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 MIKU さん  27歳  女性    2010年01月24日 16:40
相談

婚約破棄について

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3月後半結婚予定ですが、日に日に彼の事を愛せなくなってきました。
彼は安月給で、今後の生活についてや同居話が出ててそれについても嫌になり最近は愛情がなくなってしまい、触れられるのも嫌になってきてしまいました。
でも親や友人が結婚についてとても喜んでいてくれて、破棄にするのに勇気がいり、私さえ我慢すれば一件落着なのかなとも思います。
愛情がなくても夫婦を続けていける物なのでしょうか?
それとも破棄した方がいいのでしょうか?

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 マロン さん 25歳  女性
回答   2010年01月25日 15:20
マリッジブルーの可能性もあるかもしれません。
触れられるのも嫌なのは余程、嫌になっているのかなと
見受けられます。
ご家族・ご友人はMIKUさんの幸せを願っているはずです。
愛情がなく彼と一緒にいたいと思わないのなら破棄された方が宜しいかもしれません。
ですが、まずは彼やご両親に今のお気持ちを伝えることが
一番ではないでしょうか。
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  ゆっこ さん 30歳  女性
回答   2010年01月25日 15:28
婚約に至るまでの状況がわからないので何とも言えませんが、
嫌になってしまったきっかけが何かあったのでしょうか?
きっと給料が安いことも同居のことも婚約した時点でわかっていたことですよね?
だとしたらそれが直接的な理由ではないように感じます。
好きだけでは結婚はできないと思いますが、好きではない相手と結婚することもまたできないと思います。
たとえできても、今の時点で触られるのも嫌なほどでは長くは続かないのでは。。
婚約を破棄するにしても結婚するにしても、我慢ではなく納得するまで考えて答えを出さなければ同じ答えでも後悔してしまうと思うのでまずは一人でよく考えてみた方がいいと思います。。
結婚を延期するという選択肢もありますし、しあわせな気持ちで結婚式を迎えられるように、後で泣くより今悩んで決心できますように。
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 まいごの子猫 さん 29歳  女性
回答   2010年01月25日 16:33
彼が安月給なのが愛せない理由なのですか?であれば彼に転職を勧めるなどしては如何ですか?結婚にはお金も大切ですが、それだけで愛せなくなるなら、なぜ婚約してしまったのかと、とても疑問で残念に思います…
なお、婚約破棄した場合、相手から損害賠償請求を起こされる可能性があるのは既にご承知でしょうか?
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 kiki さん 24歳  女性
回答   2010年01月25日 19:03
安月給が本当の理由ではないような気がします。
安月給が嫌なら付き合っている時、もしくはプロポーズされた時にもうお付き合いをやめていることでしょう。

本当に嫌なのは同居なのではないでしょうか?

同居って響きだけでもぞっとするものですもんね。
(←もちろん舅や姑の人柄にもよりますが)
今の『何が本当に嫌』なのかをきちんと考えてみて、彼と話し合って解決してみてください。
それでも愛せないようであれば、それは本当に愛が冷めてしまっているのかもしれません。
落ち着いて、よく考えて、話し合ってみましょう!!
良い結果になりますように・・・
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 ぐんちゃん さん 34歳  女性
回答   2010年01月26日 18:55
MIKUさんが、彼と結婚したいと思ったのは、
彼のどういうところに惹かれたからですか?

私は、相手のことを信頼できて好きならば、
お給料が安くても今後の生活が何だか面倒になりそうでも、
話し合って、時にはケンカして、それでも一緒にやっていこうと努力すると思います。

思うに、彼との話し合いが全くされていないのでは。
いつも受け身になっていませんか?

結婚するのはMIKUさんです。
ご両親や友人が喜んでくれるのは嬉しいけれど、周りの人のために結婚するわけではありません。

私さえ我慢すれば一件落着というのは、ちょっと的が外れているのでは。
結婚式がゴールではなく、今後の長く続く生活のスタートです。
触れられるのも嫌な相手とどのように暮らしていくのですか。

先ず、自分はなぜこのような気持ちなのか、
理由を全て紙に書き出し、心の整理をしてください。

そこで彼のことが相手として見られないなら、結婚は待ってもらうなり急がない方がよいのではないでしょうか。
もし理由が話し合いで解決できると思うなら、もっと彼と向き合ってください。

結婚は彼の人生の一部でもあります。
私が我慢すれば…というのは、彼にも失礼ではないでしょうか。
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 ぱぱらん さん 25歳  女性
回答   2010年01月27日 23:33
私の友人に、式場も決めて招待状も発送して、式まであと1ヶ月という時に破局した人がいます。
一緒に住んで、式の準備を進めていくうちに『なんか違うんじゃないか』とお互い思い始め、話し合いを繰り返した末の結論だそうです。
彼女は今、まったく後悔していないようですし、違うと思ったまま強行しなくて本当良かったなと私も思います。
一生の問題ですので、周りに迷惑がかかることは気にする必要はないです。
今一度、よくお考えください。
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 まりもっこ さん 33歳  女性
回答   2010年01月28日 10:03
そうゆう風に嫌になるとき、、
あくまでも私の場合ですが、他の男性に心を奪われているときですね。
それならば、気持ちはよくわかります。。。
そうでなく、なんとなく嫌になった訳があるのかな?

