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 ☆ラルフ☆ さん  32歳  男性  静岡県  2013年06月15日 20:06
相談

嫁・姑問題+αについて。

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付き合って、7年半の彼女が居ます。

自分は33歳初婚です。
彼女は2つ年上(35歳)で、1人子供(娘16歳)が居ます。
彼女はバツです。離婚の原因は夫の暴力と聞いています。

付き合って4年半目で、彼女の浮気が発覚し、別れを決断しましたが、
彼女の気持ちが強く、自分も好きだったので、
もう不安にさせないと約束し、よりを戻す事にしました。

その後、一緒に住む事になり、3年間、3人で同棲生活をしました。
その時自分は結婚を意識していて、籍も入れたいとの話しを
していたのですが、娘が中学上がる時だったので、
高校までは、我慢して欲しいと言われ、我慢し今年
高校上がるので、3月くらいから、籍の話しもしていたのですが、
受験があるしまだ先って話しで、結局日にちは過ぎ名前変えれずに高校入学しました。

彼女いわく、こんなに忙しくバタバタすると思わなかった。と言われ、
入籍は先延ばしになりました。
式は、バツと言う事もあり身内だけで挙げようとなり、
去年の9月に今年の9月で予約は入れました。

彼女いわくそれまでに籍は入れればいいんじゃないの?
と言う返答。
娘の気持ちが・・・とか言い
そんなに籍を入れると言うことにこだわりはないようです。
自分だけが焦ってる感じでした。

そんな中、彼女の友達が結婚式をすることになり、
2次会幹事(男女混合)になったそうです。
それから、打ち合わせと称する飲み会が頻繁に行われ
男幹事から電話も頻繁に掛かってくるようになり、
楽しそうに喋っている姿を見て、
不安と前回のトラウマが出てきてしまいました。
長電話・居ない方へ消えていくなど・・・


確かに複数人で飲んでいるのかもしれませんが、
19時くらいから、夜中の4時くらいまで、飲んでたり
さすがに4時は喧嘩してそれでも、次回から2時〜3時で、
飲むとまず電話連絡は繋がりません。
それも注意しても酔ってるから忘れちゃうとか1次会までは覚えていたんだけどとか。

問いただすと何も無いから大丈夫。
同い年だし話しが盛り上がる。だそうです。

帰ってくるのを不安の気持ちで、待ってるしかありませんでした。
娘も一緒に留守番で夜、先に寝ちゃうのですが、
子供の心配とかはないのでしょうか?
自分が見てるからいいや。になってるのでしょうか?

フェイスブック・LINEもはじめ 今度は中学の同窓会も
開かれるようになりました。
学年・クラス・LINE仲間の3グループなので、
週末には飲み会が何かしら開かれる感じです。

また、クラス会の飲み会に行き、帰り迎えに行く約束でしたが、
2時過ぎて、心配になり電話しても、
電話は出ず、結局4時半にタクシーで帰ってきました。
朝起きて、言われた言葉が『ごめん』の後に『どうせ怒ってるんでしょ!?』
そりゃあ、怒りますよ。
100%私が悪いし謝ってるんだからいいじゃん。
開き直りです。

飲みに行くのは構いませんが、遅いと不安です。

そんな中、自分の親から、娘が高校に上がるので
入学祝いをもらいました。
自分が実家帰った時貰ったので、彼女に渡し、
お返ししなきゃね。なんて話しはしていたのですが、
なかなか、都合が合わず実家には行けなかったのですが、
そんな時母親から、お礼の電話1本くらいはするのが礼儀じゃないの?
と言われ、そりゃそうだな。とも思いましたが、うちらは、気持ちが嬉しいから、
娘も制服姿で、挨拶に行く予定だったから。と言うと
お礼をおらう為に渡してるわけじゃないと言われ、
怒っていました。

それを、自分は妻に伝えてしまいました。
すると、お返しするつもりだったのに
そんな事言われる筋合いはない。
自分が貰った時お礼言ってるんだから
いいじゃん。
そもそも礼儀って何!?
と言って怒ってしまいました。

