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家族問題

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 ぺぺる さん  23歳  女性  新潟県  2015年09月26日 16:21
相談

彼の兄と結婚が被ってしまいました。

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婚約相手のお兄さんとの結婚時期が被ってしまいました。
そのことで自分の気持ちを整理できないことがあるので、相談させてください。

以下長文失礼致します。

私23歳、今年の春に同い年の彼から婚約指輪をもらい、結婚することになりました。
お互いの親から援助が見込めないとのことで、貯金額を決め、来年の秋ごろに式を挙げたいと話をしていました。
まず彼の両親に結婚の話をしたところ「私をまだ見たことも無いのに結婚の話なんて非常識だ」「挨拶前にまずもっと貯金をしなければだめだ」などと猛反対されました。私が会いに行ったり彼との話し合いを経て『結婚をする』ことに関してはなんとか了承を得ることができたようです。まだ早いといわれ続けてはいますが・・・

それと同時進行で彼の兄が来年に結婚したい、という話があったようです。
彼の兄は28歳、お相手は29歳です。30になるまでに結婚させてあげたい、とのことで来年中には結婚するよう彼の母親が言っているようでした。
なので私たちが式を挙げるのはとにかく兄の後だ、と言われ結婚の挨拶なども受け付けてもらえません。

仕方ないことだと思いますが、とにかく兄のこと兄のこと、と言われ私たちのことがないがしろにされている気がしてとても悲しくなります。私たちの意志も少しは考えてほしい、と思います。
ちなみに私の両親はいつ式を挙げるのも構わない、私と彼の家との話し合いで決めてくれ、と言っています。

彼と相談し、結婚式を挙げたり両家の顔合わせなどは彼の兄の後で構わないけれど、できたら半年後くらいには式を挙げたい。また、来年中にせめて籍だけ入れて一緒に住み始めたい、と思っています。
これは非常識でしょうか?また彼の親に伝えて理解してもらえるでしょうか。

乱文失礼しましたが、今後のことで不安がいっぱいになります。
ただ私が子供だ!って言葉がもらえるだけでもいいんです。
よろしければ皆様の意見を聞かせてください。

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 サボ さん 26歳  女性
回答   2015年09月26日 20:15
結婚後に良好な関係を義両親と築くためにも、ここは義母の言う通りに義兄の後に結婚式諸々をした方がいいかと思います。
長い結婚生活になる訳ですし、どうしても義両親とは行事などで会ったりするので(^ ^)

初めに印象がよくないと、それからの関係にも響いてしまうので貯金を増やす期間が長くなると思って延期してみてはいかがでしょう?
その分結婚式費用も貯まりますし、見学しに行ったりと準備期間が十分にとれていいと思いますよ!
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 なつみかん☆ さん 31歳  女性
回答   2015年09月26日 23:13
まず「会ったこともない人との結婚は認められない」のは普通の事です。これは今までのお二人に責任がある事ですよね。きちんと順番を踏んでこなかったんですから。その点、お兄さん達は順番を守ってきたんでしょう。まだ若くて貯金もないなら、ここは大人しく引いた方が良いのでは?

ただ長男を優遇=過干渉です。20代の内に結婚させたいと言うのも、裏を返せば若い嫁に孫を産んで貰いたいって事ですからね。長男の嫁も色々と大変だと思いますよ?優遇するからには将来の介護も期待されるんですから。

まぁ何もかも後回しにされると確かに気分は良くないとは思いますので、譲れない事だけはしっかりと彼に主張してもらってくださいね。最初に悪い印象を持たれると挽回するのはとても大変なので、それだけはお忘れなく。逆に、一度好かれると多少の事には目を瞑ってもらえますよ(^^)頑張ってください。


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 雪ん子 さん 31歳  女性
回答   2015年09月27日 00:45
彼の両親の対応は普通ですよ。
結婚って本人だけの問題ではなく、家と家が絡んできます。
今まで面識のない家同士が新しい親族、家族になっていくんですよ。
結婚の手順とか勉強されましたか?

