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落ち込んでいます、教えて下さい。

T9 さん
2017年1月21日

よろしくお願いします。

10月に挙式を予定していますがモヤモヤが、とまりません。

一番幸せなはずなのに、なぜか落ち込む事ばかりです。

式場を決めるときに彼のご両親が新幹線で来るとの事だったので、新幹線を降りてすぐにこれる所がいいといわれ場所を決めました。
その時点で、うちの親族の方は一切考えてもらえず
うちの親族は片道2時間かけてこちらに来ることになりました。
式場も色々みたかったのですが、彼の母親が足がわるいので遠いなら欠席するかもといいだし無理やり場所を限定して探しました。
なのに、決定したらバスを出して親族で来るといいだしバスはこちらがもちろん負担をします。
その時点で、新幹線から降りてくるだけなのに
息子の結婚式に足が痛いから出席しない母親ってゆうのが理解できずモヤモヤしました。

お金に関しても、うちの両親からはご祝儀で100万と10万ほどの羽毛布団をもらうことになっていますが相手の親は冷蔵庫のみです。
うちの両親は、色んな家庭があるし経済状況があるから私達がしてあげたいだけだから聞かれないとは思うけど相手の親に聞かれる事があるなら同額の何かを買ってもらったといいなさいといわれました。
彼はご祝儀でいくらもらうかを、知っていますが
ありがとうくらいでうちの両親にお礼すらありません

うちの両親は足の悪い相手のお母さんのために
顔合わせの際は、相手の実家の方まで出向き
その費用もうちが負担しています。
相手のお母さんは、わざわざうちの両親が出向いているのに足の具合によっては欠席するとはなしていました。
うちの両親は私の為だし、足が悪い人にしかわからない、いたみがあると文句も言わずに色々してくれて
わざわざ行くのに‥地元で車での移動すら拒んでいた相手のお母さんが嫌で嫌で仕方がありません。
《ちなみに車を運転するのは彼の父親なので母親はのるだけです足が痛いと言っても自分ではあるけます。》

そして何よりなぜうちの両親だけがここまでしなければいけないのかと思ってしまいます。

彼に対しても、なぜ顔合わせにわざわざ
相手の両親が遠くから来るのに自分の親にちゃんと来るように言わないのかも理解できません。

会場の事やお金についても、全然考えてるのか考えてないのか分からないし‥真剣な話になると途端にメールの返信が遅くなります。
穏やかで、あまり口がずが少ないとは思っていましたがただなにも考えてない人間なのではとすら最近では思ってしまい
段々私自身、式もあげたくないとゆう気分になってきています。

皆さんもこんな時期あったりしましたか?
彼や相手の親に求めすぎなのでしょうか?
私は少なくても、欠席なんて寂しい事言わずに参加して欲しいとゆう気持ちがあり色々してきたつもりですが自分両親にばかり負担させて申し訳ない気持ちが強くどうにもとまらなくなってきてしまいました。

うまく、まとめられませんが
この気持ちはどう解消したらいいか‥
いい方法がありましたら教えてください。

A. みんなの回答

ぱんだぱんだ さん 卒花嫁
2017年1月21日

ひどいですね!
結婚は家族と家族のつながり、これからは彼のお母さんも自分のお母さんになりますが大丈夫でしょうか?
彼にこの内容のことって伝えてますか?
大切な話だと返信が遅くなる彼、彼なりにいろんな想いがあって遅くなってしまうのか、ただただ現実から目をそらしたいるだけなのか今の段階では分かりかねます。
対面で話してみてください。

結納の代わりに顔合わせをしたのでしょうか?
普通は夫側が出向くものなんですけどね。
(といいつつ、うちも諸事情により出向いてもらったのでなんとも言えませんが、その費用は私たちの結婚資金から出し両親には一銭も払わせませんでした)

多分質問者様と婚約者様はそもそもの生活レベルが違いませんか?
そのような2人が結婚すると今後も何かと金銭がらみで苦労しそうだなと感じました。
10月だったらまだキャンセル料も発生しないと思うので、一旦考え直してもいいような気がします。

