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ご祝儀

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 いきものがかり さん  26歳  女性  群馬県  2009年10月15日 08:25
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義理の妹夫婦のご祝儀

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11月末に式を予定しています。彼の妹(私と同い年)は既に嫁いでいて、2人の子供がいます。

「妹が式のご祝儀は5万しか出せないって。」と彼から聞き、夫婦で5万円は一般的なので気にしてはいませんでした。
ところが、彼の所に妹から「旦那の給料が下がった。11月は他に2件式があるから、ご祝儀は3万しか出せなくなった。」と連絡があったのです。

お祝いの気持ちはお金では表せるものではないですが失礼だと思いませんか?
私の式は1人1万5千円のプランで、妹夫婦の所は明らかに赤字になります。(子供も招待しているので)

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 ブルーベリー333 さん 24歳  女性
回答   2009年10月15日 15:12
妹夫婦+お子さんで3万円はきついですね…(;´д`)

失礼というかなんというか…

これが11月は他にある他の2件じゃなくてよかったなって思いますよ。

身内ならまだしも、他人の結婚式で妹夫婦+お子さんで3万円なんてされたら一族の恥さらしですもの。

私ならこちらは3万でいいから、他の2件は必ず常識的な金額を包めといいますね。

妹さんにも自分のお兄さんだから少しくらい甘えて良いだろうというのがあるのだと思います。

妹なら呼ばないわけにもいけないし、出来の悪い妹が出来たと思って多めに見てやってください。
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 16茶 さん 34歳  女性
回答   2009年10月15日 18:51
まぁ・・・

ここは・・・

ご立腹なのもご察ししますが・・・

大目に見て+100歩譲って
『事前に額を教えてくれた』事は
式後にショックを受け
 ↓
根に持ち
 ↓
その後気まずくなる・・・事が事前に判明したという事で見てあげたら
少しはご立腹も小さくなる&ストレスが減るかなと思いまして・・・

式まで知らないで、後日知るほうがショックが大きいような気がしましたので。

いやらしい話ですが
「引き出物」等の贈り分けをされている かつ まだ注文を確定していない状況であれば、事前に教えて下さったので一般の方と同じ引き出物にしてはいかがでしょうか?
赤字の額が少なくて済むかもしれません。

あと
他の身内の方がお祝儀を弾んでくださる可能性もあるかもなので
もしそうなったら『結果良ければすべて良し』という事で。
(一概に断定出来ないので強くはコメント出来ませんが(汗))

確かに妹さん(小姑!?)
甘えているかもしれませんね。

でも逆を言えば、「もちつもたれつ」なので、いきものがかりさんと旦那様の台所事情が悪く、物入りに遭遇した場合は事情をお話して相場から低い額を先に言い切ってしまうのも手ですね(そういう場面が有ったらの場合ですが)。

うちも手強い小姑いるので
あまり的確なコメントも言えずにゴメンナサイ&何かと苦労&心配事も耐えないのですが・・・

お互い頑張りましょう。。。という事で。
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 メイ さん 26歳  女性
回答   2009年10月15日 21:48
まあ、他人じゃないだけに腹立つのかもしれませんね。
逆に言えば、妹だからお兄さんに甘えている部分があるのかもしれません。
私の旦那にも妹がいますが、めちゃめちゃ甘いです。

今でも、仲いいですし。私が悪口なんて言った時には怒りますよ。
大切な結婚式ですからそんなことは気にせず、楽しくいきましょう。

ちなみに、私も旦那の妹はあまり好きじゃないです。
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 チノ さん 33歳  女性
回答   2009年10月15日 21:48
何とも苦い気持ちになりますね…。

身内だから甘えていると思って大目に見るしかないですね…。
こういう考え方の義妹さんなら、これからも何かと常識を疑いたくなるような事が、あるような気もしますが。

まさか11月の他の2件にも「旦那の給料下がったからご祝儀下げます。」って連絡してない事を祈ります。

こういう人だと思ってこれから覚悟してお付き合いしていきましょう。
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 さくらはなこ さん 32歳  女性
回答   2009年10月15日 23:50
すごいですね。。お気持ちお察しします。家族で出席で3万円、しかも妹!!ほんと他の方がおっしゃるとおり、よその結婚式で給料さがったから祝儀も!なんて話されていなくてまだよかったかもしれません。お兄さんに甘えているんでしょうね。結婚した後も意見や考えの違いでむっとすることがあるかもしれませんね。。でも少しは覚悟?というかなんとなくみえてきてよかったかもしれませんね。なんとか上手にお付き合いができますように。頑張ってください。
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 無知の知 さん 32歳  男性
回答   2009年10月16日 00:10
甘えているのは・・・。