まず、結婚相手をお互いの両親に紹介して、了承を得て、その後両家顔合わせ、もしくは結納を交わして、それで初めて婚約となります。
両家顔合わせも終わっていないので婚約すら成立していません。
なので、彼が彼の両親にあなたと結婚すると、報告しては猛反対を受けて当然です。
両家顔合わせでこの二人を結婚させましょうと両家の親も了承して、そこから結婚式をどうするか、新居をどうするか、入籍をどうするかの話を親に相談になります。
自分たちで勝手に決めて、報告!ではなく、相談です。
現在の状況は顔合わせも終わっていないのに、結婚の了承を親に得ていないのに、本人たちは勝手に結婚する気でいるということになるので親は怒ります。
お金は自分たちで用意するのだからいいじゃないかと思うかもしれませんが、親を立てるおとが大切です。
あなたの両親は彼の両親と話し合ったことに従うというのは、あなたの意見に従う、ということではないですよ。
嫁に出すから、嫁の両親が出しゃばって、彼の両親が不愉快に感じたらいけないので、新郎側を立てているだけだと思います。
うちもそうでしたよ。一応こうしたいけど、主人の両親の意見に従うようにと。

両家顔合わせも終わらないうちは結婚話を進めない方がいいと思いますよ。
婚約もしていないのに、入籍の話にはならないと思います。
また、同居に関しても、それぞれの実家で考えがあるので、確認してから決めた方がいいと思いますよ。

兄弟での結婚式は一年以上開けることが多いです。
理由は招待される親族のご祝儀が大変だからです。
例えば、新婦親族に余命僅かな人間がいて、花嫁姿を見せてあげたいからという場合は一年以内もあります。その場合は彼の両親が電話で事前に親族にこういう理由だから急がせて欲しいと話をする必要があります。
新郎新婦の両親って、親族代表であり、新郎新婦が結婚式の費用を出しても、主催者の一員です。

あなたと彼は付き合って何年、社会人になって何年ですか?
社会人になって最初の3年間は失敗ばかりで、ようやく周りが見えて来るのに3年くらいかかります。
3年経って、ようやく一人前と思われることが多いです。なので、3年経ってないのなら、今は仕事を一生懸命にして、社会人としての意識や知識を身につけて欲しいと思われているのではないでしょうか?
実際、あなたを紹介すらしていないのに、彼は親に結婚するからと言ってますよね?怒られて当然のことなのに(笑)
自分たちで結婚式の費用を用意するにしても、親族は誰を招待するのか、親族の引き出物はどうするのか、たくさん両家両親に相談することはありますよ。

恋愛の延長に結婚はあると思いますが、二人で出来る恋愛と結婚は違います。
投稿を読むと恋愛と同じように二人ともが結婚を考えていると思いました。

結婚すると、自分の好きに使えるお金も時間も物凄く少なくなりますが、それも考えていますか?
友達との旅行もなかなか行けません。結婚するまでに自由を満喫する時間が増えたと思ってはいかがですか?
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 飛翔 さん 38歳  女性
回答   2015年09月27日 14:51
 1軒の家で半年そこらしか間を置かずに結婚式があるというのは、やはり皆さんが言うように大変だと思います。親族間の祝儀のこともありますし、相手側がやかましい家なら親族も着物を着たり、あと親御さんも顔合わせや挨拶に回ったりと神経つかうでしょうからね。。別に「交際自体結婚自体反対!」と言われているわけではないので、ここはもう少し様子をみてはいかがでしょうか。
 卵子の老化どうこういわれ駆け込みで式したり若い娘さんまでやみくもに焦ったり嫌な時代だなと思いますが、
義姉さんになる人が万一なかなか授からなかったときに「あの子(主さん)の結婚とかぶって待たされたから!」なんて因縁をつけられないためにも、ここは貯金をしながら彼家族と親交をあたため待ったほうがいいでしょうね。


