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 さゆ さん  33歳  女性  千葉県  2012年07月19日 00:00
相談

年齢×限界×思いやり

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いろいろな方の意見を聞いてみたくて相談させて頂きます。

私は33歳。彼は今年29歳になります。
付き合って1年。周りには秘密の社内恋愛。
デートは毎週金曜の夜、土曜日。
日曜や、連休最終日は彼は私と会わずに自由に過ごしたがるため、ほぼ会いません。
土曜に泊まったりすれば別ですが。

付き合って半年もしないうちに彼は、同棲したいと言ってましたが、私は同棲なしの結婚希望派のため、もしもの想像話をして盛り上がっているに留まっています。

そうやって妄想話はするものの、現実味を帯びた話にはなりませんでした。

私は33歳。
世間や身近な周りの人、家族でさえも「出産の限界は35歳というし」と言ってくるこのプレッシャー。
一時期は仕事帰りの車で泣きながら帰るほど苦しい時もありました。

でもそれは私が感じて焦るだけであって、私の問題で。
彼に言うことではないと耐えました。
その時期は友達の支えもあって乗り越えられました。

そして最近、やっと重苦しくない自分で彼と話すことができました。

簡潔に書きますと、

*私といずれは結婚したい

*今も会わないでいる日曜のような一人の時間を、まだ持っていたい。いつまでもというわけにはいかないと思ってはいるけど。

*私の出産年齢に対する焦りやプレッシャーもわかるけど、まだまだ自分が子供だから結婚への自信がない

こんな感じでした。
私は、彼に全面的に背負ってもらおうなんて考えてはいない。
経済的にも精神的にも、なんでもふたりで協力しあっていくのが結婚だと思うし、お互いが幸せになれるように歩み寄る作業をするものだと思うと伝えました。

その点では彼は安心してくれたようですが、一人の時間が欲しいと思うのが、いつ妥協できるかが彼の中でのひっかかりのようです。

彼の希望も叶えてあげたい。
私の希望も焦りもある。

彼の気持ちが固まるのを待つべきだとは思うのですが、「いずれ」はいつになるか全くわからない状況で、例えばあと5年も待つかもしれないなんて、それはムリだという気持ちです。

かといって、好きな気持ちは変わりません。
でも確実に歳はとっていきます。
みなさんなら、リミットを決めますか?決めませんか?
それともなにか別な基準で判断を下しますか?

ご意見お願いします(T-T)

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 ジナ さん 31歳  女性
回答   2012年07月19日 01:00
私は「子供ありき」の結婚観ではないので、年齢のことはあまり考えませんでした。

さゆさんがこれからの人生や結婚後にどうしても子供が欲しい!というなら、すぐ結婚できる相手を探したほうが良いと思います。彼も、もしさゆさんとそのうち結婚したとして、その時に年齢・肉体的問題で子供ができなかったらそれでも良いのか?さゆさんとの間に子供がどうしても欲しい!という気持ちがあるなら、もっと真剣に考えなくてはいけませんよね。

そんなに好きな彼です。他の人と結婚は考えられない、というなら、「彼」と「まだ存在しない子供」とさゆさんはどちらを選びますか?最悪の場合は、本当にどちらか片方しか得られないのかもしれません。

彼の欲しい「自由の時間」はともかくとして、結婚より子供に関することを話し合ってください。数年先に結婚したとして、子供ができなかったら?夫婦だけで暮らしていく覚悟があるのか?そもそも結婚したら子供を欲しい気持ちはあるのか?また、高齢出産の場合は、母体と子供ともに多くのリスクがあることも伝えて。

彼がこの話題にまじめに向き合ってくれないなら、この先もあまりあてにできないかなって思います。でもさゆさんが「子供は欲しい」という気持ちがあるのなら、さゆさんも早いうちに真正面から向き合わなくてはいけない問題だと思います。
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 ナッツ☆ さん 32歳  女性
回答   2012年07月19日 14:08
29歳で「自分はまだ子供」と言われると、男性特有の「少年らしい部分」ととればいいんでしょうが…。
33歳の女性とお付き合いしていて、「まずは同棲、いずれは結婚したい」となるとちょっと不安ですよね。

確かに30歳過ぎると妊よう率が下がり、35歳以降でまた下がります。
妊娠中のトラブルが増えるとも言われていますし、最近話題の卵子の老化の問題もあります。
(もちろん、誰しもがそれに当てはまる訳ではないです)

いずれにしても、さゆさんが「子供は絶対に欲しい」という気持ちがおありなら、前倒しな気持ちでいた方がいいかもしれませんね。
男性は割と子作りにはのんびりしたところがあるので…。

一人の時間は、結婚するとやはり減りますよね。
でも、夫婦それぞれの時間を持つように工夫もできると思いますよ。
個人の部屋をもつとか、日曜日は別行動で過ごすとか…。
(同棲したいというのが何となく矛盾するような気もしますが(^^;))