年明けに挙式をします。
OZマガジンやアネーロといったリュクス、ラグ、大人婚をテーマにした雑誌を愛読し、自分たちの拘りで飲食のみで3万円を超える式場を選びました。
それら雑誌に、晩婚の現代30代友人のご祝儀相場は5万円と記載されていたこともあり、ご祝儀は会場に見合う額を貰えるだろうとの期待含みで式場を契約しました。

しかし、契約後に友人たちと話をしていて目が覚めました。
式場を選ぶのは夫婦の勝手であり、式場がどこだろうとご祝儀の額が増える訳ではない。逆に考えると明らかに廉価な式場だからとご祝儀の額を下げる来賓がいるか?ご祝儀は気持ちであり参加費では無い。とまで言われました。

式を直前に控え、心に余裕が無い時期だと思いますが、ご祝儀の大小では計ることの出来ない自分たちのために時間を取って頂ける喜びと、その上で気持ちまで頂けることに喜びを見出した方が幸せなことだと思います。

お互い素敵な式になるといいですね☆ミ
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年10月16日 10:38
まあ子供がいるとそこにもお金がかかりますからね。きっと年下だし、このくらいは払わないとというプライドもないのでしょう。

なのであまり真に受けていると、疲れますよ。金銭感覚って人によって全然違いますから。この経験を機に、妹さんとはそこそこの距離を取ってちょっと用心した方がいいでしょうね。あなたの旦那さんであるお兄ちゃんに給料が減ったからって、あれこれおねだりされてはたまりませんかね。

ご祝儀は気持ちだから、その程度の気持ちかー、と割り切って、今後ちょっと要注意人物であるということを早めに知ることができた授業料だと思ったらいいですよ。

頑張ってください。
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 いきものがかり さん
コメント   2009年10月16日 13:18
みなさん様々なご意見ありがとうございます!

彼の妹が十代ならしょうがないかな…と思えるのですが、私と同い年ということもありちょっとカルチャーショックをうけてしまったのです。

しかも義理の妹の旦那様は私の彼氏より年上なのに…プライドがないっていうか、財布の紐をガッチリ握られてるっていうか…

このモヤモヤを彼に言うかどうかは考え中です。

でも、私の考えは間違ってはいないということが分かってほっとしました(^^;)
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 はまりん さん 29歳  男性
回答   2009年10月18日 09:26
こんにちわ。

>このモヤモヤを彼に言うかどうかは考え中です。

上で唯一の男性で回答して下さってる方が仰ってますが、自分も金額の大小で気持ちのそれを判断すべきではないと思います。

>でも、私の考えは間違ってはいないということが分かってほっとしました(^^;)

私の考えは間違ってはいない=義理の妹さんは常識が無い
ということだと思いますが、どちらが正しい、正しくない、常識、非常識というのは無いと思いますよ。
スレ主さんのご意見に賛同して下さっている女性の方が多くいらっしゃいますが、もし自分たちと考えが異なる方がいたからといって常識が無いと言ってしまうのであれば、僕は個々の価値観や、特に今回、義理の妹さんの家計状況をくんで上げられないスレ主さんも常識が無いと言われてしまうのでわと思います。
まあ、常識が無いと言うと大変失礼なので、正しくは社会性が低い(視野が狭い)と言った方が適当でしょうか?
いずれにしても、社会人として個々の考えやしがらみの中で日々仕事・生活していて、相手の立ち場やことの背景を考えるのが習慣的になっていれば、金額の大小に拘ることがどれほどのことなんだろうって思ってしまうかと思います。
多分、スレ主様の旦那様も社会人としてその感覚を持っていると思いますよ。
話を元に戻して、そのモヤモヤを旦那様に話した時に、自分なら、ん〜って思うと思いますよ。

辛辣なコメント失礼しました。
ただ、旦那様にと言うのであれば、男性の意見にも耳を傾けて頂きたく。
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 ブルーベリー333 さん 24歳  女性
回答   2009年10月19日 00:25
2回目コメントです。

旦那様に言っても多分「仕方ないよ」で終わりだと思います。

これが、いきものがかりさんの実の妹なら、
きっといきものがかりさんも「3万円でかまわないよ」といえたと思います。

上の男性2名の意見がいい例ですが、
男性は1マンでも2万であっても
女性のように金額がどうのこうの言いませんからね(´Д`υ)

3万円包んでその後も一生ねちねちと事あるごとに
話題に出される女社会の事は、
旦那様には理解しがたいと思いますので。

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 いきものがかり さん
コメント   2009年10月19日 15:39
ブルーベリー333さん

度々コメントありがとうございます!

