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 花嫁修業中 さん  27歳  女性  神奈川県  2011年05月18日 07:49
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彼親に結婚を反対されています

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彼親に結婚を反対されています。
去年の夏、彼と結婚を決めました。最初は反対されていても、彼が本気であることを見せれば折れてくれるかと思い、二人で結婚指輪を用意したり、式場の予約をしたりしてきました。
しかし、状況がよくなってくれません。
手紙で私の気持ちを書き、結婚の許しをもらいたいと思っているのですが、そこまでしなくて良いでしょうか?
彼は、一緒に内容を考えて書いてみよう、何でも出来ることをしてみよう、と言っています。

彼親の反対理由は
@一度別れた相手とうまくいくのか?
 →彼とは大学時代からの付き合いですが、一時、私が大学を卒業したときに別れています。理由は、彼が大学に留年してしまい、このままでは二人ともだめになると思ったからです。

A私の職業は、彼の家にふさわしくない
 →私はある非営利団体に勤めています。その団体が気に入らないのと、親戚・近所にその職業が分かると何を言われるか分からないそうです。辞めたとしても過去は変わらない、といわれました。

B彼の姉の結婚がまだなので、式を挙げるにしてももっと後にしてほしい
 →彼のお姉さんの結婚が、今年の秋ごろになると聞いていたため、12月に式場を押さえてあるのですが、先日、彼が「式場も予約したのでもう認めてほしい」と伝えたところ、お姉さんの結婚話がうまく言っておらず、来年の春ごろになりそうだからその後にしてほしい、と言われました。ここを譲っても、お姉さんの結婚の話が進んでいる気配は見えず、また延ばされるのではないか?と思っています。

以上が主な反対理由のようです。

すでに彼とは同棲をしており、私の両親からは早く籍を入れろ、といわれています。
また、彼と私の両親は何度も会っており、比較的良好な関係を保っていますが、彼の実家は遠方(私たちの住まいは横浜ですが、彼の実家は九州)なので、行き来も簡単に出来ず、去年の10月に挨拶に行ったきりです。

また、彼のお姉さんはいま実家に居り、両親に「あの子(私)はうち(彼の家)の家柄に見合わない」と主張しているようですが、自身の結婚もうまくいっていないことから、どこか意地になっている印象があります。

彼とはまた別れようとも思いましたが、私は彼以外にやはり考えられない、と思い至りました。

ここは彼親の話を受け入れ、とにかく彼のお姉さんの結婚式が挙がるまで時期を待つべきなのでしょうか?
そうすると私の両親は「ふざけるな!」と怒り出しそうな気配(すでに、結婚式を年内にも挙げてもらわないと困る、と言われています)があるので、下手に相談も出来ず・・・

どうすればこの話、進んでくれるでしょうか?

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 レクザ さん 36歳  女性
回答   2011年05月18日 09:10
大変ですね…。

一度別れた相手ともう一度付き合って結婚することは珍しくないと思うんですよ。やっぱりお互いが必要だった、と言うことですからね。

ただ結婚が反対されているのに、どうして式場を予約して結婚指輪を用意しているのか、という感じはします。同棲もしているのですし、そこまでする度胸があるのならば、彼親に「反対しても結婚する」という強い意志を伝えたらいいのではないですか。
もちろんみんなが祝福してくれるのが一番ですけどね…。

お姉さんの結婚の件も確かに順番を気にすることもあるでしょうけど、去年の夏からするといっているのですから、いつまでも待っているわけにはいかない気はしますよね。なんとなく花嫁修業中さんのことも反対しているし、お姉さんの相手のことも何かと反対をしているのか、と言う気がしないでもないです。とはいえお姉さんがうまくいっていないのに「いつはっきりするのか」というのは聞くのはちょっと酷だし、関係をますますこじらすことになりますよね。

お姉さんとの関係を良好にしたいのならば、花嫁修業中さんと彼のぎりぎりの期限を通告したらどうですか。本当は年内にあげたいけれど、お姉さんのことを考えて春までは我慢する、それ以上は花嫁修業中さんのこともあるし待てない、と。一歩下がって強い意志を伝えるのがいいような気がします。