自分も、母親にもっと彼女を守る(かばう)事が出来ないのも
腹が立ったそうです。

確かに彼女を守るべきだったとは思うのですが、
今回に関しては、なかなか挨拶が行けなかったので、
遅くなってすみませんでしたの一言は言うべきだったとも
思い、彼女を説得しようとしましたが、
じゃあ、『謝らなかったらどうするの?別れるの?』
と言われ、あとあとの事考えると今回は謝るべきだと思い
つい勢いで『謝らなかったら別れる。』と言ってしましました。

もちろん別れる気なんて有りませんでした。

その言葉を聞いた彼女は、もう無理と思ったそうです。

彼女の中では守れない自分が悪い。

何かあった時、親の意見より彼女の意見を優先。
最悪、破断しそうなら、親子の縁を切れ。
それくらいの思いじゃないと結婚は出来ない
と言われました。

それ以来、自分の母親に対しては拒否反応
実家の話しをすると
目の色変えて、明らかに不機嫌な態度を示します。

娘も、7年半一緒に居たので、
娘にとっては家族まではいきませんが、
仲間的な存在になってくれていたそうで
仲直りして欲しいとは言ってくれてるのですが、
彼女は、僕の気持ちが
変わらないとやっていけないと言っています。

不安な気持ちもあるから、
飲み会のたびに問題になって
改善は無いし、
絶対に守ると言えない。と話しをすると、
守る守らないの話しに、飲み会など(趣味)
の話しをするのはおかしいとも言われ
私ばかり責められるのは違う。
って言われ、話しが前に進みません。

どうすればよいでしょうか?
ご意見いただければと思います。

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 カピ さん 25歳  女性
回答   2013年06月15日 21:42
すみません。年下ながら、大変失礼なことを言ってしまいますが、ご無礼お許しください。

彼女さんは本当に35歳ですか?
とても35歳とは思えない行動ですね。
まだまだ中身は子供だと思います。
お子さんもいるのに、まるで独身時代
のような生活…
母親としての自覚が無さすぎると
思います。
お子さんがかわいそう。

☆ラルフ☆さんは別れたくないようですが、
どこがそんなに好きなんですか?
長年一緒にいて、同情みたいなものですか?
彼女さんとは見切りをつけて、
他の方を探した方が良いと思います。
仮に彼女さんと入籍出来たとして
嫁姑問題で、絶対また揉めますよ。
苦しむのは☆ラルフ☆さんです。

生意気なこと言って、大変失礼しました。

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 ぶるすけった さん 41歳  女性
回答   2013年06月15日 21:58
私も上の方と同じ意見です。

なめられてますよ。彼女の離婚の理由は本当に夫の暴力ですか?元夫に直接会って聞いたことありますか?
結婚しても変わらないですよ。それで良ければいいですけど、お母様と縁を切らないといけないんですよね。バツイチで子持ちで歳上でお祝いをいただいてもお礼もほったらかし。そんな方と一生を共にしたいんですか。あなたに何かあったら、彼女は逃げますよ。
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 rangerover1980 さん 32歳  女性
回答   2013年06月15日 22:25
自分が遅くなっても、☆ラルフ☆さんがいるから家は心配ないし、経済的にも安定するし、ラッキー。

奥様に都合いいようにされてるようにしか、聞こえませんが…。

それが全ての状況ではないのでしょうが…、男の人でも浮気出来る人は繰り返すし、女の人でもそうですよ。

一度、一人になって本当に必要な人か考えてみてはいかがですか?
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 mafmaf さん 41歳  女性
回答   2013年06月15日 23:46
私も他の皆様と同じ意見です。
あなたのご両親は、よく7年半も二人の仲を認めてくれていたな、と思いました。
もし私があなたの親だったら、最初からかなり反対しているかも知れません。
あなたのご両親は、認めた上で更に彼女の娘さんにお祝いを渡していますよね。
なかなか出来ないことだと思います。
そういう思いを汲み取れない女性なら、嫁・姑問題に限らずこの先苦労しますよ。
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 ゆきにゃん さん 29歳  女性
回答   2013年06月16日 00:56
何というか。。。彼女さんに謙虚な気持ちはなさそうですね。
100%正しい人なんてまず居ませんから、自分に落ち度を認めて素直に受け止めて謝ることも必要だと思います。(これに年齢は関係ないかと)
今回のお祝いの件に関しては、すぐに御礼を言わなかった彼女さん側に落ち度があると思います。
だけど、ラルフさんも「…と母親が言ってたんだけど」という余計なひと言を言っているので…
こういう時は親に言われたということを伏せて、話し合いをしないとモメます。