私の意見(女性側からの意見!?)を代弁してくれて…

先程、はまりんさんのコメントを見てかなり頭にきたので。(私の方が常識がない、社会性が低いって何様のつもりなんですかね!)
私だってお金が欲しくてごちゃごちゃ言ってるんじゃないんです。

一応彼には私は今回の一件を失礼と思ったことを伝えました。そして話し合い、「自分達は冠婚葬祭の費用はケチらないことにしよう」という結論をだしました。

もう悩むのはやめます。せっかくの結婚式なんで☆
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 ぷりん さん 33歳  女性
回答   2009年10月19日 16:51
来月、私の実の弟が挙式を行います。

我が家は子供が3人、もちろん家族全員招待されてます。

実の弟の結婚式、できれば私だってご祝儀をたくさん出してあげたいです。

でも、

主人の給料の大幅カットで、日々の生活費の工面も苦しい中、今現在、本当にご祝儀の額が準備できなくてどうしようという状況です。

お祝いしたい気持は充分にあります。でも、本当に難しいことだってあると思うんです。


お式を挙げる側の気持も充分にわかります。でも、相手の状況もその家庭にそれぞれあると思います。
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 かぴぱら さん 29歳  女性
回答   2009年10月20日 17:32
ご自分に不利な意見が出たら腹をたてるのもどうかと思いますよ。
思いやりの気持ちがあれば祝儀の金額なんて関係ないと思えるんじゃないですか?
あなたもご家庭を持って生活資金を工面するようになれば妹さんのお気持ちも少しは理解してあげられるんじゃないでしょうか。
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 マリア さん 24歳  女性
回答   2009年10月21日 01:48
こんにちは。

確かに義妹さんご夫婦+お子さんたちでご祝儀3万円は「少ないよ〜!」と思ってしまいます。
私もこれから結婚式を挙げる身、かつご祝儀も結構頼りにしてしまっているのでいきものがかりさんのお気持ちもすっごくよくわかります。

ただ、やはりご祝儀は会費ではない(明確な金額が決まっていない)ので、『披露宴のプランが1万5千円で赤字になる』というのを参列していただく方に(たとえ親族であっても)求めるのは違うのではないかなと思います。

そちらの結婚式場を選んだのも、披露宴のプランや引き出物を選んだのもお呼びする側が選んだものですよね。

たしかにご祝儀は「一般的に見て」ご夫婦とお子さんでは少ない方だとは思いますが、結婚式の当日はいきものがかりさんご夫婦のために、時間を作って家族でお祝いに来てくれるのです。
それだけでもありがたいと私は思います。
(お金を払ってもだれもお祝いに来てくれない方も世の中には沢山いらっしゃいます!)

ちなみに、いきものがかりさんはナニが「失礼」だと思ったのでしょうか・・・?
金額が少ないとごちゃごちゃ言っているわけではないのですよね・・・?

こちらは登録しないといけないとはいえ、不特定多数の方が読み、コメントをする場です。
自分の意見と違う方だってもちろんいるわけですし、私ははまりんさんの意見は特に『何様』とは思いませんでしたよ?
ご自分の意見と違うことを書かれたら憤慨するのではなく、「こうゆう考えの方もいるのだなぁ」ともう少し冷静に考えた方が気持ちも楽になり良いと思います(*^^)v

それにどんな意見であれ、皆さん自分の時間を使っていきものがかりさんの質問に答えているわけですから、きちんとお礼はしましょう。
それこそ、「常識知らず」になってしまいますよ!!!

余計なこととは思いましたが、同じ花嫁のたまごとして意見させていただきました。
気分を害されたらごめんなさい。

良い式が迎えられますように☆
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 はまりん さん 29歳  男性
回答   2009年10月21日 12:54
何様と申します。こんにちわ。

冗談はさて置き、
先日私が書きこんだコメントで気分を害された様で、大変失礼しました<(_ _)>
同じ挙式前ということもありますが、義妹さんの年齢をおっしゃっているように、私もスレ主のいきものがかりさんと同い歳ということもあり、分かって頂けるかなと率直にコメントを書いた次第ですが、それによって嫌な思いをされたのであれば本当に申し訳無く。

>私の方が常識がない、社会性が低いって何様のつもりなんですかね!

