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 ババロア さん  28歳  女性  東京都  2011年10月18日 09:13
相談

略奪婚をする友人をひっぱたいてしまいました。

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同僚でもある友人が職場の上司と
略奪婚することになりました。
罪悪感もなく盛大な結婚式をするので
友人は舞い上がっていて、思わず思い切り
平手打ちをしてしまいました。
私は悪いことをしたのでしょうか。

私は友人にずっと不倫を止める様に
言いましたが、奥様の方が精神的に病んでしまい
身を引いた様です。

実は私の父親は不倫経験があり、
不倫相手に子供を産ませていました。
そのため、私は不倫には人一倍嫌悪感を
持っています。
友人もその事は知っています。

上司の離婚成立後、友人は
盛大な式をすることになり、はしゃぎながら招待状を
職場の人間に配り始めました。
私が
「悪いけど出席できない。親の不倫で
苦しんだの知っているでしょ?」
と断ったのですがしつこく出席してほしい
と言ってきます。
その直後、
「奥さんがさっさと離婚してくれて(結婚式ができる)良かった」
と言っていて、思わず彼女が後ろに尻餅を付くほど
ひっぱたいてしまいました。

職場の人からは
「祝福してあげるフリだけはしたほうがいいよ」
と言っていますが、祝福なんかできません。
私は間違ったことをしたのでしょうか。

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 ぴゅん さん 35歳  女性
回答   2011年10月18日 10:54
ババロアさんが不倫に対して嫌悪感を持たれていることは文面からわかります。
また、お父様のことで辛い思いをされたこともわかりました。

しかし、ババロアさんは28歳、立派な大人ですよね。
また、「同僚」とありましたので、会社にお勤めされているのですよね。

でしたら、上記のような行動は社会人としてあるまじき行動だと思います。

私も「不倫」はよいことだと思いませんし、不倫をする方のことを尊敬の対象とすることもできません。
しかし、ババロアさんの同僚の場合、お相手の奥様に対して負い目を感じられるべきなのであって、ババロアさんが彼女をひっぱたいていいということにはなりませんよ。

たぶん、ここへ相談されたということは、多少なりとも罪悪感があるのだと思いますが、人が人をひっぱたくということはよっぽどの理由がない限り(正当防衛など)許されないことだと思います。
暴力をふるう人間は最低です。暴行罪(刑法208条)で告訴されても仕方ない立場にいるのですよ。そのことを自覚なさってください。

キツい言い方になりましたが、反省された方がいいと思います。




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 松竹梅 さん 36歳  女性
回答   2011年10月18日 14:15
私は間違ったことをしたなんて思いません。
ただ、ババロアさんが引っ叩かなくても
そんな人、きちんと制裁がくるから大丈夫ですよ。
ババロアさんがお辛い気持ちしなくてもいいですよ。
やったことはやり返されます。
そんな人、いっぱい知っています。
私だったらその友人がどこまで調子に乗って
どこで落ちるのか見届けたいです。
ババロアさんの職場のほとんどの人がそう思っているでしょう。
だから、ババロアさんが
その友人の悪口を言ったり
引っ叩いたりすると、
ババロアさんが傷ついちゃうから
関わらない程度でこっそり、見届けましょう。

私だったら、おもろそうだから
結婚式に参加するかな。
ご祝儀2万円位でいいかな。
だって、来て来てってしつこいから
2万円でいいでしょう。

でも、そんな人、結構人数集めですよね。
盛大にしたいっていう理由の。

とにかく、振り回されないように
頑張って下さいね。
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 ヤカタ さん 28歳  女性
回答   2011年10月18日 14:44
不倫や略奪婚を許せない気持ちは、よーーーく分かります。
もし身内や友人にそんな恥知らずの人がいたら、私もひっぱたきたくなると思います。

でもね、どんなに腹が立っても、いかなる理由があろうとも、
手を出してしまったら、社会人としては「負け」なんですよ。

職場で暴力事件が起こってしまった以上、
「自分の妻をひっぱたいた」という個人的事情を抜きにしても、
上司はババロアさんに対して、相応の処分を下さねばなりません。
勤務評定を下げられたり、謹慎や減給(会社規定によっては解雇)を言い渡されても、
それは当然のことだと、どうか真摯に受けとめて下さい。