いずれにしても、さゆさんご自身のリミットがあれば、それを大事にして頂きたいです。
「35歳前後に子供一人は欲しい」とか、「マイホームはこうしたい」とか…。
青写真でいいので、自分ライフプランを作ってみてもいいかも。
そうすると、なんとなくリミットが出来そうです。

ちなみに私は3○歳までに結婚したい、して欲しいと夫に伝えて、結婚しました。
ですので、「リミット決めた派」です。
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 おきゃんごんす さん 35歳  女性
回答   2012年07月19日 18:12
私は子どもがほしいの!時間がない!
子どもが欲しいから結婚を考えてって言うと、なんだか急かされて息苦しくなって、余計に及び腰になってしまうのが男心かなぁと思います。

一緒にいたいからつきあっている。結婚したくなった時が結婚時。男の人ってそんな感じです。

女の人は子どもを産めるリミットがあるのであせりますよね。

男の人にその気にさせるように
・高齢出産になると胎児奇形のリスクが高くなる。
・妊娠は子どもが欲しくなったからすぐできるものではない。不妊症や、無精子症で子どもができない可能性もある。不妊治療には時間もお金もかかる。(私は彼氏に『あなたの精子が子どもを作れる精子かどうかなんてわからないんだよ』と言いました)
・子どもが欲しいなら、もぅ結婚しないと時間がない。子どもがいらないなら別にこのままつきあっているのでもいい。

と言ってみたらどうでしょう。

私が『子どもがほしいの!』
ではなく
『あなたは子どもがいらないの?』
で、私は結婚を決めさせました。
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 さゆ さん
コメント   2012年07月19日 19:57
ジナさん、ご回答ありがとうございます。

ジナさんは、子供ありきではなかったんですね。そういう考えもあるのだなぁと改めて考えました。

私は、絶対に欲しいです。そして2人は欲しいと考えていました。
でも彼は「ふたりが大学に行きたいって言ったらどうするの?一人の子を大事に育てたい」と言うのです。

私たちはまずそこでもお互いの希望が違うのですが、年齢が上がってからの出産の不安、子供については話してはいます。

それでも返ってきた返事が、私の不安や焦りは痛いほどわかるけど、だからといって自分の気持ちが固まらないのに結婚はできない、とのことでした。

悲しいですけど、私の年齢を考慮してはくれない、と受け止めました。

ほかのことでは思いやりもある彼ですが、これに関しても思いやってくれないの?と心の中で責める時期もありましたが…それは私のわがままであると心を落ち着けました。

大好きな彼、まだいない子供…
どちらかを諦めなくてはならないかも…

ジナさんの言葉に深く考えさせられました。
今すぐに答えを出すことはまだできないけど、この言葉を忘れずによく考えてみます。

親身に回答してくださって、本当にありがとうございました。
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 さゆ さん
コメント   2012年07月19日 20:17
ナッツ☆さん、ご回答ありがとうございます。

ナッツ☆さんのようにリミット宣言して、その通りになれたのがとても羨ましいです!

29歳で「まだ子供」…
そうなんですよね。「あなたはいくつになったら大人になるのー?!」と、正直思いました。

彼はずっと実家で親任せで暮らしてきたから、とそう言うらしいのです。
でも私は独り暮らしもしたし、料理も好きなので、お互いの得意なとこをそれぞれやって生活できればいいんじゃないの?と話しました。

彼は…、そんなに子供願望がないそうです。
欲しいよ、とは言いますが、私の切実さとは温度差があります。

ナッツ☆さんの「前倒しで考えたほうがいい」という響きが胸にきました。
私は、本当に、それこそ授かり物なのだから欲しいと思ってもすぐできないかも、と考え始めるともう一刻も猶予はないくらいに感じてしまいます。

だけど、ナッツ☆さんのおっしゃる通り、同棲したい、ひとりの時間が欲しい…彼は矛盾してますし、不安です。

同棲ではムリだけど、結婚したら個室を持てばいいじゃないと伝えましたが…。
彼の不安は拭いきれないみたいです。

私の希望を思い描くと、リミットはまさに今!となってしまうくらいなんです(泣)
本当はその思いをそのまま正直に伝えるべきなのでしょうが、やはり迫られると逃げたくなる心理も理解でき、どっちつかずな心境です。

でもナッツ☆さんのような成功もあるかもしれないとポジティブにも考えてみようと思います。

ご回答、本当にありがとうございました。
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 さゆ さん
コメント   2012年07月19日 20:32
おきゃんごんすさん、ご回答ありがとうございます。

おきゃんごんすさん、カッコいいです!
結婚したくなった時が結婚時、って男性の心理ってまさにそうなんでしょうね。
及び腰になるのも、それはそうですよね。
だからこそ難しくて…(泣)

私は「あなたの精子が…」と、ズバッと言えなさそうですが、その通りだし、折を見て頑張って言ってみたいと思います!