昨日の時点で、言いたいことはそこではないです!って追記しようと思いましたが、それがいきものがかりさんにとってプラスにならない(不快感が増す)だけになっても本末転倒かなと思い、自粛しました。
その後、ぷりんさん、かぴぱらさん、マリアさんが素敵な表現で、僕の言いたかったことを仰って下さっていたので、勇気を出して追記させて頂きます。

>もし自分たちと考えが異なる方がいたからといって常識が無いと言ってしまうのであれば、僕は個々の価値観や、特に今回、義理の妹さんの家計状況をくんで上げられないスレ主さんも常識が無いと言われてしまうのでわと思います。

↑これは、いきものがかりさんを非常識と言いたかったのではなく、先のお3方が仰っているように、相手の立場にたって物を考えたらどうでしょうかと言いたかった次第です。
今回の事の第三者である自分から拝見すると、挙式に夫婦で出席するにも関わらず一般的なご祝儀を用意しない義妹さんと、一般的なご祝儀を用意できない都合を容赦することの出来ないいきものがかりさんと何が違うのかな?、お互いに相手の立場に立っての配慮が出来ないと言うのであれば、同じ(いきものがかりさんのお言葉を借りれば”失礼”)なのではないか?と思った次第です。
だから、義妹さんを失礼と言ってしまうと、自分自身を失礼と言っているのと同じではないですか?と言いたかった次第です。
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 はまりん さん 29歳  男性
回答   2009年10月21日 13:43
ただ、社会性が低い、視野が狭いと言ったのは語弊があると思いますので、撤回させて下さい。

今日会社が休みで、朝からテレビを見ているのですが、見るに堪えないような芸能人のゴシップ記事が流れています。誰々が惚れたはれた、逮捕がどうとか、どうでもいい情報を司会者とコメンテーターが永遠とうんちくを語っいて、違うチャンネルに回すのですが、同じ内容を別のキャストで流しているだけです。それも同じ内容を繰り返し繰り返し。見る人がいるから流すのだろうけど、僕はそんな番組をくだらないなぁと思っています。それを主婦向けのと言ってしまうとまた語弊があるかも知れませんが、ブルーベリー333さんが仰ってますが、女性には女性のコミュニティー(社会)があり、興味があること、話題にあがることが、一般的に日中帯に外で働き、その社会で多くの時間を過ごす僕ら男性と違うということもあるかと思います。また、同じように働く女性の方もいらしゃるかと思いまし、所属する社会は一人一つとは限らないと思います。
先の発言は、僕と違う社会で生きる方々の価値観を無視しており、それこそ相手の立場に立って物を考えられていない発言だと思いますので、撤回させて下さい。

最後に、どのような社会(コミュニティー)に生きているとしても、自分と異なる価値観の人がいると思います。むしろ年齢を重ねるほど過ごしてきた時間も異なるし、違う考えに対する柔軟性も低くなると思うので、その数は多くなると思います。既婚もまた別の社会に踏み出す一歩だと思いますし、自分自身、独身の時と違った考えを持つと思います。また何様と言われてしまいそうですが、その結婚が、昔は結婚して一人前と言われたことからも、いきものがかりさんにとって、相手の立場で物事を考えられる契機になるといいですねと思う次第です(本当に何様ですね。すいません・・・ww)

同い歳、同じ時期に挙式を迎える者として、式の準備の大変さや当日への期待と不安、まだやらなければいけないことなど、気持ちが重なる部分が多いかなとの親近感からコメントさせて頂きました。是非、今回のことは、後に残すことなく昇華して、当日誰に対しても素敵な笑顔で過ごすことが出来たらいいですね。挙式・披露宴の主役は新婦ですし、新婦の笑顔はどの会に参加させて頂いても一番笑顔に残っています。
以上、ありがた迷惑でしたら本当に申し訳なく。
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 やえちゃん さん 36歳  女性
回答   2009年10月21日 19:33
いきものがかりさん、こんにちは。

夫婦+子供でご祝儀3万円というのは絶対に少ないと思うけど
義妹さんがそれしか出せないって言うならm法それはそれで仕方がないと思います。
旦那さんに話してもこれ以上は出してもらえないだろうし
しょうがないよの一言で片付けられてしまうと思います。

同じ月にお友達の結婚式もあったりして大変なんだと思うけど
せめてそちらには常識的なご祝儀であって欲しいですね。
他の人にも同じように減らしていたら、目も当てられないですね。

これから親戚づきあいをしないといけない相手なので
何かと大変だと思いますが、こういう人たちなんだと思って
付き合ったほうがいいかもしれないですね。

お幸せになってください。
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 ブルーベリー333 さん 24歳  女性
回答   2009年10月22日 06:55
>はまりん さん


