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 彩 さん  25歳  女性  東京都  2012年05月31日 00:16
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二人暮らしと約束してたのに…

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いつもお世話になってます。

たった今切った彼との電話でショックを受け、その内 容を相談させて頂くため、変な文章になってしまった ら、申し訳ありません。

私にはもうすぐ26歳になる彼がいます。 彼は結婚願望がとても強く、半年前に来年の冬には結 婚したいと言われました。

元々、私は結婚願望が薄かったのですが、彼と一緒に いるうちに彼だったら結婚してもいいかな?と思える ようになり、半ば強引立ったような気もしますが、プ ロポーズを受けました。

それから二人で将来のことを話し合ったり、二人暮ら しをするために2人で貯金を始めたりと少しずつでは ありますが準備をしてきました。 (現在、彼は実家暮らし、私は一人暮らしです。)

ところが先程、彼と電話をしていたら、 「そんなに二人暮らしがしたい?」 「二人で暮らしても、家族がいても何も変わらない」 「お互い働いているんだから、家事は家族が居てくれ た方が楽だ」 など言われました。

さらに私の会社の家賃手当が解除される2年後に家に おいでと言われてしまいました…。

結婚は来年の冬の予定だったはずなので、2年後に家 においでと言われるのはおかしいですし、何より彼の 方から二人で暮らしたいと言われていたのに…。

でも、彼に「二人暮らしするって言ってたでしょ?」と 伝えたら、「彩がそう言ってるのは知ってたけど、別 に二人暮らしじゃなくても…」と。。。

なぜだか、私が彼に結婚と二人暮らしを無理矢理お願 いしているような構図で話が進められました。 もうどう返答して良いのか分からず、その場をやり過 ごして電話を切りました。

ちなみに、口論をしたわけではありません。 あくまで話し合うようなスタンスで、会話をしました 。ただ、彼には冗談ぽく「悲しい」と伝えました。彼は 「そんなショックを受けるようなこと言った?」と笑っ てましたけど。

彼はどういうつもりなんでしょうか?

結婚時期は延期、同居希望ということなのでしょうか ? でも、何だか彼の行動がつかめません。

現在、私は一人暮らしで平日も料理をしているので、 結婚後に二人暮らしをして家事で彼に迷惑を掛けるこ とはないと思ってました。

金銭面に関しては、確かに実家に居た方が節約できる と思います。ですが、2人とも正社員で勤めているた め余裕とは言えませんが、十分に生活できる収入があ ります。

また、同居に関して話し合ったこともあり、将来的に 同居する事に関しては、私も承諾してます。(彼母の 介護など)

私は福祉関係の人間のため、介護に抵抗があるわけで もなく、同居に関してもそこまで拒絶反応を示す訳で はありません。

ただ、新婚のうちだけでも大好きな彼と二人で暮らし たいという気持ちが大きいです。

彼の真意を確かめる必要はありますよね?

でも、もう訳も分からず落ち込んでしまって、どうし ていいか分かりません。この半年間で積み上げてきた ものは何だったのでしょうか。。。

取り留めのない文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

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 small さん 26歳  女性
回答   2012年05月31日 01:14
彼氏さんと結婚の準備なさってますか?
文章からだと、親への挨拶などしてないようにとれます。

家事をしてもらうために、彼の実家にいく?彼氏さんは自分の親に家事をさせるつもりでしょうか?
そんな理由を両家のご両親に言えば、なに甘えてるの!?となるはずです。


二年後ということは、彼氏さん結婚する気ありますか?
結婚ではなく、ただ、一緒に住めればいいじゃん、楽だし。じゃないですか?

彼氏さん、結婚ってなんだと思ってるのでしょうか…。いつまでも親のスネをかじることはしてはいけないのに。。
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 ITかむろ さん 30歳  女性
回答   2012年05月31日 08:47
落ち込みますねぇ。
二人で暮らすために貯金を始めていらっしゃるとのことなので、
こんなお部屋がいいかなぁとか、
ああいう家具がいいなぁとか彩さんも色々希望をもってらしたのでは?

人間心変わりはありますけど、その理由を伝えてくれないと不安になりますよね。
真意、確かめてください。
これからも、話し合いをしなきゃいけない場面はうんざりするほとあります。
逆にいうと、話し合いができない人や環境だと、家庭を作るのってとても難しいと思います。

確かに彼の実家に住まわせてもらえば、お金も節約になりますし、お子さんが生まれたときもワークスタイルに影響がでにくいかもしれません。
彩さんは介護のプロですし、お母様も安心ですよね。

でも、そのメリットって旦那さんの協力があってはじめて成り立ちます。

仕事をしながら一人分の家事をするのと、二人分の家事をするのって全然違いますよ。
彼は手伝ってくれそうですか?
また、お母様も彼に家事をやらせてあげられそうですか?

