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 みーちゃん! さん  25歳  女性  神奈川県  2016年10月11日 15:49
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夫が倦怠期?私のすべきことはなんですか

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私25歳、夫27歳 共働き、交際5年、同居1年半、入籍して半年で、子供はいません。

最近夫にスキンシップを拒まれます。一緒に暮らしはじめてからセックスの回数も月2回ほどで、最後に来たのは先月半ばです。
それも毎回私からそういう雰囲気にもっていきます。

先日も、抱きしめて欲しくてくっついたとのろ拒絶されたので大泣きしてもうさみしくて耐えられないと言ってしまいました。
すると、夫も話をしてくれて「家事も完璧にしてくれるし、本当になにも不満はないけど、前ほど好きじゃなくなってきてる」と言われました。

私は一人暮らしが長かったため家事は完璧にこなす方で、毎日朝6時に起きて洗濯、お弁当作り、朝食作り後片付けをして
仕事が終わると買い物して帰りごはんを作ります。
休日も遅くとも8時には起きて、平日できないところの掃除や洗濯をします。
夫はゴミだしとお風呂掃除を毎日してくれます。家事の分担に不満はなく文句も言いません。ただ、たまに服や物が脱ぎっぱなし出しっ放しだと注意します。

夫のことが大好きなので、そのように言われてとても悲しかったです。
今のままじゃ私の気持ちに応えられないからはやめに離婚の決断をした方が良いかなと悩んでいた。とも言われました。
私と結婚して幸せじゃなかったのか聞くと、そもそも自分にとってなにが幸せかわからない、しばらく考えたいと言われました。
私は大好きだから離婚はいやです。彼とでないといやです。嫌なとこがあれば直すのに、本当に不満はないからこれまで通りいてほしいと言われ、余計つらいです。
もう二度と抱きしめたりセックスしたりできないのでしょうか?
私は彼の気持ちが家族愛に変わってるだけじゃないかと思うんですが、それとも違うようです。
子供が欲しいし、女としての幸せもあきらめられないので、どうしたら良いかわかりません。

こうなった場合気持ちが戻ることはもうありませんか?
私は今まで通りにしてるべきですか?それとも別居か離婚するべきですか?

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 ひま☆わり さん 29歳  女性
回答   2016年10月12日 11:52
ご主人から、そんなふうに言われてしまって、辛かったですね。1度、距離を置いて、別居するというのも1つの手かと思います。居なくなって初めて、みーちゃんさんの大切さが分かるということもあるかもしれません。
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年10月12日 19:25
悲しくまた混乱した気持ちをお察しします。お子さんのいない若いふたりだと別居はあまりお勧めはしないです、、修復に繋がれば良いのですその間に財産やお金の帰属が分かりにくくなった長くなると「破綻状態」とみなされて仮に女性が近づいても咎められない危険もあるそうなので。

もちろん修復が1番なので、あまり家事をしすぎず新しい習い事を始めるなど、1ヶ月程度その話を避けてからまたきちんと話すとか。
ただ最悪のケースも想定して自分が家事をした事を写真に収めておく、話し合いをする時はなるべく録音するか書きとめ、どうしても彼が性関係や子作りはもう無理と言うなら両家の親にきちんと自分の責任として話してくれるか・明らかにひどい態度をとったりしたわけではないのに結婚式の費用や周囲に結婚報告して早々に破綻する負担はどうしてくれるのか…と少しずつ話していくしかないですかね。。彼に媚びたり機嫌を伺うような事は一切せず、落ち着いていたほうがいいかなとは思いました(男性にとって結婚はまだ職場にも知られる社会的なものだし、 20代の仲間内でワイワイしていたい若い人にとって年配の主さんのご両親に挨拶など過程は大変だったはず。きちんと家事も分担してくれる真面目な彼が離婚と言う単語を出すのは、ただの勢いや気分発言ではなさそうですし…)
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 ナナ さん 28歳  女性
回答   2016年10月12日 21:08
お辛いですね…。
どうすればいいかは、すみません。
アドバイス出来ませんが、みーちゃんさんが離婚など考えられないのであれば、別居はしてはいけないと思います。
1度別居をしてしまうと、本当にこのまま戻らなくなりそうです。
仮に上手く?いっても、週末婚とか、半同棲みたいな形になりそうな気がします。

