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 ヤカタ さん  25歳  女性    2009年04月17日 11:56
相談

結婚式出席のために旅行キャンセルは、当然?

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自分の気持ちをどう整理すればいいか分からないので、ご相談させて下さい。

高校時代の友人の結婚式(5月3日)に招待されました。
私はGWに会社の同期達との旅行を予約していたのですが、
色々と考えた末に、旅行の方をキャンセルしました。

先日、結婚する友人に会うと、やはりGWは既に予定を入れていた人が多かったらしく
招待された友人の半数くらいが欠席だと知りました。
そもそも招待状をいただいたのが3月末と少し遅かったので、仕方ないだろうなーと思いつつ
「連休ド真ん中の日だし、旅行の予定とか入れてる人もいるんだよ」と軽口を叩いてしまったところ、
(今となっては、余計な一言だったと反省しています。)
「はぁ? 旅行なんかキャンセルして当然でしょ?」と真顔で返されました。

楽しみにしていた旅行を諦めるのは残念でしたが、自分で出した答えですし、
旅行キャンセルのことで、友人に恩に着せようとかいうつもりもありませんでした。
せっかくのおめでたい事なんだから精一杯お祝いしよう!と思っていました。
ですが、主役が「旅行より私の結婚式を優先するのは当たり前」という態度と知った途端、
結婚式に行く気がすっかり失せてしまいました・・・

「友人席がガラガラになってしまいそうで、悲しいんだろう」
「式直前で準備が忙しくて、ナーバスになっていただけだろう」
と色々と気持ちを切り替えようとしてみましたが、どうしても前向きになれません。

楽しそうに旅行計画の話をしている同期達を見ていると、
「結婚式は欠席して、私もやっぱり旅行に行きたい」などと考えてしまい、
自分の心の狭さが心底嫌になります。

このままではとても友人を祝福できそうにないのですが、どう気持ちを整理したらいいでしょう?
アドバイスありましたらお願いいたします。

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 りょう さん 27歳  女性
回答   2009年04月17日 16:42
私は実は5月2日挙式予定なんです。
ヤカタさんとは逆の立場で、招待する側ですね。
最初日程を決めるときには連休初日の日なので彼と悩み揉めたのですが、
他に良い日取りが空いていなくてこの日にしました。
人に話すと確かに「またずいぶん人迷惑な日程にしたね〜」と冗談交じりに
言われることもありますが、実際にその通りなので、それでも来てくれるゲストの
方々には申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。
少しでもその気持ちが伝わるような式にしたい…と思っているので、ヤカタさんの
友人の発言にはびっくりです。

仲の良い友人にはぜひ来てほしいという気持ちはありますが、来て当たり前とは
まったく思いません。
そんな風に言われたら、お祝いしたい気持ちはしぼんでしまいますよね。
今後、その友人とお付き合いは考えていますか?
この先も仲良くしていきたい、という気持ちがあれば出席するのが良いかもしれません。

でもどうしても気持ちが前向きにならなさそうなのであれば、当たり障りのない理由を
つけて欠席を伝えても良いと思います。(今ならまだ人数の変更はできる時期ですので…)
そのときは祝電だけでも打ってあげれば、少しは気もまぎれるのではないでしょうか。

この投稿を見て私も挙式当日、ゲストの人への感謝を忘れないでいようと改めて思いました。
ありがとうございます。
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 きつつき さん 33歳  女性
回答   2009年04月17日 17:49
随分な物言いですね・・・ ヤカタさんのもやもやお察しします。

ヤカタさんがおっしゃるように、忙しい結婚式の準備と思うようにならなかったイライラ・・・ 
もしかしたら自分も予定をキャンセルして結婚式に出席したことがあるのかもしれません。 
それにしても・・・一体何様なの??と返したくなってしまいます。

読んでいて思ったのですが、招待した半数ものお友達が欠席とのこと・・・
そこに全てが現れているように感じました。

私なら・・・と考えてみると、自分の友人の結婚式だとわかったら旅行などの先約があったとしても、
そちらをキャンセルして出席すると思います。
「全くも〜」と突っ込みは入れると思いますけど! 