プロだからこそ、家に帰ってまで仕事(しかも責任者はあなただけ)をしなきゃいけない生活に不安はありませんか?
彩さんの羽を伸ばせる場所はありますか?

超心配!
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 kipi さん 27歳  女性
回答   2012年05月31日 11:53
もともと結婚願望も薄かったようですし、
私だったら話が違う!と一旦白紙に戻すと思います。

こういう大事な話をコロコロ変える人は、
これからも変えると思うからです。

彼から言ってきた事なのにまるでこちらが我が儘を言っているかのようにとるなんておかしいですよ。
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年05月31日 13:20
なんだかよく分からない展開になってしまいましたね。

2年後に同居しようということなんですかね。一度きちんと時期と生活の仕方を話し合ったほうがいいですよね。半年前に話したことはなんだったのか、とちょっと強めに行ったほうがいいですよ。

何か家庭内であったんですかね。ウチの人に何か言われたとか・・・。

もともとさほど結婚願望が強くなかっただけに、なんだか振り回されてしまった感じですね。

あまり彼に調子をあわせすぎずに、おかしいと思うことははっきりいったほうがいいですよ。言いにくいでしょうけれどね。

がんばってくださいね。
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 彩 さん
コメント   2012年05月31日 13:23
small様

お察しの通り、結婚準備は進んでおりません。
私の実家が遠方のため、今年のお盆休みを利用して、私の実家へ結婚の許しをもらいに行き、その後に彼の実家へ結婚報告をする予定でした。

ですが、彼私それぞれが家族には結婚の意志を伝えており、賛成されております。
彼母からマンションの購入を勧められたこともあります。
前の状況から何も変わっていなければ、彼母は同居を望んでいるわけでもないと思います。

彼が本当に甘えだけの理由で同居を望んでいるなら、彼母に申し訳なくて仕方ないですし、彼を見損なってしまいます。

私の両親は厳しく、二人暮らしをするなら籍を入れてからと言われてます。一緒に住む=結婚という方程式は彼も理解していたと思いますので、一緒に住むだけはないと思ってました。彼も20代で子どもが欲しいと言ってましたし…。

でも、彼の甘い考え方だと「どうにかなるだろう」と一人で勝手に考えて、自分の中で一緒に住むだけと結論付けてるのかもしれませんね。昨日の電話の内容は、本当に彼母へすねかじりをするだけの話で、自立心はどこにも感じられませんでした。

何だか彼が分からなくて、自分自身が悲しくなってきました…。


ITかむろ様

そうなんです!!もう色々考えてしまってました。
でも、私より彼の方が考えていたから、不思議でなりません。
彼の方が間取りは2LDKが良いとか、ソファーの大きさが…とか乗り気だったのに…。

実は、彼の物事のとらえ方が甘いなと思うことは、今までも数回ありました。
ですが、その度に話し合いを持ち、乗り越えてきました。
なので、彼は話合えば分かる人ですし、改善しようと努力してくれる人なのは分かります。

でも、今回のは今までの比にならないくらいショックで、話し合う以前に心が折れかけてます。。。って、私がこの調子が家庭なんて作れないですよね…。

私は彼母が介護が必要になったら、同居ということは承諾しておりましたが、ITかむろ様の話を聞いて不安になりました。確かに、自分の休まる場所がなくなってしまいそうですね。

さらに、彼は祖父母とも同居しております。
現在、介護は必要ないようですが、すぐに同居となると、彼の祖父母の介護も私がすることになるんだろうな…と思います。

介護することは全く嫌ではありません。
でも、もし彼が介護要員として私を同居させるならば、とても辛いです…。

ちなみに、彼は料理以外の家事は基本的に手伝ってくれます。
彼は料理が苦手みたいで、作ってくれたことはあったのですが、驚くべき不味さで笑ってしまいました。なので、今は2人でキッチンに立つ機会をなるべく増やしてます。

ですが、彼は実家では一切家事をしないようです。
私の家に週末泊まりに来ているときのみ頑張っているみたいですね。
協力的なのか、非協力的なのか、これもまたよく掴めません。

この回答を書きながら、自分の将来が不安になってきました…。
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 彩 さん
コメント   2012年05月31日 13:37
kipi様