ただ…このまま付き合ってくのもいい、と言ってしまうと、彼がどんどんのんきになってしまいそうで怖いです。

彼もそれを望んでいるような気がしてます。
わたしも、おきゃんごんすさんみたいに「あなたは子供欲しくないの?」と言って決めてくれたら、と思いますが…今はまだという答えだと分かっています。

あ、生涯いらないの?と聞いてみようかと思います!
でもそれって迫りすぎでしょうか。。。

いろいろ簡潔にアドバイスや、例を挙げてくださってありがとうございます。
男性側の心理もよく考えながら、答えをみつけたいと思います。

おきゃんごんすさん、本当にありがとうございました。
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 雪精 さん 30歳  女性
回答   2012年07月19日 23:33
社内恋愛と言うことなので、ウィークデーも毎日顔を合わせているのでしょうか?だとしたら、ひとりの時間が欲しいと言われるのも納得です。あたしも毎日はしんどいかも。。
内密にしているのは仕事に影響があるからでしょうか?真剣に結婚を考えているなら、公表してしまった方がいいかも。そうすれば周りから言ってもらったりとか期待できないですか?!改まって発表は大げさすぎれば、上司にだけ伝えるとか。もしかしたら、異動とか検討してくれるかもしれませんし。異動可能かわかりませんが(^_^;)
どうにか彼も乗り気になるといいですね。
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 さゆ さん
コメント   2012年07月20日 00:55
雪精さん、ご回答ありがとうございます。

会社の体質なのか、まず仲良くしていただけで付き合ってるのか?とか冷やかしや、一部の(と言ってもあるひとりの女性が)対抗心を燃やしてきたりしたため、お互い隠すことしか考えませんでした。

やっぱり職場で冷やかされること、一緒に休みをとれば絶対にいろいろと聞かれるし、正直そういう煩わしさは私も嫌なので…。

公表してれば、そういう応援も期待できるのかもしれないと考えたこともありますが、おそらく特に彼が嫌がる冷やかしが大半だと思いやめました(-_-;)

ですので、会社では一切のコミュニケーションをとっていません。
逆にそれがあからさまに怪しく思われているのですが。
職種的にも場所が全く違うところにいるので、お昼休憩のときに遠くに顔が見える程度です。

なので、会社でできることは少ないのですが、皆さんにご回答頂いたことを踏まえていろいろと考えてみます。

コミュニケーションをとらないと言っても、私は総務なので彼の会社でのほとんどの行動を知れる立場にあるので、そういう窮屈さも考えてあげられるようにしようと思いました。

雪精さん、全然気にしてなかったことへの気付きをありがとうございました。
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 chiii☆ さん 32歳  女性
回答   2012年07月20日 13:53
私は付き合い始め(半年以内くらい?)の時に、伝えましたよ。

私が28歳、彼が22歳だったので、結婚観も全く違うだろうし(というか考えてもいないだろうし)、数年付き合ってみて結婚や子供に興味がないと言われても困るので、確認しました。
・いずれ、結婚する気があるか?
・私は子供が絶対2人は欲しいけど、子供を作る気はあるか?
・因みに、私は31〜32歳前半までには結婚したいし、33歳までに子供も欲しい
という内容を伝えました。20歳過ぎの人にこんな事を言うのも申し訳ないと思ったのですが、子供の事を考えると恋愛をウキウキと楽しむだけの年齢ではなかったので。

やっぱり最初、彼は「ええ〜…いきなりそんなこと言われても…」という感じでしたが、「そりゃあ、30歳手前の女の人と付き合いたい、と思った時点から、視野にはちゃんといれてるよ」との意見で安心しました。
そして、彼はフリーターでバイト生活だった為、ちゃんと就職しないとうちの親厳しいから紹介できないよ、との脅しも入れ、結婚予定の1年半前までにはちゃんと就職も見つけてくれました。

この内容を伝えてからは、彼の方が子供や母体の事を詳しく調べるようになり、33歳を超えるとリスクが高くなる、ということなどを言ってくるようになりました。

彼の希望を叶えてあげたい気持ちもわかりますが、さゆさんにとっての曲げられない内容は強く伝えたほうがいいと思います。女性には年齢の問題は大きいですが、男性はそれをどれほど重要か理解してない事もあると思うので。

私の場合、その選択肢が最初に付き合った時点で彼に希望を伝えたときだったんだと思います。私の絶対曲げられない希望はこうだけど、それが無理なら別れて別の人を探してください、という選択肢ですね。

もちろん、彼のどうしても譲れない希望や、ちょっとしたわがままも聞きますよ。
自分が譲れない希望に差支えがなければ。

彼も子供が欲しいとのことなので、もっと真剣に話し合われるべきです。知り合いで36歳で初産の方は、子供がかなりたくさんのアレルギー持ちで食べ物に苦労してます。友人のお母さんは、友人を産む時に、母体と子供、どちらかしか助けられないとお父さんが医者に選択を迫られたといいます。
自分が結婚したいと思っている女性に、そういう事を経験させてしまうかもしれない事を真剣に考えてもらってください。

一緒に住みつつ、ひとりの時間を与えてあげる方法を探しても良いと思います。

そして、ある程度のリミットは持ったほうが良いと思います。
頑張ってください!!
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 chiii☆ さん 32歳  女性
回答   2012年07月20日 14:14
すみません。長くなった上に、もう一つ。

