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 su さん  29歳  女性  愛知県  2012年12月02日 17:18
相談

旦那の浮気…相手の女性について…

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非常に悩んでいます。自分でもわけがわからなくなっています。

旦那に言い寄ってくる女性がいます。
旦那が独身時代から、顔見知りのようで、会社関係のお客様のお友達とからしく、手を出されていたようです。もちろん独身の頃は勝手に自由にしていればよいのですが、私と付き合いだしたのだから、彼にその女性と縁を切ってほしいと頼みましたが、会社のお客様の友人ということで、顔を合わす機会もあれば、彼も連絡を断ち切ることもできない様子です。
それに苛立ち、何度も彼を責め立てても、その女性からの連絡が一切途絶えることはないようです。
彼はその女性には「結婚をしたので、あなたからの連絡は受けれない」と話したと言っています。着信・メールは無視をしていると話しています。
ならば、着信拒否でもしてほしいと頼みましたが、彼は受け入れてくれませんでした。
「suの言われるままにすることがベストではない。自分のやり方で相手には拒否しているのだから、口を出してほしくない。」と言われてしまいました。
嫁なんだから、私の希望も聞いてほしいという気持ちと、会社のお客様との関係を危惧しての彼の気持ちもあるのかなとうい気持ちもあり、それでも納得できない部分もあります。

彼の言い分が言い訳にしか聞こえないです。嫁と仕事と相手の女性と何が大切なのか私には理解できないと話しても、彼には私の話はわがままに聞こえるようです。
すべてを丸く収めることなんて彼のエゴだと思うんです。

何が正解なのかはないんだと思います。頭では理解できても、時々苦しくなります。
互いの話のすれ違いのようにも感じます。

旦那が「浮気なんか絶対にしない。それを何で信じてくれないのだ。」と彼は傷ついているようです。
確かにそれもそうだとも思います。

彼が結婚したから、連絡を取れないと話したとすると、それでもちょっかいを出す女性ということは不倫も浮気も何でも関係ないというタイプの女性ということ。厄介だなと感じます。
30代後半で独身の方のようです。自分には失うものがないのだから、関係ないのでしょうか。もしくは、本気で彼が好きなのか。

どうしたらよいのでしょう。
相手の女性に直接話した方が良いのか。彼に言い続けるのか。

彼の言葉をただ信じて、相手の女性が諦めるのを待つのか…。

いずれにせよ、そんな男と別れるべきだというご意見はご遠慮ください。自分でも痛いほど感じています。
それでも彼の「浮気はしないし、していない。」という言葉には嘘は感じられないのです。


乱文にて申し訳ありません。

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 ぷるぷる さん 40歳  女性
回答   2012年12月02日 22:09
それは困りましたねえ・・・

私も昔二回だけお会いした男性の方にしつこく連絡がきて困ったことがあり怖かったので、弁護士さんに相談したところ、「とにかく無視。直接相手と話してなんとかしようと思ってはいけない、直接会って文句を言うとかえって喜ぶから」と言われて無視して着信拒否もしました。
独身に異性が言い寄っているだけだと手のうちようがないけど、結婚していれば、人妻に言い寄れば夫から慰謝料を請求することはできるはできますと言われましたが、幸い連絡がなくなりそのままです。

私の友人の話ですが、昔お付き合いしていた男性とお別れしたらストーカーになってしまい、留守宅に上がりこみ、暴力を振るわれ、結局警察沙汰になったそうです。今でもその彼から連絡があるそうです・・・
彼女が言うには「本当は着信拒否したいけど、したら何をするかわからないので怖くてできない」と言ってました。

suさんのご主人は同い年か30前半ですよね。30歳後半の女性が年下男に言い寄って、結婚してもメールを送ってくる・・・
かなり危ない人なのかなと思います。
私の友人の元彼氏と同じで変に着信拒否したらなにするかわからない、という感じの方なのでは。

ご主人はきちんとお話ししてくださっているわけですし、法律で妻の権利は守られています。戸締りその他に気をつけてなにかあれば弁護士さんに相談、警察に連絡するつもりでいたらいいと思いますよ。
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 なお さん 30歳  女性
回答   2012年12月02日 23:00
その彼女は旦那さんに連絡してくる理由は何なのでしょうね。

いづれにせよ、
「浮気はしないし、していない。」
旦那様の言葉を信じてあげる事は
とても大事だと思います。

ご自身に自身を持って、
旦那様を信じて
み守る事も必要ではないでしょうか





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 ジナ さん 31歳  女性
回答   2012年12月03日 11:56
お客様のお友達で、結婚したとしってもしつこく連絡してくる・・・相手の女性は、ただ遊び感覚なのだと思います。これで男性が浮気にいたれば面白い・離婚したらもっとおもしろい・・・というような。本気だとは思いませんよ。

客の知人でそんなことを仕掛けてくるのですから、その「お客さん」自身もまともな相手ではないのでしょう。この女性をないがしろにしたら、それをネタに嫌がらせや仕事上の圧力をかけてくるのかもしれません。