そうですよね…。
私も白紙に戻そうかとも考えてしまいました。

ですが、私は彼のことが大好きですし、白紙にするのは彼と別れを意味することだと思いますので、踏み切れません。。。

元々、結婚願望が薄かった私に、必死に結婚の良さを教えてくれたのは彼でした。
おかげで、今は結婚願望があります。

でも、それも良かったのか…。
あんなに結婚しようと説得してくれていたのは、なんだったのでしょうか。

自分が我儘を言っているようにとられてるのはおかしいのは分かります。
でも、今は怒りなんかよりも、悲しくて仕方ありません。


レクザ様

本当によく分からない展開で、私も気が動転してます。
確かに、彼は家族を大切にする人です。
家族に何かを言われたならば、意見を変更することはあると思います。
(半年前まで、彼母は同居を望んでませんでしたが…)

私は意見を変えることは悪いとは思いません。
結婚は2人だけの問題ではありませんし…。

ただ、理由が欲しかったです。
なぜ、私が我儘を言っているような形で丸め込まれそうになってるのかが分かりません。
正当な理由があるならば、同居を承諾したかもしれないのに…。

すでに、思いっきり彼に振り回されてますが、自分を見失わないように頑張ります。。。
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 small さん 26歳  女性
回答   2012年05月31日 14:25
二回目です。

私の彼の実家も遠いです。
GWにいってきました♪

彼氏さんがあなたのご両親に、共働きだから、うちにすめばいいと思います。っていったら、即却下ですよ…。
二人で頑張るはずなのに何故?となるはずです。

彼氏さん…結婚式の準備手伝ってくれますかね…。なんだか不安ですね。
これまた、結婚式もしなくていい!!とか言い出しかねないですけどそれ言ったらもうアウトでしょうね。。

彼氏さんはちゃんと段取りして結婚する気あるのかどうか聞くべきですね。
マンションを進めるお母さんがいるということは同居なんてしなくていい。といってるのです。お母さんも迷惑かもしれません。
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 彩 さん
コメント   2012年05月31日 14:56
small様

amall様は、婚約中なんですね!
おめでとうございます。

そうですよね…。
私の両親に「共働きのため、実家に住んで家事を母に任せようと思ってます」なんて言ったら、この結婚の話はなかったことになりますよね。

彼は結婚式は挙げたいようなんです。
結婚式場のCMが流れると、「今の会場みたいな所がいい」などと私以上に乙女な発言を繰り広げます。

ただ、夢見がちな発言が多く、現実的ではありません。
そのため、いつも私が貯金額を考えて、可否する発言をしてます。

準備は言えばしてくれるでしょうけど、率先的に彼が動くとは考えにくいです。
彼が新しいことを始めるときは、私がお尻を叩いてることが多いです。

彼と結婚について話すと彼の結婚準備に対する行動の遅さ、現実的のなさに呆れ、すでに「本気で結婚する気あるの?」と聞いてしまってます。
(この半年間で10回以上は言ってるセリフです。)
その度に彼は「結婚したい」と即答しますが…。

small様が仰る通り、お母様は同居を望んでないと思います。
子離れがきちんとできている方ですし、女で1人で子どもを育て上げた方ですので、とても強く尊敬できるお母様です。

彼はマザコンではありませんが、親?家族?離れができていないんでしょうかね。。。
何だか、彼の考え方が幼くてなりません。

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 small さん 26歳  女性
回答   2012年05月31日 15:18
ありがとうございます!!

お母さん一人で育てたんですね。
たぶん、親離れができないんでしょう。
それは、違う意味で優しさだとは思います。

私の彼も、プロポーズから、私の親への挨拶はすべて背中を押してきました。
彼はひとつ年上です。
一回、ブライダルフェアにいってみたらどうでしょうか☆
プロポーズからずいぶん月日も経ってるようだから、いってみたら変わるんじゃないですかね♪

親に挨拶前に…となるので内緒にして起きましょう(笑)
私の彼もずいぶん変わりましたよ♪
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 ☆♪ さん 26歳  女性
回答   2012年05月31日 19:51
彼は一人っ子ですか?
お母様は一人で彼を育て上げたとのこと、もし一人っ子なら、お母様を一人にさせて大丈夫かな?と思ってるんでしょうね。
老後関係なく彩さんが同居してくれればその心配はなくなると思ってるのかなと。