確かに私も嫁姑問題が勃発したとき、夫だけは自分の味方をして欲しいと思いますが…
それはどっちもどっちだねって状況での話で、明らかに非があるならやはり間違ってると伝える必要はあると思います。
私も時々、夫にしかられてカッとなりますが、それに関して不満はないです。

飲み会に関しては、子供への影響をどう考えているか聞いてみてはどうかなぁと思います。
高校生といえど思春期ですから、母親が夜遊びするのってやっぱりあまり良い影響を与えないと思うんですよね。(月1とかならまだ理解はできますけど)
子供がいるから飲み会いっちゃいけないの?!とか言う回答が出てきたのなら、残念ながら彼女さんは自己中心な考えしかできない方だと思います。。。
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 ぺんぎん さん 31歳  女性
回答   2013年06月16日 12:24
失礼なことを申し上げるのを先にお詫びいたします。
ラルフさんは20代の遊びたい盛りの頃から他人の子の父親代わりとして頑張ってきて、
社会的な常識も備わっていると感じます。年齢以上に落ち着いた考えをお持ちかと思います。


彼女は前の結婚のときから、つまらない奥さんになりたくなくて、いつまでも女でいたいというような性格が見えますね。自分が悪いと素直に思えないようなので、離婚の原因も正直本当なのかな?と思います。

色々な集まりの打ち合わせも、年齢相応の集まり方があるのでしょうが、周りの独身の空気が楽しくてそちらに流されているんでしょうね。

結婚って女性にとって面倒なことが増えるものかもしれません。家計の心配や夫の健康管理、義両親や世間とのお付き合い・・・そういうのが苦痛で我慢できない!って人は結婚に向いていないのでしょう。

でもラルフさんはとても良いお父さんになりそうだと文面から感じました。
娘さんの一番大事な時期を一緒に過ごしてきたのですから、「仲直りしてほしい」と素直に言ってくれる性格はラルフさんがつくりあげたものかもしれません。
彼女のみで言ったら、結婚はしないほうがいいと思います。
ですが、娘さんのことを考えると、ラルフさんは恋愛体質のお母さんでは教えられないことを教えられる大切な存在であると思います。

彼女がまだ好きならば、そういうところは我慢するしかないでしょう。
離婚と言う辛い経験があったのに自分を客観視できない彼女は、年齢を重ねても気づくことはないと思います。
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 カエカエ さん 29歳  女性
回答   2013年06月16日 22:48
厳しいことを言うようかもしれませんが、別れた方がいいと思います。
結婚って相手を好きであることは大切だと思いますけど、一緒に生活していける、何か問題があっても一緒に話し合って解決していけることが大切だと思います。

確かにお母さんと彼女の話を左から右に流すのは揉める元です。
お互いの意見が割れた時に、お互いの言い分がそれぞれ正しいなら彼女の味方をしてほしいと思いますが、今回は彼女の方が悪いです。
彼女が自分がもらった時にお礼を言ったから良いじゃんと言ったそうですが、その自分というのはあなたですか?
あなたがお母さんにお礼を言ったからいいじゃんと言うのですか?
それとも彼女があなたにお礼を言ったからいいじゃんと言うのですか?
どちらにせよ、いい大人がする態度ではありません。
あなたが怒るのは当然です。
自分の非を認められない人間はいつまで経っても変わらずヒステリーを起こしたりして話しになりません。
そういうことはありませんか?
そのような話し合いのできない人とあなたは家庭を築けますか?

