兄の彼女を招待しなくてはいけないのか

私は、彼女は呼ぶべきではないと思います。私が思う常識では呼ぶなら婚約者までです。しかも、婚約者でも両親への挨拶が終わっていたり、結納が済んでいたり口約束じゃない状態ですね。

まず彼女だったら席次表になんて書くんですか？兄の彼女？知り合い？お父様に聞いてみたらどうですか？もしかして婚約者と書いてと言われるかもしれませんが…もし答えられなければ、肩書も書けないような人は呼べないと。
婚約者と言われれば、どの辺が婚約状態なのか、もしもの事があればニャンコ先生さんだけでなく、お父様やお兄様も恥をかいてしまうよと。新郎家族からも笑われるよと。
娘なのですから、少し強気に出てもいいかと思います。

彼女が実家に住み着いている件は、ご結婚されれば少し距離を取った方がいいかと思います。お兄様も立派な大人ですし、彼女も学生とはいえ成人していますからね。
ご実家ですし、お父様のことが気になるかとは思いますが、私なら心を鬼にします。
ニャンコ先生さんは嫁に行かれる立場ですし、ご実家にお兄様がいる以上はあまり首を突っ込まない方がいいと思います。

ニャンコ先生さんが家の事はやってくれるからと、お兄様もお父様も甘えてしまっているように思います。
上手くいくといいと思います。。。

すいません追記します。

＞父は一方的に私を怒るだけです。兄はあまり意見をすると手をあげる癖があるので話しづらいです。

う～ん…難しいですね。私だったらそういうお二人なら、何も言わずに勝手に進めます。事後報告にします。なにを言っても聞かなさそうなので…（失礼しました）彼女を呼ぶ話も「あれって正式な話なの？」ととぼけます。

ニャンコ先生さんの結婚式ですからお父様には事後報告でも、進み具合とかキチンとお話された方がいいかと思いますが、お兄様まではいちいち言わなくてもいいと思いますよ。

私もそういう人がいたら嫌ですね。図々しいにもほどがあるというか…。

でもニャンコ先生のほかの家族は変だとも思っておらずそのまま受け入れているようですから、ほってほくしてないのではないですか。ニャンコさんはこれから結婚するのですから、これからは新しい家庭を一番に考えて実家のこととは少し距離を置いた方がいいのかもしれませんよ。

彼女を結婚式に呼ぶのかどうかは、最終的にはニャンコ先生とニャンコ先生の彼で決めたらどうですか。「別に意地悪をするつもりではないけれど、私たちは呼ぶ必要のある人は婚約者以上だと思っている」と伝えたらどうでしょう。

何だか訳が分からなくて疲れますが、まずはニャンコ先生の幸せを大切にしてください。

お幸せに。

私だったら絶対に招待しません。
そんな常識の無い方を招待したら、結婚式でもどのようなことになるのか心配です。
お父さん、しっかりしてほしいですね。

私の友人でも、弟の彼女を招待してと親に言われて招待した子がいますが、結婚式の後すぐに別れました。
友人、かわいそうでした。

居候でお父様と同居していると言っても婚約している訳ではないので
招待しなくていいと思います。

お父様、お兄様はお母様の三回忌にも出席させたりしているので、
結婚式にももちろん出席させるつもりなのでしょうか？？

まだ彼女も学生で若いようですし、今後本当にお兄様と結婚するのかわからないですよね。
もしお兄様と彼女が別れたらニャンコ先生の結婚式の写真に残りますね。
そしていつかお兄様が他の方と結婚することになったりしたら・・・

しかし、お兄様もお父様もきっとこのことを説明してもわかってはもらえないかもしれません。

お父様もちょっと彼女に頼りすぎですね。
嫁に来たら面倒見てもらわなくちゃなんて、
20歳の彼女からみて重荷にはなっていないんでしょうかね？？
車も買ってあげちゃうなんて。