あんまり自己主張ばかりするとこれから付き合いが大変ですからね…。

頑張ってください。


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 なつこ さん 28歳  女性
回答   2011年05月18日 13:41
手紙でも良いですし彼と出来る事からやってみて良いと思います。

それぞれ家庭の事情や考え方
異なるのは仕方ない事。

両親から了承を受け、祝福されての結婚が一番望ましいですよね。

やはり誠意を持って、お互いのご両親を説得されるしかないように思います。

頑張ってくださいね。
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 小夜 さん 24歳  女性
回答   2011年05月18日 14:53
私の個人的な感想は職業とかそういう問題で反対されているわけではない気がします。

彼のご両親に了解をとる前に指輪や式場というのはちょっと違うと思います。
本気であることをしめす方向性が違う気がします。

お姉さんの件も順番を気にされる方も結構多いと思いますよ。
お姉さんも了解もらってないのになんで勝手に進めてるの?と思われているかもしれません。

厳しい意見失礼しました。
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 sayuyu さん 32歳  女性
回答   2011年05月18日 15:08
ご両親と結婚するわけではありません。
彼と結婚するのだから、彼が前職を気にしていなければ大丈夫だと思います。
彼のご両親から「彼の姉の結婚がまだなので、式を挙げるにしてももっと後にしてほしい」という発言がでるならば、反対はしている態度はとっているけれど、結婚するのは認めているということではないでしょうか。
個人的にはこのまま話を進めてっていいように思います。
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 さっちゅん さん 23歳  女性
回答   2011年05月18日 19:16
すごく難しい問題ですよね…。

こうした方が良いという意見がはっきり出なくてごめんなさい。

結婚って二人の間では話し合う時間が結構あるので、
どんどん決めちゃいますが、
親としてみたら随分とどんどん決めてしまっているというのが
おもしろくない…と感じている可能性もあるかな…と。

私も結婚するまでは、二人の結婚なんだから関係ないでしょ!
なんて思っていましたが、
結婚て、家と家とが繋がる儀式のような物が強いと感じました。

その親の意見をスルーして、勝手にどんどん決めていく事は
ちょっとやっちゃったかなあ…と思いました。

まず好かれる努力をして、歩み寄りを十分してから、
更に結婚に関してはこれこれ考えており、式場を探し始めております。
みたいな段階的な説明が無かったは痛いですね…。

今からでも挽回する為に、
手紙、私は良いと思います。

ただ、送る前に彼に添削?というか読んでもらい、
角の立つ言葉がないか、お義母さんの嫌がる事を言っていないかなど見てもらってから、
送るのが良いと思います。

頑張って下さい!
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 茶子 さん 36歳  女性
回答   2011年05月18日 20:39
先走ったことをすれば、逆に相手の気持ちを
逆撫ですることになってしまいます。
やってしまったことは仕方ありませんが、
反対されている場合は、行動を起こすよりも謙虚にならなければいけません。
どうしても彼しか考えられないのなら
親を説得出来るまで待つべきです。

どなたかもおっしゃってましたが、結婚は、家と家との繋がりです。
2人さえよければ…という事にはなりません。
そこが恋人との違いだと思います。

遠方に住んでいる為、彼のご両親と会えないのなら
余計に、自分を分かってもらう機会がないということですよね?
それではなかなか賛成してくれないと思います。
本当は何度も足を運ぶのが誠意が見えていいのですが、
それが出来ないのなら、手紙でも電話でもいいと思います。
分かってもらえるまで何度も…の覚悟で。

年の順に結婚するべきという考えの家は結構あります。
彼の家がそういう家ならば、お姉様の結婚を待たれてはいかがですか?
なぜそんなに結婚を急いでいるのか(あなたのご両親も)
よく分からないのですが、
こういうケースは長期戦を覚悟の方が多いですよ。
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 とらんう さん 29歳  女性
回答   2011年05月24日 07:05
彼との結婚しか考えられないのであれば
彼のご両親を説得するしかないと思います。遠方だからと彼のご両親の所に行かないのではなく
休みが彼と合う日があれば
話し合う機会を作ったらどうですか?
やはり結婚はみんなから祝福されたいですよね。頑張ってください。
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