確かに7年も付き合うと情がわくと思いますし、別れようとも思わないと思います。
私自身も7年付き合って主人と結婚しました。
主人は何かあって話し合いになった際に自分が悪いと非を認めて改善してくれましたよ。
彼女は自分が悪いことをしても改善しないんですよね?
しかも今回のお礼に関してでお母さんと彼女とどっちか選べなんて何様なんでしょうか?
自分が大事で自分中心な人しか言えませんよ。
そんな自己中心な人と結婚してもあなたが振り回されるだけです。

またあなたが彼女を大事に思うほど彼女はあなたのことを大事に思っているようには感じられません。
確かに娘が中学生で途中で名前が変わるのを迷うのなら分かります。
が、高校入学にバタバタしたとはいえ、あなたとの入籍を本当に考えているなら絶対にしますよ。
書類さえ揃えば入籍なんて書類提出だけですぐ終わります。
本当にこれだけって感じであっけないです。
それは彼女も経験しているから分かっているはずです。
そしてあなたとの結婚生活、家庭を本気で考えているなら35歳という年齢もあり、子供をいつ産むかという話が今まで出ていてもおかしくないです。
35歳以上は高齢出産ですよ。

友達のお兄さんなんて彼女がバツイチ年上というだけで反対にあっていました。
それに対してあなたのお母さんは子供にお祝いを渡すくらいなのでバツイチ子持ち年上の彼女を受け入れているのでしょう?
それをありがたくも思わない、自分の行動に制限されるのもイヤ、自分のやることを守ってくれないのなら別れるという彼女と家庭を築いていくことが私にはものすごく大変だと思います。
確かに別れるということは好きならキツイと思います。
けれど彼女の性格に振り回されて、彼女自身の考えが基準になる、彼女はあなたに甘えるだけというのはあなたの思う結婚生活ですか?
彼女のようなタイプは自分の考えを曲げず、、相手が自分の言うことを聞くまで自分の意見を言い続けるだけで話し合いにはなりませんよ。

恋愛だけなら好きという気持ちでできます。
しかし結婚となると相手と一生この先何十年も一緒に暮らしていきます。
話し合える相手がいいのではないですか?
この先何十年も彼女に振り回されて好きでい続けられますか?
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 おめー さん 23歳  女性
回答   2013年06月17日 11:19
これは、嫁姑の問題ではないと思います。
彼女さんの結婚や家庭に対する意識の問題だと思います。

先の方も仰っていますが、本当に35歳とは思えない行動だなと思います。失礼を承知で申し上げます。
35歳で娘さんが16歳という事で、恐らく前の旦那さんとは19歳ごろご結婚なされたのですよね。それから子育てしているので、あまり社会に合わせる機会もなく、「中身が少女のまま歳を重ねた」という印象です。

私の義姉(兄の嫁)も、行動は違いますが中身が未熟なまま大人になったような女性で、いつも問題を引き起こしては周りに当たり散らかす人なのでよくわかりました。20歳でデキ婚。仕事も水商売しかした事がなく、今は27歳ですが、全く変わらないです。問題を起こしては兄に「別れる」と言っています。こういう方って、変われないんですよ。


本当に、彼女さんとこの先もやっていけるのでしょうか?姑さんが叱るのは当然の事です。もし私が姑なら、恐らくもっと叱っていると思います。

恐らく彼女の行動は変わらないでしょう。何か言って変わったとしても、内心「旦那がうるさいから渋々」と思っている事でしょう。
他人の意見に少しも耳を傾けられないのですから、改善する気もないでしょうね。

私は、きっぱり別れた方が良いと思います。
ここで繋ぎ止めておいても、3年、5年、10年後、また同い問題が出てくると思います。
「7年半の交際期間」が、足枷になっているだけな気がします。
先延ばしすればするほど、後戻り出来なくなると思うので…今が、そのきっかけな気がします。

ラルフさんはまだ32歳ですし、男性の32歳はまだまだ結婚焦らなくても大丈夫だと思います。
ご自身の幸せを考えて下さい。
人のために自分を犠牲にし続けるなんて、辛いだけですよ。



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 ブラックパンダ さん 32歳  女性
回答   2013年06月17日 14:17
☆ラルフ☆ さんが可哀想です。

そんな人にずっと一緒にいないで、
他にいいひと見つけた方がいいと思います。

彼女は結局自分が一番大事な人です。
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 ☆ラルフ☆ さん
コメント   2013年06月18日 00:15
相談主の☆ラルフ☆です。

皆様のお言葉ありがとうございます。
勇気づけられ、前に進もうと
思いましたが、また問題が出ました。

宜しければみていただければと
思います。
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