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 ぎんねこ さん  30歳  女性    2009年07月31日 10:53
相談

彼は本当に結婚したいの?

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彼は本当に結婚したいんでしょうか?2月挙式予定です。私は30歳33歳交際3年です。


今年1月に逆プロポーズしましたが、彼は結婚に縛られたくない、後5年くらいは自由がいいとわれました。

お互い仕事も安定しているし、出産のリミットだって有る...私はショックを受け持病が悪化、髪も後頭部が全部無くなりました。


長い交際と私の病状に、私の両親が激怒。彼は渋々挨拶に来ました。
そして彼は両親の前で(両親の気迫に負けて)結婚しますと言いました。

今彼と式の準備をしていますが不安です。元々クールなので何を考えているのか分からないし、『本当は結婚なんかしたくなかった』のでは、と考えてしまいます。


彼の元彼女は奔放で賢く彼は結婚を考えたらしいです。元彼女は外国に長期留学して彼は振られました。 元彼女に顔だけが瓜二つの私と交際を始めました。

私みたいにつまらない女と結婚しても、彼にはメリットが無いのかと毎日考えてしまいます。同じ様な気持ちを抱えて結婚した方居ますか?

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 クロ さん 25歳  女性
回答   2009年07月31日 11:59
彼があと5年くらいは自由がいいと言っているのなら待つしかないのでは?
彼にはまだ結婚願望はないように思えます。
もう一度よく話し合った方が良いと思います。
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 りん77 さん 26歳  女性
回答   2009年07月31日 13:05
結婚準備のときの彼の対応をよく見ると彼の本当の気持ちが見えてくるような気がします。

私の場合も、一応彼からのプロポーズではありましたが、
私が追い込んだような感じです^^;
彼は、収入面で自信が持てないので、
あと2〜3年は結婚するつもりはなかったようです。

結婚が決まった直後は私も彼の本音が分からず、
いつ婚約を取り消しにされるだろう・・と不安がありました。
(そのためしばらく本当に仲良しの人にしか婚約報告してませんでした^^;)

が、式場が決まった頃から、結婚するんだという自覚が芽生え、
「養っていけるだろうかではなく、養っていかなければいけないんだ」
と彼の気持ちが変化したようで、とても準備にも協力的です。

きっと、結婚準備期間で、
彼がぎんねこさんのことを大切にしたいと思っているのか・・・
見えてくると思うんですが。。

でも、もっと早く分かるといいんですけどねぇ。。
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 すい さん 27歳  女性
回答   2009年07月31日 13:56
彼がご両親の気迫に負けて、結婚します!
と言ってしまったのが本当ならば、
彼は本心で結婚を望んでいないのでは?

彼の気持ちを、もう一度確認してみては?
不安なままで結婚を迎える事はされないほうが良いと思います。
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 くらねぎ さん 32歳  女性
回答   2009年07月31日 14:27
結婚するかしないか、お互いの人生がかかっているのですから、
ぎんねこさんも、勇気を出して、彼と今、とことん正直に話すしかないと思います。
きんねこさんが思っていること、子供を持ちたいから年齢も気になること、
とにかく、お互いの気持を確認しましょう。

このまま結婚しても、「彼はこの結婚を後悔しているのかもしれない」などと
思いながら暮らしていくのは辛いと思います。

こうなったら、結婚するか別れるか、極端ですが、タイミングに乗れない結婚は
案外難しいです。
勇気を出して、頑張って下さいね。お幸せになられることを祈っています。
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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年07月31日 16:30
遠慮し合うのが思いやりではないですよ。
今ここで吐き出した色んな気持ちは、本当は彼にぶつけないといけないんですよね。
彼は33歳で、いまだ「結婚=縛られる」と考えているようですが
そもそも彼にとって、結婚とはどういうものなのでしょうか。
家族を持つことや、自分以外に目を向ける、向き合う勇気がなければ
到底結婚は成り立ちませんよ。

