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 アオヤン さん  27歳  女性  滋賀県  2014年06月09日 14:35
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私の両親が結婚に反対しています

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結婚を私の親に反対されています…。

私28歳、彼氏40歳の12歳差カップルです。

5年半の交際で、ようやくここまで話が進みました。
彼氏は結婚に消極的なタイプで、私が結婚か別れかを迫りようやく決断してくれました。
やっと!!と思ったところに親の反対…もう泣きそうです(T . T)

反対理由は
・年が離れすぎている、旦那が定年後どうするつもりなのか
・彼氏は現場仕事。公務員一筋の父は、事務系である程度大きな会社or公務員じゃないと経済的に不安と言う
・高卒、現場仕事で父のイメージは土木業の荒い人物と半ば決めつけている
・彼氏の姉2人は実家の近く、親戚もほとんどが県内におり、付き合いが大変で苦労する
(私は親戚付き合いがほとんどない家で育った為、母が心配しています。)

ざっとこんな感じです。。

経済的な事に関しては、給料は残業の量によって変わりますが年収450〜600程あり、私の年収も280万くらいあるので、驚く程薄月給って訳じゃないです。(出産しても産休・育休を取りできる限り長く働くつもりです)

子供は年齢のこともあり、授かれるのであれば1人までという話で落ち着いてます。

家は義実家の土地があるので、そこにこじんまり建てれればいいかなと思ってます。
土地込でローンを組むよりはだいぶ安く抑えられるはずです。

彼氏の性格は至って穏やかで寛大な人です。むしろ私が気分屋で短気・攻撃的な性格の為、自分とうまくやっていけるのは彼しかいないと思っています。
私のキツい性格は両親も充分分かっています。

上記の事を話して説得を試み、少し態度は軟化したものの基本的にはまだまだ反対姿勢です(>_<)

来週彼氏が挨拶に来るので、人柄を見て判断するが、そこでこれは駄目だと思えばきつく反対すると言われました。
付き合い期間は長いものの、お互いの両親に紹介するのはこれが初めてです。

プレッシャーを与えられて今後の出方をどうするか真剣に考えています。
どうすれば両親に納得してもらえるでしょうか…
先輩方にアドバイスを頂きたいです。
よろしくお願いします(>_<)

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 *咲* さん 29歳  女性
回答   2014年06月09日 15:06
内容拝見いたしまして、まずなぜ婚約を迫るより先にご両親に彼のお話をして、どう思うかといった意見を伺わなかったのでしょうか?
もしそこで反対の言葉を聞けていれば、今ほどお悩みにならずに済んだのではとおもいます。

なので、アオヤンさんもご両親がかたくなな態度をとられても、「なんでわかってくれないの!」という態度は絶対とってはいけないですし、親心を十分配慮した上で彼氏さんのご挨拶を迎えなければいけないと思います。
彼氏さんの穏やかなお人柄をアピールしつつ、ご両親の心配事項にも的確に答えられるようにリハーサルして念入りな準備が必要かとおもいます。

ちなみに、私の男性の知人が彼女さんのご両親にご挨拶に行くとき、心配されている事項を箇条書きですがお手紙にしてお見せしたそうです。緊張してうまく話せない時の保険にもなるし、あと文字にすることで一生懸命さや誠意が感じられて、無事に結婚の許可を頂けたそうです。
ご参考になりましたら嬉しいです。
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 marie さん 33歳  女性
回答   2014年06月09日 16:16
ご両親の反対、とてもお辛いですね。

交際5年間の間に一度もご両親に紹介したことはないのですね。
実際に会ってみたらご両親の彼に対する印象も変わるかもしれません。

ご両親には彼のいい所を沢山話し、
彼にはアオヤンさんのご両親が気になさっていることを少し伝えてみてはどうですか??

