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家族問題

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 ねこチャン さん  26歳  女性  大阪府  2016年04月15日 12:58
相談

親の援助について、もめています。

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彼(実家暮らし)は4人兄弟の次男で、兄(1人暮らし)、姉(嫁ぎ済)、妹(実家暮らし)、両親の6人家族、私(1人暮らし)は母子家庭で母、弟の3人家族です。離婚はしていますが、父とは連絡を取り合う仲なので一応式にも来てくれることになっています。
私の家に彼が挨拶に来たのは2月で、母は彼に『義父が出す援助資金の額に合わせてうちも用意するから、額を聞いといて』と彼に言いました。そのあと彼から何も返答がなく私から彼に聞くと『顔合わせの時に返事する』とのこと。
そして3月私が彼の家に挨拶にいくと、まず初めに『今回の結婚はうちに嫁いでくれるということでいいんやね?』と義父から念押し。すると続けて『私の家はそんなに援助できる家じゃないから、自分等のできる範囲で式をしてもらおうと思ってる』と話し出し、そこからも続けて『式場も商売やから高いことばかり言ってくる。なんでも言うこときいてやんと、値切らないといけない。引き出物はよそで安いのを買って後日渡したりとか、前撮りも式場でしたら高いからよそだと安いところなんていっぱいある。うちの一番上の子(姉、結婚済)は値切るのがものすごいうまいから、それを見習わなあかん』と言った内容をはじめから終わりまでされたのです。
そして、彼は自分のお金で買った車があるのですが、車をほとんど使ってないし今後維持費もかかる、そして彼の貯金が少ないことを考えると売ろうと思う、ということを前から言ってたのですが、その事について義父が『あれは息子が大金はたいて買った物で男のロマンやし、今後家族が増えたら要る物だからおいておけ』と言うのです。そのとき私たちは新居探しをしており、8万程の家賃のところで探してたのですが、それについては『8万は高すぎる』など言うのに、維持費がかかる車についてはおいとけと。矛盾したことばかり言われ、その会は終わりました。
義父は顔合わせのお店を私たちに決めておいてと言っていたので二人で決めてたのですが、ある日彼が私に『おとんが、そっちの親がお酒飲まないならべつにファミレスでもええでって言ってた』と言ってきたのです。彼はそれをおかしいことだと思わず言ってきてましたが、私は自分家をバカにされた感じがしてかなり不愉快でした。あまりにも嫌だったのでそれを彼に言い、結局木曽路に決めました。
そして4月、両家の顔合わせが行われ私側は父も来てくれました。義父は冒頭から『うちは高校までしかお金を出さない家だから、それ以降も口出しはしないし全て本人に任せてる』と言いました。しかしその会の中でも私が挨拶に行った時と同じような内容を話し、引っ越しの段ボールは買わずに薬局でもらったらいいだの、うちの家が前撮りで和装をしてほしいと言うと、式場でしたら高いからスタジオアリスなら安いし写真だけだから安物の生地でもいいやろ、とか言ってくるのです。そして両家が手土産を持ってきてたのですが、あちらがお酒好きだということでこちらは5000円程のお酒を渡したのですが、あちらは1000円未満程度のおかきでした。
そして具体的な援助の資金は返事がなく終わったので、後日私が彼にもう一度聞き、義父に聞いてもらいました。すると、うちとこは援助できないから祝儀で10万が精一杯と。義姉の式のときも同じとのこと。彼は実家暮らしで毎月4万以上家にお金を入れており、子供は実家にいる間はお金を入れるのが条件です。家の中の自分の物は全て自分で買っています(エアコン、TV、自分が希望したウォシュレット等)。両親は共働きで外食もほとんどせず、派手にお金を使ってるところも見受けられません。なのに、いくらなんでも嫁を『もらう側』なのに少なすぎるのではないか?と、かなりの不満を抱きました。子供がいれてるお金を置いてくれてるという訳でもありません。そして、自分家のテーブルを買い換えるから、古いのを新居用にあげようか?など言ってくるのです。正直、古い方はかなりの傷だらけなのですが...。
そして彼から聞いたのですが、向こうの両親は離婚してるのにうちの父親が式に来るのはおかしいし普通じゃない、と言ってると。なぜ自分等の資金で式をあげるのに、そんなことを言われないといけないのか。本当に腹が立って仕方ありません。
祝儀で10万というのを聞き私の父が怒って、嫁にもらう側、もらわれる側を考えてほしいこと、また子供達だけで厳しいようなら親なら少し助けてあげないといけないんじゃないか、と言った話をすると、義父は式を小さくしたらいいのでは?と。私たちが決めた式は、そこまで大きい物ではないんです。だから別に、自分達で払えない額では全然ありません。しかし、結婚という一生に1回の祝い事ですし、新居の準備も何かとお金はかかりますし、甘えかもしれませんが少しぐらい『嫁をもらった』ということを口だけではなく行動で示してほしいと思ってしまいます。それに口出ししないと言う割には上から目線で何かにつけて言ってくるので、信じられません。
そして父同士の電話が終わった後も、義父は考えは変わらず祝儀で10万しか無理と彼に言いました。どうしてもと言うなら100万出すが、そのせいでうち家庭がどうなるか分からないし、義母も泣きながら、夜もバイトし借金しても返していきます、と言ったらしいのです。うちの父は、100万なんて一言も言ってないのです...。こちらがまるで恐喝でもしたかのようなその態度、信じられません...。そもそも2月にいくら援助されるかと聞いた返事を今まで放っておき、今更こんなことを言われたこっちの身にもなってほしいです。
うちの親も、もうあそこに嫁いでほしくないと言ってます。
私たちがおかしいのかな?とか、もうよく分からなくなってきて混乱しています。
皆さまのご意見、お聞かせください。