アドバイスができないのに、別居はするななんて言ってしまってすみません。
でも、それだけは避けた方がいいと思いました。

1日も早く、お二人に笑顔が戻りますように...。
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 マリー さん 30歳  女性
回答   2016年10月13日 05:47
お辛いでしょうね。文面から痛みがひしひしと伝わって来ました。

私の個人的な意見ですが、完璧に家事をこなすのは素晴らしいと思いますが、それがご主人には息苦しさを感じさせてしまう可能性があるかもしれません。多少手を抜いたほうが落ち着く人はいますので…

別居に関してはギャンブルみたいなものですよね。一度離れてみて妻の大切さやありがたみを感じてくれれば意味のあるものになりますが、万が一、今ご主人の心に他の女性がいたりしたら逆効果になると思いますので…

私もまずはみーちゃんさんが何か夢中になれるようなことをして、ご主人中心の生活から少し離れてみるといいのでは?と思います。しばらく続けてみたらもしかすると二人が居心地のよい新しい生活になるかもしれませんし、悩んでいるご主人に何らかの変化が訪れるかもしれません。

ご主人が「しばらく考えたい」とおっしゃっているならしばらく放置し、こちらから催促はしないほうが男性にはありがたいと思います。

今は本当に辛いと思います。何か楽しめるような夢中になれるような事を探してみてはいかがでしょうか?

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 ゴロゴロ さん 28歳  女性
回答   2016年10月13日 07:53
お辛いとは存じますが、別居は万が一の時を考えるとやめたほうが、いいと思います。特に、みーちゃん!さんが出て行くのは、やめたほうがいいと思います。家賃を誰が払ってるかなんて、関係ないです。もっとリアルに揉めた時に、結婚生活を自ら破綻させた、放棄した、と解釈されることが多いです。

それは、さておきちょっと彼には、みーちゃん!さんの愛情表現が重いのかな?と思います。少し、ご主人への気持ちを抑えて接してはいかがでしょうか?
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  さら さん 30歳  女性
回答   2016年10月14日 12:17
私はみーちゃんさんの御主人と同じ様な気持ちになっていた時があります。

私の主人は日本人には珍しい?くらい愛情表現をしてくれるのですが、それが最初は嬉しかったのが、「好きだよ」と言われれば「私も好きだよ」とか、「愛してるよ」と言われれば「私も愛してるよ」と同じだけ言葉を返さなければいけないことに疲れていました。別に強要されているわけではなかったのですが、言われたら言わなければ。と思っていたのです。

テレビを見ている時に、ぴったりくっついてきたり、食事を作っている時に抱きついてきたり、ゆっくり眠りたいのにそういう雰囲気に持っていこうと触ってきたり。正直、面倒くさくウザいと思っていました。

こんな風に思うのは、好きじゃないからなのかと悩んだ時もありました。
また、主人も、もう自分の事は好きじゃないのかと悩んでいたと思います。

ですが、妊娠しつわりがひどく、自分の事で手いっぱい、息子が生まれ息子と自分の事で手いっぱいの生活が続き、主人を構う余裕もなく、主人も空気を読んで自分の事は自分でやり、必要以上のスキンシップも求めず息子に愛情を注ぎ生活しているうちに、程よい距離感がうまれ、今はとても仲良くやっています。

結婚したことで、独身の時とは生活が変わり、相手に合わせたり気を使ったりと御主人も疲れているのだと思います。
みーちゃんさんからの愛情も、負担になっているのだと思います。
まずは御主人が「これまで通りいてほしい」と言うように、今まで通りの生活をして、みーちゃんさんからの愛情表現は控えてみたらいかがですか?

抱きしめて欲しかったり寂しいかもしれませんが、今の御主人に言っても逆効果だと思うので、御主人以外に目を向けて、生活するといいと思います。

私も別居は反対です。
1人が楽だなんて思ってしまったら、復縁は難しいです。

お辛いと思いますが、頑張ってください。

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 みーちゃん! さん
コメント   2016年10月15日 08:49
みなさんご回答ありがとうございます。
おひとりおひとりにお返事できず、申し訳ありません。

別居はやめた方が良いとのご意見が多く、私も望まないのでひとまず主人が望むように「今まで通り」生活をしています。

みなさんの回答で気づいたことは、私がまだまだ子どもだったということです。結婚じゃなくて、恋愛がしてたい子供で、主人の生活のことよりもまず私を一番に考えて、私のことだけを見ていてほしいと思っていました。
主人か何かをしてても、疲れていてもあまり関係なくくっついたり、色々と求めていたと思います。

