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家族問題

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 バスターズ さん  27歳  女性    2008年11月24日 18:55
相談

彼の家庭に不安

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来年の末あたりに結婚を考えています。
その第一歩として、先日、お互いの両親へあいさつを終えました。
ただ、この時には、結婚を考えていますという話をしただけで、
互いの両親に「結婚の許し」をいただいたわけではありません。
両家とも反対はしていないので、問題なく進むだろうとは思っていますが、
彼の家庭環境に強い不安を覚えています。

というのも、彼の父親がいったいどんな仕事をしているのか、
彼自身、把握していないとのこと。
会社勤めをしているらしいのですが、給料の支払いがしばしば滞るだとか、
出掛ける時間や曜日がまちまちで、
会社名をネット検索してもヒットしないのだそう。
彼から5万、10万とお金を借りて、返さず、使い道も不明確だったり。
彼の母親も彼の父の仕事のことはあまり良く知らないのだそうです。
今は彼の母親の収入でなんとか生活しているらしいのですが、
このような状態に不安を覚えます。
数年前、このことで彼とケンカをし、
彼の父親に再度仕事のことを聞いてもらったのですが、明確な答えは聞けず、
「親の仕事にまで口を出してくるうるさい彼女だ、そんな女と結婚すると大変だ」
と言われたそうです。

そのような状態なので、先日のあいさつの際にも
彼の父親に仕事のことは聞けませんでした。
ただ、直接話をしてみた限りでは不安を感じるような人では無かったので、
複雑な思いだけが残りました。

今のところ私の両親には、彼の父親の仕事は適当にごまかして曖昧に伝えています。
彼自身は公務員で自立しているので不安はないのですが、
やはり結婚となると彼の家族を無視するわけにはいきませんよね。

いったいどうすればよいのでしょうか。
皆さんのご意見を聞かせてください。
長々とと申し訳ありませんが、よろしくお願いします。


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 まえゆう さん 33歳  男性
回答   2008年11月24日 20:09
なかなか難しいところですよね。でも彼も無責任ですね。
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 ゆらゆら さん 30歳  女性
回答   2008年11月24日 21:15
結婚が現実的であるほど、バスターズさんのご両親へは、バスターズさんが不安に感じていることは隠さずに話しておいた方が良いとは思います。

何があってもいざというとき守ってくれるのは彼ではなく、親だと思いますから…。

もし彼がそのことを非難するなら、彼自信もお父さんの仕事や状況を知らないことをやましく感じている証拠だと思います。
ましてや、明確な答えが帰ってこないばかりか、バスターズさんがうるさい彼女だ、結婚すると大変だと言われた、なんて、問題を逸らしてるだけ。

会った時は普通によさげな人だからといって、問題を横に置く言い訳にはならないと思います…

もちろん、彼のご両親が何をしているかなんて知らなくても良い。

でも、不安に感じているなら、誤魔化されるより真実を知る方が対処もできるし、安心ですよね。

結婚後も彼からお父さんがお金を借りていくことも考えられるなら、知っておくべきだし、もし知った結果、バスターズさんの親が反対するなら、理解を得る努力をするのもバスターズさんと彼の役目だと思います。
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 やえちゃん さん 35歳  女性
回答   2008年11月24日 21:30
彼のご両親が彼からお金を借りて返していないということが
とても気になります。
いまはお母さんの収入で生活しているということですが、結婚後も彼からお金を借りるようなことになったら、バスターズさんたちの生活も脅かされてしまうかもしれないです。

彼のお父さんが何の仕事をしていようとあまり関係はないかもしれないけど
「親の仕事にまで口を出してくるうるさい彼女だ、そんな女と結婚すると大変だ」
などと言われるとかえって疑いの気持ちを持ってしまいそうですね。
気になるようならやはりはっきり彼にもう一度話をしてみたほうがいいと思います。
気になることをそのままにしていくと、かえってこじれてしまうと困りますよ。
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 わかこ さん 25歳  女性
回答   2008年11月24日 22:45
おめでとう、と、素直に言えない状況ですね。
結婚は、やはり家同士の問題になりますからね。

