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家族問題

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 TAE さん  25歳  女性  大阪府  2009年09月03日 03:53
相談

婚約者のお姉さんを好きになれません…2

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(1の続きです)

私は、正直なところできちゃった婚には抵抗があります。(友人の話を聞いても別に何とも思いませんが、自分は絶対に嫌です。婚約中でもおろすかも?ってぐらい嫌です)

お二人にも苦労がなかったわけではないと思います。
でも私は、この一件で彼氏のお姉さんのことを「だらしない人」としか思えなくなってしまいました。

やっと、何年も付き合った彼氏と婚約して、もうすぐ家族になるというのに
どうしてもお姉さんのことが好きになれません。
仕方ないと割り切ってうまくお付き合いできればいいんですが、
できればいい関係を築きたかったです…

お姉さん夫婦は、実家から徒歩30秒のところに住んでいて
毎日のように実家に入り浸っているようです。
ちなみに私は結婚したらその「実家」に嫁入りします。
なんだか最近夫婦仲もあまりよくないようで…色々心配が絶えません。

長々とすみません。
辛口でも結局ですのでご意見お待ちしております。

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 TAE さん
コメント   2009年09月03日 12:33
打ち間違いがありましたので訂正します。
辛口でも結構ですので、…
です。
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 ふっこ さん 27歳  女性
回答   2009年09月03日 14:09
できちゃった婚が良いか悪いか感じるのは、
その人の価値観なので、
ここではその事については触れませんが

TAEさんが、できちゃった婚をした部分だけ見て
お姉さんの事を嫌だと判断してしまっているのであれば
もう少しお姉さんの良い部分を見てあげても良いのかなと思います。

結婚後も年に数回会うか会わないかの関係なら、
その場で取り繕ろえばなんとかなると思いますが
結婚後、頻繁に顔を合わす関係になるのであれば、
今のままの気持ちではTAEさんのストレスが溜まるだけかと察します。

実家に嫁入りする環境は変えられないのであれば
お姉さん自身を変える事はできないので
TAEさん自身がお姉さまとの関係や感じ方を、
変えていくかしかないと思います。

仲が良くても、ちょっとした事がきっかけで嫌になったり
苦手な人だったのに、打ち解けたりするものです。

苦手意識を変えられないのであれば、
適当に距離を置いてお付き合いすれば良いと思いますよ。

あまり深く考えず、適当な所でがんばってくださいね。
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 にしかわ さん 30歳  女性
回答   2009年09月03日 16:08
できちゃった婚は置いておいたとしても、誰にでも苦手なひとっていますよね。
ただそれがこれからしょっちゅう顔を合わせることになる義姉だとやはり問題だと思います。
少しずつでもTAEさんの彼に協力してもらって積極的にお姉さんと会話する機会を
増やしてみたりすることはできませんか?
二人きりでは難しくても三人でご飯でも食べたりしながらなら、
無理なくお姉さんとの会話も進められるのではないでしょうか。
結果、仲良くなれれば一番ですが、もしやっぱり苦手だなと思っても
これからの付き合い方は見えてくると思います。
わたしは母と祖母(姑)の仲が悪いのをずっと見てきましたが、あれは本当につらいことです。
今回は姑ではありませんが、親族内に仲が悪い人がいることはやはり本人だけでなく、
他の家族にとってもよくないと思います。
今はまだ苦手意識があるだけだと思いますので、なるべくTAEさんから歩み寄る形で
いい関係になれればと思います。がんばってくださいね☆
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 ゃんゃん さん 27歳  女性
回答   2009年09月03日 17:15
質問の主旨とは違いますけど、できちゃった婚が嫌で、婚約中でもおろすかもとなっていますが、簡単におろすとか言わないで下さい。

ここには色々な方がいます。中には子供が欲しくてもできない人もいるかもしれません。

たくさんの方がこの相談を読みますので軽率な発言はやめてください。

最後に…
価値観は人それぞれなのでできちゃった婚が別に悪いとは思いません
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 さや さん 28歳  女性
回答   2009年09月03日 17:31
今までにお姉さんと直接会話する機会はありましたか?
それで「どうしても合わない…」と感じるのであればつかず離れずな
お付き合いをしていくしかないと思いますが、もしまだきちんとお話する機会を
持てていないのなら、もっと会話してみた方がいいと思います。

できちゃった結婚の価値観は人それぞれなので
TAEさんの価値観はそれでいいと思います。
「絶対に嫌」なら、ご自身が結婚前に妊娠することがないよう、
普段気をつければいいだけですがその価値観を人に押し付けるのはちょっと。。
お姉さんにはお姉さんの事情があるのだと思います。
それを表面的にだけ見て、「だらしない」と判断してしまうのは早計かと思います。

>できればいい関係を築きたかったです…
まだまだこれからですよ!
ぜひその気持ちを持ってお姉さんに接してください。
TAEさんが心の中で「だらしない人」と思って接すると、やっぱりそういう気持ちって
何かしら表に出てきてしまいお姉さんにも伝わってしまうと思います。
お姉さんの方はTAEさんに悪い印象がなくても、「自分が良く思われていない」と
感じると、お姉さんの方もTAEさんを嫌になってしまうかもしれません。