最後は自分と友人との信頼関係だと思うんです。
ヤカタさんのお友達はそこまでのつながりを築けずにいたのでしょうね。

結婚式の出席についてですが、無理をなさることはないと思います。

ただ、人によって受け止め方は違うと思いますが、
今から旅行に参加されたとして本当に楽しめるかというと疑問が残ります。
納得できない思いもあるでしょうが、自分なら一歩大人になって
出席することになってしまいそうです・・・



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 ミッコリ さん 26歳  女性
回答   2009年04月17日 17:54
ゲストは来て当たり前・・・自意識過剰もいいところですね。
私だったらやっぱり旅行に行くように、調整すると思いますよ。
おもてなしの心が感じられませんね・・・行ってもしょうがない、という感じで
最初からガッカリです。

ゲストの都合を考えて日取りを決定するのも、おもてなしの一つです。
この時点で私からするとアウトです。
それでも、旅行をキャンセルして出席してくれるゲストがいるのなら
精一杯、おもてなしすべきですよね。

まぁここで文句をダラダラ書いてもしょうがないですが、
出席してお祝いするのであれば、そのセリフを聞かなかったことにするか
悩みがあるかもしれないから、何か手伝おうか?と歩み寄ってみるか・・・
どちらにしても、ゲストに対して「来て当然」発言は、撤回させたいところですね。
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 はな☆ さん 27歳  女性
回答   2009年04月17日 17:55
ヤカタさんこんにちは。
私はまさに5月3日式予定です。
日程は違いますが、りょうさんと同じ立場です。

私も日取りについては悩みました。
でも私と彼、そしてゲストとしてお呼びしたい友人の職業柄その日程にしました。
連休中のため、私は半年以上前にゲストの方々に連絡をしておきました。
普通に考えれば旅行など予定を組む人が多いと分かりますので、迷惑をかけてしまうけれど是非招待したい旨を伝えておいたんです。
幸いみんな喜んでくれまして、出席率は100%です。

ヤカタさんのご友人からは事前の連絡もなく、急に招待状が届いたのでしょうか。
もしかしたら、急いで式を挙げなければならない事情があったのかもしれません。
それにしても、ご友人の発言は少し配慮が足りない気がします。

汲み取ってあげるべき事情があるのか、ちょっとリサーチしてから考えるのもいいかもしれません。

納得できる答えが見つかるといいですね。
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 teto さん 29歳  女性
回答   2009年04月17日 22:20
「旅行なんてキャンセルして当然」は言いすぎですが・・・
そのご友人の気持ちも少しわかります。

私は3月に式を終えました。私の場合は2次会の話ですが。
結婚式シーズンの3連休の初日で、他と予定が重なってしまう人が多いだろうと思い
かなり早めに2次会のお誘いをして人数を数えておいたんですが、
結局キャンセルが相次ぎ・・・。
会場の最低人数にも満たなくなってしまい、会費だけではまかなえず
かなりのマイナスになってしまったんです。

それがわかった時は、披露宴準備でナーバスになっていたこともあって
本当に落ち込みました。私は前もって誘っておいたから余計にです。
私にとっては2次会も一生に一度の大切なものだけど
周りの友達はそうは思ってくれていなかったんだ、
先に予定に入っていたはずのお祝い事より、自分の予定が最優先なんだ、
私にとって本当の友達って誰なんだろう・・・と。

そのご友人も、招待が遅かったみたいですし、確かに言いすぎです。
言い方もものすごく悪いです。
頭の中で思うのは自由だけど、言葉にしてはいけなかったですよね。

だけど、結婚式前の忙しい時期ですし、少し大目に見てあげられませんか?
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 くらねぎ さん 32歳  女性
回答   2009年04月17日 23:21
私がヤカタさんの立場だったら、やはり友人の一生に一度の大切な日、
旅行はキャンセルしたと思います。
それにしても、連休などに式をする場合、できるだけ早めに連絡する気遣いを
新婦にはして欲しかったですね。

新婦も、きっと招待客の欠席が多くて、イライラしていたのでしょう。
でも、「自分の式を優先して当たり前」とは、言ってはいけませんね。
ヤカタさんは、少なくともキャンセルしてくれているのだし、
感謝の気持ちを述べるくらいの、想いでいて欲しいですよね。


