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 のりこ さん  33歳  女性  兵庫県  2010年12月02日 11:01
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入院中の兄のことを伝えるか。。

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二年ほどおつきあいをしてきた彼と結婚話が出始めました。

いい人と巡り合えて本当にうれしくて早く結婚したいなと思っていますが、私の家族に問題があってそれを彼には話していません。

兄のことなんですが、兄は職場でのトラブルからお酒にはしってしまい、アルコール中毒で入院治療しているところです。。兄は独身です。その以前からも問題を起こす兄で、借金も繰り返し、その度に家族は大変な思いをしてきました。
それでも家族だからと両親は実家にすまわせ面倒を見てきました。

私はそんな両親に甘いと感じ、家が嫌になり、就職と同時に一人暮らしをしていたので兄とは長い間疎遠でした。

今回の結婚話に両親は涙を流して喜んでくれ、良かったよかったと彼に会う前から大喜びなのですが、兄のことを彼には何も話していないのです。。

兄がいるということはしってますが、どんな状況だとかは全くしりません。

でも結婚ということになって兄とも家族になるのだから。。やはり正直に兄のことを話しておくほうがいいのか悩んでいます。私は一生隠せることでもないので正直にはなしたいなというのが気持ちですが、両親は絶対やめてほしいと懇願してきます。破断になるかもしれないからというのですが。。

皆さんならどうされますか?なんでもかんでも正直に話さなくていいというのが両親の言い分です。私はやはりひっかかって。。ご意見おうかがいしたいと思います。よろしくお願いします。

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 あきらっち さん 29歳  女性
回答   2010年12月02日 13:46
今後お兄様と一生会わずに生きていけるなら隠しても良いと思いますが
絶対無理ですよね。
お兄様が退院すれば実家に必ず居るわけですし。

逆の立場で置き換えて結婚後に発覚したらのりこさんは彼や彼の家族を信用できますか?
のりこさんに実害が及ばないのであれば結婚に支障がでるとは思えません。

もし、支障が出てしまったとしてもご両親がお兄様を見放さない以上
必ず関わってくる問題です。
彼のご両親はともかく、彼には必ず話をした方が良いと思います。
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 アカガエル さん 34歳  女性
回答   2010年12月02日 16:36
かなり昔ですが、私の亡くなったおじさんがひきこもっていたとき、それを隠して祖母が家族の結婚話を進めたことがありました。
結婚までは隠してこぎつけましたけど、お嫁さんが「知らされていなかった」と不満に思い、親戚全体と仲が悪かったです。

彼自身にはお話しておいたほうがいいと思います。
間接的にでも、かかわりが出てきたり、助けてもらいたいことがあるかもしれないですし。
そのときに、今後お兄さんは、ご両親がすべて面倒を見るので、のりこさんの家庭には一切迷惑はかけないつもりであることなど、誠意を持って説明して安心してもらいたいですね。

お話して、破談になるのなら、結婚した後で知っても、かなり信頼関係は崩れるでしょうし、最終的にはそれが相手のご両親にとって不満だった場合、離婚に発展する可能性もあるんじゃないでしょうか。
お兄さんのことが、どうしても受け入れなれないのなら、結婚前に結論が出たほうがいいと思います。

結婚したい気持ちを彼が強く持っているときに、お話しておいたほうが受け入れてもらいやすいのではないかな??
勇気を出して、お話した方がいいと、私は思うのですが。。
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 yaayaac さん 32歳  女性
回答   2010年12月02日 17:29
彼には素直にお話された方が良いと思います。
法律の専門家ではないので、少し知っている程度ですが、兄弟間には「扶養義務」があります。
お兄様が自力で生活できない状況の時は、ご両親だけでなく、のりこさんも扶養義務を負うことになります。
そうなった時に、彼(その時は旦那様?)に隠し通せるとは思えません。