彼女のご両親はどう感じているんでしょう・・・

すいません、アドバイス何も言えてませんが、
婚約者ではないので呼ぶ必要はないと思います。

兄の彼女の立場でしたら、呼ばなくても良いと思います。
兄の婚約者でしたら、呼んでも良いと思います。
今回、ニャンコさんのお父様だけが、彼女を招待したがって
いるのでしょうか？彼女はこのことに感して、何か意見は
ありますか？

もし、ニャンコ先生さんの結婚式後に二人が別れたら、
記念写真やDVDに残ってしまうので、皆が困ります。
また、彼女の方もご祝儀を包まないといけないので、
大変だと思います。

私でしたら、披露宴には招待しません。大目に見て、
式のみ招待です。

私も両家顔合わせの終わった婚約者ならともかく、兄の彼女であれば、出席して欲しくないです。
お父さん側の親族でお父さんに意見を言ってくれそうな方はいますか？
親族紹介もあるし、相手のご両親も疑問に思うと思います。
例えば、お父さんには新郎側はそういうことにきちんとしたお家、厳しいお家だから婚約者でもないのにつれていくわけには行かないと言うとか。
あと、味方になってくれる親族にも助けを求め、お父さんに今回は遠慮させなさいと言ってもらうとかどうでしょうか？

学生だろうがなんだろうが、居候しているのですから、掃除くらいするのは当然です。変な彼女さんですね、というか、お兄さん、何を考えているのでしょう。
結婚を約束してもいないのに、彼女と自分の実家で一緒に暮らすなんて、普通はあり得ないと思います。
彼女は家賃も払わず、家事もせず、って、お兄様とその家族を利用しているだけのように感じます。
ゆーみ☆ さんの結婚式までにお兄様が婚約するなら、彼女も呼ぶ、だけど、婚約しないなら親族ではないから呼ばない、でどうでしょうか。

婚約者なら考えますが、彼女は呼ばなくていいと思います。
今後別れることになったとき、
結婚式で招待してしまうと、他の方のがあれ？変わった？って思いますよね。

学生の彼女についての扱いに
ご実家との温度差があるようですね。

お母様がお亡くなりになって、お兄様もまだ結婚されていない状況の中で
彼女への扱いも甘くしてしまっているのでしょう。

披露宴には、その彼女を招待する必要はないと思います。

ただ、もし、お兄様が結婚して、、と、今後の事を考えると、
常識知らずの彼女かもしれないでしょうが
ご両親が毛嫌いしていないのですから
彼女が嫌がられない理由がどこかにあるのだと思います。

実家にいるだけで嫌な存在でしょうが
一度、きちんと話してみたりするのも今後必要になるかもしれませんね。

お兄さんの彼女は、招待しなくていいと思います。
婚約者じゃないですし、今は口約束で将来結婚すると言っていても
先のことはわかりませんし。
お父さんは今、冷静に判断できる状態ではなさそうなので
断っていいんじゃないでしょうか。

招待してしまうと、ニャンコ先生のご主人の親族への説明もしにくいですよね。

お父様の断り方は、確かに良くなかったですが、
お兄様は望まれないなら行かせない、で、一応は望む形になったようですね。

大切なご実家で心配事がいろいろあって、彼女のことも気になって仕方ないでしょうけど、
お兄様もお父様も彼女が同居する現状を好意的に受け止めているようなので、
ご実家のことはとりあえず干渉しすぎないで静観していた方がいいかもしれませんね。

上の方もおっしゃっていますが、お父様の断り方は少しマズかったですね。
ただ、彼女を呼ばなくて済みそうなのでとりあえずは良かったのかなと思います。

もうあと2週間ならこのまま進めましょう。ニャンコ先生さんは大元・根本の原因をうやむやにされるのが嫌とのことですが、時間のない今は結婚式に来て下さる方に最大限のおもてなしをする方に時間を使った方がいいかと思います。

実家ですし、お父様のご病気など気になることはあるかと思いますが、結婚後は少し距離を取った方がいいと思いますよ。
一応ご実家にはお兄様もいますから、静観することが一番いいかなと思います。