私の彼は、もともと子供が苦手な上に、とても自信のない人でした。特に結婚に関しては。
なので、彼に自信を付ける発言をよくしています。
「すごい、自分の考えしっかり持ってるよねー」
「こういうところがえらいよねー」など、よく褒めます。
最初は「子供扱いして」って嫌がってましたが、そうでないことがわかってくると、自信に変わってくるんです。まあ、私も本心から言ってましたから。

子供に関しても、私が子供大っ好きなので、よく色々な友人の子らと一緒に遊ばせて慣れさせました。
「〇〇は子供苦手なのに、やたら子供に好かれるよね♪きっとしゃべらなくても目付きが悪くても、本当はやさしいのがわかるんだよ!」と言って苦手意識を取り除きました。やっぱり最初は慣れなかったけど、いつの間にか子供大好きになってましたよ。本当に子供に好かれるんですけどね。

いつもchiii☆は俺のこと過大評価し過ぎだ、といいつつ、しっかり責任感が芽生えていきましたよ。
あなたはできる〜みたいな暗示誘導ですかね。

さゆさんも彼も深刻に思い詰め過ぎ無いように、良い方向に向かうといいですね。
ひとつの参考例として見てください。


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 さゆ さん
コメント   2012年07月20日 19:09
chiii☆さん、ご回答ありがとうございます!
これから用事があるので、日曜日にはゆっくり改めてお返事させて頂きたいと思ってます。
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 レグザ さん 37歳  女性
回答   2012年07月20日 19:29
ふと独りになる時間を大切にしている人がどうして付き合って半年後に同棲をしたくなったのかな、と少し不思議になりました。

結婚って男性にとってとても思い決断ですよね。共働きとしても妻やいつか生まれる子供の将来を背負っていく事ですから。躊躇するのは仕方ない事だと思います。

とはいうものの子供がほしいなら別ですよね。やっぱり。いくら医学が進んでもなるべく新鮮な卵でママのおなかの中で10ヶ月きちんと育つ事にはかないませんからね。出産は以前よりはリスクが少なくなったというものの、母子ともに命がけの仕事ですよ。そして子供には永遠の体力があるので、ママが元気でないと一緒に遊べないです。

出産は母子の命の問題であることを彼に伝える事はできませんか。

一人になりたいのは誰だってそうだけれど、家族がいるのも悪くはないですよ。どちらも一長一短です。

何とか彼が決断してくれるといいですね。
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 ゆきにゃん さん 28歳  女性
回答   2012年07月20日 22:15
私は20代で結婚&子供を産みたかったので、24歳の頃に同い年の主人と付き合い始めて2〜3か月経ったときに「2年以上ダラダラと付き合う気はない」と宣言しましたよ。
その時の主人は30歳までに結婚できたらなぁ〜って考えでした。
そして、付き合って1年半ぐらい経った時に主人がプロポーズしてくれました。
どこで考え方が変わったのかは謎ですが…

さゆさんが子供を産みたいのなら今がターニングポイントだと思います。
恋愛はいくつになってもできますが、出産はリミットがあります。
彼と一緒になれるなら子供がいなくても構わない…と思うのなら今の付き合いのまま続けるのがベストだと思います。
ただ、子供を産みたい!という思いが強いのなら、別れることも覚悟して一度彼と本音を話し合うことが必要だと思います。

私だったら…大好きな人と子供に囲まれた家庭を作りたいっていう思いが強いので…
別れ覚悟で本音を話し合うと思います。
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 草原の旅人 さん 31歳  女性
回答   2012年07月22日 04:36
彼は実家ぐらしなのでしょうか?

もし一人暮らしなら
家事全般が自分でやらなくてもよくなると思うと、
けっこう結婚したくなるかもしれませんよ。

実家ぐらしだと、
正直その子供っぽさは抜けないと思います。

うちの兄もずっと実家ぐらししていて、
子供っぽかったです。
1年程前に、でき婚で結婚したのですが、いまだ子供っぽいです。


一人の時間は部屋を別にしてあげるとかしてあげれば、
結婚してもとれると思います。

そういえば、芸能人の水嶋ヒロもいってましたよ。
「奥さんが、一人の時間も自然と作ってくれるからいい」って


リミットとか決めるんじゃなくて、
逆プロポーズで
「結婚しようよ!」って言って、
彼に覚悟を決めてもらってください。

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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 14:13
chiii☆さん、こんにちは!
まず、なんと伝えたら良いか、本当に親身で優しいご回答ありがとうございます。
私が彼と付き合った頃の1年前の私に教えてあげたかったと思いました。

chiii☆さんも年下の彼とのお付き合いだった上、私よりも若い時期でのご経験なのに、ちゃんと大事なことは早いうちに話されていたんですね。
私は・・・今の彼と付き合うのは男性とちゃんと付き合うのが4年ぶりぐらいのことでした。
最後に付き合った彼とのことで、男性不信的な状態になり、今の彼と付き合いだしたときは年下ということもあり、(彼自身の言動関係なく)「遊ばれてるのかも?」と、とにかく疑っていました。
そんな私にはchiii☆さんのように、早い時期にしっかりとお互いの意思確認をすることができませんでした。
そんなことを今更悔やんでも仕方ないのですが、chiii☆さんのようにできれば良かったという思いが頭をかすめてしまいます。