自分の身と置き換えて色々考えました。
彼のことを愛しているなら
最終的には彼の家庭のことは関係ないかもしれない・・・
ただし、お金に関する貸し借りは一切しない
自分たちも踏み込まない替わりに
こっちの生活にも踏み込まないで欲しいという
約束は彼とするかもしれないと思いました。
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 ponpa さん 31歳  男性
回答   2008年11月24日 23:21
一時が万事ではありません。
よく話しあって、不明確なところははっきりさせるべきです。
「しつこいっ」て怒るようであれば、それまでの方だと思います。
失礼なことを書きましたが、これから一生を共にする人とその家族のことですから、
はっきりさせておいたほうが、すべてにおいて安心かと・・・。
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 バスターズ さん
コメント   2008年11月25日 00:22
みなさん、コメント本当にありがとうございます。
皆さんのコメントを拝見し、私自身、彼の親の仕事にこだわるなんて、
了見が狭かったなぁと感じました。

ただ、話を聞く限り、彼の家族は保健証を持っていないらしい……。
病院にかかると自費で払わなきゃだから、高くて行けないと言っていたので。
ということは、彼の父親は仕事をしていないのではないかと思うのです。
だって、普通、会社員なら社保ですよね。
すると当然、年金なんかも払っていないと思われ、
将来的にかなり不安が募ってしまうのです。
因みに、彼は長男です。

私の不安について、彼にもう一度気持ちを話してみようと思います。
わだかまりや不安を抱いたままでは、正直なところ結婚に前向きになれません。

引き続き、ご意見いただければ嬉しいです。
彼とは約7年間付き合っており、一緒にいて本当に波長が合うんです。
破談にはしたくありません(TT)
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 げっち さん 25歳  女性
回答   2008年11月25日 22:02
結婚を考えるに当たって、相手の親のことが気になるのは当然だと思います。
彼にお金を借りる、健康保険がない、もしかしたら年金も払っていない・・・
とても心配だと思います。
結婚って二人だけの問題ではなく、やはり家族のことがきちんとしていないと難しいと思います。

そのような状態ではバスターズさんのご両親も心配されてしまうと思います。
もう一度彼とはっきりと話をして詳しいことを聞いたほうがいいような気がします。
それで彼が怒るようなら、結婚はもう一度よく考えたほうがいいような気がします。
厳しいことを言ってごめんなさい。
長年のお付き合いで波長もあっているとは言っても、今後のことを考えると心配です。
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 晶子 さん 26歳  女性
回答   2008年11月25日 23:31
病院に行くと自費だから高くつくというのに驚きです。
健保はおろか年金だって危ないですね。。
私ならやはり納得のいく説明を求めます。
彼が長男(ご兄弟は何人くらいでしょう?)となると、将来的にさまざまな負担がバスターズさんと彼にのしかかってくるのでは…と思えるからです。
息子に借金しておいて返さないなんて、親としておかしいと思いませんか?
7年付き合って波長も合い、破談にしたくないというお気持ちはわからなくはありませんが、この先長い人生をそういう事情のある方と一緒に過ごせるかどうか、冷静に考えてみてください。
へんなごまかしや、あいまいさを残したまま結婚して、悔いを残されないよう願っています。
辛口でごめんなさいね。
でも、結婚するからには幸せになって欲しいと思います。
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 があこ さん 32歳  女性
回答   2008年11月26日 09:58
お話しを聞いてとても驚きました。
彼は、反面教師で公務員という職を選んだのでしょうか?