旦那さんにその気は無いのですし、お客さんとの関係上、そう邪険にも扱えないというのも理解できます。結婚した相手なのですから、もっと信頼してその女性のことは旦那さんにお任せしていいじゃないですか。

主さんがやきもきして、旦那さんともめてお互いに信頼関係を損なうことこそ、相手の女性の思うつぼだと思いますよ。夫婦関係がぎくしゃくするのを期待して面白がっているような人でしょうから。夫婦そろって相手しないのが一番です。
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 ツリー* さん 26歳  女性
回答   2012年12月03日 13:04
女性と直接話し合うのは良くないと思います。後でなにされるか分からないし、旦那様の立場を考えると辞めといた方が良いと思います。
もし、suさんが旦那様の立場だったらどうですか?
たまに会う人にちょっかい出され、婚約者がいても変わらず、困ってる時に旦那様からその男性に連絡。
その後仕事で会わなきゃならないのに顔合わせづらくないですか?
しかも女性なら、婚約者がいるんで。とかセクハラやめてくださいよー!とか言えるけど男性から女性にそう言えないですし。
はっきり断って、女性から何マジになってるの?そんなつもりなかったのに勘違いしないで。とか言われたら旦那様立場ないですよね。
きっとそういう女性はまた別のターゲットを見つけたら何もなかったかのようにいなくなると思いますし、ほっとくのが一番だと思います。
旦那様を信じて旦那様にも何も言わずにどんと構えましょう!
旦那様がもし揺らぐような人なら今に限らずそういう男性なはずですからそんな男願い下げ!くらいに思えば良いですし、拒否したいけど拒否出来ない旦那様を分かってあげることが大事だと思います。
それなのに連絡とらないでとsuさんに責められてしまったら旦那様居場所がなくなってしまうので、やっぱりsuさんと結婚して良かった。と思われるように、何事にも動じないフリを身につけた方が得策だと思います!
別れるつもりならいくらでも問い合わせて良いと思いますが、別れるつもりがないなら穏やかでいたいと思いませんか?旦那様と仲良しこよしがその女性が早くいなくなる方法だと思います。
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年12月03日 18:10
仕事がらみであることが厄介ですよね。

ただの友達というか仕事が絡んでいなければ、どんなひどい事を言ってでも関係をたつ事ができるけれど、そうは行かないところがあるのでしょう。

なんとか彼女を知っている彼の会社関係の人に見方になってもらう事はできないのでしょうか。それとも会社関係の人には知れ渡っているような事なのでしょうか。

彼のどのような部分から浮気をしていない事が信じられないのでしょうか。浮気をしているかどうかって、女の勘でなんとなく分かるじゃないですか・・・。

きっと彼が本当に潔白ならばsuさんの詮索はかなり嫌だと思いますよ。気持ちが離れていってしまうかも。

だからまずはsuさんが彼のことがとても好きである事と、心配である事を伝えて、ちょっと抱きついてみるとかなにか行動してみたらどうですか。

辛いですけれどがんばってくださいね。相手はいい年のおばさんなんですから、大丈夫ですよ!!!
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 さゆまゆ さん 34歳  女性
回答   2012年12月09日 20:31
相談文を読む限り、ご主人がウワキしているようには、
感じないのですが。
着信拒否などをできないのは、仕事でお付き合いしているのであれば、
仕方がないように思います。
あんまり、詮索するとウンザリされるかもしれないので、
彼の携帯の待ち受け画面に質問主さんの写真やツーショット写真を
いれてもらって、ラブラブぶりをアピールしたり。
直接、相手の女性とお話は、やめたほうがいいような気がします。
お相手は30代後半のオバサンだし、ド〜ンと構えていればいいと思いますよ。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年12月11日 14:01
単に、相手の女性は暇だから(笑)ちょっかい出してくるのではないですか?
旦那さんがいじられキャラのような感じとか。
結婚したから尚更いじわるしたい気持ちになっているかもしれないし。

旦那さんの言葉を信じてあげてみてください。
仕事がらみだと、無下に相手を傷つけるような避け方出来ないと思います。
まして、相手の女性と直接対決は絶対しないで欲しいと思います。
その女性が、いい気になるだけだと思います。

なかなか難しいかもしれないけれど、
家の中で、ドーン☆と構えていて欲しいと思います。
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 su さん
コメント   2012年12月13日 12:35
回答をくださって本当にありがとうございます!!一人では心が折れそうで、本当にしんどくて…どこにもぶつけられない気持ちだけが溜まってしまいます。

>ぷるぷるさん そんな体験をなさっているのですね。世の中には何をする方がいるのか分らない…下手に着信拒否などさせてもいけないということですね…この先何かが起こってから考えればよいのであって、今の状態ではただただ取り越し苦労になってしまいますかね。何かあれば守られているのは妻である私なのですね。そう強い気持ちでいればよいのでしょうか。

>なおさん 今の状態では、旦那のことをとにかく信じることが大切なんですよね。でも、頭と心がついていかなくて…
相手の女性が連絡してくることも気に入らないし、そんな人間に対してきっぱりと言わない旦那がその女性に情をかけているように見えて気に入らないんです。
そんなの大丈夫と自信を持てるときが来るんでしょうか。でも、そうなりたいんです。がんばります。