祝福のフリなんかしなくて良いと思いますよ。
こんな事件が起こった後でも、招待状を押し付けてくるようであれば、
受け取るだけ受け取って、「欠席」と返信。
職場で彼女たちへのお祝い金徴収などがあれば、「私は出せません」と辞退。
これだけで十分です。

むしろ、それ以上のこと(堂々と彼女を非難する、など)をしてしまうと、
ババロアさん自身が、恥知らずのご友人と同レベルに堕ちることになってしまいます。
どうしても彼女の目を覚ましたい、今後も一生付き合っていきたい、とかでないのなら、
ただの「一同僚」として最低限の関わりだけにして、そっと彼女から離れていきましょう。

雑誌からの受け売りですが、不倫の末に結ばれたカップルは、
またどちらかの不倫が原因で破局することが多いそうです。
誰かの不幸を踏み台にしての幸せ、しかも踏み台にしたことに対して恥知らずに「良かった」なんて言い放つような人には、いずれ天罰が下りますから、
どうかババロアさん自身が積極的に悪者になろうとしないで下さい。
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 ひとみ♪ さん 26歳  女性
回答   2011年10月18日 14:53
それは大変でしたね(;´Д`)

しかし、私もぴゅんさんと同じ意見になっちゃいますけど
いくら腹が立ったとしても、先に手が出たのは良くないですよね。
引っ叩きたい気持ちはわかりますが、先に手が出た方が負けだと私は思いますよ。
相手に尻餅をつくほどのビンタをしてしまったてことは
頬が腫れたり、ケガとかされていませんか?
気は乗らないとは思いますが、一応病院に連れて行ってあげた方がいいですよ〜

うーんでも、社内のゴタゴタって仕事に支障が出るとおもうので
会社から何らかのペナルティが出るもんじゃないかなって思うんですけど(´ε`;)ウーン…

それだけ行きたくない理由をハッキリ伝えているのでしたら
無理して出席する必要無いと思います。
それでも、しつこく催促してくるなら適当に同じ日に親族の結婚式、法事が
あるから〜って断ると思います。

まぁ、職場の人もあまり関わりたくないみたいだし
今後彼女とは関わらないようにするのが一番だと思います。
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 ナインチェ さん 30歳  女性
回答   2011年10月18日 15:28
私もやはり、ほぼ上の皆さんと同じ意見です。

ひっぱたいたのは良く無かったですね。
そんな人いちいち相手にしてたら、自分も同じ土俵にあがることになる、と冷静に考えて、以後うわべの付き合いでいいとおもいます。

披露宴は、欠席でいいと思います。
本人にはっきり理由も伝えているんですから、問題ないですよ。
別に祝福なんてしないでいいと思います。

それにしても、その同僚の方だけじゃなく、相手の方やご両親や親戚まで、同じ気持ちなのかと思うと呆れますね。

今後は、決してまともに相手になさらぬよう。
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 つつじくん さん 36歳  女性
回答   2011年10月18日 19:31
確かに手をあげることはよくないことですけど、ババロアさんだって人間ですもの、我慢の限界だってありますよね。しかも自分の一番傷ついている、人にとやかく言われたくない問題ですよね。

「お祝いをするふりをする」のも大人ですけれども、どんな事情があったにせよやはり不幸の上に成り立つ幸せだあるということをいつまでも忘れないでいてほしいものですよね。その意味でババロアさんは出席を遠慮することがあってもいいのではないかと思います。そんなもやもやした気持ちの人が披露宴に参加して新郎新婦はどんな気分なんでしょう。

「おめでとう。でも私はどうしても参加する気になれないから、失礼するね。」と自分の意思を通してもいいと思います。ただ不倫がいやだな、というだけではなくて、御自身の実体験から嫌なんですものね。

ただこれから会社で付き合いはあるでしょうから、「結婚式は参加できないけれどもこれからもよろしくね」みたいな一言はあった方がいいかもしれませんね。

色々と大変ですけれど頑張ってくださいね。
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 ぴゅん さん 35歳  女性
回答   2011年10月18日 21:03
2回目のコメント、失礼します。

社会人であるということは、自分の行動に責任を伴うということです。
どんなに相手に腹が立ったとしても、その人に対して暴行を働いてはいけない、というのは、この社会に生きる人間にとって共通のきまりごとだと思うのですが。
たとえそれがご自身の体験に基づくものであったとしても、そういった事情は関係ありません。暴行した側が悪いです。