長文お疲れ様です。

はまりんさんの言いたいことは皆さん分かっておられますし、
いきものがかりさんも分かっておいでです。


しかし、はまりんさんは少し論点がずれているようです。


今回のご相談内容は、
『義妹家族が4人で出席する際のご祝儀が3万円』
であり、


その相手が、
今後も一生、
家族ぐるみで付き合っていかなければならない、
やたらめったに縁の切れない


『親族』

であるというところが問題なのです。

そして義妹さんがその親族付き合いを、
「兄妹」という関係から安易に考えてしまったのです。

いきものがかりさんからすれば他人です。
大きく言えば、いきものがかりさんの親族から見ても妹は他人です。

妹の親族は「しかたない」で終わっても、
いきものがかりさんの親族は、

「なにを考えているんだ!!うちの子はその程度の扱いをされているのか!?そんな扱いを受けるために大事な娘を嫁に出したんじゃない!」


となるわけで、そう思わせる行為がいきものがかりさん含め相手の親族に対して
「失礼」にあたるのです。



決して、そこからいきものがかりさんや主婦や女性の
社会性や価値観をとうものではないのです。



何事も「気持ち」は大事です。

ですが、その「気持ち」も相手に伝わらなければ意味を成さないのです。


今回、義妹さんがお兄さんだけでなく、
いきものがかりさんにも電話をかわって
「出費が重なってしまって…申し訳ないのだけど3万円でよければ出席させて欲しい。後々余裕が出来たら出産祝いなどでお返ししていきたい」
など、お祝いの気持ちが伝えられれば、
「失礼」と思うことも無かったと思います。

コレができるかできないかが、「気持ちであり」「思いやり」なのでは??


そうすれば、いきものがかりさんも当日は親族(親)などにご祝儀を聞かれても、
「先にいただいています」など義妹家族に対して配慮が出来たのです。



まぁ・・・これで当日5万(まぁ本来は10マンですが)包んであったら
逆に申し訳なく思うところです。







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 田中なかなか さん 26歳  女性
回答   2009年10月22日 09:50
私にはまりんさんのおっしゃる内容は、主婦をバカにしていると思いました!
関係ない事ばかりを並び立てて、読んでいて不愉快です!
ご自分が一番常識的で社会的意見だと思い込みもいいところ。

上のブルベリー333が仰っていますが、3万円のご祝儀が親族として妥当かどうか、相手側に失礼かどうかだと思います。
私が新婦の親で、相手の親族からそんな扱いを受けたと知ったら憤慨します。
今後の付き合いは考えるように言います。

だいたい披露宴費用が1人15000って普通だし、安いくらいです。


4人で3万円って、友達以下の扱いですよ!

自分たちの親族になる相手をなんだと思っているのでしょうか?
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 なつなつサマー さん 26歳  女性
回答   2009年10月22日 12:22
はまりんさんの意見は売り言葉に買い言葉だし、味方が出来たから発言するって子供染みていると思います。自分の正当性を論ずるあまり、主婦をこバカにしている発言も含まれていますし。正直不愉快に感じました。相手の事を思いやれてないのははまりんさん自身だと思います。

わたしも最初はなにが失礼なのかピンとこなかったけれど、上の方の文章が分かりやすかったです。確かに義妹さんも本当にお祝いの気持ちがあったら電話の一本くらい出来ますよね。妹だからしかたなく出席していると思われても仕方ないと思います。義妹さんの家計は確かに大変でしょうが、その後の何十年先も付き合っていかなければならない相手だという事を忘れているように感じました。
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 はまりん さん 29歳  男性
回答   2009年10月22日 21:09
はまりんです。こんばんわ。

>ブルーベリー333さん、田中なかなかさん、なつなつサマーさん

スレ主のいきものがかりさんに申し訳ないほど、自分の至らぬ点にご指摘頂きありがとうございました。また、自分と違う価値観の方の意見、非常に勉強になりました。
いきものがかりさんへの”失礼”ついでに各お礼を申し上げさせて下さい。

>ブルーベリー333さん

上でマリアさんも仰っていますが、僕もいきものがかりさんが何を「失礼」だと思ったのか分かりませんでした。
ブルーベリー333さんが代弁されているのが合っているとしたら、

>うちの子はその程度の扱いをされているのか!?そんな扱いを受けるために大事な娘を嫁に出したんじゃない!
>そう思わせる行為

と言う事なんですね。
確かに、そう考えると失礼と感じますね。

>今回、(中略)お祝いの気持ちが伝えられれば、「失礼」と思うことも無かったと思います。

確かに、仰る通りだと思います。

さて、話を元に戻して、
>彼の所に妹から「旦那の給料が下がった。11月は他に2件式があるから、ご祝儀は3万しか出せなくなった。」と連絡があったのです。

僕はこのお話を伺って、
>うちの子はその程度の扱いをされているのか!?そんな扱いを受けるために大事な娘を嫁に出したんじゃない!
>そう思わせる行為

と思わなかったんですよね。僕も挙式を控えていますが、もし妻からそう伝え聞いたら、「不況だし、お子さんも2人もいて大変なんだろうなぁ。それなのにわざわざ足を運んで下さる(女性やお子さんの着付けはお金がかかると思うので)ばかりか、3万円とはいえご祝儀も頂けるのか、申し訳ない」と思うと思うんですよね。「1ヵ月に3万円×3件のご祝儀か、大変だろうな〜」と。
なので、全然失礼と思わないんですよね。
そんな価値観からすると、いきものがかりさんの義妹さんの振る舞いを失礼と思うどころか、自分と違う価値観の方の振る舞いに憤りを感じるのではなく、建設的な気持ち(他にかえることの出来ない来て頂けること自体の喜び)を持たれたらどうですか?とコメントさせて頂いたしだいです。