まとめての返事で申し訳ありません。
話を聞いてくださり、ありがとうございます。
彼にも彼なりの考えがあってのことと思えるように自分を納得させていきたいです。
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 su さん
コメント   2012年12月13日 12:47
ジナさん
ご相談にのっていただきありがとうございます!!
>客の知人でそんなことを仕掛けてくるのですから、その「お客さん」自身もまともな相手ではないのでしょう。
全く私も同感です。同様に彼に話してみたら、それでもその「お客さん」は信頼できる人間であると言われ、挙句「何も知りもしないのにそんなこと言うな」と逆ギレされてしまいました。そのお客さんの手前、その女性にあまり邪険にできないのなら、そんなに信頼をおいている「お客さん」に話して、その女性ときちんと縁を切ってほしいと頼んだら、そんなことはその「お客さん」には関係ないことだから言う必要がないとの話で、喧嘩になりました。

ただ彼がこの先もその「お客さん」とお付き合いしていくことが必要だから理解をしてほしいという話はなんだか虫が良すぎて腹立たしいです。自分が体裁の悪いことをしておいて、周りには察知されたくない・悪く思われたくないなんて、彼は自分のことしか考えてないように見えて仕方がなくて…自滅してしまいそうです。
それでも彼を選んだのですし、彼の仕事状況も考慮して協力していくことが私のプラスにつながるのではないかなどと納得のいく理由を探してしまいます。
乱文にて失礼いたしました。
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 su さん
コメント   2012年12月13日 12:57
ツリー* さん
ご相談にのっていただきありがとうございます。

>旦那様がもし揺らぐような人なら今に限らずそういう男性なはずですからそんな男願い下げ!くらいに思えば良いですし、拒否したいけど拒否出来ない旦那様を分かってあげることが大事だと思います。

がんばりたいと思います。おっしゃるとおりです。動じないフリを完璧に演じたいです。今は虚勢かもしれないけど、いつか自分に自信が持てるようになると信じたいんです。彼を信じないことは自分も信じないことも同然。自分の首を絞めているんですよね。
時々このグチグチした部分をただただ耐える術があればと思います。
旦那とたくさん楽しいことをすればよいんでしょうかね。
それでも時々頭をよぎる時があります。

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 su さん
コメント   2012年12月13日 13:38
レグザさん

仕事がらみでなくても、彼にとっては、女性に厳しい態度をとることは難しいようです。相手がどんな人でも、老若男女問わず、好意を寄せて自分に寄ってくるものは拒めないようです。害があろうがなかろうが…
世の中そんなに甘くないと思うのですが、それは私の考え方だと彼に言われました。

味方になってくれるような方がいないのです。敢えて言うのならば、彼とその女性の知人である「お客さん」しかいません。彼の会社関係は状況により、その女性を知ることもないですし…

彼が浮気をするかもしれないことを心配するというよりは、女性に対して思わせぶりな態度を無駄に取っているように思えてなりません。それは多分営業のためでしょう。下心や好意はないと思います。でも人として、社会人として、仕事を取れるかもしれないから女性に優しく接するのは、仕事人としてはどうなのだろうと感じてしまいます。彼は仕事上の関係であり、その結果相手が好意を持ったとしてもそれは相手の勝手であり、どうすることもできないから仕方ない。それに対して自分がなぜ悪いことをしたように見られるのか言われるのか不本意だと言います。

彼のお客さんの友人であるその女性が、仕事上の関係の人で言い寄ってきたが、自分は独身だし拒む理由もないし、ないがしろにしているとお客さんに悪口を言われたくないから、相手にしてきたというスタンス自体が営業方法として危険なのではないかと心配しています。
乱文長文にて失礼しました。

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 su さん
コメント   2012年12月13日 13:46
>さゆまゆさん
>茶子さん

まとめてのお返事にて失礼いたします。 ありがとうございます。どーんと構えるまでにいたるのに、どのくらい時間がかかるかわかりませんが、頑張りたいと思います。こうしてご相談に乗っていただくだけでも、多少落ち着く気がします。彼にぶつけないで、こうしてこの場を借りて吐き出すこともひとつなのかなと思いました。ほんとうに感謝しています。
仕事がらみでないとしても、やはり相手の女性をいい気にさせるだけなので、何かしらのアクションは危険ということですよね。
「仕事」を言い訳にして、落とし前をつけるのを避けられているようでイライラしてしまいます。
 
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 ムーチョ さん 32歳  女性
回答   2012年12月23日 22:36
彼に任せるしかないかな。

彼が浮気はしないし、してない。というのであれば、
それを信じましょう。

信じられないのであれば別れましょう。

夫婦関係は信頼あってのものです。
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 su さん
コメント   2012年12月27日 19:24
ムーチョさん
ありがとうございます。ごもっともです。
別れるという選択肢を取らない限り信用して当たり前なんでしょうね。がんばります。私の性格もマイナス思考を直していくしかないのかと思います。
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