表面的な印象に左右されずに「この人はどんな人なんだろう?」と興味を持って
接してみたらいかがでしょう?
義理のお姉さんになる人なのだから、できる限り関係良好になるのが望ましいですよね。
意外と話をしてみたらすごく気が合うかもしれませんよ。
がんばってください。
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 たえ さん 37歳  女性
回答   2009年09月04日 00:55
できちゃった婚について。
自分はイヤでも、友人については何とも思わないんですよね?
それでも、お姉さんはダメなんですね…

なんか、他に理由があるのでは?と、つい疑ってしまいました。
すいません。


それとも、身内って事でハードルが高いんですかね…

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 TAE さん
コメント   2009年09月04日 01:11
1日でこんなに回答を頂けるなんて…びっくりしました。
皆さん本当にありがとうございます。

>ふっこさん

ふっこさんのコメントを読んで心が軽くなりました。
お姉さん自身を変える事はできないので、
私がお姉さんとの関係や感じ方を変えていくしかない…
本当にそうですね。

なんだか、自分が敵に囲まれていて誰も助けてくれないような気になっていました。
つまらない意地を張っていたようです。

できちゃった婚に関しては、
冷静に考えると私は偏見を持っているように思えます。
すこしずつでも、考えを改めていきたいです。
ご意見ありがとうございました。


>にしかわさん

実は、姑さんもすこし苦手なのです…。

にしかわさんの文章を読んで、これから生まれるかもしれない自分の子供のことを考えました。
いとこ同士でとても仲がいいのに、母親2人はどうもうまくいっていない、なんて可哀そうすぎますね。

恥ずかしながら、
今までそういった視点で考えたことはありませんでした。
コメントしていただいて本当にありがとうございます。

彼はとても協力的な人ですので、今後積極的にお話しする機会をつくるようにしてみます!


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 TAE さん
コメント   2009年09月04日 01:13
>ゃんゃんさん

私の軽率な発言で不快な思いをさせてしまってすみませんでした。
今回ここに書きこんだことで、
私はできちゃった婚に対して偏見を持っていたのだと気付きました。

妊娠は非常にデリケートなトピックだということをわかっていませんでした。
申し訳ありません。
今まで、知らず知らずのうちにお姉さんやまわりの友達にも
嫌な思いをさせていたのかもしれません…。

ご意見、ありがとうございました。
勉強になりました。


>さやさん

そうですよね、私が嫌だと思っていたら自然と伝わってしまいますよね。
私はそういう感情を隠せないほうなので余計にそうです。
頭ではわかっていたつもりだったのに…本当に「つもり」で、
全然わかっていませんでした。
反省です…。

今までにお姉さんとお話する機会はたびたびありました。
その時に、なんとなく苦手…と思うことが重なり、
すこしずつ避けるような形になってしまって
今は挨拶程度しかしない関係になってしまいました。

本当にさやさんの言うとおり、早計ですよね。
でもそんなことも気づかないほど、
この問題に関しては余裕がなくなっていたように思います。

人にはそれぞれ事情があるし、価値観もバラバラ。
しかも近しい人だと利害関係などもあっていろいろ難しいけれど、
それでもいい関係を築くための努力はしていかないといけないですよね。
自分の家族のためにも、相手のためにも、自分のためにも。

これから、できるだけのことはしてみようと思います!
どうもありがとうございました。



最後に…これを読んで下さった方々へ

できちゃった婚の是非を含め、
妊娠に関して軽率な発言をしてしまって申し訳ありません。

きっとたくさんの方の気持ちを傷つけてしまったことと思います。
今後、考えをすこし改めるとともに発言には注意するよう心がけます。
失礼いたしました。

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 明日香 さん 30歳  女性
回答   2009年09月04日 08:56
論点ずれていますがお許しください。できちゃった結婚が嫌というより、前のご婚約者と破談になって1ヵ月後に別の方と妊娠発覚、というところに引っかかっていらっしゃるんですよねきっと。私もそう思います。そんな友人がいたら見る目が変わってしまうし、ましてや義姉になる方と思えば不安に思うと思います。
結婚すれば深いつきあいになることは目に見えているので、一生我慢を覚悟して結婚するか、お考えになった方がいいのかもしれませんね。
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 TAE さん
コメント   2009年09月04日 19:29
>たえさん

返事が遅くなってすみません。

そうですね…
ここ数年私が苦手意識を持っていたことは否めないので、
その影響はあると思います。
たえさんのおっしゃるように、身内ということで
見方が変わっていた部分もあるかもしれません。

でもどういう経緯で赤ちゃんが生まれたかを、
部外者の私が気にしても始まらないですよね。
実際、かわいい赤ちゃんがすくすくと育っているんだから、
細かいことは抜きにしてこれからのことを考えるようにします。

ここで客観的な意見を聞けて、すこし冷静になれたようです。
(すぐに突っ走ってしまうタイプなので…)

コメントありがとうございました。


>明日香さん

コメントありがとうございます。
そうなんです。
前の方との婚約破棄前後にとても色んなことがあって、
お姉さんのことを理解しよう、受け入れようという気持ちを
あまり持てなくなっていました。

今も不安な気持ちはありますが、
私としては今の彼と結婚したいので
できるだけ前向きに考えるようにしていきます。

親身になってくださってありがとうございます。
だんだん気持ちが整理できてきました。

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