マリッジブルー

とても大変そうですね。。。
想像の範囲を超えないのですが、お察しします。。。

何かの雑誌に『結婚してからも上手くやるコツ』みたいなのが書かれていました。
そこには
●お互いの実家を悪く言わない　というものでした。

>わたしの実家内のことにも口を挟まれてまるで何も私がすべきでないという感じです。
ちょっと・・・
どの範囲までをどう言われているのか・・・不明ですが・・・
○ご実家の事をまた言われるようでしたら、「うちの事は私に任せてくれない？もし私１人で駄目なようだったらあなたに相談したいと思うわ」とまずは彼に釘を打ってみてはどうでしょう？
で、彼に伝える事で、うしさんの姿勢はこうだというのを彼の実家にも知ってもらうという風に。

>わたしは長女だし、できることは親に対してしてあげたいのにそこまで言われたくないと不信が募ってます。
これも・・・長女だからというより「子としていつもお父さんお母さんが私にしてくれた事、お世話・恩をこれからも返したくて」と釘を刺しておいた方が良いかもしれませんね。

じゃぁどっちを優先するの？なんて子供じみた事言われるかもしれませんが・・・
「もちろん嫁として出来る限りの事はさせて下さい」で
「籍は違えども、おなかを痛くして産んで、一生懸命育ててくれた親ですからそれを思えば順番なんて決められません」とはっきり言った方がいいかもしれませんね。

ある程度は彼・彼親に合わせる事は必要かと思いますが
うしさんのご両親に関しては、彼サイドからあまり入ってこられたくないですよね。
「ご心配ありがたいのですが、大丈夫ですよ。」とタイミングみて今のうちから主張した方が、結婚してからだと年中行事等でどっちが先だ～とかなりかねないので。。。

あまりお役に立てそうにないのですが・・・
彼さんがお味方してくれなくて不安が募って⇒マリッジブルーというの、すごい解ります。でも、うしさんご両親の事に関してはうしさんが気持ちだけでも強くならないと、これからももっと苦しくなってしまうと思うので（心配です）。。。

頑張って下さいね。。。

非常に分かります。私も結婚式では彼と相当ケンカしました。
やはり、異なる家庭を一緒の式を挙げる際の文化の違いには
驚かされました。
家族のことは、それぞれ干渉しないことがいいとは思いました。
一緒に決めるべき内容は、自己主張をしすぎないなど、色々ありますね。
非常に大変だと思いますが、お互い優しく思いやる精神でどうにか乗り切って
ください。結婚式が終わると今までなんだったの？って感じになりますから。

なりゆき拝読して、蔭ながら心配しておりましたが、その後、いかがでしょうか。

うしさんの優しいこころに、間違ったところは無いように思います。

彼は、うしさんの親御さんとは親しいという程ではないのですか？自分の方にも同じだけ援助しろなんて、うしさんのお家の状況を理解してくれているのかなと疑ってしまいます。

私のウチは、父が持ち家を売って、離婚した母と私と成人前の弟と、借家住まいでしたので、うしさんと同じではありませんが、まあ似たような状況になる可能性もありましたから、お気持ち、お察しします。

家を購入する件には、彼は全く関わらないという事で、あちら側にも口出し無用に願って、
うしさんは、彼にも内緒で援助するくらいしか、方法、無いでしょうか。

私の母も、実家への送金は、ヘソクリで内密にやってました。

お家のことで、うしさんの幸せが壊れては、親御さんも悲しまれることでしょう。
でも、彼があまりにも、理解しようとしてもしてくれないで、自分の家の意見だけを押し付けるようなら、今後のうしさんのご心労が思われます。
今は、なげやりにならず、丁寧に、彼に話をしてみてくださいね。