欠席される方が多いのも、そんな発言をしてしまう新婦なので、
もともと不満などを持っていて、彼女に対しての今後の付き合い方の
表れなのでしょうか・・・。

ヤカタさんは、気分も萎えてしまっているのは無理もありませんが、
できる範囲で、精一杯祝ってあげて下さい。
そして、今後の彼女との付き合い方を考えましょう。
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 まにお さん 24歳  女性
回答   2009年04月18日 00:15
いくら式の準備でイラついていても、友人に当たるのはよくありません。
忙しいのも結婚するのもその人の都合なわけで、周りは関係ないはずです。
ましてお金も時間も割いて、そんな時期に来てくれる友人を目の前にして…

今後、その友人と付き合うつもりがなければ、私なら式には行きません。

ですが、その友人の発言をこちらで読ませて頂いただけですので、私の意見は聞き流して頂いて、ヤカタさんのその友人との信頼関係を考えて後悔しないように判断してください。

仮に私が仲の良い友人がそのような発言をしたとしても(絶対にしませんが)、逆に『大丈夫かな?』と思って心配しますし、旅行も悩まずキャンセルです。

でもそれほど仲良くなく、常日頃から友人を大切にしていない人の発言だったら…おわりにしますね。
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 moemoe さん 29歳  女性
回答   2009年04月18日 05:49
ヤカタさんのお友達の言い方、すごいですね。
私も過去に数回、GW中のお式に出席したことがありますが、そのときは、欠席者も特に多くありませんでしたし、事前に言われていたので特に気になりませんでした。
ただ、今更ですが、ヤカタさんのお言葉もよくなかったのでは、と思います。お祝い事に水を差すようなことを言われ、売り言葉に買い言葉、といった感じでお友達も言い過ぎてしまったと後悔していらっしゃるかもしれない、と考えることはできませんか?
気持ちのいいご結論になりますようにと思いますが、今からのタイミングで、そのような状況でご欠席なさるのであれば、きっとそのお友達とのご関係はここで終わりになるのではとお察しします。
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 こみけ さん 24歳  女性
回答   2009年04月19日 05:11
お友達の言い方すごいですね…。
でも、私が文を見て思ったのは、欠席者が多くてイライラしてたからでわと…。やはり売り言葉に買い言葉みたいな感じでわないでしょうか。
私事ですが、私の友達も5月5日に急遽結婚式をおこないますが、式をするかも…と聞いたのは3月の終わり頃でした。後1ヶ月しかない!!旅行の計画が!!とも思いましたけど、小学校からの友人なので、全部キャンセルしてでも行きたいって思えました。
私だったら…。きっと来てもらいたくてポロッとゆってしまったのだと思って式に参加すると思います。
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 ささら さん 31歳  女性
回答   2009年04月19日 14:34
言っていいことと悪いこと、たしかにあると思います。

今回の場合は、間違いなく後者だと思います。


ただ、その一言だけにとらわれて結婚式に行かないと決めてしまうのには、少し不安があります。

もしかしたら、その子は言ってしまった言葉をとても後悔しているかもしれません(後悔すればいいってものでもないですけどね)。

高校時代のご友人ということですが、どんな風にいっしょに過ごしていましたか?
辛いときや悩み事があった時など、話を聞いてもらえましたか?

ヤカタさん自身に、その子との楽しい思い出がたくさんあるなら…、
「あんな事言う子じゃないのになぁ」と疑問に思う気持ちがもしあるなら…、
出席するのもひとつかと思います。

もちろん、そんなには仲良くなかったーというのであれば、無理する必要は無いと思います。
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 甜話梅 さん 32歳  女性
回答   2009年04月19日 16:32
結婚の招待状はまず送る前に先方にあらかじめ打診するものですし、
ましてや予定が入りがちなGWに式に来てほしいのなら、
早めにお知らせするのがマナーですね。

お友達の発言は、結婚式のお披露目の本来の意味がすっかり忘れ去られていて、
ヤカタさんが怒るのも当然だと思います。
でも、出席者が減っているうえに、
ヤカタさんのうっかり発言に腹が立ってのことだったのかもしれませんよ。

心から祝福してあげたい友人だったら、たとえGWに旅行の予定が入っていたとしても
キャンセルして結婚式に出席するはずなのですが、
式に出席することを心から喜べずに、
旅行のキャンセルを悔やんでいらっしゃるということは、
お友達に対して特別な思い入れもないのかな、と思います。
ヤカタさんの発言はそんな気持ちの表れではないでしょうか
(もし違っていたらすみません)。