挨拶がうまくいくことを祈っています。
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 ネピア さん 29歳  女性
回答   2014年06月09日 18:14
12歳くらいの年の差カップルは時々いますよね…。年齢差はいかんともしがたいですね。

年収は公務員の安定感から見ると心配なんでしょうね。でも大体の金額を伝えて、二人で協力して頑張る気持ちを伝えるのがよいでしょう。

子供や家のことは別に問題ないと思いますが…。

なんというか結婚は勢い、タイミングですから、「このチャンスを逃したくない」という気持ちも伝えても良いかもしれませんね。

頑張って下さいね。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年06月09日 18:17
他の方と似たような意見になってしまうのですが…
彼と結婚が決まってから、ご両親にお話しされたのではないですか?アオヤンさんのご両親の性格からして、反対されることも想定内ではなかったですか?
もし想定内であれば、彼に結婚を迫る前に、ご両親になんとなくでも話しておけばもう少しスムーズに話が進んだかなと思います。ご両親の性格を考えると、順序が逆だったかなと感じます。

ただ、今から言っても仕方がないので、来週の挨拶で誠心誠意お話するしかないかなと思います。彼が挨拶に来る前に色々とご両親にお話ししましょう。また、色んな場合を想定して練習というかシミュレーションも大事だと思います。

今回の質問とは関係ないのですが、アオヤンさん自身がキツイ性格と自覚されているなら、結婚後はコントロール出来るようにした方がいいと思いますよ。
付き合うだけなら、彼も我慢出来るかもしれませんが、結婚後は毎日顔を合わせます。しかも、彼の親戚付き合いや近所付き合いもあります。彼の為にも、直すまでいかなくてもコントロールぐらいは出来て損はないかと思いますよ。

最後は質問内容から逸れてしまってすみません。
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 ぺペロン さん 36歳  女性
回答   2014年06月09日 18:20
ご両親が先入観から色々心配であることを聞かされて
結婚を反対されるのではと不安を膨らませているそうですが、
それだけ人柄の良い彼でしたら、会ったら解って下さるのではないでしょうか。
経済面で心配するのは親として当然のことと思いますので、
彼が挨拶に来てくれる前に、アオヤンさんからご両親にきちんと説明して
安心してもらうと良いように思いますよ。
うまく行くよう願っています。
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 anna さん 30歳  女性
回答   2014年06月09日 19:45
結婚はゴールじゃないです。もっと将来に関してご両親にお話すべきではないですか?

子供ができて成人する頃には彼は60歳です。ご両親が心配するのは当然ですよ。定年頃に大学の費用負担してるって不安です。

はっきりとビジョンを示さないままでは、反対されると思います。

実際、彼は定年後どう働くか考えていますか?また、体力勝負のお仕事であれば身体を壊したとき、その仕事場にいれるのですか?
そこのところ詰めて話せばいいと思います。

>家は義実家の土地があるので、そこにこじんまり建 てれればいいかなと思ってます。
義実家の許可得てるんですか?お姉さん二人いるのですよね?40歳越えてるお姉さんが。当てにしてると痛い目にあいますよ。

ちなみに、関西の親戚付き合いは大変ですよ。関東と京都の親戚がいますが、京都の親戚付き合いは半端なく大変です。私自身、滋賀県に住んでいたので大体わかります。
想像で義実家の土地にお家建てようとか考えている内は大変ですよ。
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 たぬ嫁 さん 26歳  女性
回答   2014年06月09日 21:49
ひとつ気になったのですが、貯金はたくさんあるのでしょうか?

今現在は2馬力で働けば間違いなく裕福だし、決して薄給ではないですよね。
でも彼は40歳。定年が65としても、あと働けるのは25年。
車を買ったり、子供を育てたり、たくさんお金がいるわけです。
他の方もおっしゃってますが、お子さんが生まれて大学卒業する頃には旦那様が定年。
旦那様の定年後も、あなたが働き続けなければ豊かな生活は難しいかもしれません。
失礼ですが、旦那様の方が先に逝かれる可能性も高く、周りよりも早くに未亡人になる可能性も大いにあります。

ご両親はそこまで考えて心配されてるんじゃないでしょうか??

ご両親の心配するお気持ちを汲んで下さい。
その上で、この人じゃないと幸せになれないってしっかり伝えて下さい!!