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相談者コメント
T9 さん
2017年1月21日

ありがとうございます。

確かに彼の方が母になるのかと思うも若干不安です。

はい、結納はまた相手の負担になるかもとうちから顔合わせの提案をしました。
婚約指輪はもらい私もお返しに時計をおくりそれはお互いの両親にみせました。

確かに、生活は違うかもしれません。
相手は普通のお家の育ちで母親は専業主婦
兄弟は3人います。
私の家は、自営業で両親は仲がいいですしとても
大切にされている実感はあるものの小さい頃はお手伝いさんにご飯を食べさせてもらっていたり送り迎えもお手伝いさんと一般家庭とは違う生活をしてきました。

正直、普通のお家はわかりません。
だから相手の親の気持ちもわからないんだろうと
合わせてきたつもりでした。

昨日は感情的に書いてしまいたしたが
お母さんの欠席については、彼を通して聞きました。
足が痛いから欠席するかもだって、くらいの言い方だったので彼にはいいませんでしたが、なにそれ‥
と心の中では嫌な印象を抱いていました。

彼は、私と違いかなりじっくり‥じっくり考えすぎるくらい考えて結論をだすタイプです。
だから、遅いのかもしれません‥
貯金もしっかりして、それなりのところに勤めていて
普通にお給料をもらっている人です。
生活も穏やかであまりおしゃべりではありません

まだ、別々に住んでいて一緒に住んでいないので
コミュニケーション不足なのでしょうか?
もう少し、話し合う事をしてみようと思います。

人に聞いてもらえ少しスッキリしました。
ありがとうございます!

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ゆゆ さん 卒花嫁
2017年1月21日

お気持ちすごく分かります。
結婚するときって「なんでも半分こ」とはなかなかいかないものですよね。
私も似たようなことでモヤモヤすることってありました。

ただ、違いはその後の対応ですよね。
彼が両親にすごく感謝をしてくれたり、向こうのご両親がすごく申し訳なさそうにしていたり。
それだけで「これからもやっていける」と思えるものですよね。

足に関しては、私は病院で働いており、痛みは見えませんから周りに理解されずに困っている患者さんをよく見ますのでなんともいえませんが…。
ただ、それでも息子のためと思えばもう少し言い方を変えたり、妥協点を探ったりという気持ちがあってもいいように思います。
痛いことを盾にして、すべきことから逃げたり、なんでも痛み言い訳にする人も一定数いらっしゃいます。

お相手とは十分な交際期間がありますか?
今までいろんなことを乗り越えて着たのなら、それでもT9さんが結婚したいと思えた相手なのですから、ちゃんと話し合ったり気持ちを伝えれば解決できる問題な気がします。
ただ、まだ完全な信頼関係を築く前だったなら、正直今まで見えてなかった彼の欠点が今回露呈した形じゃないでしょうか…。
新婦の両親を大切にしない、自分の親に意見を言えない、感謝の気持ちを口にできない、人の気持ちを考えられない母親がいる、T9さんが落ち込んでいることに気づいてあげられない…。
これが今回結婚という新しい壁が出てきたことで「たまたまできない」ことなら良いんですが、これが「こういう性格の人」ならば…。

1人で考えすぎるときっと思いつめてしまいます。
彼に話したり、ご両親とももっと会ってみるのはいかがですか?
私も最初はお母さんって勝手な人だなぁ…なんて思ってた時期もありましたが、何度か会ううちに少し強引なだけで、優しくないわけじゃないな、と思えました。

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カエ さん 卒花嫁
2017年1月21日

彼としっかり話し合った方がいいですよ。
彼が彼の母親に対して、それおかしいでしょ、とか母さんが新幹線ったからこのホテルにしたのに送迎バスなら別の式場でもいいよね?とか言ったり、あなたに対してうちの母親ゴメン、とかこの部分は自分たちの意見を伝えるよとか言っていたら、あなたも違うのでしょう?
そんなことが出来ていないから、もやもやするのでしょう?

恋愛は2人だけの問題ですが、結婚となると彼の両親との関係も出てきます。
婚約期間中に彼の態度から義実家から守ってもらえないと婚約破棄する人もいますよ。
婚約破棄する覚悟で喧嘩してもいいから話し合った方がいいです。
彼が自分の母親の態度にいつものことだから仕方ないよ、という感じなら結婚後も無理ですよ。
あなたは彼と義両親に期待しすぎではありません。
向こうの態度は問題ありです。

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