自分の気持ちに正直にならないで中途半端に情をかけると、
かえって相手を傷つけたり、自分自身も嫌な思いをしたりすることがありますよ。

ヤカタさんとお友達のこれまでの信頼関係はどうだったか、
今後も彼女と友達でいたいかどうか、もう一度良く考えてみてください。

友達付き合いもこれっきり、でしたら
たとえ出席したとしても嫌な気分になるだけですし、
相手に対しても失礼だと思うので行かないほうが良いと思いますが、

いろいろあったけどやっぱりこれからも友達でいたい、と思う気持ちがあるのなら、
気持ちを入れ替えて式に出席して、心から祝福してあげてくださいね。
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 しずく さん 33歳  女性
回答   2009年04月19日 23:00
旅行までキャンセルして、結婚式に出席するつもりだったのに、この言い方はひどいですね。

結婚式に出席したくない気持ちはよくわかるのですが…、こういうやり取りをした後で欠席するとあまりにあからさまなので、迷いますね。

今回だけはこの暴言を受け止めて、これからも友人関係を続けていこうと思いますか?
それとも、もう友人関係をすっぱりやめられますか?

その答えによっては、出席するか欠席するかの答えが出ると思います。

辛い選択ですが、後悔のないような選択をされることを祈ります。
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 まゆき さん 33歳  女性
回答   2009年04月20日 20:52
そのお友だちは、招待状も遅く、日程もGWにかかっており、
来てくれる人が少ないのではないか…、既に予定も入っている人が多くて迷惑に思われるのではないか…、と一番心配していたと思います。

だからこそ、ヤカタさんに図星なところを言われて、つい強気な言い方をしてしまったのではないでしょうか。

結婚式は誰にとっても一生に一度の特別な日ですよね。
自分を優先してほしいという気持ちも、正直なところよく分かります。

「キャンセルして当然」という高飛車な言い方も、キャンセルしてでも来て欲しいという気持ちの表れだったのではないでしょうか。

もういい大人ですから、言い方は気をつけないといけなかったと思います。
ただ、一度のこの発言で、今までの友人関係を終わらせてしまうのも寂しい気がします。

お友だちと旅先で良い思い出を作りたい気持ちもよく分かります。
でもGWは来年もあります!
友人の結婚式は今年だけ!とお祝い気分を盛り上げていきましょう!

準備などでナーバスなお友だちも、結婚式当日にヤカタさんやみなさんから祝福を受けたら、きっと嬉しいし、感謝されると思いますよ。
そして ちょっと言い過ぎたと反省するゆとりが出てくると思います。


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 まにお さん 24歳  女性
回答   2009年04月20日 22:49
もう、そのお友達がどういう気持ちで発言したのか、うっかりなのか本当にそう思っているのか、ナーバスになっていたのか、どうでもいいことです。

大切なのはヤカタさんがその発言を聞いて、お祝いする気持ちを無くしていることです。

みなさんも書かれているように、仲の良い本当の友達だったら、その発言だけでは心配こそすれ嫌になることはないでしょうね。
旅行があっても優先順位は決まっていますよね。

でもそこをヤカタさんが悩んでいるということは、それだけの関係を築けなかった相手だということです。
それはヤカタさんが悪いわけでも、そのお友達が悪いわけでもありません。
気が合わないんです。

ただなんとなく一緒に過ごす環境にいたからといって、情を抱き流される必要はありません。
心からお祝いできない結婚式なんて無意味ですよ。

大目にみてあげてという意見も多いですが、大目にみれるならとっくに見てるでしょう。

ヤカタさんが薄情なわけではありませんよ。
人間関係はお互いが思いあっていないと成立しないですから。
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 つつじくん さん 34歳  女性
回答   2009年04月21日 09:46
ヤカタさん、大変ですね。

友達も今はいろいろ忙しいし、想像以上に欠席も多いしでかなりブルーなのかもしれませんね。

でもやはりちょっと心ない発言ですよね。友達自身がゴールデンウィークの真ん中に結婚式があったら、どんな気持ちか想像してみればすぐに分かりそうなものですよね。しかも旅行の計画もあったのに…。