ご両親が安心してくれることが一番大切デス。
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 美里 さん 33歳  女性
回答   2014年06月09日 22:54
年収は、会社員ならいい方に思えますが、
たぶん両親としては歳の差が気になるんでしょうね。

なので、歳が離れてても大丈夫だということ、
その他安心できる材料をご両親に示してあげるといいと思います。

うまくいきますように。
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 アオヤン さん
コメント   2014年06月10日 09:27
皆様、たくさんの回答ありがとうございます(>_<)とても参考になります。

話す順序が逆だったんですね…うちは家族で恋愛話をするような家じゃないので、そこはあまり深く考えてなかったです(T . T)

自分の性格をコントロールした方がいいとアドバイス頂き、本当にその通りなんです。
正論だと思う事をついついバーっと言ってしまうので…。
両親の説得の際も半ばキレ気味で話しちゃいました。ほんとにもっと大人にならなきゃ駄目ですね。。
実は昨日も彼氏と大げんかしてしまって。今週挨拶なのに、どうしようって感じです(T ^ T)

ちゃんと話し合って協力して、なんとか認めてもらえるように頑張りたいです(>_<)
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 かずみ さん 31歳  女性
回答   2014年06月10日 12:57
色々と心配されるご両親のお気持ちもわかります。

たくさんの心配点があっても
最終的には、やはり人柄ではないでしょうか。

一度あってみて、
考え方や印象が良ければ
ご両親のお考えも変わるとおもいます。

頑張ってください。
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 sayuyu さん 35歳  女性
回答   2014年06月10日 12:57
アオヤンにゃんさんはずっと働く意志があるのでしょうか。
もしそうであれば、彼が定年になっても、アオヤンニャンさんの収入がありますね。
土地があれば家の建築費だけですむし、十分やっていけると思います。
あおやんにゃんさんと彼の相性もよさそうです。
彼とあおやんさんの中睦まじい姿を見れば、ご両親も賛成してくれるのではと思います。
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 東北 さん 28歳  女性
回答   2014年06月10日 14:57
私の従姉妹が同じ状況です。
従姉妹27、旦那さん43。アオヤンさんよりも離れています。

やはり大反対でしたよ。結局、子供が先にできてしまい結婚しましたが、やはり問題がたくさんです。

まずは旦那さんの親御さんがすでに70を越えていることです。従姉妹の親は50代ですし、まったく感覚があわないとか。

孫ができれば、すごく喜び毎日のように病院に会いに来て正直こまっているようです。
この年で孫ができるとは思わなかったー\(^^)/とすごく喜んでいます。

旦那さんは、いとこの中でも一番年上で正直馴染めません。。

従姉妹も親が公務員なので、現場仕事の旦那さんをいまだに受け入れていません。。
親戚も、従姉妹は苦労するわょー。。。と言われています。

親御さんの対応は普通だと思います。
彼氏さんも怒ったりせずに、当たり前のことをどう乗り越えられるかを考えないといけないと思います。

もう40なら、しっかりと親を説得できるくらいではないといけないとおもいます。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年06月10日 16:09
2度目ですが、すいません。

ご両親を説得する際も半ばキレ気味なのは、やはり良くないですよ。アオヤンさんの性格を分かっているご両親だとしても、公務員でキッチリされているご両親なので…
キレ気味で話をしても解決になりません。結婚したら、冷静に話し合わなければいけない場面も多く出てきます。また、今はアオヤンさんのご両親ですが、彼のご家族や親せきなどとも何を言われても、冷静に話が出来ますか?
もしかしたら、ご両親はそういう所も危惧されているのかも。

あと他の方もおっしゃっていますが、彼の年齢からすると彼のご両親は60〜70代でしょうか?ということは、明日にも介護が始まるかもしれません。近くに義姉さんがいるとしても、あてにはなりません。嫁いだ身ですから。
私は介護の仕事をしていますが、晩婚・少子化が進んだ今は、子育てと介護のダブルパンチのお家も少なくありません。お金も手間もかかります。そういう所まで考えて、彼と話をされていますか?

