好きだけで結婚していいんでしょうか？

彼は「家庭生活やまして子供となったら夢だけではいけない」と考えていそうな誠実そうな方ですし、私は職業的な偏見は無いので結婚自体は非常に素晴らしいことだと思います。たとえ安定収入があっても、いつまでも女性と同棲して、生活費や家事だけは世話になりながら、けじめをつけない…という人だっていますからね。
ただ彼の今までを考えると「きちんとしたレストランで、食事をして結婚の話を切り出し両家、挨拶してスムーズに結婚に進む」のは難しい期待過剰なのでは。収入が安定しないとなると、例えば今までも会場がホテルやレストランだったりする同窓会には出られない・「何やっているの？」と尋ねられるのが怖くて、つい冠婚葬祭も含めて、フォーマルな場を避けてしまう…など人生に様々な影響が出て、経験値が違ってきてしまうかもしれません。お付き合いしている人の親御さんと会い、自分の収入ではあまり縁のないようなきちんとしたレストランとなると優柔不断ではなくても雰囲気に呑まれ、結婚を言い出せなかったのかもしれません。30代となると、容姿より(芸能界の事はよくわからないので、偉そうな言い方で申し訳ないですが)キャラクターや個性で勝負する年代になってくると思いますので、毎日の訓練などもかなり大変だと思います。

これから結婚したとしても「親同士の付き合いや会話、式をするとしてフォーマルな目上の人との会食等では気後れする彼をうまくフォローする」お尻を叩く役割はあなたに求められるのではないでしょうか？それを頼りないとか他の男性と比較してしまうならやめたほうが良いのかなと思います。レストランでも格差が見え、当然できる範囲の指輪とか結婚式を求めてくる「きちんとしたおうち」でこれから金のない自分はどうすれば…と、彼は思ってしまったのかもしれません。おそらく彼も親御さんから「不安定な立場でいると大変な事はあるよ。苦労するよ」と言われてきたのでしょうし、それでも30代になっても夢を貫くと考えている以上結構プライドが高そうで。子供や妻のために諦めて他の職業についてくれるか、また新しいスタートを切ったとしても年下の上司や職業経験豊富な人たちの中で腐らずやっていけるか、そこは確認してから結婚の話を進めてもいいのかなと思います。貴女がキャリアを積んで、彼が専業主夫的にほどほどに働きながら、家事をする生き方ももちろんあると思いますが。
　30代以降の同世代と比べ、あなたがフォローするより「この年になってこんなことも…」と頼りないとかイライラしてしまうなら不幸な組み合わせになってしまうと思いますので。。

お二人の今まで過ごしてきた時間があると思いますので絶対にやめたほうがいいですとは断言致しませんが、結婚するという覚悟がない方との結婚はその後も色々尾を引きそうです。私の身内がまさにそうで、10年近く付き合った彼と結婚するのかしないのかという話になりしないなら別れるというと、じゃあする…という感じで、挨拶の時も自分から切り出さない（痺れを切らした父が何しに来たんだと叱りました）家を買って二人で住み始めるとこんなに生活にお金がかかると思っていなかった自分の時間も自由に使えるお金もないと言い実家に帰り、男性不妊だったのですが不妊治療でお金をかけてまで子供は欲しくないと言い（子供に関わる仕事の方だったので子供自体は好きだったはずです）結局一年で離婚になりました。
質問者様の彼氏さんは質問者様と結婚するに当たってお仕事も考えてくれると言っているように寄り添って下さる方なのかと思いますが、俳優業と並行してバイトするのか俳優業をやめて正社員として働くのかでは大分話も変わってくると思いますので、それを信じて先に結婚よりお仕事が見つかって収入が安定して生活の目処を建てられるようになってからの方がいいと思います。あとはお二人が結婚においてその後何を望むかでどれくらいの貯金や収入が必要であるかも変わってくると思います。指輪や結婚式や新婚旅行、子供は何人欲しいのか、家は買うのか否か等々結婚後お金がかかる事は山ほどあります。それをまぁその時何とかなるでしょで済ませていると取り返しがつかなかったりする事もあります。お金がないから指輪やお式や子供等々を諦めるという選択が出来るのか？その選択をしてでも彼と一緒に二人で過ごすほうが幸せだと自分で自信を持てるのか？は質問者様が考えるべきです。彼自身を好きであるということはとても素敵で大切な事だと思いますが、結婚して生活していくということにあたって経済面はいずれ何度も壁になって来ると思います。
結婚を急がずまずどのくらいの収入や蓄えがあったほうがいいのかこれからのお二人が目指す生活にどれくらいお金がかかるのか自分たちでイメージしづらいのでしたらFPさんに相談してみたり、結婚を前提として同棲して生活費を二人でちゃんとやりくりできるかを試してみるのもいいと思います（同棲の場合は絶対に終了期間を決めるべきです）

ご両親への挨拶のさいもどの様にご両親に伝えたのかわかりませんが、結婚の挨拶をしたいのでこの日に行きますと言ったほうがお互い心の準備ができるので言ってくれるはずと彼に任せるより段取りとしていいと思います。

彼氏さんのこと、辞めといたほうがいいとは言いませんが入籍するより先に懸念点をクリアしてこれなら二人でやっていける！となってからの方がいいと思いますよ。

結婚するということに対して自信がない彼に対して結婚したいと伝えたのはあなた自身ですよね？
彼からしたら、いつかは結婚したいけど、まだ彼の中では準備が整っていなくて自信が持てない状態で、でもあなたを待たせるのは申し訳ないから動き出した、という状態で、まだ胸を張ってご両親に「結婚させて欲しい」と言える自信はないのではないでしょうか。
結婚に向けて何となく動いてはいるけど、彼の中ではまだ自分に自信が持てない状態では、覚悟を決めきれなくても仕方ないのではないでしょうか。
彼の状況を考えて、それでもあなたが結婚したいというのなら、プロポーズや「娘さんをください」的な挨拶はあまり期待しない方が良いのでは…？
彼は、結婚することであなたに対する責任を感じているし、結婚を軽く考えているわけではなくて、誠実な方だと思います。
だからこそ、覚悟を決めきれないということだと思いますよ。
彼の今の状態で結婚を反対するような親御さんに育てられたのなら、彼が結婚したいと言えば、彼の夢を否定されたり、彼にとっては辛い事を親から言われる可能性だって考えられますよね。
なかなか切り出せないのは仕方ないかと思います。
彼とどうしても結婚したい、経済的に厳しくても彼の夢を応援したいというのであれば、彼のお尻を叩き続けて結婚するのは良いと思いますが、そもそも、「こんな自分が結婚していいのか」と自信を持てない彼に対して、「結婚の話を進めるって言ったんだから男らしくプロポーズして欲しい」「積極的に結婚に対してスピーディーに動いて欲しい」と言うのは、彼にとって酷なのではないでしょうか…？