どっちにしても、まだ子供がいるわけじゃなし、それ以外の人に影響があるといっても、たかが知れています。よくあることですよ。

一旦、延期か準備をストップしてもらうのはどうでしょうか。
いきなり結論が出せないのなら、止まってみることをおすすめします。
その結果、破談になるかもしれませんが、嘘をついたまま一生過ごすのは難しいと思いますよ。
まして、お金もちならば、お金のために愛している演技をする、ということができる女性もいるようですが、、、結婚にメリットを感じている面がないのなら、気持ちが大事ですよね。

愛情がない夫婦になるくらいなら、新しい人を探すほうがずっと楽しいと思いますよ。本当に彼がいなくなってもいいのか、しばらく考えてみたらどうですか?
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 に〜 さん 27歳  女性
回答   2010年01月28日 15:25
私は4月初めに結婚式です。
同じような・・・感じかなぁと思いますが、私の場合はすでに入籍し、子供も生まれました。

入籍はしてるものの「結婚式を挙げて、みんなに披露&祝ってもらったら、引くに引けないのでは。。。」という不安があります。
実際に、義家族との関係にほとほと疲れ果てていることもあります。
彼の実家は会社をやっているので、取引先等にもお披露目されます。

立ち止まるのもおすすめですね。

ほとんどの人がマリッジブルーで、相手に対して「大丈夫かな」という気持ちは抱くと思いますが、結婚式が終わったからといってそれがすっかり晴れるかどうかは、私もまだ分かりません。

同居に関しては、まず彼としっかり話し合いを・・・
これを曖昧なまま結婚したせいで、離婚が持ち上がっている友人は少なくありません。

とは言え、結婚してみて、生活が始まってみて、彼にとって新しい家庭が大切になってきたら、また同居に関する考え方も変わるとは思います。
あまりにマザコンでなければ、様子を見ても。。。

私は、おつきあいしている間に、彼の根本を愛しているということに気づき、「嫌いになることはないだろう。尊敬していけるだろう」と思いました。
触られるのが嫌でも、共に生きていけると思っています。

が、やはり「嫁業」に関してはちょっと別問題ですけどね。

今のところ、開き直って「とりあえず式をしよう」ということに落ち着きましたが、まだ入籍もされていないのならば、難しいところですね。

披露宴で、ちがう意味で泣いた友人もいます。
どうか、よく考えてみてください。
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 ゆーじ☆くん さん 30歳  女性
回答   2010年01月28日 23:32
文章を読む限りでは、同居がいやでそんな気持ちになってるのでは?
結婚したら、意に添わないことがたくさんありますよ。
同居がいやなら結婚しない方がいいですよ。
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 しずく さん 34歳  女性
回答   2010年01月28日 23:35
いきなり婚約破棄でなくても、一旦中止か、延期にされてはどうでしょうか。

こんな精神状態のまま、流されて結婚しても解決しないように思います。

必ず何らかの原因があると思うのですが…。

延期するのは勇気のいる事だとは思いますが、まずは誰かに今の気持ちを相談するべきだと思います。

ひとりで抱え込んでいないで、誰かに助けを求めてみてください!
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 ジョナサン さん 33歳  女性
回答   2010年01月29日 10:20
>彼は安月給で、今後の生活についてや同居話が出ててそれについても嫌になり

安月給なのが嫌なら始めから、交際してないと思うので、、、
同居が嫌だったのではないでしょうか?(^^;

ここらへんは、彼も貯金をしたいとか、将来の設計のこともあるので、同居を考えたのかもしれません。

(友人や知人も最初の数年は、新婚で、賃貸で住んでましたが、結局、貯金できずに家賃代がドブ捨てだと言って、喜んで同居に応じてました。共働きなので女性も家にいることが少ないし、寝に帰るものだと言ってましたが。。)

そこらへんを、婚約者さんと話し合ってみたらどうですか?
同居が嫌なのであれば、会社の社宅などあるか、聞いてみたらいいと思います。
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 charamusic さん 33歳  女性
回答   2010年01月29日 15:04
愛情がなくても結婚生活はできる人もいるでしょう。

でも幸せにはなれないと思う。

相手に今の自分の素直な気持ち、思いを伝えてください。

友達や家族に相談してからの方が、少しは整理ができるかも。

口で上手く言えないなら、手紙がいいかも。

でもてわたしでね。その気持ちに気づいてない彼なら傷つくから。

こういう問題でも、気持ちをぶつけ合って話し合って思い合って解決していける人と

一緒に一生生きていけるのが理想だけどね。

残念ながら、皆がそうではないと思う。かわいそうに。

素直に気持ちをぶつけるのは、恐いだろうけど、早いほうが絶対にいいから!