いきものがかりさん、ブルーベリー333さんどうでしょうか?
やっぱ、義妹さんの振る舞いは失礼だと思われますか?
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 はまりん さん 29歳  男性
回答   2009年10月22日 21:20
>田中なかなかさん

>私にはまりんさんのおっしゃる内容は、主婦をバカにしていると思いました!
>関係ない事ばかりを並び立てて、読んでいて不愉快です!
>ご自分が一番常識的で社会的意見だと思い込みもいいところ。

あらら(´Д`|||)
歯に衣着せぬ言い方どうもありがとうございます。
いきものがかりさんだけでなく、他の方にも不快感を与えてしまって本当に申し訳なく。
思い込んでないですけど、そう読めてたらすいません。

さて、

>私が新婦の親で、相手の親族からそんな扱いを受けたと知ったら憤慨します。
>今後の付き合いは考えるように言います。
>だいたい披露宴費用が1人15000って普通だし、安いくらいです。
>4人で3万円って、友達以下の扱いですよ!
>自分たちの親族になる相手をなんだと思っているのでしょうか?

途中のだいたい以降が、いきものがかりさんに失礼では?は、置いといて、、、
ブルーベリー333さんにも申し上げましたが、
今回の義妹さんの振る舞いを、そんな扱いをと感じる気持ちも分かりますよ。
でも、そんあ扱いと感じない人もいると思うんですよね。
多分、義妹さん自体そう感じてないんじゃないでしょうか?(多分ですが(汗

仰る様に
>自分たちの親族になる相手をなんだと思っているのでしょうか?

大好きな旦那様と結婚したら、旦那様の後ろにいる方々とも家族になる訳ですよね?
僕は、義妹さんの振る舞いを失礼と感じる家族と、感じない家族が一緒になる上で、どうしたらこの先お互い(の家族が、家と家の付き合いをする上で)幸せになれるか考えると、自分と違う価値観の方の振る舞いに憤りを感じるのではなく、建設的な気持ち(他にかえることの出来ない来て頂けること自体の喜び)を持たれたらどうですか?とコメントさせて頂いたしだいです。
繰り返しですね。すいません。
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 はまりん さん 29歳  男性
回答   2009年10月22日 21:36
>なつなつサマーさん

>はまりんさんの意見は売り言葉に買い言葉だし、味方が出来たから発言するって子供染みていると思います。自分の正当性を論ずるあまり、主婦をこバカにしている発言も含まれていますし。正直不愉快に感じました。相手の事を思いやれてないのははまりんさん自身だと思います。

重ね重ね自分の発言で不快感に思われたこと、お詫び申し上げます。自分は仰る通り、聡明英知には程遠いと思いますが、良かれと思いいきものがかりさんにアドバイスさせて頂いたしだいですが、結果として読まれた他の方を不愉快にしたこと、申し訳なく思っています。

>わたしも最初はなにが失礼なのかピンとこなかったけれど、上の方の文章が分かりやすかったです。確かに義妹さんも本当にお祝いの気持ちがあったら電話の一本くらい出来ますよね。妹だからしかたなく出席していると思われても仕方ないと思います。義妹さんの家計は確かに大変でしょうが、その後の何十年先も付き合っていかなければならない相手だという事を忘れているように感じました。

忘れているように、忘れているように・・・。
同い歳とはいえ、義理とはいえ、妹さんですよね。
いきものがかりさんが、穏やかな気持ちで、相手への配慮を忘れてしまっているんだな〜と逆に配慮してあげれば、万事納まる話だと思うんですよね。

この先、何十年先も付き合っていかなければならない相手なんですしね♪

なつなつサマーさんやいきのもがかりさんも、そうは思いませんか?
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 ブルーベリー333 さん 24歳  女性
回答   2009年10月22日 22:36
>はまりん さん

お仕事でお忙しいところ何度もコメントご苦労様です。

「不況だし、お子さんも2人もいて大変なんだろうなぁ。それなのにわざわざ足を運んで下さる(女性やお子さんの着付けはお金がかかると思うので)ばかりか、3万円とはいえご祝儀も頂けるのか、申し訳ない」(ちなみに親族なので着物代は新郎新婦もちです)