これまでちらほらと大事なこと(主に私の年齢でのこれからの出産リスク)を説明してきたのですが、深刻そうな顔をして聞いてくれている割には本当の意味での理解はしてもらえていないと感じていたので、1週間ほど前に、私なりに本気で真剣に話をしました。

*結論を出してとは言わないけど、結論に向かっていくためのお互いの希望の話し合いをしていきたい(お互いの希望がどうしても合わなければ別れも視野にということも)

*それすらしたくないなら、別れることも検討

結果、彼は話し合いを選択しましたが、出産についての私の不安に関しては「痛いほどわかるけど、自分の気持ちが固まらない」との返事でした。

それ以来そのことについては話していませんが、痛いほどわかるという彼の言葉に傷ついています。
痛いほど分かってくれている人でも、自分の気持ちやひとりの時間を守りたがるものでしょうか。

chiii☆さんの彼のお話を伺っていたら、余計に悲しくなってきてしまいました。
私の知らない所で、彼も、chiii☆さんの彼のように考えてくれているかもしれない。
でも私にはそんな様子が全く見えない。
彼は「ただ楽しいだけの恋愛がしたい」のではないかと思えてならなくなってきました。

chiii☆さんのように、良いところを褒めたり、認めたりして自信をもってもらうように私もしてきたのですが、私の彼はどうも違う方向にいっているような気がします。。。
それは私の伝え方やポイントがズレているってことも考えられますよね。。。
その点は、彼のタイプをよく見極めてうまく伝えられたり、自信になるようにやってみようと思います!

chiii☆さんのお話を伺って、私の彼はまだまだ自分が大事なんだと実感しましたが、私ができることをしようと思いました。
ハッキリと伝えることを怖がっていた私も悪いということ。
chiii☆さんが彼に聞いた3つの質問のうち、2つは聞きましたが、最後の質問
「31〜32歳前半までには結婚したいし・・・」という具体的なことは避けていました。
これを自分でも本気で何歳までと考えるのか決めて、本気で彼に話そうと思います。

長くなった上に、下手な文章でごめんなさい。
でも、chiii☆さん、本当にありがとうございました。
頑張ろうと思いますが、思いつめないようにもしようと思います☆
本当にありがとうございます!
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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 14:32
レグザさん、ご回答ありがとうございます。

レグザさんの不思議、というご指摘にあまりに鋭くふと笑みがこぼれてしまいました。
同棲したい、ひとりの時間が大事、そんな彼の矛盾は、彼の友達が結婚を決めていて、その半年前から一緒に住み始めたのです。
その時期がちょうど私たちの付き合いが始まって3ヶ月〜半年くらいの頃だったんです。
なので、話を聞いて「いいなぁ、楽しそうだな〜」と軽く思っただけなのだと思います。

「子供には永遠の体力がある」という言葉、本当にそうですよね!
体力にそんなに自信のない私には、不安で仕方ありません。でもきっと子供のためなら頑張れる気がしますが。

前の回答のchiii☆さんの回答にも加え、レグザさんの「母子の命の問題」ということ。
彼だけではなく、私もただ不安と言うだけで認識が具体的ではなく甘かったかもしれないと反省します。
正直ネットなどの言葉に踊らされていたかも知れません。
生まれてくる子供のアレルギーなんて考えたこともありませんでした。
遺伝子の異常などは考えていましたが、母子の命の危険は甘い想像程度でした。

ちゃんと彼に伝えていなかったことがあるんだ、と反省です。

あと、泣きそうになってしまったのですが、
「一人になりたいのは誰だってそうだけど・・・」の言葉、すごくすごく心に響きました。

私が、彼にちゃんと、本当にちゃんと大事なことを伝えられていないのかもしれない、そう思いました。
心の中にあることを、そのままの形で、しかも全て伝えるなんてとても難しいし無理に近いことですよね。
でもそれをどうにかして上手に伝えるようにしていこうとするのが、今、私に頑張れるポイントなのかもしれないと思いました。

レグザさん、温かい回答、本当にありがとうございました。
私も温かい自分になって、彼の決断を得たいなと思います。
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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 15:22
ゆきにゃんさん、ご回答ありがとうございます。

本当に、ゆきにゃんさんのように付き合い始めの頃にちゃんと彼と向き合っていれば良かったと少し後悔します。
彼だけでなく、私も付き合い当初は恋愛のことしか考えていなかったかもしれません。

恋愛ごとから遠ざかっていた時期に、彼と突然そういう関係が始まり、そのことに浮かれていただけかもしれません。
親からは結婚のことを話題にされても、まだまだ全然そんな状態じゃないよと言っていたくらいですので。。。

