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 ににー さん  29歳  女性  神奈川県  2010年08月25日 18:28
相談

友人の結婚式

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先日親族のみで挙式、会食をし、その後遠方でない友人のみ招いて会費制でパーティーをしました。

私が披露宴をするのが嫌で、友人に負担をかけるのが嫌だったので、上記のようにするのを主人に渋々聞いてもらいました。


そしてこれから私の友人の結婚式ラッシュになるのですが、
主人は以下のことが納得いかないようで、結婚式に参加したいと言うと、喧嘩になってしまいます。

・お祝いも貰ってないのに結婚式でご祝儀を払うこと。
・私の地元の友人はパーティーにも呼んでないし、これから殆ど付き合いがないだろうに、わざわざ帰省して参加すること。
・大学の部活仲間の男性の友達に招待されている式に参加すること。(二件)


私にとっては大事な友人ばかりです。
遠く離れて会わなくとも繋がりがあると思ってます。

お金に関しては共働きで、生活費は分担して払っています。

しばらくは子供も予定はなく、ローンなどもありません。


お祝いをいただいてないのに結婚式に参加したいというのは間違ってますか?

部活仲間とはいえ、男友達の結婚式に参加するのは非常識でしょうか?

ご意見いただければと思います。

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 トライ さん 35歳  女性
回答   2010年08月26日 11:24
失礼かもしれませんが、ご主人の発言は非常識で思いやりがないと思います。

・お祝いを貰っていないと発想がそもそもおかしいです。ご自身の結婚式を会費制で企画されたのはご夫婦で決められたことですし、時間を割いてパーティーに参加してくださったことが何よりのお祝いだと思います。それに、ご祝儀制だからといって、余剰が出るとは限りません。会費制と発想そのものが全く違うものではないと思います。

・地元の友達はもう二度と会わないから縁を切れというのでしょうか?大切な縁に対して、その発言は信じられません。

・男友達の二次会に行くのが非常識だという理由が分かりません。私は男友達の披露宴にも招待されますが、それは今まで健全な人間付き合いをしてきたからに他なりません。もちろん、異性の参列を快く思わないご夫婦もいらっしゃると思いますが、夫婦で相談されてゲストを決めておられるのですから、お招きいただいた後に出席を非常識と考える方がおかしいです。

うちも共働きで、生活費や家賃を半々で出しています。
ご主人の給料で出席するわけではないのでしたら、来月の土曜日は結婚式でいないからという報告だけでもいいくらいだと思います。

失礼ですが、ご主人はお友達が少ないのではないですか?ににーさんの友達が多いことにひがんでいるのでしょうか?
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 M&Mズ さん 35歳  女性
回答   2010年08月26日 13:01
う〜ん。。。


いやらしい事を聞きますが、それらの結婚式に生活費から出して行くのではなく
ににーさんの貯金から出されて単身で行かれるのですよね?
なら『好きにさせて!』という気もしますが。。。

お2人で招待されて行くのであれば
多数ある結婚式で費用が掛かる事を嘆いておられる…と言ったところでしょうか。

ただ、もしそうであったら
そんな正当化させようとした理由をしのごの並べられるより
『あぁ、結婚式多いなぁ…ご祝儀貧乏になるなぁ…』とぼやかれて終わるくらいが平和に終わりますよね。

ご祝儀貧乏になる事を本気で回避させようとしているのでしょうか?
だとしたら、ちょっと…ですね。

結婚式だなんて、行きたいって思っても呼ばれないと行けないですし
男友達から呼ばれるのは女性であっても「友人」ゲストとして呼ぶのに相応しい、先方のお嫁さんも快くOKしての招待だから、人望があるこそすれ
呼ばれているのに出ない方がこの場合、気まずいような。


でも話をされると喧嘩になってしまうようですので
お話し合いを…とは勧められませんが。。。
「好きにさせて!」と言ってたんかを切ってしまえばもっと気まずくなるかもしれないですし。。。
お誘い下さったのを、取分け理由もないのにお断りをするのがとても失礼になるのが伝われば良いですね。。。
月並みですが、行けれるよう頑張って下さいね。
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 のん さん 27歳  女性
回答   2010年08月27日 01:50
はじめまして。