そう思う方ももちろんいらっしゃいますし、わたしもその1人でしょうね。


ま、今回の場合「義妹」であるのが問題なのでしょうね。
今まで付き合いもないものの、新郎の妹だから呼ばなければならないし、呼ばれれば出席しなければならない。
その中で他人の新婦がそういう気持ちになるのはなかなか難しいかと…。
「わたしの結婚しきってっその程度のあつかいなんだ」と思われても仕方なかったかと思います。


そして先にも述べましたが、はまりんさんの意見は正義的であり道徳的で、みなさんはまりんさんの言いたい事は承知の事なのです。

綺麗ごとといってしまえばそれまでですが…

ですが、それを盾にされてしまえば、大抵の人間はなにも言えなくなってしまいます。
結婚式をひかえているとのことですが、ここにはデリケートな時期にいる新婦が沢山います。普段なら穏やかに流すこともそうでなくなっているのです。

はまりんさんのコメントは攻撃的だとわたしも思ったので、(論点もずれてきていますし)こうして何度もコメントさせていただいています。


どうかこれ以上新婦さまを刺激するマネはされませんようにお願い申し上げます。






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 無知の知 さん 32歳  男性
回答   2009年10月23日 01:12
攻撃的なのは・・・。

2回目コメントです。

>女性のように金額がどうのこうの言いませんからね
>話題に出される女社会の事は、
>デリケートな時期にいる新婦
>これ以上新婦さまを刺激するマネはされませんよう

まあまあ、そんなに女性男性に切り分けなくても、いいんじゃないですか?
私も年明けに挙式をしますが、準備が上手く進まないとイライラしますし、女性だから、挙式前だから、とかじゃ、いきものがかりさんのお悩みの根本的な問題解決にならないと思います。

ブルーベリー333さんのコメントは攻撃的だとわたしも思ったので、(論点もずれてきていますし)2度目のコメントさせていただいていますが、まあ、皆さん取り合えず落ち着いて下さいー。

論点を元に戻して、どうすればいきものがかりさんが、義妹さんと円満に挙式日を迎えられるかを考えませんか?
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 ブルーベリー333 さん 24歳  女性
回答   2009年10月23日 08:05
>無知の知さん

私のコメントがお気に触ったようでごめんなさい。
お気に触った以上私はこれ以上のコメントは控えさせていただきます。

皆様が良き日を迎えられますように。
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 nah さん 29歳  女性
回答   2009年10月24日 22:44
今までの流れは気にせず、本題の質問の回答させてください*

夫婦で、親族で、二人で3万円は少ないと思います。
でも失礼だと思いません。
借金してまで来てもらうわけにも行きませんしね。

でも、赤字って言葉は「なし」だと思います。
結婚式に赤字とか黒字って言葉はゲストに対してそれこそ「失礼」です。

「妹夫婦の分、親族(旦那さんの親とか?)が多めに出してくれたり、
たまたま大きな金額をお祝いとしてくれるかもしれません。
今、アレコレと「3万円だなんて失礼!」って言ってたりすると、
大金のお祝いを貰ったときに居心地の悪い思いをすることになりかねません。

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 ゆ さん 27歳  女性
回答   2009年10月25日 13:28
確かに3万円では少ないと思いますが。
まあ 仕方ないのかなと・・・
他では甘えられないので お兄さんに甘えている感じでしょうか?
でも これから身内になると思うと複雑ですよね。
今回のことは 多めに見てはいかがでしょうか?
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 momo さん 27歳  女性
回答   2009年10月27日 14:03
夫婦+子供2人でご祝儀が3万円だと世間から見れば少ないとは思いますが
同じ月に何件も結婚式に招待されたり、不景気で収入が減ったという事を考えれば
それでも出席するって言ってくれた妹さんに「失礼だ」何て悲しい事は思わずに
「ありがとう」って感謝の気持が大事だと思います。

>私の式は1人1万5千円のプランで、妹夫婦の所は明らかに赤字になります。
>(子供も招待しているので)
3万円のご祝儀で計算すると赤字になってしまいますが、妹さん夫婦から出た赤字程度
なら挙式代から引く事も出来ると思うので、プランナーさんに相談してみてはいかが
でしょうか?
私自身10月に式を終えたばかりなのですが、最初はご祝儀の事も考えていたのですが
最終的には実際貰ってみないとわからないので、ご祝儀の事は考えずに
自分達で出せれる金額で何が出来るかをプランナーと一緒に考えて
何とか良い式が出来ました^^