でも本音は結婚に対して考えていることがすごくあったんだと思います。
だけどそれを前面に出すのが怖かった。

それがこの今の状況を作ったのかもしれないですよね。
たくさんの方々にこんなにも回答をいただけて、やっとわかってきたのが、私の逃げとか甘えとかそいういう部分も要因だということです。

自分の理想や希望、本心で思い描くことをきちんと主張することを怖がっていたら、結局それまでの関係だということですね。

素直に正直に、本当の本音をきちんと伝えられるように、私自身、もっとちゃんと自分と向き合って、卑屈になることなく考えて、選んで、私の中で出る答えを出していこうと思います。

ゆきにゃんさん、背中を押してくれるような回答、ありがとうございました。
弱い心の支えにさせていただきます。
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 ちびごま さん 32歳  女性
回答   2012年07月22日 15:33
年齢も近いし、つい数か月前の私のようなのでコメントさせてもらいます。

私もなかなか結婚話が進まず、しびれを切らして交際4年目に突入したある日、一生独身になる覚悟で彼に宣言しました。「次の誕生日までに結婚しないなら、私は海外に移住する」と。本気でした。
それでも半年間な〜んにもないまま過ぎてしまい、とうとう「来月いっぱいで退職(=海外移住の準備)だよー」というところまで来ましたが、腹をくくって宣言していたので、やんわりと、でも心には爆弾抱えたような気持ちで「もう少ししたら会えなくなるねー」などと話していました。そこまできてようやくプロポーズを迷っていた理由を話してくれました。中途失聴者になりそうなんだ、ということでした。それなりにショックを受けましたが、それ以上に「だからこそ私がこの人と結婚すべきなんだ!」と思い、そう伝えました。結果、今の婚約に至ります。

さゆさんも、心から彼と結婚したいのであれば、本当に一生独身になる覚悟を持って、何かしらの宣言をし、できるならそれに伴う行動をとってみて下さい。それでも動かない彼ならば、厳しいようですが、それまでのご縁だったということだと思います。

ちなみに、その頃私が参考にして実践したのが、「ユキコ○○」(著作権侵害にあたると困るので○にしました)というものです。検索かければ多分見つかると思うので、もし内容に納得できるなら実践してみて下さい。

どう転んでも、さゆさんにとってきっと良い道が開けますよ(^^)
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 まゆき さん 36歳  女性
回答   2012年07月22日 15:44
悩みますよね 子どものことを考えると。

私は35歳を過ぎて2人産めましたが、
正直言って産んでからの方が 体力気力が必要です。
母体のことを思うと、少しでも早い方がいいと切に思います。

結婚は子どもがほしいだけでするものではありませんが、
いずれはほしいと思っている子どもについて価値観が違っていたら、
それをお互いに譲り合えるかどうかがとても重要になってきます。

今は何とか気持ちを抑えて彼の思いを理解してあげても、
この先何年待てるか 先が見えないのは辛いですよね。
彼が好きな気持ちは仕方ありませんし、そんなに誰かを好きでいるということは
なかなかしたくてもできないこと。相手がいるだけで幸せ ともいえます。

ただ、年を重ねていくにつれて、その思いは焦りの方が多くなるでしょう。
これも仕方ないことです。妊娠出産にはその人の体力にもよりますが、一定の限度があるのですから。

どちらにしても 後悔のないように決めてほしいです。
私は、34歳までに など一定の区切りを決めてしまった方が、
スパッと彼以外の道に進みやすいのではないかと思います。
環境を変えることで、自分の意識しなかった自分が見えてくることもあります。
そして 彼のことも。やっぱり好きと思うかもしれないし、違う面が見えてくるかもしれません。

厳しいかもしれませんが、結婚と子どものことを真剣に考えてくれるなら、
自分の年齢よりも、相手の女性の年齢のことを考えてくれるのではないでしょうか。
彼が子どもとは言いませんが、ただ待っているだけでは、
時間がいくらあっても 結局彼の今の考えは変わらないように思います。
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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 15:53
草原の旅人さん、ご回答ありがとうございます。

彼がもし一人暮らしをしていたら、きっとあの手この手でもっと早い展開を…☆
なんて想像をしたことがありますが、残念ながら彼は実家から出たことがありません。

草原の旅人さんのお兄様のことを伺うと…私の彼も似たような未来像が浮かんできます。
実家を出たことのない人には、どうしても子供っぽさが抜けないのでは…と、薄々思っていたのですが、実例を伺うとこれは決定的に近いものがありますね。

ですが、それは覚悟の上、それこそ水嶋ヒロさんが言っていたというように、私もひとりの時間をあげられるような奥さんになろう!と思っています。
それは彼にとって一番重要なことなんだと思います。

逆プロポーズですか!
たくさんご回答頂いた中で、初めての選択肢ですね!

