実親との意見が合いません

相談者様は愛され大事にされてきたんだなぁとお察ししますが、正直親が子離れできてなさすぎです。
もちろん、大事な娘なので、すぐには「婚約者を認められーん！」となるでしょうが、
近くに住めというのはお門違いが過ぎます。

一応聞きますが婿養子ですか？それともあなたが嫁入りですか？
お嫁に行くのなら、古い考え方かもしれませんが、申し訳ないですけど、あなたは彼の家の人間になるのです。
実の親と縁を切るとかそんなことは考えなくてもいいですが、彼や彼の家に合わせるのが基本的な考え方でしょう。

もう子供ではないのですから、頑固なお父さんだかなんだかしりませんが、
「とにかく近くに住め」なんて口が裂けても相手側のご家族の前で言わないようにあなたもしっかりしなくてはいけません。
その他の信頼がないだのなんだのはあなたへの信頼がないのではなく、
大きな要因は、ただのやきもちでしょうから、相談者様も気にしすぎないように。
どうせこの後も、結納はせんのかとか、金額がどうのとか、結婚式はどうだとか口を出すにきまってます。

お父様含め「面倒くさい」という印象が先方についちゃうと、まとまるものもまとまらなくなります。
とにかく、相談者様がきっぱりと意見をしないと。
そして、意見を言うときは相手が感情的になっても相談者様はくれぐれも感情的にならないように。
頑張ってくださいね。応援してます。

きっとご両親はあなたが自分たちには及びもつかないような立派な人と婚約し生活も変わったり遥か彼方のレベルになることが悔しいというか、刺激されたように感じているのではないでしょうか。普通はこんなひどい事は他人様の親御さんに申しませんが、仕事を考えて住居の場所を決めなければならないのは当然の話ですからね。あなたにしても、また人の命に関わるお仕事をされている？彼にしても。

さっと流し、「彼は立派な人である」などご両親のコンプレックスを刺激するような事はあまり言わない方が良いのではないでしょうか。また向こう側の親御さんの受け止め方にしても、あまり毒親というか口を出したり騒ぎたてる家の娘さんとで大丈夫か…と考えてしまうのもまた自然ですよね。。
縁は切れないといっても「男性側を立てなければならないから」を押し通して、あまりいろいろ言わせないようにし、いずれ住居をさらに遠くにするなど口出しさせない自衛策を考えた方がいいと思います。本当に危ない状況なら、結婚式にもあなた側は呼ばないとか住民票の閲覧等も制限するようなことになってしまいますが。。そこまでの様子では無いのですよね

お気持ちは分かります。
でも、返信をみて少し感じたところがあったので、再び失礼します。

お父様の世代は結婚への考え方が今と違うのも理解してあげてください。
今は当人同士のことって感じですが、お父様世代は結婚は家と家の結びつきなのです。
もちろん彼親のように今どきの考え方をする所もあるでしょうが、まだまだ変われない人もいます。

彼が学歴高いとか、高給取りとかそんなことはお父様にとっては、どうでもいいでしょう。
だから、相談者さん的には結納や結婚式が無駄なことという判断が、お父様的にはケジメとして結納もして欲しいし、逆に結納や親族へのお披露目もできないような家の息子に大事な娘を嫁にやれるか！って感じなんでしょう。
近くに住めっていうのも、本当に心配なのかもしれませんよ？
だって結納も結婚式も昔は親同士が仕切ってやるもんでしたしね。
「やらない」って考えないから、向こうの家は「できない」事情でもあるんだろうと考えて、娘が苦労しないように親もと近くにいなさいってなったのかも。
お父様も感情的で言葉足らずなところがあるようですし、子離れもできてないし…まぁ相談者さんも大変ですよね。
やらないならやらないで、「何故やらないか」をきちんと説明して。
めんどくさいからってあなたや彼がお父様と距離を取ればとるほど、お父様は2人の気持ちは分からないので暴走します。
お父様が怒りだしたら、「お父さん、心配かけたてたんだね、ごめんなさい。いつも気にかけてくれてありがとう」という前置きの言葉を添えてからゆっくり2人の意見を伝えていくしかないです。

うちは両親も離婚してるし、逆に結納されても困る…って親から言われました。結婚式も元々自分たちで全て資金はまかなうつもりだったけど、援助出来ないと親から先に言われてたので、相談者さんが大変そうやなと思う反面、羨ましくもあります。

結婚って親や彼、彼親とコミュニケーションとれるいいチャンスです。
このチャンスを逃さないようにしてくださいね。