推測になりますが、旦那様はすごく披露宴をやりたかったのでは?
でも渋々会費制、しかも近場の友人達のみのパーティーにされた。「友人に負担をかけたくない」と言うににーさんに合わせて。

なのにににーさんはご祝儀を包んでパーティーに呼ばなかった人の披露宴に出席する。
ににーさんが旦那様に言ったところの「負担」を掛けられている。(ににーさんが負担に思っているかいないかは別)
だったら自分達だって披露宴をしても(負担を掛けても)良かったじゃないか!!
そんな気持ちなんじゃないでしょうか。

確かに正しいのはににーさんだと思います。

最終的には2人の同意で決めた事ですし、ににーさんたちが会費制だった事は式を挙げる友人達には関係の無いことです。
男性の式に呼ばれるのだってよくある事です。

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 のん さん 27歳  女性
回答   2010年08月27日 01:55
続きです。


でも、私は旦那様が遠くの友達をどうでもいいと思ってるとか、会費制だったからお祝いしてもらってないと本気で考えている訳じゃなくて自分が披露宴をしなかった事でひねくれてしまってる気がするのです。
うらやましい、というか…。
男友達の式に呼ばれる事について云々も…自分の式に呼ばなかった事についての不信感とか…あとはその友人男性と自分を重ねて合わせて、単純に披露宴やるのが羨ましいとか…そんな感じなのでは?
人間いつも正しくなんていられないです。たまにはひねくれたり、ひがんだりする事だってあると思います。
今回、常識的な考えなのはににーさんだと思いますが、頭ごなしに常識で説得するより、少しだけ彼の話を深い部分で聞いてあげて欲しいです。
そうすれば彼も落ち着くというか…ににーさんの言い分に耳を傾けてくれるのではないかと思います。

友人の晴れ姿、わだかまり無く見に行けるといいですね!

※全くの推測なのでおもいっきり的から外れていたらすいません。
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 ミィフィー さん 32歳  女性
回答   2010年08月27日 15:38
失礼かもしれませんが、はっきり言って彼の考えおかしいと思います。
自分達の時はお祝い貰ってないからといって、行ってはダメなんておかしいですよね?
もし、呼んでない彼の友達から呼ばれたら貰ってないからと行かないつもりなんですかね?会費制にしたのは自分達で納得して決めた事ですよね。
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 ミィフィー さん 32歳  女性
回答   2010年08月27日 15:52
続きです。
自分達が貰ってないからと言って大切な友達ですからお祝いしたい気持ちわかります。呼ばれていることだし大切な友達だからと言って行きますよって言って行けませんかね?彼の発言には非常識だと思いました。失礼を承知で書かせてもらいました。
行けるようになるといいですね。
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 ゆう さん 33歳  女性
回答   2010年08月28日 08:43
ご主人は、本当はすごく披露宴をやりたかったのではないでしょうか?
自分はににーさんの意見を飲んで渋々我慢したのに…って思っているように思えました。
反対している理由は後付けなような気がします。
結婚式に参加するのが常識か非常識かが本当の問題ではないのでは?

もう一度ご主人とよく話し合って、披露宴をしないことに合意してくれたご主人の気持ちを、しっかりと汲み取ってあげてほしいと思います。

良い方向に解決しますように。
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 ににー さん
コメント   2010年08月28日 14:23
トライさん、M&Mズさん、のんさん、ミィフィさん

ご意見ありがとうございます。
主人はご祝儀はもらった人にだけ渡すというわけではなく、自分もいつか披露宴をするから、ご祝儀を払う分は返っくるという気持ちで払っていたようです。
ですが、私が駄々をこねまして、無理を言って披露宴をやらない方向になりました。
またお互いの給料は二人のものという考えなので、
私がご祝儀を払うのも納得いかないようです・・・。
また主人の方は仕事が駄目になる可能性があって金銭的にとてもシビアです。
(そんな中でご祝儀がもらえると言っても、披露宴なんて無謀なんですが、それをわかってない)
男性に招待されるのも、仕事関係以外の異性のゲストがいるのは見たことがないらしく、
ネットで調べても非常式という意見も多く、自分が正しいとはいえません・・・。

なんとか気持ちよく送り出して欲しいのですが…
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 無知の知 さん 32歳  男性
回答   2010年08月28日 21:34
男性です。
失礼かもしれませんが、相談を拝見し相談者さんのご主人へのご配慮が足りないと思いました。

>お祝いをいただいてないのに結婚式に参加したいというのは間違ってますか?
>部活仲間とはいえ、男友達の結婚式に参加するのは非常識でしょうか?

