彼の両親

なかなか難しいですね・・・。

彼の両親が猛反対なのは青空☆そらさんの精神病と年齢のせいでしょうか。孫のこともありますし、ご両親が心配されるのは仕方がないことだと思います。
発作はどのくらいの頻度で起きるのでしょう。安定剤を飲んでいても発作が起きてしまうのですね。その様子を彼も見たことがありますか。それでも彼が結婚をしようと思っているのならば、青空☆そらさんをそのまま受け入れていると思うので、きっと本当に愛しているのでしょうね。

ただご両親が猛反対のまま結婚すると今はラブラブだから乗り越えられるように思うのですが、結婚すると愛情もちょっと変わったものになると思うので、そんな時に彼は両親のことを思い出してとてもさみしい思いをするかもしれません。血のつながりって侮れませんからね。

だからできることならばもう少し時間をかけてご両親に二人の本気度を見てもらった方が、これから二人で過ごす人生は長いですから幸せに暮らせるような気がします。二人の中で1年とか時間を区切ってもいいですよね。ご両親が猛反対でも彼が何度も何度も結婚の意思を伝え続けること、それでも進展がないのならば仕方がないのかもしれないですけれど、もし認めてもらえなかったとしても「両親に認めてもらいたかった」という二人の気持ちは伝わると思います。

なかなか大変ですけれど、頑張ってくださいね。

私も、青空☆そらさんの現状を伺う限りでは、
このまま結婚に向けて動き出すのは時期尚早だと思います。
まずはご病気を、お薬に頼らず暮らせるくらいにまで回復させることが
先決ではないでしょうか。
簡単なことではないかもしれません。でも、回復に努めているその間に
もう少しじっくりと彼とのお付き合いと続け、支え合える関係をより
確かなものに築きあげてはどうでしょう。

厳しいようでも現実には、彼が９歳も下なこと、青空☆そらさんに
離婚歴があってお子さんがいらっしゃることだけでも
親の立場からすれば結婚を躊躇する理由になると思うんです。
そこに普通に生活するには不安と時に困難を伴うであろうご病気があっては
ご両親の心配が膨らむのは仕方のないことと感じます。

結婚を諦めるのではなく、時期をもう少し待って彼のご両親が認めて下さって
からの方が、幸せになれると思いますよ。

×つきで子持ちで９歳上で精神安定剤を服用中で、まだお付き合いも２年というと
ご両親が反対されるの、わかります(^^ゞ
自分の息子がそういう事情のある方と結婚したいと言っても
自分もまずは反対してしまうと思います。
なにしろ、彼がまだ若すぎますよね。
すんなりと賛成してくれるご両親の方が珍しいでしょうから
反対されて当たり前の状況だと思います。
なので、人柄を認めてもらう「時間」が必要だと思います。

彼は若いので、感情で突っ走る傾向もあるでしょうが
ここは大人の青空☆そらさんが止めて、
時間をかけて、誠意ある対応で、ご両親に認めてもらって下さい。
挨拶無しに結婚しても、もっと先の将来、その事を後悔する日が来るかもしれません。
彼にとっては大切なご両親ですので
きちんとした形でのご結婚を頑張ってもらいたいと思います。

＞彼は、『俺の親の事は、考えるな』と言われています
とのことですが、きっと彼は彼は、主様よりも9歳年下とのことなので、主様の方が常識をお持ちだと思います。
お二人とご両親との今後の関係を考えると、やはり、ご両親のお許しをもらってから結婚に踏み切った方がいいですよね。

でも、御病気の加減はいかがでしょうか？
現在も精神安定剤を服用されているとのことなので、薬なしで日常生活を送れるようになってからご挨拶に行かれた方が負担も少ないかと思います。ましてや彼のご両親から反対されているとのことなので、今ご挨拶へ行かれると聞きたくないことまで聞くことになるかもしれません。
今はまず、お身体を快復されることを第一に考えられたらどうでしょう？
そして折りに触れ、ご両親に、主様との結婚を真剣に考えていることを彼が伝え続けていれば、彼のご両親も折れてくれると思います。
前の方の回答にもありましたが、それでも折れてくれない場合は致し方ありません、お二人で幸せになってもいいと思います。その場合でも、長い間ご両親の許可を得よう泊っていたことがご両親にわかれば、お二人がご両親のことを大事に考えていたということは伝わると思います。

ご自身の精神的な事はご自身にしか分からない部分があると思うし、相談者さん自身も、発作が起きてしまうかもという分からないの事も多く不安ですよね。

今はご自身の体の事も考え、ご両親とお会いするのは、彼の判断にまかせても良いとおもいます。

受け止めてくれる彼は優しいかたですね。
なんとかご両親にも了承を得て早く一緒になれると良いですね。

精神病を患われているとのこと、いろいろ大変なことと思います。
支えてくれる彼がそばにいてくれるのが何よりでしょう。
今は彼の言うとおり、ご両親への挨拶は控え、青空☆そらさんは、今は病気が治るように体調を整えることが一番ではないかと思います。

ご返答ありがとうございます。

彼は青空☆そらさんが発作を起こされたときも、
救急車で運ばれたときにもそばにいらっしゃったことがあるのですね。
それでも彼が夫として支えたいと思ってくれている人なのでしたら
この先すぐに結婚できないとしても、同じ想いを持ち続けてくれることを
信じて「時期」が訪れるのを待ってみてもいいように思います。