なんとなく、私たちはそういう展開を経て結婚に至るしかないのかな、と想像していた部分もあります。
思い返してみると、何度となく私はそういうことを言っていました。
そしてはぐらかしたり、冗談で「いいよ」という彼。
もう限界だ、と本気で話し合ってみたり。
でもそれで返ってきた反応は「まだまだこれから」

逆プロポーズという言葉を聞いて、改めて考えました。
本当に本気で逆プロポーズをする、という選択肢も視野に入れるべき時期なのかもしれませんね。

草原の旅人さんの「彼に覚悟を決めてもらって下さい」という言葉に、核心を突かれたような気持ちだし、心強いエールを貰ったような気分です。

自分の思い浮かぶ選択肢だけでなく、もっと自由な発想も含めて、明るい気持ちで彼と自分のことを考えていけたらと思いました。
草原の旅人さん、背中を押して下さってありがとうございます。

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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 16:24
ちびごまさん、ご回答ありがとうございます。
他の方へのお返事を投稿して、今、ちびごまさんのメッセージを発見して、思わず泣いてしまいました。

あ、まずはちびごまさん!ご婚約おめでとうございます!!
長い交際をされて、苦しい時間もあっての婚約、とってもとっても嬉しいですね。
私もきっと似たような気持ちで、嬉しく思いました。
彼の迷いの理由に加え、ちびごまさんの愛情。
彼こそ、ちびごまさんに出会えて幸せですね。

そして気持ちを重ねて下さっての、コメント、本当にありがとうございます。
たくさんの方からの言葉や、気付きで、正直諦めかけた気持ちもあったのですが、私はまだちびごまさんのような覚悟を決めたことはありませんでした。

覚悟を決め、それに伴う行動。
その、伴う行動ができないから、覚悟も出来ていないのだと思います。
厳しいかもしれないけど、私はとっても温かく感じたちびごまさんのメッセージ。
ぜひ、そのユキコ○○というのを拝見したいと思うのですが、これは書籍にもなっているものでしょうか?
今、検索したらブログがヒットしたのですが、これで合っているのか不安で…

どう転んでも、私にとってきっと良い道が開けますよ、という言葉を見てしまうと、また涙ぐんでしまいます(^^;)
後ろ向きなことばかり考えるのではなく、これからどうやって良い道を開いていくのか、そうして自分で選んでいける今という時間を大事にしなくてはですね!

これから起こっていくことって、今から作っていけることなんですよね!
私、目の前のことでいっぱいいっぱいになっていて、見失っていました。

ちびごまさん、本当にいっぱいいっぱい、ありがとうございます。
芯の強い自分になって、好きになれる自分になる努力をして、そんな自分を彼に見てもらいたいと思います。

ちびごまさんにいっぱいの幸せがありますように☆
そして私にも(>_<)♪
そしてご回答下さった、温かい皆様にも☆
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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 16:48
まゆきさん、ご回答ありがとうございます。
一言一言、どれも胸にきました。

お子様が2人いらっしゃる上での、その後の大変さなども、きっと私の想像なんかを上回るものなんだと思います。
でも、こうして彼を好きでいられることが幸せだなんて、考えたこともなく、まゆきさんの言葉ではっとしました。

その幸せがあっても、子供のことは少し別ということも。

私がここに相談させて頂いたのは、まゆきさんのようなご回答を求めていたのかもしれないと思いだしました。
だけど、自分で言うと、ただの押しつけになるような気がして、そう思い切れなかったのかもしれません。

本当は何よりも私の年齢、子供のことを考えて欲しい。

それが本音だったのに、隠していました。
それに、待つと私が言えば永遠に待たされるかもしれないという不安です。

まゆきさんが言って下さって、すっきりした感じがします。

時間がいくらあっても、結局彼の今の考えは変わらないかもしれない可能性。

脅しで言うのではなく、私も腹をくくって期限というよりも、一定の区切りという認識で気持ちを伝えることが先決のように思えてきました。
まゆきさん、親身で温かい回答、アドバイス、本当にありがとうございました。

気付きたくないことからも、目をそらさないでちゃんと考えて選んでいこうと思います。
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 ちびごま さん 32歳  女性
回答   2012年07月22日 18:13
私ごときのコメントに泣いていただくなんて…なんだか申し訳ありません(^-^;;

さゆさんへの投稿の後、「ユキコ」で検索かけたら1番に出てきました。そのブログです。書籍もあるようですが、私はブログを全部かな?読みました。ブログの中で、「詳しくはこの書籍を読んで」と紹介されていますが、ブログだけでも本当タメになりましたよ。

余談ですが、私は「自分に起こる全てのことには意味がある」と思っています。良いこともイヤなことも、全てひっくるめてです。そして自分が決めたことは必ず自分の為になると。自分の直感を信じるという感じですね。

だから、たとえ本当に海外に移住していたとしても、多少の後悔はあっても自分の決めた生活に満足したと思います。

友達に言われて本当に心に染みた言葉があります。「自分の幸せは自分で決めるもの。自分がこれで良い!と思ったらそれで良いんだ」。

彼に対する思いやりはもちろん大切ですが、さゆさんの幸せはさゆさんにしか決められませんし、彼の幸せも彼にしか決められません。相手のことばかり思いやって自分の幸せを見失っては本末転倒ですから!

