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結婚報告・挨拶

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 mocchi- さん  34歳  男性  京都府  2009年11月26日 23:58
相談

家柄が違いすぎる・・・

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相談させて下さい。


先月に彼女にプロポーズ、彼女のご両親へのご挨拶を終えて
次は私の両親に紹介をする段階なのですが、
私側の両親がこの縁談に前向きではないのです。


原因は彼女と私の家柄の違いが主で、簡単に書くと下記のとおり。

[私の家族]
・父,母,私の3人家族
・両親2人とも定年まで民間企業で勤務
・両親とも昭和10年代生まれ
・両親の老後を心配する必要がない程度の資産有
・私は大学卒業後、民間企業(従業員1000人程度)に勤務中

[彼女の家族]
・父,母,彼女,妹の4人家族
・2人とも定年まで公立高校の先生(父は校長)
・元々が京都の家系のために代々相続してきた資産が多い
・彼女は現在、親名義の分譲マンションの管理人(家事手伝い?)


特に私の母が厳しく考えていて、
「新郎側の資産が多ければ問題ないけど、
新婦側が多いと問題があって、後々悲しい現実になるよ」
と言っています。
何でこんな考え方かというと、
母方の祖母も結構な資産を持っていたらしく、
私の祖父にあたる人とは離婚をしてしまい、
その後、女一人で母を含めた3人の子供を育てたそうです。
なので、自分の経験から息子への忠告となっています。

母曰く、新婦側に多くの資産があると、
 1. 新婦は両親に甘やかされて育っているために
   家事が出来なかったり、我慢ができない
  ⇒贅沢過ぎると思っている?
 2. 喧嘩などで夫を家から出してしまう
  ⇒親の資産をかさにして簡単に離婚すると思っている?
 3. 自分の息子を取られたと感じてしまう
  ⇒墓守を取られてしまうと思っている?
とマイナス側ばかり考えてしまっています。
(3については彼女の父も同じことを言っており、
ご挨拶の時に私の両親がそういう風に考えていないか
問われました)


実際の彼女はといえば、
真面目でやさしく、婿養子になって欲しいとも言っていません。
彼女の祖父や妹の面倒も看ている、しっかりした人です。
そのことについても私の母に言わせると、
今はラブラブだけど、年月が経つと人は変わるのだと反論。
彼女の盾とならないといけないのですが心が折れそうです。


今の時代とは少し合わないような気がして仕方ないのですが、
同じような体験や皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

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 サトーキ さん 33歳  女性
回答   2009年11月27日 02:59
私と少し似ていたので参考になれば…。

私の家は自営業で本家なので墓を守る人が必要で、私たちは三姉妹のため、一番上の姉は婿養子を取りました。さらに母が一人っ子で嫁に来たため、祖母(母の実家)の家を継ぐ人が無く、私が成人してから祖母と養子縁組して母の実家に入りました。
結局いろいろ揉めましたが、私は彼側の家に入り、祖母の墓を見れる人はいなくなってしまいました。

文面から察するに、mocchi-さんは彼女の家に入るという事でしょうか?
(彼女の姓を名乗る)
そうだとすれば、ご両親が前向きになれないのも納得できます。
彼女のお父様が3のように心配されるのも当然でしょう。
ストレートに聞いて申し訳ないですが、mocchi-さんのご両親が亡くなった後、そのお墓は誰が見て行くのでしょうか?そういった事に関して話し合い、納得したうえで進んでいる結婚話なのでしょうか?
mocchi-さん自身、彼女自身、どのようにお考えなのでしょうか?

お母様が心配されている事ですが、どちらかというと、男性側が女性側の家に入った場合に出てくる問題なのかなぁと思います。家柄・資産がなくても、少子化の今では各所で出て来ている問題だと思います。さらに代々の資産の相続人になるなら、変な争いに巻き込まれる可能性もあるわけで、心配にはなるでしょうね。
こういう問題って、家によっては深刻なのに「今どき時代遅れ」と言われ、婿養子を取ったり「墓を守る」という考え方に否定的な人が大多数です。私も相当苦悩しました。彼にもなかなか理解してもらえず、何度も結婚をあきらめかけました。
ちなみに、今の時代は「婿養子」ではなく「妻の元の姓を名乗る」方法で婚姻するのが一般的だと思います。
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 サトーキ さん 33歳  女性
回答   2009年11月27日 03:02

続きです。
mocchi-さんが彼女の家に入ろうとしてるなら、将来の家の事やお墓の事について、mocchi-さんと彼女、mocchi-さんとご両親、彼女と彼女両親、それぞれが納得できるまで話し合う事が必要だと思います。漠然としたまま棚に上げて物事を進めていると、後々困るかもしれませんので。

