彼と意見の相違で挙式が憂鬱です…

挙式のお金を新婦側でなんて失礼な人達ですね。
そんなこと言う人はいざ家を建てるとなってもなんだかんだお金出しませんよ。
そもそもその結婚式、彼の希望が詰まってますよね。
そこのお金を出せだなんてずうずうしいなと思います。

豪華な演出は彼を優先したのだから披露宴会場は私の意見をと言ってみてはどうでしょう？

彼はお仕事をしてますよね？友人なり職場なり、それなりに他人様を呼ぼうとしてるわけですよね。。「そんなボロボロのホテルで演出にだけこだわり、設備やお料理もおろそかにするようでは参加者や職場友人にも見捨てられるよ。 40回も出席して世間の何を学んできたの？変わったことをやりたいならまずはそれだけ出せる甲斐性を身に付けてからじゃないの」とハッキリ伝え、それでも通じないなら破談にした方が賢明では…。安く済ませたいなら公共の場所での式企画に応募するとか簡素でも良心的なビジネスホテルを探すとか、お客様に失礼にならないプランがネットでいろいろあったり相談できるのに。。会場が人とかぶりたくないならそれこそ主さんの提案するレストランとか、いくらでも探せますよね。

親子揃って毒なようで…お金をかけたくないも何も、今のその予算なら幾らでもきちんとした会場でできると思いますが。

私だったら結婚自体考え直します。
あなたも一度立ち止まって冷静に考えた方がいいですよ。

お金をかける演出をしたくて揉めたなら、彼にその部分は払ってもらうにが一番です。
地方に行くということは招待客の交通費や宿泊費などもこれから加算されます。
お金かかることでの話し合いは結婚すれば沢山出てきます。家、車、子供の教育など夫婦で話し合うことはいっぱいです。
そこまで金銭感覚と価値観が違い、話し合いにならないなら結婚後の生活が不安でしかありません。
また一番気になったのは、彼の親の意見です。
彼が自分の親に相談したのでしょうが、新婦側に払って欲しい、ということは彼でなくあなたがやりたい結婚式と捉えていませんか？彼があなたは反対していて、自分がやりたい結婚式だと、自分の両親に言えば新婦側に払って欲しいとは言わないと思います。
つまり、都合の悪いことを親に言わないのが問題なのです。嫁のせいにするなんてヤバいです。

嫌なら嫌だとハッキリ言わないとダメですよ。
そんなお金をかけられないとハッキリ言わないとダメですよ。
招待客の印象に残るのは料理が美味しかったか、交通の便の良さ、などです。
演出って奇抜なものでない限りあまり記憶に残りません。
それに演出に拘るなら、料理、飲み物、引き出物、式場のランクなど豪華にしないとバランスが取れませんよ。
演出が凄くてお料理などが微妙だと、招待客には新郎新婦本人たちにお金をかけて、招待客にはお金をかけないと思われます。
まぁ、もうすでに彼はそうなので、新郎新婦本人が良ければいい、の結婚式になりそうですね。

彼は見栄っ張りですか？
正直、どんなに演出にこだわっていても料理がしょぼかったり、交通の便が悪いとあまりいい印象にならないんですよね。
このことを今の彼に伝えても響かないとは思いますけど。
そもそも現時点で540万円ということは、今後もっと増えると思いますよ。
それに結婚式の準備って大抵男性が面倒がって喧嘩に発展してるのですが、もちろんそんなにこだわりがあるのであれば彼が率先してやってくれるのですよね？
彼がウェディングハイになっちゃってるんでしょうか…？笑