この先、彼の顔色をうかがって生きていくよりは
今、ハッキリ整理をつけて、多少傷ついても、自分のため、と思って戦ったほうがいいと思います。
彼の言うようにあと5年待つのもアリですが、結婚するか別れるか、私は
この2極だと思います。

あと・・・
「私みたいな」は今後発言しないようにしてみてください。
自分を認めてあげるだけでも、生活や考え方は断然上を向いてきます。
まずは簡単に、言葉からです。
彼が愛するほどの女なんだぞ、私!くらいの気持ちで
彼にぶつかってください。
あなたの最初の味方はあなたなんです。忘れないでください。

よい方向に進みますように!
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 ななこ さん 32歳  女性
回答   2009年07月31日 18:45
まずお説教。
自分を下げる発言はだめです、自分を「つまならない女」だと思うなら、まわりもそう思ってきます。

言葉は「言霊(ことだま)」なので、自分でそう言うと、そうなるんですよ!
私の知ってる神社の神主様がそう言っています。
なので否定的な言葉、人を陥れる言葉は自分にはね返りますので、だめですよ!(^^;)

本題です。
正直なとこ、もっと話し合った方がいいですよ。
男性が5年も先延ばしをしてるのは、あなたと結婚したくないと言ってるのと同じですよ?あなたの年齢を考えても、出産のことも考えると、そんな台詞を言う男性があなたと家庭を築きたい!というものを感じることができません(^^;)

できれば、その相手と別れて結婚意識がある男性と交際したほうがいいと、個人的には思います。ここで、自分から押し切って、親に会わせて、結婚しても、結婚生活が何十年も続くと思えませんし、、離婚になったら
余計、悲しいですよ。。。

私の前の相手とは、仕事ばかりで恋人を欲しいけど、結婚はしたくないという30歳後半の人がいましたが、時間の無駄だとおもい別れました。
時には、自分で胸騒ぎがしたら、決断することも必要です(^^)

結婚をすることは簡単です。
でも、結婚式を挙げてからが、お互いが自立して二人で所帯を持っていくのに、肝心の大黒柱がやる気がないなら無理ってものです。。。(><)

私のまわりで知ってる幸せな「かかあ天下の家庭」は旦那さんが好きで、プロポーズして、結婚したケースです。
なんの不安も、マリッジブルーもなかったみたいで、毎年、海外旅行にも行ったり、気楽に実家に泊まりに行ったりしてます。
ほんと、理想的な家庭です。

あなたにもあなたに合う、伴侶がいますよ(^^)
まずは自分に自信をつけ、結婚を意識しているお見合いネットとか、お見合い所で知り合うとか、方法を考えてみてください。
独身で結婚したい男性って、あふれてますよ。
仕事で忙しいから出合いがないだけ、みたいですね。

気を落とさないで、前向きに歩き出しましょう(^^)
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 カンナビス さん 39歳  女性
回答   2009年08月01日 00:58
あなたはつまらない女ではないはずですよ。
彼を惹きつけるような容姿をお持ちで、持病がありながらも安定した仕事につく賢さを持ち、愛してくれる両親を持っていますね。

私は自分の生い立ちから、長いこと、幸せな結婚生活が思い描けませんでした。
前の彼は、結婚するには障壁がありました。私は彼のことを助けて障壁を乗り越えようと、必死で努力しましたが、彼は私に甘えるばかりで、口ではかっこいいことを言いながらも行動は伴わず。
私は疲れ果てて仕事を辞め、ひどい状況になり、別れました。このとき38歳、もう、子供を産む年齢での結婚はないのだろうとあきらめてました。

以来、それまで見向きもしなかった恋愛指南書を読むようになり、目からうろこが落ちました。

あのとき私から彼を助けるべきではなく、
「このままずるずる付き合うわけにはいかないので、結婚する状況をあなたがつくらないなら、これ以上一切会わない」と言うべきでした。
会えないつらさから、彼が努力を始めれば良し、さもなければつまらない男だったと、別れて次の人生を探す、その試金石に出来たはずなのです。あれほど傷つく前に。