また、1に関しては家柄・資産はあまり関係ない気がします。
私の場合、周りの友人達よりしつけ等は厳しく、金銭的にも甘やかされた事はないです。(だから子供の頃は「家は貧乏なんだ…」と思ってました)
家事も手伝わされていましたので、早い段階でだいたいの事が出来ていました。一人暮らしをするようになって怠けていたら適当になっちゃいましたが…(笑)
資産があっても、贅沢をする人しない人。
立派な家柄だからこそ厳しく育てられた人、逆に甘やかされた人。
人それぞれ。家庭それぞれです。
彼女をよく観察してmocchi-さんが大丈夫だと思うなら気にしなくて良いのでは?お母様の身近な経験としてありがたく受け止め、そのうえで彼女を紹介して知ってもらい、お母様の思い込みを溶かしてあげると良いと思います。
長くなってすみません。どうにか、上手くいくと良いですね!頑張ってください
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年11月27日 09:29
まあ確かにお金って怖いです。男の人の家庭の方が裕福だといいのですが、逆だと男の人もその家族も何気なく彼女の資産や彼女が資産があるゆえにmocchiさん自身のお金をあてにしまったりしてを気にしてしまうこともあるし、彼女自身も彼女の家族も時間が過ぎるにつれ「私の資産目当て?」みたいな感じになってしまうこともないとは言えません。
多分お母様はお金が彼女の家庭に比べて少ないので、後々mocchiさんが嫌な思いをするのではと心配されているのでしょう。
多分先々彼女が「私の両親に頼めば大丈夫」みたいなことを言うようになり、みたいな感じで肩身の狭い思いをするのではと思っているのでしょう。
まあ確かにそんな現実はある気がします。
ただ、時々将来子供が生まれたりして、ちょっと高価なお祝いなどをもらうことがあっても基本的にふたりのお給料で生活を立てていくということな決まっていればそれでいいのではと思います。仮に彼女が将来相続などで少し多めのお金を持つことがあったとしても、それは彼女自身のものとして生活のためには使わずないものと考えて彼女の将来(もし一人になってしまった時など)やもしもの時のために使わずにきちんととっておく、そのお金のことについて額も含めてmocchiさんは何も言わない、聞かない、みたいなことにしてあればそんなに問題にならないのではと思います。

多少お金持ちだからといってわがままとは限らず、厳しく育てられていることも多いし、お金に対しても普通の人よりシビアだったりしますよ。

まあ彼女とmocchiさん次第ですね。

頑張ってください。
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 16茶 さん 34歳  女性
回答   2009年11月27日 18:56
お母様のご心配・・・とてもよくわかります。。。

お母様は自身のお母様(祖母様)がそうだったので、より身近にそれを強く感じ、誰よりも心配して下さっているのですよね。。。

ただ、1つ言えるのですが
●祖母様は始めから離婚する気で結婚していなかった・・・と思います。
結果としてお金が有った事が理由になるかもしれませんが・・・
でも、お嫁さんがお金持ちの人が全て祖母様のような結果になっていないと思うんですよ。
傾向としては、祖母様のようになっている人が多い気がしますが
そうでない(堅実に生活されている)人も居るのも事実です。

うちの近所ではmocchi-さんと逆で「資産家の娘のところに婿入りした旦那が働きもせず、資産を食い潰した放蕩婿」と言われている人も居ます。
なら、婿養子は皆放蕩婿なのか?と言うとそういう訳でもないですし。
私の彼の父も婿養子ですが、真面目な方です。

やはりお2人次第で結果はどうにでも変わると思います。
彼女の真面目で堅実なところをmocchi-さんがお金の魔力にかかる事なく、日常を過ごしていけば、おのずと結果は望むところになるはずです。

お母様には
彼女がどういう人柄という説得よりも
「もしかしたら失敗するかもしれないけれども(もちろんそうならないように全力で努力するけれども)、彼女と人生を共に生きてみたい。心配で苦しいかもしれないけれども、見守ってほしい」とmocchi-さんの覚悟を説明した方がいいかもしれませんね。

応援しています!
頑張って下さい!!!
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 たまご さん 32歳  女性
回答   2009年11月29日 00:44
私の知ってるケースでは、資産家のおうちの娘さんはあまり苦労してないで育ってますし、表面は優しい面もありますが、自己中心的な性格の人が多いのも事実ですね。あなたのお母さんがおしゃってることは半々といったとこです。

私も親から受け継ぐ土地や山荘などあるのでプチ資産はあります。
婚約者は両親が会社経営しており、土地もいくつもあるかなり資産家で、婚約者も自分の会社を経営しており、従業員70人ほどいる中小企業の社長です。
その婚約者のお母さんはお嬢様で育ったそうで、料理や家事は一切せず、今も外食のみだそうです。

他にもいろいろ聞きますが、資産があるおうちのお嬢さんは、お嫁さんにするにはけっこう、大変だとは思います。ちなみに私は料理や家事が大好きなのですが、まわりからは何もしないお嬢さんだと誤解されてます(苦笑)