でもきっともう旅行をもう一回申し込むのは難しいのではないですか?なんとか前向きにおいしいものをたくさん食べてきてやるー、と思って考えてみたらどうですか。

でもやっぱり悔しいし無理かなあ…。

でもヤカタさんの考え方は決して冷たくもないし、大多数の意見です。落ち込まないで頑張ってくださいね。きっと同期の方たちもヤカタさんの気持ちをくんで、また楽しい旅行を計画してくれますよ。
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 ヤカタ さん
コメント   2009年04月23日 13:16
りょうさん、きつつきさん、ミッコリさん、はな☆さん、
tetoさん、くらねぎさん、まにおさん(2回も有難うございました)、
moemoeさん、オレンジチョコさん、こみけさん、ささらさん、
甜話梅さん、しずくさん、まゆきさん、つつじくんさん

コメント下さった皆様、ありがとうございました。
まだスッキリと気持ちの整理はついていませんが、式には出席することにしました。
そして出席するからには、ひとまず今回のことは忘れて、精一杯お祝いするつもりです。

連休中の結婚式に招待を受けた方、招待する方、招待した方・・・
いただいた意見の1つ1つを真剣に読ませていただきました。
「本当の友人だったら・・・」ということを改めて考えてみると、
主役の友人も招待された私達も、お互いに【気遣い】が足りなかったのかな、と思いました。

そもそも結婚の報告自体は、昨年の夏にメールを貰っており、
そこには「式は2009年5月の予定なので、良ければ空けておいて下さい」と書いてありました。
先の話で具体的な日付は書いてなかったのに、まさかGWにやるわけは無いだろうと思い込み、
私は旅行を予約してしまいました。
そして3月末に招待状が届いてから「5月3日・・・GWじゃん!」と驚いたわけです。
招待された私達は「GW中の式なんて聞いてないし、旅行の予定入れたから無理!」と怒りましたが
主役の友人にしてみれば「5月に結婚するって言ってあったのに、何で旅行の予定を入れちゃうの!」
という意味で怒っていたようです。
連休中の招待はなるべく早く連絡したり、招待状の発送前にも出欠の有無を確認するのがマナーだと思いますが
私が旅行の計画をする前に「5月の結婚式て聞いてたけど、GW中じゃないよね?」の一言でもかけておけば、
こんなひどい事態にはならなかったのかな・・・と。
だからといって「旅行をキャンセルするのが当然」発言が正当化されるとは思いたくないですが;;

(長くなりましたので、続きます)
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 ヤカタ さん
コメント   2009年04月23日 13:17
(続きです。長文申し訳ありません)

彼女と今後どう付き合っていくかについては、正直まだ迷っています。
式を欠席する友人達(話を聞いてみると、私と同じ様なやり取りがあったそうです)は、
今後の付き合いを絶つつもりで欠席を決めたようですが、私にはまだその覚悟はありません。
なので、今後の付き合いをどうするかについては、結婚式に出て決めることにしました。
当日は彼女を精一杯お祝いして、「今後も友人でいたい」と思ったら、今回のことは水に流すことにします。
(ただ、式が終わった後に「私も不注意だったけど、あの時の発言は傷ついた」とハッキリ伝えますが。)
もし「この子とは付き合っていけない」と思ってしまったら、潔く関係を絶とうと思います。

こんなに多くの方にご相談にのっていただけるとは思っておらず、
本来でしたらお一人お一人にお礼すべきところ、まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。
皆様にお話を聞いていただき、色々な考え方を知り、気持ちを少し整理することができました。
本当にありがとうございました。

最後になりましたが、来月お式予定のりょうさん、はな☆さんへ。
準備中のお忙しい中、コメント有難うございました。
お2人のような方が主役なら、きっと素敵な結婚式になると思います。
どうぞお幸せに(^^)
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 嫌 さん 24歳  女性
回答   2009年04月24日 22:59
こんなこと言いたくないですが、オレンジチョコさんて色々な質問にいつもコメント残して、そのどれもがキツイですよね?
ゴールデンウイークが通常の披露宴より安いから決めたとか、結婚したら子供のことで頭が一杯になるタイプとか。主さんのお友達を知ってるわけじゃないのに、その発言にビックリなんですけど。
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 スズ さん 27歳  女性
回答   2009年05月05日 16:38
はじめまして。
ご友人の発言・・少し言い過ぎに思います。
結婚式も大切だと思いますが 旅行も計画されていたのですから
結婚式に行くのとは当然・・・と言われてるとイヤですよね。
私もヤカタさんの立場なら同じように思ってしまうと思います。
でも旅行はキャンセルされたのですから 今回は式に出席し
祝福してあげるほうがいいと思います。
頑張ってくださいね!!
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