ちなみに私は大人になってから人さまをひっぱたいたこと、ないですよ。
気に入らない人はそこそこいましたが、だからといってひっぱたいていいってわけではありません。自分の中で折り合いをつけるしかないんです。
「間違ったことをしたんでしょうか」という質問の仕方自体、大人として失格だと思います。

「略奪婚する方が悪い、だからひっぱたいていい、あなたは悪くない」って言ってほしいのばればれです。
相手が悪いのだから、私は悪くないって単純に考えられているのでしょうが、そんなに簡単に割り切れるものでもないと思います。
相手の同僚の方の言動も、どこまで本心かわからないですし(悪ぶってるだけかもしれません)。

おそらく、社内で暴力事件を起こした、として、会社側からは、内容はわかりませんがペナルティーが科せられます。そして、心ならずも同僚の女性に謝罪するよう強制されると思います。
ご自分の行動が招いた結果です。後悔されませんように。
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 ゆるぱんだ さん 29歳  女性
回答   2011年10月18日 21:04
「自分は悪くない」と本当に思っているのですか?

「略奪婚」というキーワードが入ることで、相談者さんを擁護したり、煽る人は沢山いるでしょう。
でも、良く思っていない人が一方的に書いた短い文章で、誰が悪いと決め付け、非難することはとても恐ろしいことだと思います。

暴力は死に繋がります。
今回の場合も、場所が悪ければ(例えば弾みで階段から落ちたり、頭を打ったりしていたら)取り返しのつかない事になっていたかもしれません。
暴力とは、そういうものです。
軽ければ、怪我をしなければ許されるというわけではありません。

少なくとも私は、どんな経緯であれ結婚を喜んでいる人よりも、カッなって尻餅をつくくらい人をひっぱたく人と距離を置きたいと思います。
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 びっけもっち さん 33歳  女性
回答   2011年10月18日 21:31
問題発言になってしまうかもしれませんが・・・

私はババロアさんが思わずひっぱたいてしまったの、
やむを得ないんじゃないかなって思ってしまいます。

もちろん手をあげてしまうのは良くない事です。

でも、同僚であり友人という間柄だからこそ、
親身に思うあまりに思わずしてしまったことなのかなと。
不倫中も悪ぶれた様子がなく、
心を病んでしまった上司の奥様の心情を痛むどころか、
酷い事を平気で口にする友人に、いいかげん目を覚まして欲しいと。

ひとつだけお聞きしたいのは、人前での事だったのでしょうか?
それともご友人と二人きりの時?
周囲にどなたかいらしたのであれば、
理性を働かせて言葉で叱責出来れば良かったですよね。


ただ結婚式は、そんな事はありましたが、
職場の人から「フリだけでもしてあげた方が」とアドバイスを受けたのでしたら、
職場での今後の関係もありますし、大人らしく割り切って出席してあげて欲しいです。
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 きらこ さん 29歳  女性
回答   2011年10月19日 00:18
祝福できない気持ちはよくわかります。
そんな気持ちで結婚式に出席したって腹立たしいだけですよね。
なので欠席でいいと思うんですが・・・

大人になったって
いやなものはいやだし
わたしもババロアさんの友人の態度は文面からいらっとしましたし
浮気された奥様の心情を察すると
こころが痛みます。


社会人の前に
「友人」の関係なら
手がでてもしょうがなかったと思いますよ。
わたしが本当の友人ならそれを受け止めると思います。
だってそれが「ともだち」でしょ。
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 でにっしゅ さん 35歳  女性
回答   2011年10月19日 06:30
職場内で上司と部下の不倫ですか…
どちらかというと、そちらが懲戒の対象になるような…
奥様を精神的な病気にしても、舞い上がって大喜びですか…
周りが見えていないんでしょうね。

ともだちなら、平手打ち一発くらいはまあ、仕方ないかなーと思いますね。
文章を見る限りは、度を越してますし。
ケガするほどやっちゃったら、マズいですけど。

尻餅をつくほど…は、少しやり過ぎたかもですね。
よほど、お父さんの事で辛い思いをされたのでしょうか。

式は、改めて別の理由を立てて、お断りされた方が良いと思います。
因果応報、彼女の目が覚めるのは、時間の問題でしょうから、もう関わらない事です。
職場は…扱い次第では、転職も考えてもいいかも。
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 sayuyu さん 33歳  女性
回答   2011年10月19日 08:52
友人が不倫をしている時ならひっぱたくのも アリ でしょう。
だけど、上司とご友人はもう結婚を決めたのですから回りがとやかく口出すことではないと思います。
盛大な披露宴を行うという神経はよくわかりませんが、周りの方々は口にはださなくても非常識な二人とみられているのではないでしょうか。
祝福できない気持ちよくわかります。
披露宴は欠席でいいでしょう。もしかしたら欠席の人が多いかもしれませんね。
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 麗 さん 35歳  女性
回答   2011年10月19日 16:14
お祝いする気分じゃないのに、しつこく出席を依頼されて、不快だったのですね。。