拝見した内容だけで判断すると、貴方は間違っていないと思いますし、非常識では無いと思います。
ただ、

>私が披露宴をするのが嫌で、友人に負担をかけるのが嫌だったので、上記のようにするのを主人に渋々聞いてもらいました。

渋々と言うことは、ご意見に食い違いがあったとのだと思いますが、その際はご主人は全面的に貴方のご意見を尊重されたのですよね?
今回、またご意見が食い違った際に、ご主人に対して今度は意見を合わせようとか、多少歩み寄ろうとかのお考えは浮かばないのでしょうか?
更に今回貴方は、「私にとっては大事な友人」、「共働きで、生活費は分担」、「しばらくは子供も予定はなく、ローンなどもありません」と正論を仰っていますが、今回の彼の拒絶感は意見が正論かどうかなんて所に無いことがお分かりになりませんか?

正直拝見して、私がご主人の立場だったらと考えるとぞっとしました。
意見が食い違った際に、一切自分の意見に傾けない妻と今後も上手くやって行けるか、多分、ご主人がご納得いかないのは、人の意見に聞く耳を持たない貴方の考え方に対してですよ。
式の際に反対の意見を尊重したご主人でさえ、今回は喧嘩になるんですよね?
そんな女性を妻にめとってしまった事に対する、嫌悪感をご主人が認識される前に、ご主人に歩み寄られることをお薦めします。
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 無知の知 さん 32歳  男性
回答   2010年08月28日 21:37
長々と失礼します。

私自身、このサイトで女性男性との意見を読むのは好きではないですが、自分が結婚するに際して妻に自分とは違う考え方(あえて女性的なの考え方と言います)があるのを感じました。具体的には、彼女の周りの意見に物凄く左右される所が妻にはあり、正直一般論とはかけ離れていると思われる意見でも、たまたま彼女の周りの女性に同じ考え方が多い(周りはみんなそう言ってる)と言う理由で聞き耳を持たないことがありました。逆に自分も彼女とは違う考え(あえて男性的考えと言います)があると思う時がありました。具体的には、一度言った意見は曲げたくないとか、今回のご相談にもやっと通じるんですが、譲ったら次は譲られるのが当然と思う所です。

長くなりましたが、(あえて)男性として申し上げますが、今回の件、正論とか非常識とかは考えられない方が良いと思います。
ここにいらっしゃる優しい女性方は、みなさん貴方のご意見に賛同されるでしょう。
でも、ご主人の思いはそこでは無いことを気付いて欲しい。
老婆心ながら伝えずにはいられなかったので、長文失礼しました。
お気に触られたらすいません。ぜひ、ご主人と末永くお幸せに。
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 ににー さん
コメント   2010年08月30日 11:18
無知の知さん

男性からのご意見で、大変参考になりました。
ありがとうございます。


私は元々結婚式はしたくなかったのですが、彼がするべきだと主張するので、
「私の好きなようにやらせてもらえるなら」
ということで、私の好きなようにやらせてもらいました。
(細かいことでも、随分対立があり、花嫁衣装や料理は彼に譲りましたが。)
準備はほぼ私1人でしました。

普段の生活も彼にほとんど合わせてるつもりです。
家事もほとんど私がしています。

趣味や友人と出掛けるのも、彼はいい気がしないようなので、出来るだけ控えてます。


彼は金銭的に余裕がないので、私は普段から何もねだりません。
私は好きなことは自由にして欲しいと思っているので、
彼の趣味や付き合いは一切規制してません。


それでも、結婚式をしたいようにした私は友人の結婚式に行くなと言われたら、譲らないといけないのでしょうか?
行きたいと思う私がワガママですかね…?
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 ににー さん
コメント   2010年08月30日 19:33
ゆうさん

意見ありがとうございます。

話し合いは式をする前に沢山しました。

「友人の結婚式に行けないくらいなら、披露宴をする」
と私が言ったこともありますが、
正直披露宴をしたいというよりはご祝儀が欲しいとのことでした…

あと一度嫌と言ったので、もうしない
と言われました。
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