合わせるってことはあるんですか???
結婚するには彼のご両親に従わなくては前に進まないと思うのですが。
今私が、一度考えなおしたいのでその話は法事などと言ってストップしたままです。
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 ナッツ1129 さん 31歳  女性
回答   2011年07月15日 23:48
たびたび失礼します。

>来月、うちの親に会いにくるというのですが結婚決まってない状態での親同士が顔を合わせるってことはあるんですか???

うーん、彼のご両親の意図がよくわかりませんが、5420さんの親御さんがどういう方なのか、一度会ってみたいという事でしょうか。

私の周囲だけで言いますと、一応結婚話がまとまった状態で、「両家の顔合わせ」と進む人が多いですね。
それはやはり、「結婚相手としてお互いを認めてもらう」→「親同士の友好を深める」という図になるからですね。

どういう意図の訪問なのか、よく確認されてはいかがでしょう?
でないと、5420さんの親御さんも、どういう風にお出迎えしていいのか、分らないですよね。

それこそお相手のご両親が5420さんの親御さんに何か失礼?な態度を取られたりしたら、もうそれだけでしこりが残ってしまいそうです。
もちろん、会って話が弾んで…って展開になるなら良し、ですが。

5420さんも今少し考え直し中とのことですし…。
色々進めるのは、もう少しコミュニケーションがとれてからが良い気がします。
そのためには、彼にもフォローしてもらいたいですね(^^)
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