私にも、うつ病で無職・自宅療養中・独身の兄がいます。
私の両親もそのことを隠したがります。 そして、ヒドい時は家の中で暴れたり、暴言を吐く兄に、何かと言っては「病気なんだから」と甘いです。 私は実家住まいだったので、そんな様子を毎日見ながらストレスを溜めていました。
だから、のりこさんのお気持ちもすごく分かります。
親から口止めされていた事もあり、私もずっと誰にも話せませんでした。 兄がいる事を知っている人から「最近お兄さんどうしてる?」とか聞かれる度に、「あぁ…うん、元気だよ」と曖昧な嘘を通して、その度に心が苦しかったです。
その中で唯一、彼(今は旦那)には話しました。(まだ付き合っていた頃です)
旦那に話して「一人で苦しかったね。家では言えない辛いことがあったら俺に吐き出して良いから。一人で溜め込んじゃダメだよ。」と言ってもらえた時は涙が出て、気持ちが楽になりました。
たまに旦那と一緒に実家に行きますが、すべて知ってくれた上で兄と接してくれるので、有り難いです。

彼に話すまでは反応も気になるし、悪い結果も考えてしまうと思います。
でも、話して受け入れてくれる彼かどうかは、2年も近くで見てきたのりこさん自身が一番ご存知だと思います。
話してみて破談…という結果になるなら、それは結婚後に分かっても同じ道になるのではないでしょうか。
ご両親が言う「なんでもかんでも正直に話さなくていい」というのは、彼のご両親なら当てはまるかもしれませんが、彼は違うと思います。
結婚して家族になろうとしている彼に隠し事はしない方が良いと思います。
勇気がいると思いますが、頑張って下さいね。
似たような立場のものとして応援しています。
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 つつじくん さん 35歳  女性
回答   2010年12月03日 09:05
私もこの問題は隠しきれないと思うので、きちんと話した方がいいと思います。
ご両親は隠してほしいようですが、板挟みになってつらい思いをするのはのりこさんですよ。これからずっと胸の中につらい秘密を抱えながら生きていくのってどうですか?それが知れたときはいったいどうなるのだろう…。そんなことを考えながら結婚生活をしていたら今度はのりこさんがおかしくなってしまいますよ。

これで彼とのことがダメになるのならそれだけの縁だったのかもしれません。それを受け止めることもできる人がどうか見極めるチャンスなのかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。
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 のりこ さん
コメント   2010年12月03日 14:14
皆さん、まとめての返信になりますことお許しください。

やはり家族になるにあたり、隠し通せることではないですよね。
私もやはりきちんと話しておきたいと思います。
両親に私の気持ちを話して、彼に話すことができるよう頑張りたいと思います。

兄にも。。私の悩んでいる気持ち分かってほしい。。そんな気持ちもあったりして。。

ありがとうございました。
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 ゆみ さん 28歳  女性
回答   2010年12月14日 06:23
お話されるよう・・決心なさったのですね。
身内のこと・・なかなか言いにくいと思いますが
これから一生のこととですから 頑張ってください。
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 のりこ さん
コメント   2010年12月14日 23:13
ゆみさん

ありがとうございます。とりあえず。。両親には話そうと思うという私の気持ちを一生懸命伝えました。まだうなずいてはもらえていませんが。。頑張ります。
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 秀歌 さん 29歳  女性
回答   2011年01月09日 23:23
ご両親がなぜ隠そうとするのか考えると涙がこぼれそうになりました。
一度アルコール中毒になると二度とアルコールを摂取することはできません。
微量でもすぐに再発するからです。
借金など絵かけられた迷惑がきっとご両親にとっても負担があったのだと思います。
のりこさんを思うが故の反対です。
甘やかされたままのお兄様、心を入れ替えてくれないと将来問題が起きる可能性ありますね。
ご両親が心配されるように破談の可能性もあるかもしれません・・・
でも、隠しておけることではないと思います。
うまくお話ができますように祈っております。
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 のりこ さん
コメント   2011年01月11日 18:31
秀歌さん

ありがとうございます。

お正月に彼が我が家に挨拶いうか顔みせのような形で来てくれました。

彼が帰った後、両親と話し合い、あの人なら信頼できそうな人だから当たって砕けろで兄のことを話してみるかというところまで両親の気持ちを軟化させることができました。

一歩前進です。少しずつですが、こちらで頂いたご意見参考にさせて頂いて頑張りたいと思います。ありがとうございました。
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