でも済んでしまったこと、彼を恨むことも、人をうらやむことも嫌だったので、何カ月か休息をとったあと、前向きに生きようと、婚活を始めました。私からはアプローチをしないこと、焦りを見せないこと、自分を磨くことを心がけました。そして今の彼が私を見つけてくれました。出会って2カ月足らずでプロポーズされ、今は二人で楽しく結婚式と新生活の準備をしています。今までの苦労がうそのように、すべてがスムーズです。 

どうか、ぎんねこさんも、自信をもって生きてください。応援しています。男性は、明るくほがらかな女性と結婚したいのであって、つまらない女だと暗くなっている人とは結婚したくないでしょうから。
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年08月05日 08:25
まれに結婚願望の強い男性もいますが、やはり自由を奪われるのは間違いないのでこのままでいいという男性も結構多いです。

私の主人もそうでした。付き合う前は「女房と子供なんて重い荷物は背負いたくない」と言っていたし、つきあったあとはなかなか結婚の話も出ないし、ましては私のうちに来るなんてこともありませんでした。

それでもなんとか結婚にかぎつけたわけですが、特にお金の自由を奪われることを嫌います。子供も以前はあまり好きではなかったようですが、さすがに自分の子供はかわいいようで、時々私が子供と実家に帰ると必要以上にさみしがります。不思議です。

やはり手紙でも何でもいいから、気持ちを全部伝えることですね。本当に私と結婚したいのか、あと五年もまったらいくら医学が進歩していても出産の適齢期をすぎる、などなど。

それでも「好きだから一緒にいたい」というならいいけど、そこで悩んでしまうならちょっと考えることも必要だと思います。

いい結論が出るといいですね。
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 ぐんちゃん さん 33歳  女性
回答   2009年08月05日 12:16
その後体調はどうですか。
まずはぎんねこさんの体調を回復することが一番です。

彼のことを考えるとそれも難しいかもしれませんが、
本来結婚は、色々な悩みはあっても、これからの生活が楽しみなはずです。
今のぎんねこさんの場合、その楽しい、嬉しい気持ちが持てないようなので、
思い切って結婚とは切り離して、彼とぎんねこさん、人間として2人の関係を見つめ直してはどうでしょうか。

私が気になるのは、前の彼女の存在です。
このまま結婚をしても、何か彼とちょっとした言い合いになったりケンカしたりすると、「私は前の彼女と顔が似ているだけ。本当に結婚したかったのは前の彼女では…」という疑心暗鬼な気持ちが消えないような気がするのですが。

彼が結婚を決めた状況がぎんねこさんのご両親に押されてしぶしぶだったから、余計心配が増幅されていますが、元はその前の彼女の存在が大きくなってしまっていると感じました。

過去の付き合いは過去のこと。いくら彼がその人と結婚を考えたからといって、もうお別れして過去の存在なのですから、私は気にすることはないと思います。

それでもぎんねこさんがそう考えてしまうのは、彼がクールであまり話さず、ぎんねこさんも顔が似てるだけ…という引け目のような気持ちを持ってしまっているからですよね。

ここはもう、彼に改めて率直に「私と結婚したいの?したくないの?」と確かめるしかないと思います。
勇気のいるしんどいことかもしれませんが、ぎんねこさんのこれからの人生を考えると、避けては通れないと思うのです。

その前に、彼と出会って好きと思ったところ、自分と合うところや衝突するところ、彼という人間を見つめ直してほしい。それでも彼と結婚したいと思うか、妊娠のタイムリミットとかは考えずに、ぎんねこさん自身もじっくりと見つめ直して欲しいです。
タイムリミットなんて考えると、今いる彼じゃないと結婚は間に合わないとか考えてしまうので、できれば切り離して考えてほしいです。
このまま結婚して子を授かったとして、それでもなお今のような気持ちが続いていたら、その方がもっと辛いと思います。


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 ぎんねこ さん
コメント   2009年08月05日 20:19
質問者です。思いきって彼に聞いてみます。感情的になってしまうと冷静に話し話し合うことが出来ないので、手紙にします。
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