私も旦那には義姉が二人いますが、将来の事はあてにはしていません。私たちでなんとかと思っています。義両親はまだ若いですが、なんとなくは話はしていますよ。
アオヤンさんのご両親が心配するのも無理ないかと思いますよ。
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 ぺペロン さん 36歳  女性
回答   2014年06月10日 17:59
子供のうちは正論だと思う事を口にしても問題ないでしょうけど、
大人は周囲とのバランスを考えながら言葉も選んで話さなければ
人付き合いもうまく行きませんよね。
ご両親の説得は穏やかに行わなければ、お許しをもらえるわけがありません。
そして彼と大喧嘩されたそうですが、穏やかで寛大なはずの人が怒るって
よほどのことじゃないでしょうか。
今後がどう展開していくかはアオヤンさんの頑張り次第ですよ。
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 アオヤン さん
コメント   2014年06月10日 23:50
そうですよね(>_<)自分でもこんなんじゃ駄目だと分かってるんですが中々うまくいかなくて…。
大喧嘩は親の事とはまた別の事で、今後の事話し合う中での行き違いみたいなのが原因で言い争いになってしまいました。
なんかもう、不安が自分の中でどんどん大きくなってしまって頭の中グチャグチャです。
一旦保留にした方がいいのかなとさえ思ってしまってます。
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 ぺペロン さん 36歳  女性
回答   2014年06月11日 10:52
今週末に彼の挨拶が迫る中で不安要素を抱えてしまって
頭の中が混乱してしまっているのではないでしょうか。
ご挨拶の日取りについては、ご両親と彼側の都合もあるのでなんとも言えませんが、
少し落ち着いて今後のことを考えられるといいですね。
場合によっては挨拶延期も致し方ないかもしれませんが、
やっとのことで結婚の話が進みだしたそうなので
どうにか彼と和解して無事にご挨拶を済ませられるといいですね。
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 あず さん 29歳  女性
回答   2014年06月11日 20:11
何度もすみません。
挨拶がすぐそこまで迫っているので、とりあえずは挨拶はそのまま進めた方がいいのかなと思います。(彼やアオヤンさんのご両親の都合などもあると思いますので)

今、頭の中がグチャグチャのようですが、彼と少し距離を取って、まずはアオヤンさん自身がどのように考えているのか(ご両親の反対理由について)冷静に考える時間があった方がいいように感じました。
頭の中がグチャグチャのまま話し合いをしても、いい方向に進まないと思いますよ。

まずは、ご両親から言われたことについてアオヤンさんがどう思うのか。これがハッキリとしないと彼との話し合いにもならないと思いますし。
結婚後、20年30年後の生活をどうするのか。人柄が…とか性格が…とか曖昧なものではなく、明確なビジョンがないと、ご両親を説得できないと思いますよ。

やっと動き出した結婚に向けて、いい方向に話が進むといいですね。
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 ゆかねこ さん 33歳  女性
回答   2014年06月11日 20:12
何だかんだ言っても、親の言うことは正しいと思います。
親は、自分の倍以上生きて、色々な経験をしているし、
様々な人と関わってきていますから、今回の場合、
アオヤンさんのご両親の意見は的確だと思います。

私が一つ気になったのは、彼の年齢です。現在40歳で、
子どもの年齢を考えると、不安です。今すぐに妊娠できたと
しても、子どもが22歳の時(大学卒業時)は、62歳です。
退職金がそのまま大学進学費用になってしまい、自分達の
老後の資金が心配です。それに、子どもが18歳になった時、
親が定年間近ですと、子どもも周りの空気を敏感に感じ取り、
進学したいのに諦めてしまうことも考えられます。

アオヤンさんが定年まで働くのも一つの方法ですが、女性は
男性と違って40を過ぎると更年期障害の症状が出るので、
働きながら家事・育児をするとなると、体がきついそうです。
(母の話)ですから、体には十分気を付けて下さいね。


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 アオヤン さん
コメント   2014年06月13日 21:08
彼と話し合い、仲直りできました。やっぱり私にはこの人しかいないと確信しました。
両親に色々言われて不安になって、ネットで年の差婚の不安要素とか調べて更に落ち込んで…不安定になってしまってた自分が情けないです。
大切な事を忘れかけてました。彼と自分を信じて頑張ります。

ここで沢山の方々にご意見を頂いて、本当に色々考えさせられましたし、発見もありました。
感謝してます。本当にありがとうございました!
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 ぺペロン さん 36歳  女性
回答   2014年06月14日 00:02
彼と仲直りしたんですね!
良かった!本当に良かったです!!
彼の大切さを再認識したところで、
今後のこともファイト出してくださいね。
嬉しいご報告をありがとうございました。
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 さゆまゆ さん 36歳  女性
回答   2014年06月22日 23:23
仲直りされたんですね。よかったです。
確かに、ご両親の反対される気持ちもわかりますし、
お子さんのことも、成人するころに、定年ということで、
それから、相談主さんが、家計を切り盛りしていかないといけないので
大変だと思います。
彼も、消極的になるのもわかりますが、ここは、彼にも前向きになってもらわないといけないと思うので、いっぱい、話し合ってくださいね。
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