結婚して、子供ができると女性は余裕が無くなったとき、「本性」ってでてきます。妊婦やママさんになった友人と話してると、そう思うときがたびx2ありました。。

今の資産家の彼女の結婚したときに、まわりから「逆玉だ」「サザエさんちのマスオさんだ」といろいろ言われると思います。そんな中傷ものりこえて、「自分は自分だ」という心構えがあれば、彼女がママさんになって性格が変わったとしても、あなたに対して「尊敬できる夫」というスタンスを保つことができれば、うまくいくと思います。

私は婚約者が、私以上に資産家の家の方なので安心してます。正直、サラリーマンの方と結婚すると逆玉だと言われるのは嫌でしたので、出会えて幸せです。
個人的な意見ですが、すみません。資産があると、面倒なのは確かですね。。。

年齢がいくと人間は「お金で判断してしまう」とこがあるので、あなたのお母さんもそのことを言ってるのだと思いますので、正しいとは思いますよ。もしあなたがプライドの高い男性なら、今回の結婚は見送りにしたほうが賢明かと思います。結婚しても土地などの名義は彼女ですし、年収は違ってきますし、辛い現実になりますよ。
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 たまご さん 32歳  女性
回答   2009年11月29日 13:35
続きです。

仮にあなたが今の資産家のお嬢さんと結婚が進むと、結婚準備にも普通以上に費用はかかると思います。
うちの家では、父が婚約指輪は250〜300万のダイヤの指輪(1カラット)が当たり前だと思ってますし、結納金も200以上が当たり前だと思っています。

結婚式&披露宴も父のときは、すべて父持ちだったので私の婚約者にもそう思っています。
私には土地など他に、お嫁入り道具の足しにと500万ほど用意してくれてます。
京都での結婚式の相場はわかりませんが、お料理のランクもあがりますので、500万以上を見積もっておくといいと思います。

私の婚約者のまわりの裕福系の披露宴は1000万かかったと聞いてます(私はそこまで望んでませんが、会社関係や親戚などの引き出物も多かったそうです、体裁があるのでしょうね。。衣装などはオーダーで王道の桂由美のとか。私も欲しいドレスです。)

あなたにそれだけの費用を苦労なく、工面できないと、、難しいと思いますよ。
というより嫌な思いをして、破談になっていきますよ(あなたのお母さんには「それみたことか!」と)
それに新居や新婚旅行もあります。おうちの家具や電化製品でもいいものをほしがるので、100万以上は軽くいくのでは?42インチのテレビの地デジが私のお気に入りなのですが。。
(私基準していますが、至りよったりだと思って記載してみました)

最悪は家族で海外で挙式をしたりなどできますし、クリアーできるとこはクリアーしていけば、可能かと思います。

やっぱり好きなだけで結婚できるのは、一般のお嬢さんだけです。
上から目線な言い方ですが、資産があったり、価値観が違うと生活してストレスがたまって病気になりますよ。

ちなみに資産家令嬢の結婚した、サラリーマンの男性(年収2000万、有名大卒)いますが、本人が「逆玉」を望んでたので、まわりから何を言われても平然としており、義理のご両親から買ってもらった豪邸と外車で楽しく生活してますよ(笑)奥様はすこし白雉美人で頭は弱いそうです。知的な男性の旦那様がお好きなようなであまり口答えや上目線の言い方はないそうです。だから、うまくいってるのでしょうか。これが頭がいい女性だと上目線でくるので駄目だったと思います。なのでこのカップルはうまく、いってるんですよ。
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 mocchi- さん
コメント   2009年12月01日 02:01
いろいろとご意見ありがとうございます。
やはり現実は厳しいところがありますね。

彼女とはいろいろ話合っています。
私の母がこの結婚について考えていることは事細かに伝えており、
彼女自身もご両親と相談され、話を進めていました。

その結果を踏まえ、私が彼女のご両親にご挨拶に伺った際に、
 ・結婚後は私の収入のみで生活をすること
  ⇒彼女の家からの金銭的援助はないということ
 ・彼女の姓を私が名乗らなくてよいこと
  ⇒彼女のご両親としては「娘を送り出す」側であるということ
の約束を交わしていますので、
彼女自身も「嫁に行く」という覚悟はできていると思っています。
(彼女が遺産を相続した時は不明ですが・・・)

ただ、彼女のご両親が考えている将来よりも先を考えているのが
私の母だと思うので、彼女は少々ビビっています。
(そこまで考えているの?といつも驚いています)

私の母が考えていることが正論だということも
皆様の意見からも推測されますので、
私と彼女がこの先どういう家庭を築くのか、
イメージを今から2人で考え始めたほうが賢明のようですね。

ありがとうございました。
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