冷静に、欠席は欠席で押し通し、自慢話のようなのにも、付き合うのをやめて、距離をおいて、直接喧嘩してしまわないようにしたいですね。
まして、手が出るのはよくないです。
許されるのは、自分の夫を略奪された、という場合くらいじゃないでしょうか。

きっと、他の人たちも、欠席にしたり、あまり祝福してくれないから、しつこくしてくるんじゃないか、という気がします。

とにかく、当事者でもないのですから、職場でプライベートには干渉せず、冷静に「よかったね。でも、私はお祝いしないよ」という態度でいたらいいと思います。
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 あいりす さん 33歳  女性
回答   2011年10月19日 18:43
私はまったくババロアさんが悪いなんて思いません。不倫して、略奪するヤツが悪い。
そういうヤツはひっぱたかれても仕方ない。
不倫はよくない。
略奪愛はよくない。
不倫を嫌がる人を結婚式に呼ぶ。

ひっぱたくくらいで済んでよかったと思います。

私はババロアさんみたいな人好きだけど。

反論してる人たちは自分が正義なんでしょうね…
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 ババロア さん
コメント   2011年10月19日 19:40
やはり平手打ちをした事はやりすぎでした。
社会人として失格でした。

上司の元奥さんは以前同じ職場で働いており
私や他の方に対して、とても親切でした。
だから尚更許せなかった。

最初に招待状を配ってきた時に
「両親の不倫で嫌な思いをしたことが
あるから欠席します」と言ったのに
彼女は
「え〜そんなこと言わないでよぉ」としつこかったです。

私が
「出席できないものは出来ないんですよ。
分かってくださいよ。お願いですから。」
と言ったら彼女は
「じゃあ二次会来て。二次会ならいいでしょ、でしょ?」
としつこかった。
二次会も断るとむくれていました。
「何で?何で祝福してくれないの?」って言う顔をして
いました。

そして他の社員に招待状を配り始めた時に、
「奥さんが早く別れてくれて良かったー」
と言い始め平手打ちしてしまいました。
他の社員の目の前ですが、そんなこと気にせず
思わず叩いていました。

処分は有りませんでした。
不倫相手である上司も無言でした。
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 びっけもっち さん 33歳  女性
回答   2011年10月19日 20:55
二度目の回答で失礼します。
ババロアさん、返信ありがとうございました。

平手打ちしてしまった具体的経緯・・・
上司の元奥様は元社員でそのお人柄をよくご存知であったこと、
ババロアさんがお世話になった良い方だったということを知り、
それゆえ感じた憤りを、痛いほどわかる気がしました。

お父様のことがありながら、前回の私からの回答は
結婚式には出席された方が・・・とお伝えしてしまいましたが、
二度目のメールを拝見して、欠席でいいのでは、と思い直したところです。

何も言わない(言えない?)上司の態度もいかがなものなんでしょうね。
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 ぴゅん さん 35歳  女性
回答   2011年10月19日 22:53
3度目の回答です。
反省されたなら、それで良かったです。
これからは、感情に任せてすぐに手を出さないようにしましょうね。
どんな理由があろうと、やはり手を出した側が責めを負いますから。

でもすごいキャラの人ですよね、その方。
そういう人の近くへは寄らない方がいいですね。ご友人とありましたが、きっとご友人にしておく価値ないと思いますよ。
結婚式へのご招待はお断りなさった方がいいかと思います(こんなことがあった以上、あちらも招待されないと思いますが)。
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 ふみこ さん 29歳  女性
回答   2011年10月21日 13:41
いまさらですが、気なったので。

叩いても仕方ないというような解答もありましたが、それが許される(であろう)立場の人は主さんではありません。
不倫をされてしまった元奥さんだけです。もしくはその家族。
そこを認識されるべきです。
あなたは第三者です。どんな過去があろうとも、今回の事に手を上げて「悪かった?」のではありません。「悪い」です。

相手ももう呼びたくないでしょうから式などの事は悩まれなくともよいのでは?