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 ゆきんこ さん 31歳  女性
回答   2016年04月15日 14:40
私だったら、結婚止めます。
援助しないで口だけ出す義両親に今後ずっと付き合えません。
しかも彼が義両親についておかしいと思わず、あなたの見方をするわけでもないのですよね?
彼が義両親に対して、口出しし過ぎ、俺たちの好きにするからと言えないうちは結婚は無理です。
おそらく、結婚後は嫁に来たんだから、うちの家風でって感じでもっと口出しされますよ。

恋愛は彼と二人だけだけど、結婚は義両親も見定めないとダメですよ。
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 HABU さん 32歳  女性
回答   2016年04月15日 14:51
まるで私が結婚する時の投稿かとビックリしました。

率直な意見を言わせてください。
その彼との結婚、考え直した方が良いです!

私の結婚の時も同じような感じで、両親にも「あちらのご両親と金銭的な感覚やその他の感覚が違いすぎる。彼のことは認めるが、あのご両親ではHABUが幸せになれない。最終的にはあなたが選ぶことに従うが私たちは反対!」と言われました。
私は彼のことが好きでしたし、もしかしたらもう結婚したいと言ってくれる人は現れないかもしれない、とそのまま結婚しました。
今では子供も産まれ、夫のことは変わらず大好きで幸せですが、悩みや喧嘩の内容は義両親のことばかりです。

今では誕生日も母の日・父の日も何もしない、夫の実家に帰省もしない、で心のバランスを保っていますが、それでもモヤモヤすることばかりです。夫を産み育ててくださった、と考えても受け入れられないぐらいの溝ができてしまいました。

ねこチャンさんの彼のご両親は、きっと自分たちにはお金を使っても、息子や他の人たちにはお金を使いたくない方なのでしょう。
傍目にはお金に苦労していなくても、実際にはお金がなくて四苦八苦しているのかもしれません。
今、モヤモヤされていることは、この先ずっとモヤモヤします。自分だけではなくて、ご両親まで同じ思いをさせてしまいますよ。
お金の援助だけでなく、考え方全般が違うのです。

今の私は家族3人幸せですが、婚約を破棄する勇気も必要だったかな、と思う日があります。
私は義両親の介護問題などいずれくる問題を先送りしているので、ねこチャンさんも「結婚」で舞い上がりがちかもしれませんが、じっくりと先を冷静に見つめてほしいと思います。

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 ゆきんこ さん 31歳  女性
回答   2016年04月15日 17:05
追記です。