バスターズ さんは彼を好きで好きでたまらないとは思いますが
私の友達に彼の家族とのことが原因で離縁した人がいます。
悲しいかな、彼はその環境で産まれ、育ってきたから
価値観が違うんです。

それと、義両親もこれから病気やけがなど
される回数も増え、介護の問題も発生するかもしれません。
これが原因で婚約破棄になった友人もいます。

貴方のご両親にあやふやな部分をきっちり相談してみてください。
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 バスターズ さん
コメント   2008年11月26日 14:20
彼と話をしてみました。
やはり、彼の父親は年金を払っていないようです。
また、会社名や所在地なども教えてもらったのですが、
どうもそんな会社は存在しないようなんです。
それに、会社に勤めているのに自営業扱いだと言っていました。
そんなことありえるのでしょうか。

疑問が尽きないため、彼を問いつめていたら、
彼自身、これまで父親には散々嘘を付かれているようで、
父親のことは信頼していないし、言っていることも嘘かもしれないとのこと。
育ててもらった恩はあるが、この先、お金を要求されても渡す気はないし、
将来的に親につきしてあげようと言う気持ちは薄いと言っています。
(これまでの自分の学費や生活費などはすべて母親が工面してきたそうなので、
母親に対しては最期まで面倒を見るつもりなのだそう)

そんなこと言っても、結婚するからには彼の両親は私の親にもなります。
彼は、親のことで私に迷惑をかけるようなことはないと言いますが、
介護が必要になったらどうするのか、そうでなくても年金払っていないのに、
仕事が出来ない年齢になったらどうするのか、まして勝手に借金を作られたらどうするのか、
不安は尽きません。

そんなことを言うならもっと条件の良い奴と結婚しろと言われてしまい、
もう結婚の話は無かったことにしようという段階に来ています。
それを受け、私は、とても悲しく思っているのですが、不思議とホッとしています。

自分の両親に本当のことを話し、アドバイスや意見を得た上で破談にするかやり直すか
じっくり考えようと思います。

さまざまな事情を抱え、ご結婚をされる方も少なからずいらっしゃるでしょう。
また、結婚後に問題が発覚したなんていうカップルもいらっしゃることでしょう。
どこで妥協するか、何に目をつぶるかは人それぞれだと思います。
皆さんが私のような状況なら、彼を信じて結婚しますか、しませんか。
ちなみに、彼は真面目で責任感が強く、今時珍しいくらい誠実な人柄です。
ただ、ちょっと世間知らずというか、将来何にいくらくらいかかるのか考えていなかったり、
結婚すると家と家の付き合いになるとかという認識が甘いようですが……。


長々とすみません。
みなさん、たくさんのアドバイスをくださりほんとうにありがとうございます。




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 たかえ さん 28歳  女性
回答   2008年11月28日 02:02
「親の仕事にまで口を出してくるうるさい彼女だ、そんな女と結婚すると大変だ」
という彼のお父様の言葉と、
「そんなことを言うならもっと条件の良い奴と結婚しろ」
という彼の言葉になんだかそっくりな印象を持ってしまったのですが…

やっぱり家同士のことですから、バスターズさんのご両親には包み隠さずお話ししたほうが良いと思います。
今まで一人で色々悩んで大変でしたね。

ちなみに私だったら破談にしてしまうと思います。
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 ぷぅぅ さん 33歳  女性
回答   2008年11月28日 10:40
自分が苦労したくないなら破談

苦労しても一緒に頑張れるなら結婚

このどちらかですよね☆

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 バスターズ さん
コメント   2008年11月28日 13:43
まえゆうさん、ゆらゆらさん、やえちゃんさん、わかこさん、ponpaさん、
げっちさん、晶子さん、があこさん、たかえさん、ぷぅぅさん、
ご意見をくださり、ほんとうに、ほんとうにありがとうございます。
結論と致しましては、このまま前向きに結婚を考えていこうということになりました。
理由は、彼との口争いのあと、冷静になった彼が、やはり私とやり直したいと言ってくれたことです。
加えて、彼の母は準公務員として働いており、積み立てもしているし、
年金・保健料を父の滞納分まで払ったと言っていること、
彼も公務員のため、堅実に生きていけば生活に困ることもなく、
彼の両親の面倒を見ることになっても何とかやっていけるだろうということ。
以前、ご両親には借金もあったようですが、完済したと言っています。

不安がないと言えば嘘になりますが、
彼さえしっかりしていれば問題が起こったときに対処していけると思うのです。
もちろん、私も普通に働くつもりですし、彼に頼りきりになろうとは思っていません。