同居が決定してるのかな?私は嫌だからな・・・。

とにかく、話し合わないと何にも解決はしないよ。

話し合いが出来ない人とは生きていけないよ。


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 shappo さん 27歳  女性
回答   2010年01月29日 16:34
はじめまして。

お気持ちお察しします。
3月の挙式が近付くにつれ、気持ちも落ち着かないだろうし、
不安なことををがまんしなくちゃと思うことで余計につらくなってしまいますよね。

婚約破棄を考えられるくらいだから、思いつめてしまってもいるのかな。

私はMIKUさんの状況はよくわからないけど、
今とても苦しい気持ちなのではないかと心配です。
結婚てこれからの生活にかかわることですから、収入減や親のこと、
不安になったり嫌になったりしちゃいますよね。
家族が喜んでくれていることを考えると気持ちが重くなってしまうのはとってもわかります。
でも、何があっても家族は離れないと思うので、信頼できる家族や友達に相談したりして自分の気持ちを吐き出してみたら少しは軽くなるかもです。
そのうえで彼に自分の気持ちを話してみるとか。

ちなみに私見ですが、今は不景気で収入を旦那さん一人に頼るのは難しいのかも。
パートとかでもしながら2人で頑張っていけば、収入面はなんとかなるかもですよ!
応援してます。元気出してください!

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 \\ さん 28歳  女性
回答   2010年02月01日 08:15
彼と結婚を決めた理由を自分の中で整理したらいかがでしょうか?
本当に愛情がないのであれば
結婚後もっと辛くなると思うので
やめたほうがいいと思います。
まずは ご自分の気持ちと向き合ってみたらどうですか?
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2010年02月01日 20:18
結婚前に愛情が失せてくるのは、ちょっと先が心配ですね。

結婚後に色々とお互いの嫌な部分が見えてきたり、色々なお付き合いで嫌になってしまうことは多々あるのですが、それでも子供ができたり、段々お互いの扱い方が分かってきてなんとか「ま、いっか」と思ったりするものです。

後輩に婚約破棄をして、でもやはり気持ちが残っていたのか結局結婚して今は3人の母になり、幸せに暮らしている人がいます。同居ではないと思いますが、近くに彼のご両親は住んでいると思います。

ちょっと破棄とは言わないまでも延期くらいはしてもいいかもしれませんね。簡単なことではありませんが…。

これから先の人生のほうがずっと長いですからね…。
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 らら さん 32歳  女性
回答   2010年02月02日 22:03
お気持ちお察しします。
私の知人に、披露宴まであまり日がない状況で、破談になった人がいました。
準備を進めていくうちにどうしても受け入れられない事があったそうです。
来てくれる予定のゲストの家を一軒ずつ回って、事情を説明し、ひたすら謝ったようです。
何年かたち、他の方と結婚し、今は幸せに暮らしていると聞いています。
婚約破棄を勧めるつもりは決してありませんが、嫌な気持ちのまま結婚してもいいことはないと思います。
ただ、他の方が言われていたように一方的な婚約破棄だと慰謝料を請求されることもあるし、すぐに結論を出さずにご両親や信頼できる方に相談し、それから彼とも話をしたほうがいいと思います。
後悔されないように、ゆっくり考えてみてください。
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 ゆきこ さん 29歳  女性
回答   2015年07月20日 20:27
私は挙式2か月前に、婚約破棄しました。

理由は、プロポーズの際に誓ってくれた、お互いの両親と同居はしない。という約束を破ろうとしてきたからです。

元婚約者は安月給ではなかったんですが、お金が勿体ないから同居したい。
賃貸暮らしだと、2年間で200万のマイナス

と言ってきたので、価値観の違いだと思いました。

2回同居話があって断り、同居しなくていいから結婚してほしいと言われましたが、
結局同居したい人は、将来同居にもっていきたいんだなあと思いました。

親離れ子離れができておらず、
お金第一の家族と結婚しなくて良かった…と、心の底から思います。

と、全てを包み隠さず友人に伝えたら、「結婚前で良かったね」と言われ、
私自身、後悔はありません。

同居は嫌ですよね。
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