結婚式って自分達の為でもあり、出席してくれた人に対して「ありがとう」や「これからもお願いします」って感謝の気持ちを伝える場なので
折角のおめでたい席で花嫁さんがモヤモヤしていると出席者にも伝わってしまうから
そういうことは考えずに、出席者の人たちから「楽しかったありがとう!」と言われる
様な式を挙げてください。

最後に色んな人の書き込みを見ましたが、皆一生懸命考えて意見されているので
ご立腹されるような事はないですし、皆さん良い事を書かれているので
いきものがかりさんがもう一度皆の書き込みを呼んで、ちゃんと気持ちの
整理が出来ればいいなと思っています。
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 ぺぺちょっぷ さん 28歳  女性
回答   2009年10月28日 00:42
いきものがかりさん、
沢山のコメントで逆に疲れてしまうかもしれませんね。
そのうえ書いて、すみません。


夫婦+子供(社会人でない)の場合。
赤字になってしまうのは、割と一般的な事ではないかと思うんです。

結婚式って複雑でピリピリしてしまいますよね。

妹さんは兄に少し甘えたのかもしれませんが
きっと人一倍、兄の結婚をお祝いしたいはずですよ。
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 ランランパワー さん 28歳  女性
回答   2009年10月29日 18:36
先日結婚式を終えた者です。
彼の叔父夫婦+子供2人(社会人と大学生)のご祝儀が5万円でした…。
私もお料理と飲み物だけで一人2万円以上します。引き出物ももちろん親族だという事でかなりランクアップ致しました。
金額ではなく、ご祝儀はお気持ちなので来て頂いただけでもありがたいと思わなければならない事は重々承知ですが、やはりショックでした。こちらは皆さんが楽しんで下さるよう、寝不足になりながらも色々と準備をしていましたし、これからもお付き合いのある親族の方なので気も使ってきたのに…。
彼の兄夫婦が結婚した時は10万円包んだという話も聞いてましたので『私たち夫婦の事はこんな風に軽く思われてるのかな』と悲しく思ってしまいました。
お話がずれて自分の愚痴になってしまい申し訳ありませんが、いきものがかりさんのがっかりするお気持ちは仕方ない事だと思います。きれいごとだけでは気持ちの整理はつきませんよね。

ただせっかくの晴れの日をその事で台無しにしてしまうのはもったいないので、気持ちを切り替えて楽しい一日をお迎えください☆
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 マルオ さん 29歳  男性
回答   2009年11月01日 01:17
ご相談さんと一連のコメントを拝見しました。

挙式代は綺麗ごとではなく現実に出ていくものですから、期待する金額をもらえないのは困りますよね。その程度にしか思われていないのか、と憤慨する気持ちもごもっともだと思います。

ただ、以前逆の立場で相談されている方がいらしたのですが、新郎新婦がそれを口に出すのは美しくないのかもしれません。

http://www.mwed.jp/ques/3167.html?%5FCODE=%82%A0&key%5Fword=%90%D4%8E%9A&pno=2&s%5Fkey=time&s%5Fvalue=1
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 のりっちもんど さん 30歳  女性
回答   2009年11月03日 11:37
結婚式はある意味赤字覚悟で行うし、ご祝儀を期待してはいけないといいますが、
生の声が聞こえてきてちょっと頭にきますねw

旦那の給与が下がったっていうけど、それ以前の貯金があるだろうし、
そんなにカツカツなの??と思ってしまいます。
2万もない訳?ってw
彼の妹夫婦は、そこは節約してはいけない所だと思います。

余談ですが、私はまだ入籍していないですが、彼の兄弟の冠婚葬祭には積極的に出席し、ご祝儀もちゃんと出しています。
正直収入も厳しいですが、友達のご祝儀もちゃんと出して、プラスお祝い品もあげています。
結婚式と同じで、衣裳は節約していいけど、ゲストに関する料理、花、引き出物は節約してはいけないものだと考えています。

お察しはしますが、いきものがかりさんの意見を彼に理解だけしてもらえれば
今回はよしとしてはいかがでしょうか。
代わりに妹さんのお子さんの入学祝いなどの時は品物にして値段を下げてお祝いをあげるなどでよいと思います。
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 momo さん 27歳  女性
回答   2009年11月04日 00:40
2回目のコメントです。
のりっちもんどさんのコメントを見て気になってしまったので書込みました。
>結婚式はある意味赤字覚悟で行うし、ご祝儀を期待してはいけないといいますが、
>生の声が聞こえてきてちょっと頭にきますねw
のコメントはもしかして、私の書いた事でしょうか?もし、そうだとしたら
気分を損ねるような事を書いてしまって申し訳ありません。
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