お祝いは主さんの辛い気持ちもあるでしょうから、される必要はないと思いますが、きちんと謝罪はすべきと思いますよ。
その上で何故手を上げてしまったかを冷静に伝えてもいいのでは無いでしょうか。
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 るみ さん 31歳  女性
回答   2011年10月21日 23:16
思わず手がでてしまったのもちょっとわかるような気もする同僚の行動でしたね。

でも、結婚相手の上司お見ていたんならちょっとはしゃぎすぎな彼女をいさめるくらいの力量なかったのかなあと思ってしまいます。

手がでたことはダメなことですが、そこをもうご自分でわかっていらっしゃるようですし、披露宴も私は無理して出席することないと思います。お祝したくないのに行く必要もないかなと思ってしまいました。ただ、一応形だけでもお祝は渡しておいた方があとあといいかなと思いました。
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 ももこ さん 35歳  女性
回答   2011年10月25日 17:38
どんな事情があれ、人を殴るのはいけないと思います。

そのような行為はあなたの評価をさげるだけです。

無視して「欠席」にして返信すればいいのです。そうすれば同僚の方から距離を置いてくるでしょう。

でも人としては私もその同僚は許せません。
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 茶子 さん 36歳  女性
回答   2011年10月26日 08:50
どんなに頭に来ても、人に手をあげることはやはり最低な行為だと思いますよ。
反省されているようですが、
それらを肯定する人でも、もしも自分が殴られたら、「仕方がない」と受け入れる事は
出来ないと思います。
殴られたらとても痛いという事を感じて下さい。
立派な暴力ですよ。

略奪愛の末に結婚したカップルは、因果応報で
何らかのしっぺ返しをくらいます。
制裁を加えなくても、勝手に運命に翻弄されます。
それに、友人さんは、はしゃいで招待状を渡せるくらいモラルに欠けている人なので
そんな人は放っておきましょう。
職場の皆さんも、本気で祝福している人はいないはずです。
殴りたいほど頭に来ている人も他にいるかもしれません。
皆さん、大人だということですよね。

感情のまま生きるのではなく、
大人の対応が出来る術を身に付けられるよう頑張って下さいね。

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 さゆまゆ さん 33歳  女性
回答   2011年10月27日 21:06
まぁ、ちょっと、会社での制裁はまずかったですね。
いろいろ、閲覧数が多いので、結構、みなさん、
興味があったのだと思いますが・・。
手をだしたのは、社会人としては、まずかったですね。
上司の元奥さんの友達でも、ないのだから、
あまり、でしゃばらないほうがいいと思います。
どうしても、許せないのでしたら、その同僚と距離をおいてくださいね。
いいこと、わるいことは、別にして。
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 ハルノユリ さん 31歳  女性
回答   2011年10月28日 14:19
質問者さんも手を出したことが悪いことくらい分かってるわけで。
だからカキコミしたんだと思うんですが

もし、私が質問者さんの立場だったら
自信がないかも。手が先に出てしまうかも。
つらい経験をしてないから皆冷静に
社会人としては・・
なんてコメントできるんじゃないのかしら?

式に出る必要はなし!
距離をおいた方がいいですね。

もし、私が同じ会社の同僚だったら
殴ってくれてスッキリした?
心のなかでと思っちゃうかもしれないです。
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 けん☆ さん 28歳  女性
回答   2011年10月31日 09:41
暴力を肯定する意見はなかなか書き込めないと思いますが
ババロアさんが平手打ちをしたことで
すっきりした気分を味わった人も多数いることと思います。

その同僚さんは親しい方ですか?
私がババロアさんの立場でしたら殴らずに過ごすと思います。
私の大切な友人だったら、略奪婚を辞めるように説得して
友人のために殴ることはあるかもしれません。

怒りにまかせた暴力は、ババロアさんの価値を下げますし
実のお父様の不倫の件は、自分のなかでトラウマになっているとしても
他の方には口外しなくてもいい事実だと思います。
結婚式の出席欠席も、略奪婚だから出席しないのだとしても
学生時代の友人の結婚式と重なっているので・・・・とか
嘘も方便な断り方をされたらいいと思いますよ。
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