元々彼の実家近くで二人暮らしと考えてたならお母様の所にも顔出せるし、、など伝えてみるとか。
多分、共働きだからと言う理由だけではないのかな?と思いました。
でもそれはマザコンとかそういうことじゃなくて、逆の立場だったらどうでしょう?(彼に兄弟がいるならまた話は変わりますが。。)
私は一人っ子じゃないですが、はやり親元を離れるときは家を出て大丈夫かな?と少し思いました。
私の主人はもっと年上ですが、お尻叩かなきゃ動きませんでしたよ(笑)
結婚を白紙にするのではなく、もう少し時間をかけて一つ一つ解決するしかないんじゃないでしょうか?
こんなはずじゃなかった!とならないために、話し合いは必要です。
結婚=生活していく事ですから、いつまでもラブラブという訳にもいきません。
だからこそ疑問に思うことは解決しないと。
結婚が予定通り進みすぐ同居となるなら、少し予定より結婚が遅れても納得行く方を選べた方が良いと思いますよ。頑張ってくださいね。
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 彩 さん
コメント   2012年05月31日 20:38
small様

彼の優しさが同居を視野に入れる方向になったということですか…。
確かに、そのように考えると彼の気持ちは分からないでもないです。
私も上京する時に、両親のことを考えると、不安だったので。

ブライダルフェア考えてみたいと思います。
彼が気になる会場があるみたいなので、まだ親には内緒で行ってみよう!と声を掛けてみます。

small様の彼のように変わることを信じます!!


☆♪様

彼には2個下の妹がいます。
なので、同居になった場合は、祖父母・彼母・妹と6人暮らしになります。
彼は、よく「父がいないから、俺がしっかりしないと」と言います。
きっと、家を守りたいという気持ちもあるのだと思います。

そのことも話し合った上で、彼の実家の最寄駅、もしくは沿線上に住むことで話し合いは落ち着いたはずだったのですが…。

でも、私も☆♪様と同じく、一人っ子ではないのに、家を出るときに両親の心配をとてもしました。
なので、彼の心が変わったとしても、それは仕方ないことだと思います。
ただ、言葉不足は否めませんけど。

でも、お尻を叩かないと動かないというのは、☆♪様の旦那様もだったんですね。
それを聞いて安心しました(笑)

彼から「今から会いたい」と連絡が来ました。
平日に彼から会いたいなんて、付き合いたての初々しい時以来です…。

昨日、微妙な感じで電話を切ってしまったから、彼も気にしているのでしょうね。
きちんと納得がいくまで話し合ってきたいと思います。


本日、ここで相談させていただいて、良かったです。
昨日の落ち込んだままの状態で彼に会っていたら、何を言っていたか…。
冷静な気持ちで、今から彼に会えそうです。
ありがとうございます。

急ぎ足ではなく、ゆっくり前に進んでいきます。
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 ミント さん 41歳  女性
回答   2012年06月01日 00:37
彼のお母さんを介護することと、同居することは全然違いますよ。
今、私は完全同居で全く妻の存在なしです。

彼はお母さんにすべてやってもらっていて
私は仕方なく働いていて、お金を家にいれるためにここにきた感じです。
もちろん彼はやさしいですけど、家事が楽になることが妻のためと
勘違いしています。
(私もお母さんの介護は承諾しました、でも同居は失敗でした)
健康なお母さんとの同居ははっきりいって新婚生活台無しです。

夫婦二人でまずはやってみることが結婚のスタートです。
お母さんが健康なうちに夫婦で力をあわせる経験を積んでいくのが
よいかと思いますよ。
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 華★華 さん 35歳  女性
回答   2012年06月04日 17:54
夫婦共働きなら、正直、彼氏さんの家族と一緒のほうが
いろいろ助かると思います。
うちは、夫がサラリーマンで、私は学生かつ嘱託で片手間の仕事をしていますが、
二人暮らしでもう家事が行き届かずつらい思いをしています。
土日は、二人で家事や、私の仕事が忙しいときは、土日も仕事なので
夫が洗濯物とかほしています。
お風呂掃除もなかなかできずで、、、。
お互い公務員で時間がたっぷりか、専業主婦なら結構親との同居は煩わしいかも
知れませんが、お互い共働きならある意味おいしいのでは?
もちろん、彼氏さんの家族とうまくいっていることが前提ですが。
ふたりっきりがいいなら、土日に二人で温泉や旅行に出かけるのもいいし、
お金にも余裕があるんだから、まとまった休みにはハワイとかふたりでゆったり
いけばいいんじゃないかな?
まともな親なら、同居を親孝行として感謝してくれると思います。
考え方を転換してみれば、結構いい条件かもしれません。
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