 23才で婚約指輪を買えた彼は相当きちんとしたお給料をもらっている方だとは思いますが、好きな衣装を着てゆったりした式を挙げるためにも貯金は多いほうがいいですよ。
結婚すると別所帯で内祝いとかお返しとか付き合い費など予想外にお金もかかるので。

えーとところで、お互いの実家が離れていれば私の30過ぎた友達でも「結婚のあいさつが初対面だった」という人もいるので、そこはこれから親しくなっていけばいいとして・・。主さんにも年齢なりの未熟さや手順の行き違いがあったにしろ、いい年齢のご両親なら相手側の親と話し合うなり、きびしい中にも優しく、ぺぺるさんを諭せばいいこと。
 よそさまの娘さんにむかってこれからも「とにかく後だ」とばかりきつい事だけを言ったり子孫繁栄にこだわる親なら、大丈夫かちょっと観察してみる必要はあるかもしれませんね。。
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 ぺぺる さん
コメント   2015年09月28日 20:20
たくさんのご回答ありがとうございます。
見るのが大変遅くなってしまい申し訳ありません。ひとりひとり返答させていただきます。

サボ様
ご回答ありがとうございます。
はい、おっしゃる通りですね。今後のためを考えると彼氏の家族の考えを優先していこうと思います。

気持ちばかり早く早くと焦ってしまいますが素敵な結婚式があげられるように前向きな考え方で準備していければと思います。
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 ぺぺる さん
コメント   2015年09月28日 20:41
なつみかん☆様
ご回答ありがとうございます。
書き方が悪く申し訳ありません。その点の不手際は承知しており、一緒に食事をさせて頂いたり家に伺わせて頂いて良好な関係を少しずつ築けていけてると思います。
ただ彼の兄のほうもまだ1度しか会ったことがないようですが年齢と兄の貯金額から優遇されているみたいです。彼の両親の気持ちもわかるので納得しなければと考えながらどうしても寂しくなってしまいます。大人になれなければいけませんね!

彼の母親は過干渉の過保護な点があります。その点を理解したうえで彼の母親の考えをちゃんと聞いた上で自分の気持ちを彼と話し合って行動できるよう頑張りたいと思います!
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 ぺぺる さん
コメント   2015年09月28日 21:51
雪ん子様
ご回答ありがとうございます。
書き方が悪く申し訳ありません。反対を受けた点は私たちも反省しています。
私たちが結婚について甘い考えを持っていた為に彼の両親を不愉快にさせてしまいました。
今何度かお会いしていき良好な関係を築いていけてると思います。
ですがまだまだ勉強不十分でした。
早く結婚したいという気持ちばかり急いて彼の両親のことを立てていませんでした。
ためになるお言葉をたくさんありがとうございます。少し自分の気持ちに整理がつけたように思います。

やはり半年で結婚は難しいのですね・・・そこは彼の家とちゃんと相談しないといけないですね。自分で先走らないよう気を付けたいと思います。

彼とは付き合って2年、彼はまだ社会人2年目ですので、勉強途中です。
自分なら支えられると過信せず、時間を使って自分たちの成長と彼の両親の理解を得られるような機会を作っていきたいです。
前向きに行きます。
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 ぺぺる さん
コメント   2015年09月28日 22:06
飛翔様
ご回答ありがとうございます。
やはり半年で結婚式は急いていることに気づけました。
自分の両親が早い結婚だったのもあり、結婚願望が強いんです。
いままでは彼に任せて相談してもらってばかりだったので彼の両親を立てながら自分の気持ちを伝えられたらなと思います。
これだけ貯金すれば結婚してもいいだろ!ではなく時期を見計らってよい式ができるよう貯めていきます。
彼の母親が少々過保護と過干渉がすぎるようです。
我が家が放任なのでその点が尚更目につきそこまで言わなくてもいいのに!と言いたくなりますが、堪えて仲良くなっていければな、と思っています。
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