彼のご実家（ご両親？）には複雑なご事情があるようですから、
なおさら変に追い立てない方が良いでしょうし。
辛抱して治療にも励みながら乗り越えられるといいですね。

＞青空☆そら さん

ご返信、ありがとうございます。
「複雑な事情」で家を出たい、と彼がおっしゃってるとのことなんですが、でしたら、彼だけでも先に実家を出て生活されたらいかがでしょうか？
一緒にすむかどうかはまた考えないといけないんでしょうけど、彼の家（実家でなく）にも気兼ねなく遊びに行けますし。
すぐ結婚、となると確かに彼のご両親もいい顔をされないと思うので、お二人の将来のことをじっくり彼と話し合ってみてくださいね。

お医者様やカウンセラーは何とおっしゃっていますか？
おそらく病状が落ち着くまでは、重要な事柄を決めたりするのは避けるように言われるような気がするのですが…

ゆくゆく発作等が治まるような病状なのであれば、せめて結婚式・入籍・同居は同時にしない方が、精神的負担が少ないと思います。
全部同時進行だと、一つトラブルが起きると「全部ダメになるかも？！」って怖くなり、もう大変な事になります。
これらは全て日付をキッチリ決めて進めていく事で、メンタルの調子が悪いから延期…とは出来ませんから、想像以上にしんどいですよ。

またODの傾向があり自分でコントロールできない状態でしたら（相手がどんなご家庭であっても）結婚を反対されるのは仕方がないかと…
将来的に減薬して薬物に頼らない認知療法に重きをおけるよう、生活を整えていきたい所ですね。

また、彼が家を出たいというのと、主さんとの結婚＆同居とは、別の問題として考えた方が良いでしょう。
少しお金と時間は掛かりますが、まずは彼が実家から自立をし、それから同居してみてはいかがでしょうか。

精神病と関わる上で「自立心」というのは非常に重要なポイントになると思います。
他人との境界線が引けるかどうか。
同居すると依存心が強くなる可能性が高いですから、お互いしっかりと自立した上で試験的に同居をしてみて、大丈夫なら結婚…とした方が、失敗が少ない気がします。

主さんの心身が落ち着き、健やかな結婚生活を営む為に、慎重に事を運んでくださいね。
けして自暴自棄にならず、焦らず、一つづつ進んでください。
（自分と周囲の経験から回答してみました）

ご返信ありがとうございます。三度目のコメントになります。

彼の収入はご両親が管理されてるのでしょうか？ご両親は生活費を全面的に彼に頼ってらっしゃるのでしょうか？
とすれば、独立して結婚すること自体が難しそうですね・・・彼は結婚したら実家から離れられる、と思ってらっしゃるのでしょうか。

前の方もおっしゃってるように、独立することと結婚することは別のことだと考えた方がいいと思います。まずは彼が実家から離れて一人暮らししてから、お二人の結婚のことをご両親に話されるといいと思います。
まずはご両親の生活費をどう工面するか、彼なしで生活できるようになってもらうにはどうしたらいいのかですね。ご両親がまだお若くて働ける年齢ならば、息子さんに頼らずに頑張ってもらわないと・・・。
最悪の場合、彼が主様と結婚後もご両親の生活費を面倒みることになるかもしれないですし・・・。なんとかなればいいのですが。

私も彼と似たような？境遇でしたが、恋人や友人を親に会わせるの、嫌ですよ…
この世の全てが尊敬に足るマトモな親ばかりとは限りませんから…
（産んでくれた感謝とそれとは…別なんですよ…）

もう成人しているのなら、親に全て正直でいる必要はありません。
彼は親から強く依存されているようですが、ズル賢く立ち回れば自立は可能です。
親を養えない、自立もできない、という現状で主さんを支え守るというのは難しいのでは。
まずは挨拶よりも、結婚できる土壌（経済基盤・お金の流れ）を整えることが先決だと思います。

また、前の女性に貯金を持って行かれたという事ですが、ぶっちゃけよくある話です。
ちょっとお人よしでお金に執着がないのかな、という気がしますが、経済観念をしっかりと持たれた方が良いですね。

ごめんなさい…
皆様への回答を読んでいて都度思ったのが、
彼がそんな感じでは結婚して一緒に住んでもきっと何も変わりませんよね？
給料も抑えられて一人暮らしする事も出来ないのに、
結婚したら家を出られるのですか？

会社にまで電話してくるお義母さんなら結婚したらしたで、
挨拶に言っても行かなくても躍起になってもっと息子やお給料の束縛が
あると思いますよ。

そこを解決できないままでは結婚自体はとても難しい事なのではないかと
思いました。

ご相談の件で考えすぎて体調を崩されてしまったとのこと、
大丈夫ですか？

ご病気のことも心配ですが、
彼のご両親のこと、彼が置かれた特殊な環境も
一筋縄では行かない深刻な状況のようですね。

彼が「親の説得は任せろ！」と言うなら、
今はその言葉を信じて体調を整えて時期を待つことですね。
がんばってください。そしてお大事に。

そうですね。
彼を信じて、任せましょう。
それより、体調を崩さないようにすることが、
あなたの一番やらないといけないことだと思うので、
病気とうまく付き合うコツをみつけていきましょうね。