結局、ぷぅぅさんが言うように、彼と一緒になりたいか否かなのだと思いました。
だって、彼自身に問題があるわけではないのだから。
今では、貧乏しながらも彼をここまで育ててくれたことに
感謝しなければならないなと思っています。

まぁ、勝手に借金するようなことだけはないよう彼からもくぎを刺してもらいますが……。
皆さん、本当にありがとうございます。
不安で悩んでいた気持ちが、ずいぶん前向きになりました。
厳しいご意見をいただいたからこそ、じっくり考えることもできたのだと思います。
私も頑張っていきますので、これから、皆さんにもたくさんの幸せがありますように。

本当にありがとうございました。
度々の長文ですみませんでした。
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 ブルー さん 35歳  女性
回答   2008年11月30日 22:47
とても悩んでいる様子が伝わり
何とか、気持ちがすっきりしてから、
ご結婚されるのが一番いいとは思いますが
バスターズ さんが、彼を信じて、一緒になる覚悟を決めている様子ですので
その覚悟を、きちんと彼に伝えて、
きちんと、お父様のわからないことなど
1つ1つ解決できるように、
時間かかってもいいから、バスターズ さんのために、
取り組んでほしいと感じました。
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 ぱぴこ さん 34歳  女性
回答   2008年12月02日 16:09
前向きな結論を出されたとのこと、本当に良かったですね!
もう相談者のバスターズさんはご覧になってないかもしれませんが・・・。

今日、初めてこちらの相談広場に訪れました。
というのも、私もよく似た相談をしようと思っていたからです。
似た境遇の方がいらしたので、正直ビックリしました。

私も6年付き合った彼からプロポーズを受け、来春結婚予定です。
こちらでは長く語ることは避けますが、彼の家族のことで同じように悩んでいます。
さらに、バスターズさんの彼氏さんとは違い、私の彼は仕事も収入も厳しい状況です。
6年付き合ったし、優しくて気も合うし・・・とは思うのですが、
このまま結婚したら不幸になるのではないかと、悩みに悩んでいます。
年齢的な問題もありますし、なかなか結論が出せません。。。

でも、バスターズさんは、彼のお母様と彼がとてもしっかりされているので、
きっと大丈夫だと思います。
そして、大切な彼と頑張って行くと決意したその勇気、本当に尊敬します。

これからも気になることはいくつか出てくるかと思いますが、どうかお幸せに。
心から応援しています。
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 バスターズ さん
コメント   2008年12月02日 19:02
ぱぴこさん
コメントありがとうございました。

同じような状況の方がいらっしゃったこと、非常に心強く思います。
今では覚悟を決めていますが(半ばあきらめ、楽観的になっているだけかもですが……)
それまでは彼と私の結婚なのに、彼の家族のことで悩み、
本人同士以外のことで日々ケンカを繰り返していました。

でも、そのケンカがあったから気持ちに整理をつけることができたし、
ここには書ききれていませんが、彼の両親に対する複雑な思いなども聞くことができました。
私の不安な気持ちもぶつけました。

今思えば、私が不安に感じているということを彼に知ってほしかったし、
もし何かあったら私や、やがてできるであろう子どもたちを守ると
言ってほしかったのだとわかりました。
自分でもバカだなぁと思いますが、私にとってはその言葉が大事だったみたいです。
だって、私が何を言ってもどんなことをしても、彼の家族を変えることはできませんからね。
要は、彼自身に自分の妻子を守るという覚悟をしてほしかったのだと思います。

最終的な結論は、ぷぅぅさんがおっしゃっていたように、彼と結婚するかしないかです。
その中で、私は彼との結婚を覚悟しました。
でも、不安が消えたわけではありません。
だからこそ、何があってもいいように、仕事をやめる気はありませんし、
自分自身のスキルも磨き続けていこうと思っています。

ぱぴこさんも、どうかご自身にとって最善の結論が出せるようがんばってください。
でしゃばってすみません。でも、本当に、よい方向に向かうことを願っています。

ときたま、皆さんからの励ましやアドバイスを読み返しにくるので、
私でよければお話だけでもお聞きしますよ!
悩んだ分だけ、幸せになれると信じています。

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