新婦側の親族が全員、欠席ってゆうのは仕方がないでしょうか？

仕方ないのではないですか…。今更出てくれるとは思えませんし…。

私もきてくれると思っていた親戚が正直なところ大したことのない理由で欠席の返事が来て、少しへこみました。自分のふがいなさなのか、相手がその程度の人なのか。
その分普通の友達を呼びたかったな…と思いました。

とはいうものの親戚がこれ以上増えるわけでもないですから、お母様と相談して彼のご両親にお伝えするしかないですね。案外「残念だけど仕方ないね」とあっさり終わるかもしれませんよ。

めげずに頑張って下さいね。

私は遠距離ということもあり、
新郎側は誰もきませんでした。
両親も。

驚かれたり、詮索されるのが嫌だったので、
最初から親戚には私側の親戚しかいないことを、ちらっと話しておきました。

親族が全員欠席って悲しいですね。
でも理由が理由なのでしょうがないですね。
もしあいまいみーさんのご両親が連絡取れるようなら
理由を話し欠席が多いから是非来てもらえないかと最後に頼んでみてもいいかもしれませんね。

私も先月式を挙げましたが10人もいる従兄弟全員打診の時点で断られました。
仲のいい従姉妹まで。
理由はみんな仕事。
新郎側は従兄弟勢揃いだったので悲しかったです。

でも理由を話しておいたら新郎側などから変に思われる事は無いと思いますよ！

旦那さまを悪く言うようで申し訳ありませんが、
新婦側親戚全員の欠席を知って気落ちしている新婦を慰めてくれるどころか
「そんな親戚とはつきあいたくない」って、ちょっと冷たい気がします。

ご両親から、親戚の方へ再度説得してくださるとのこと、
事情を汲んで数人でも来てくださることになることを願いたいですね。

ちなみに私の実弟も、訳あって新婦の実家の地元での挙式となったために
新郎の地元で式をしないのはおかしい、と、新郎側の親戚からは出席を断られ、
新郎側で出たのは数人の家族だけ、挙式会場は新婦の親戚だらけでしたよ。
本人は割り切っているようでしたが（笑）
友人や新郎側の親族には事前に事情を話しておければ当日は大丈夫だと思いますよ。

あまり気を落とされませんように。

初めまして。
わたしも三ヶ月後に挙式予定です。

事情は異なりますが、ちょっと似ているなと思ったのでコメントさせて頂きます。

わたしの場合は、両親が事情があって当日欠席です。
わたし(新婦)側で出席するのは、祖母と妹と叔母家族のみで、６名です。
あいまいみー様とは全く逆といった感じでしょか。

確かに、それなりにお付き合いをしてきたつもりなのに、仕事が理由で出席を断られるのは、気持ちが良いものではないですよね。
親族の結婚式となれば、仕事は何とでもなりそうな気がしますし。

ご両親に説得して頂いても難しいようであれば、旦那さん側に正直に説明して、理解してもらうのがやはり一番かなと思います。
可能なら、ご両親からも事情を話してもらっては如何ですか？

親戚付き合いって結婚式に如実に現れてしまうので、もしかしたら周りの方の目も気になってしまうかもしれませんが(わたし自身そうなので)、親しいご友人等には事前に事情をお話ししておけば、皆さんそれ程気になさらないと思います。

当日は、心から祝福して下さる方に来て頂ければいいんじゃないでしょうか。
皆さん、新郎新婦の晴れ姿を見に来られるので、親族が何人来てる…とか、あまり気に留めないと思います。

あまり参考にはならないかと思いますが、わたし自身、似たような境遇の方がいらっしゃって大変勇気づけられました。

旦那さんに少しでも理解してもらえるといいですね。
今はしんどいかもしれませんが、当日は笑顔でいられますように。

お返事ありがとうございます。

義妹の実家は他県で、しかも義妹の実母はすでに他界されているので
母と女性同士の交流が持てるわけでもなく、必要なときだけ連絡を取り合う
さっぱりとした関係のようです。
結婚式から一年半以上経ちましたが、実家同士は挙式後は一度も会っていないと思われます。
孫が生まれたりなどすると共通の行事が増えて会うことが出来てくるでしょうけど。

義両親に説明に行かれたのですね。納得してくださったようで良かったです。
でも、新郎さんは相変わらず、理解していただけないようでやり切れませんね。
ご両親から義両親へのお詫びのご連絡は、可能であればしていただけると後々の
心象が良さそうですね。

あいまいみー様

お返事が遅くなりました。

ご新郎のご両親にご事情を話しに行かれたそうで、お疲れ様でした。
ご納得して頂けたようなら、良かったですね。

わたしの場合、両親が欠席なのは両親の宗教の信条ゆえなのですが、結婚する(籍を入れる)にあたっての両家での挨拶の時点で、わたしの両親から旦那さんの両親へ、自分達の口で直接出席出来ない旨を説明してもらいました。
旦那さんのご両親も、もうちょっと融通が利けばいいのに…とは思ってるとは思いますが、そういう事なら仕方がないと一応理解してくれました。

あいまいみー様の、この状況を受け入れるしかないけれど当日が不安…というお気持ち、本当によくわかります。わたしも同じです。
その不安な気持ちをぶつける場所も無くて、辛いですよね。
わたしも、両親とは揉めたというか、わたしが感情的になり心無い事を言ってしまったというような事はありましたよ。

でも、結局その状況を受け入れるしかないので(それがとても難しいんですけど)、その状況の中でいい結婚式になるように頑張ろうとは思ってます。
一緒に頑張りましょう！！

その後の詳細報告をありがとうございました。

病院での叔母様の発言は、病床のおばあさまを前に聞いて悲しくなりますね（；；）
そして、これまでの経過を伺って、親族間で確執があり
結婚式への出席のお願いも先方にとっては不十分と受け止められていて、
親御さんが話に行ってもいい返事がいただけそうになければ
出席いただくのは諦めたほうが気が楽かもしれないと思いました。
親戚はそれぞれ立場がありますので、叔母さまが欠席なら行くわけには
行かないという事情も汲むしかないように感じます。

ご相談からだいぶ経つので、前向きな気持ちを
取り戻していらっしゃることを願うばかりです。