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 ミド さん  32歳  女性  岐阜県  2010年08月07日 00:40
相談

同居はなるべく早目にすべき?〔2〕

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そう考えていました。
何かあった時にはすぐに行けるように来れるように徒歩2分くらいの所に住みます。
住む場所は義両親も了解していました。
しかし先日義母に
「最後はここに住むのだから一緒に家の事やってね。娘はいつか嫁にいくし老後は面倒みてね」
的な事を言われました。
他にも言われましたが娘が出て行ったら同居して欲しいようです。
やはり嫁に行く立場として自分の考えは言えず「はい」としか言えませんでした(涙)
まだ結婚式も入籍もしていません。これからです。
この状況で自分の考えを今度会う時に言うべきか悩んでいます。
それともこのまま他っておけばいいのか。
また今度話が出た時に話せばいいのか、結婚式後がいいのか。
本当に悩んで結婚自体が嫌になってきました(泣)
ちなみに彼の考えは元々「子供が出来たら実家へ入る」でしたが私が頼んで二世帯の了解を得る事ができました。
そして二世帯予定の土地は義両親の物です。
皆さんの意見を聞かせてください。

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 快晴 さん 40歳  女性
回答   2010年08月07日 09:02
完全同居をしています。結婚して8カ月たちました。
結婚前はとてもいいお姑さんだと思っていましたが、同居して大嫌いになりました。

まず生活習慣、価値観、考え方、やり方、経験、すべて違います。
同じ場所で、同じ家事をどちらかのやり方で合わせなくてはなりません。
当然、嫁が我慢します。イライラします。ストレスが蓄積します。
一緒に家事やるなんて絶対無理です。でもそういう理想をもっているお姑さん
案外多いようなんです。でも実態を知らないというか・・・。

一日や1週間の我慢ではありません。
これからずっと生活していく中で、「その我慢」続けていくんですよ。

もうひとつ、今、この同居生活で「夫婦の生活」がありません。
夕食をすませて、二人でリビングでくつろぐことも、ダイニングで一緒にお酒を
飲むことも、できません。義母がどこにでもいるからです。

今は、私は音のストレスで体調を崩しました。誰かがいつも干渉しているようで
自分の時間さえありません。それは義母のせいではなくて「同居」のせいです。


それから、親の面倒をみることと大事にすることとは違います。
だって、自分だって何があるかわかりません。
「自分のことは自分で出来るようになってほしい、自分の老後は自分の生きがいを
もって生きてほしい」と伝えています。
「先のことはまだ誰にもわかりません。はっきりとお返事はできません」と
人間としてお互い助け合って生きていきことは大切ですが、もしお子さんが
できて、そんな状態でなかったとき、一番困るのは義両親です。

「その時、自分ができることをするだけです」とはっきり伝えています。
もちろん夫にも。



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 ミド さん
コメント   2010年08月07日 16:27
快晴さんコメント有難うございました。
相談を投稿した後「こんな事を考える私は性格が悪いのか?」と悩んでいましたが、やはり同居は難しいものなんですね。
快晴さんのコメントを読んでお互いに自立する事と現状を知ってもらう事も大切なのかな?
と思いました。
私も甘えてる所もあったので。
機会を伺いながら義両親に「出来る範囲内での事をします」と伝えてみようと思います。
快晴さんの住居がどんな感じだか分かりませんが家の間取りの一部を夫婦家族の空間として作れるといいですね。(例えば2階とか)
有難うございました。

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 もんこ さん 34歳  女性
回答   2010年08月09日 14:38
同居したいと願う親は、今でもけっこう多いですよね。
私たちは両家実家が遠方で引っ越す予定も無いため、現実味のない話ですが、
近くにいたら違ったのかなぁと色々考えさせられます。

徒歩2分でも離れて暮らす方が、距離を保ちつつすぐ行ける距離で、
お互いのためにも最良だと私は思うのですが…
親、特に母親は、息子と少しでも離れたくないのでしょうかね…。

気になったのですが、ミドさんの彼も同居して当然という感じに見えます。
ここは義母さんだけではなく、彼にも、ミドさんの考え方をきっちり伝えておいた方がよいと思います。

子どもが産まれてから、というのは、仕事の関係などで、
義両親にお子さんの面倒を見てもらいたいという予定があるのでしょうか。
それならば尚更、自分たちのできることはなるべく自力でやる、
だから義両親にも頼りすぎず、頼られすぎない関係を築いていきたいですよね。

もともと嫌いじゃないのに、近すぎて嫌になる、ということは十分あり得ます。
二世帯にしても、当然のように出入りする義母の話や、
お風呂だけは1つにしてしまった義父の話を聞いたことがありますが、
こちらでは考えられないことも、あちらでは普通のことと思われることもあります。

我慢をしたり、言いたいことを抑えることを続けると、
いつか爆発してしまいます。
基本は先ず夫婦で話し合って、2人の結束を固めてから義両親に伝えるようにしましょう。
2人の意見がぶれてしまうと、言いたいことも伝わらないし、またストレスを溜めてしまうことになってしまいます。

生活習慣が違う者同士が、いきなり仲良くずっと暮らせることの方が不思議です。
色々気疲れや面倒なことはあると思うけど、彼と一緒に乗り越えよう、
そのためにも今から小さいことでも彼とよく話し合うこと、
自分を押さえつけないこと、意識してやっていってほしいです。


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 ミド さん
コメント   2010年08月11日 00:47
もんこさんコメント有難うございました。
そうですね。
先ずは彼と考えを合わせる事ですね。

仕事ですが、共働き予定です。
しかし、子供が出来たら退職しなくてはいけない会社。
だから子育ては自分でする予定です。
彼の同居しようとする理由は収入の減少と前から義母に「新婚は二人で楽しんでいつかは帰って来てくれば良いから」と言われていたからだと思います。
子供が産まれてからも二世帯住居で住む予定ですが「いつか」を彼がどのくらいの間で考えているか分からないので話し合わないといけないですね。
彼は友達、親戚、会社の中でも結婚が早く結婚の愚痴も聞かされていないので同居の大変さが理解出来ないようです(苦笑)
「仲良くやっていこうと思えば大丈夫」「何かあればミドの味方だから」と考えていて『二世帯の方が何故良いのか?』
が分からないようです。
どう彼に話していこうか頭の痛い所です(苦笑)

有難うございました。
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