発端は親からの援助かもしれませんが、問題の本質は実家と義実家の考え方が大きく違うことです。
援助はひとまず置いておいて、あなたは今後義両親と一生付き合えますか?
お盆やお正月は義実家で義両親と一緒。
子供が産まれたら、子供の行事も一緒。
子育てにも口出し。
肝心のご主人は守ってくれない。

結婚式は1日ですが、その後は一生の付き合いですよ。
両親からの援助はある家とない家があります。
きっと、彼の両親が援助できなくて悪い、嫁に来てくれてありがとうなど、あなたを気遣う様子が見れたら、違ったのでしょうね。
あなたは彼が好きだから、自分がおかしいかなと思うみたいですけど、ご両親の方が冷静に状況を見れてますよ。
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 なつみかん☆ さん 31歳  女性
回答   2016年04月15日 17:32
そこまで馬鹿にされて、彼と結婚したいですか?顔合わせをファミレスとか失礼にも程があると感じました。

自分達の力で結婚式を挙げるべき、というのはお金を出したくない言い訳でしょう。そのくせ「嫁にきたから」って盆正月は義実家で過ごすのを強要してきますよ。将来の介護や援助も当然だと思われます。結婚式が終わっても何かにつけてお金は出さないのに口出しはします。

一番嫌なのは子育てについてでしょうかね。やれ抱き癖がつくから抱っこしすぎだの、離乳食があーだのこーだの、男が良いだの女が良いだの…。

あと問題なのは彼が義両親について何とも感じていない事。貴女が不満を言っても、彼は貴女が我が儘だと思いますよ。根本的な考え方が違いすぎるんですね。そしてそれは変えようがない事です。だって今から彼の家の考え方に馴染めって言われても無理でしょう?彼も同じです。

まだお若いので、勇気を持って決断してください。このまま結婚したら、ものすごく苦労しますよ。

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 ちぃぱん さん 41歳  女性
回答   2016年04月16日 15:21
彼に率直に思ったことを話をしてみることが大切だと思います。

私だったら、こんなことを言います。

・自分と自分の家族に対して言動が失礼に受取れて不愉快
 (結婚式は値切れ、顔合わせはファミレスでいいだろう、など)
・お金を出さないくせに、お金のことでいちいち口出ししすぎ
 (「あなたの親、何かと値切れとか言うのはどうかと思う。」)
・嫁に来るという言い方は、どういうことか。介護しろってことか?
自分を「無料で使える便利な嫁」みたいに考えられたら失礼で迷惑だ

そして、彼の反応を見ますね。

謝る、あるいは申し訳ないという反応を示し、
以後自分たちのことに口出しさせない、
口出ししても、自分たちの意見をしっかり伝えると約束してくれるのなら
まだ考えますが、

何言ってんの?お前・お前の親がおかしいよ。
というような反応ならば、
以後、お金・失礼な言動・過干渉・さいごには老後の介護などの
面倒くさいことに一生付き合わされそう。
しかも彼は自分に味方してくれずに四面楚歌となる可能性も大なので
残念ながらお別れした方が、最終的に自分のためだと思います。

結婚するということは、時には言いたくもないことを言い、
言われたくないことも言われ、喧嘩することだってあります。
家族として必要ならば、嫌なこともしなければ乗り越えられません。

だからこそ、彼に率直に言いましょう。
この人と、この親と家族になれるか考える、
嫌だけどいい機会だと私は思います。
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 もんもん さん 31歳  女性
回答   2016年04月16日 19:07
私も基本、他の方と同じく、先方の父上は大変失礼だし、ゲスだと思います。彼が納得するなら婿取りを考えていいかな?と思います。

ただ、ねこチャンさんのお母様が彼氏に聞くのも、正直ゲスだと思うし、ねこチャンさんがお母様を止めるべきだと思います。そして、父同士が正面衝突するに至るまでに、ねこチャンさんはどのように両家両親にアプローチしたのでしょうか?

書き方の問題なのかもしれませんが、自分の価値観でダメだししてるのに、親が言っちゃうから、彼が応えてくれないから、揉めちゃった、と言った他力本願さが感じらるのです。

相手方とも価値観のズレが大きいようですし、ねこチャンさん自身も新しい所帯を作るには、少々幼いので、破談したらよいのではないでしょうか?
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