立場は逆ですが、さらさんの回答のような状態になっていたんだろうと今では思えます。
きっと主人も私を好きでなくなったわけでなくて、好きの温度が違ったんですね。

正直、くっついたりキスをしたりができない今がとてもつらいですし、どうして好きな時にしちゃいけないのかとなることもありますが、それが当たり前なんですよね。
相手のことを考えず気持ちばかり押し付けていたんだと気づかせてもらえて本当に感謝しています。

幸い主人も、普通にしていたら普通にしてくれています。私自身、自分のことを見つめ直して、主人ばかりでなく、他に楽しめることを見つけて、ほど良い距離感を保っていくことで、徐々に変わっていけたらと思います。

長々と書いたのですが、最後にひとつだけ聞かせていただきたいです。
私は完璧主義で白黒はっきりさせたいタイプなので、しばらくしたらもう離婚を考えてないのか、好きだと思ってくれているか、聞きたいのですが、やはりだめですよね?
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 飛翔 さん 39歳  女性
回答   2016年10月15日 14:31
数ヶ月なり半年以上たっても彼との触れ合いがなく仲が元に戻らなそうなら、自分は普通に夫婦生活のある家庭を望んでいるが…と聞いてもいいと思います(いずれ子供が欲しい、と思っているなら、キツい表現ですが結婚したのに身体や経済的な事情以外で子づくりを拒むご主人といる時間や生活費、家事が勿体ないし意味が分からなくなってきますよね。。待つその間に彼の素行調査をする、とか、20代でバツイチになるなら再婚のあてもあるかは確約できない以上、いただけるものはいただく為に調停費用を準備するテもあるかと)
おそらく真面目な男性のようなので、みーちゃんさんにも人生や一般的な既婚女性として妊娠希望があることもわかっているでしょう。もう気持ちがなく抱けないなら年単位でいつまでも放置することはしないと思いますし。
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 もうやんC さん 30歳  女性
回答   2016年10月16日 11:33
私の両親は見合い結婚なんですが、たいして好きな者同士でなくても、モラルや価値観が合えば、結婚生活自体は可能、と思います。少なくとも、私や兄弟がいるので、夫婦生活はどこかしらにあったはずですが。

なので、絶対に離婚したくないのであれば、聞かない方が賢明だと思います。

当然、聞く権利はあります。ただ、深追いしてご主人が逃げたくなる可能性も出てきます。受け止められるなら、聞いていいと思います。

もし、逆にみーちゃん!さんの気持ちが揺れてきた時って離婚しますか?
仮にお友達で考えてみて頂きたいのですが、人間性や相性、信頼とかがパーフェクトでないと、友達ではいられないのですか?
白黒つけなきゃ気がすまないって、損なことが多かったり、周りにストレスになると、感じたことはないですか?
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 みーちゃん! さん
コメント   2016年10月16日 11:45
引き続き、回答ありがとうございます。

もうやんCさんへ
私も気持ちが揺れたことはありますが、離婚はしません。
私は恋愛や結婚は仕事を選ぶことに似ていていると思っています。
たとえばA社はとても給料は高いけれど残業が多くつらいため、残業のないB社に転職したとしても、嫌な上司がいたり給料が低かったり・・・
それがいやでまた転職をしてもそこでも必ずいやなところはありますよね。
恋愛や結婚もそれと同じで完璧な人間なんていないのだから、良いところだけを見ていやなところはお互い様でやっていきたいという考えでいます。

だからこそ、彼の感覚が信じられなくて、今嫌だからもっと良い相手がいるかもしれないというありもしない希望的観測のみで軽率な決断をしようとしているその考え方を少し軽蔑しています。

もうやんCさんの例えのお話ですが、もちろんパーフェクトでないと友達でいられないことはありません。
彼に関してもそうです。でもきっとこれまでそうじゃなかったんだろうと思います。
彼を自分の思い通りパーフェクトな枠にはめたくてきっとそれが彼の負担になったんだなとみなさんに気付かせていただきました。

おっしゃるとおり、損なことが多く周りにも真面目すぎて息がつまると言われたことがありました。
これからはもっと余裕を持った生き方がしたいです。
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