あと彼のご両親も地雷っぽいんで、わたしがあなたの友達ならそんな男と結婚するのやめた方がいいよとはいうと思います。

まず前の方も仰ってますが、彼のご両親は貴方の意見を半ば無視し彼の希望に沿った結婚式をしようとしていると認識されていますか？その状況をご存じなら、費用の負担を貴方側に要求するなんてかなり失礼な方々かと思いますけど…
それから、プロデュース会社に400万って高過ぎませんか？どんな演出をなさるつもりなのか分かりませんけど。逆に会場費+料理が140万って安過ぎと思いますが？
もし彼のご両親がこの状況をご存じ無いなら、取り敢えず一度彼と彼のご両親の4人で会えませんか？理由は彼にも言わずにお食事に誘ってみるとか。それでこの状況を説明する。出来れば、貴方が希望する結婚式の見積を参考に取っておくと良いと思います。もし見積が今より安ければ「私の希望する結婚式なら○○円くらいで収まりそうなんですが…」とお話ししてみる。そもそも結婚式にお金を掛けるのは無駄と思われているご両親なら、心動かされると思います。
それでも彼両親と彼から今の状況で進めると言われたら、貴方の両親に相談して結婚自体を考え直された方が良いと思います。結婚式ってショーじゃなく儀式ですよ！お二人だけならともかく、親族や招待客を巻き込むなら過度な奇抜さっていらないと個人的には思います。場合によっては、お二人だけでなく親族にも恥をかかせる事になりかねませんから…どうしても演出に拘るなら、二次会でって思います。

彼のご両親にプレゼンするなら、あなたのしたい式場を説明する前に、彼がしたい結婚式の見積もりと式場の写真などを見せて、
彼はここでこういう風にしたいそうなのですが、私としては賛成しかねして、でも全然話を聞いてくれないのでお義父さん、お義母さんのご意見も伺いたくて、
と、彼がやりたいプランで自分は反対であることを明確にしておいた方がいいですよ。
きっと彼はご両親に自分のプランを言って、ご両親が反対したら、
でもMario06さんも楽しみにしてるし、
とか言って、自分の意見とせず、あなたが楽しみにしてる＝あなたのやりたい結婚式、という風にご両親が捉えるようにしているのでは？（笑）

これって結構問題ですよ。
義両親には反対意見を言うのは、夫になる人が自分の意見として言ってもらわないと嫁に行く立場としては問題です。
義両親も自分の息子に反対意見を言われるのと、嫁に言われるのでは捉え方も違います。
なので、人のせいにする人って結婚相手としては私は大問題なのです。
彼が自分の責任として捉えて行動するのか、それでもあなたは反対しなかったじゃないかとあなたのせいにするかで結婚自体考え直した方がいいですよ。
実はうちの父も人のせいにする人で、母に意見を聞いて、母の意見の通りに決めて、後でお前がああ言ったからだとグチグチ言うのです。その時も母は意見は言うけど、決定は父がするようにと言っているのですがね。
それで母は何も意見を言わず、父の思う通りに決めなさいと、父に任せました。
すると、父は決めた後で、母が何も言わないからこれにしたのに、と結局グチグチ言います。
何を言いたいかと言うと、人のせいにする人は結局何でも人のせいにするし、人を悪者にします。
今までは二人の間で収まったことも、今後は近所付き合い、子供の付き合い、親戚付き合い、と彼は自分が微妙になると全部あなたがこう言うからとあなたが悪者で、あなたが鬼嫁、あなたの尻に引かれている、あなたの意見、にされます。
今までは少し呆れることも、これからはどんどん呆れていきますよ。
まだ若いのだから、彼をきちんと見定めた方がいいですよ。

旦那様、見栄っ張り？もしくは夢見る夢夫君なのかな？っと思ってしまいました。
しかも、自分がしたい結婚式であれこれしておいて、お金の負担は新婦持ちなんて....

彼が描いてる今後の人生設計を聞いたことはありますか？
一度聞いてみて、子供が欲しいとか、家が欲しいとか、それこそいつまでにとか具体的なことがあれば、
「結婚式はゴールじゃないし、これから子供が○○までに欲しいのであれば、今ここでお金を掛けてる場合じゃないよ。これから生まれてくる子供に『お父さん達がお金がないから、あれこれしてやれなくてごめんね』って、言うの？これからの生活の事も考えた上で、一度向こうの両親の気持ちも知りたいし、義理両親含めて、しっかり話し合いをしましょう」って、提案してみるのも良いかなと！
これで、義理両親との話し合いを渋るようなら、恐らく彼『あいつがしたい式だと、あれこれお金かかって困ってるんだよね~』っとか、親に嘘ついてるかも。

もしくは、あなたがしたい会社でやるんだから、あなたが出すべきだ！貯金そんなにあるの？これからの生活の事も考えた上で、あなたそんなに出せるの？っと聞いてみるとか！

本当に最初が肝心ですから、よく話し合った方が良いですよ！