大丈夫、こうして悩むことも幸せに近づいてるっていう証拠です。必ず良い方向に向かいますよ♪
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 さゆ さん
コメント   2012年07月22日 19:51
ちびごまさん、またまたご回答ありがとうございました!

やっぱり合っていたのですね!
さっそく夢中になってブログを読んでいました。
なんとも歯切れのよい、ズバッとした文章に思わず笑って読んでいました。

次!次!と言われてしまいそうな状況だなぁと思って(笑)

記事にもあったのですが、付き合い当初は偶然にも「私ってお姫様?!」と思うほど、溺愛されていました(^^;)
だけど、これまでの私の自信のない言動が今の状況を招いたのかも…と振り返ります。

ちびごまさんのお友達の言葉も、心に響きますね。
大切で、当たり前のことなのかもしれないけど、どうも見失ったり忘れたりしてしまいます。

電話はしませんが、毎日会社では顔を見て、飽きるほどメールをして、毎週末会い…これでは私には本当に彼しかないような生活になっていました。
それでも自分が幸せと思っていれば良い、そう言い切れれば別にどうでも良いことなのでしょうが、悩みここに相談をしています。

急にうまくはできませんが、でも自立した自分を育てることが、彼との結婚だけでなく全ての自分の幸せを掴んでいく道なのかなと目が覚めました。
その上で、ここでみなさんに頂いたアドバイスを活かして、自分の人生を考えるべきだと、気持ちがスッキリしました。

今は何も変わっていないように見えるけど、こうやって気付かせてもらえただけでも、幸せへの道の始まりに立ったってことですよね♪
すごくすごく元気になりました!

ちびごまさん、いっぱいいっぱいありがとうございます!
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 いっぽきゅん さん 33歳  女性
回答   2012年07月24日 11:48
難しいですね。
でも、みなさん同じくらいの年齢で決断されているし、実際私もそうだったので、
参考までに書きますね。

私も彼と出会った時は29歳で、夫は28歳でした。
お互い初めてお付き合いする人だったので、変な?理想「彼氏だったら、○○してくれて
当然、男なんだから」みたいなことも思わず、常に自分の考え方や気持ちを話して、
お互いの絆を深めていきました。

そんな中、鬱で会社を休職し、その後クビになりました。
それでも、彼は別れてくれませんでした。

半年くらい寝たきりのような休息ばかり、たまに病院に行くという日々をおくり、
少し元気になりバイトくらいならできるかな?という頃に、夫が初めて大学院を卒業、
就職しました。

社会人になりたて、アカデミックな世界から突然一般企業への就職を選んで、
気持ちの整理ができなかったようです。

かくいう私もある時ふと不安になり「私と結婚してくれる?」と聞いたことがあります。
彼は「そのつもりだよ」と言ってくれて、鬱だったけど、すごく嬉しくて涙がでたのを
今でも覚えています。

それで、彼が就職して1年半くらいの頃に、私は31になって初めてネットで「妊娠」の
難しさや、女性誌の不妊について目にして衝撃を覚えました。

彼にそのことを伝えました。
「私は35までに結婚できればいいと思っていたけど、実際にはそれでは遅いし、
もし私と結婚する気がないのであれば、私は確実に結婚してくれる人を選ばないと
いけないので、これ以上はお付き合いできない」というようなことを言いました。

彼も「就職してまだ日が浅いし、結婚式をするまでに式場を選んだり、準備するのが
大変そうで、とても無理、土日は何もしないでずっとゲームしてストレス解消したい」
と言っていましたが、さすがに私の尋常でない様子とか本気度?が伝わったようで、
その半年後くらいにプロポーズしてくれました。

それから挙式の予約(事前に私が調べておいたので、見学は一軒そして即決でした)も
スムーズに終わり、新居の選定や両家顔合わせなどを経て、挙式やハネムーン…
今月誕生日で33歳になりました。

正直、長かったのか短かったのかわからないですけど、あっという間の方が近いかな、
駆け抜けてきた感じです。

「結婚しても、お互いの時間を大切にしよう」とか「たくさん話して解決しようね」など
相手の意志に沿うような発言もしつつ、「早く結婚して子供がほしい、これは自分だけでなく、
あなたやあなたの家族にも大切なことだ」というのが伝わるといいですね。
(ちなみに夫の姉夫婦も結婚後5年くらい不妊に悩んでいたそうです。)

うちの夫はマイペースすぎるB型ですが、私が上の発言をしてから色々考えて
「自分のゲームやストレス発散の時間も大切だけど、夫婦として一緒に過ごす時間や
その他の想像をしていたら、僕も早く結婚したくなってきたんだよ」と後日教えてくれました。

焦る気持ちも、相手への思いやりも、すごくよくわかります。
みなさん同じ気持ちだったと思います。
それぞれのやり方で、結婚に至っているので、さゆさんも今できる最大限の努力を
してみてください。それで、結果がどうであっても、やるだけやって後悔はないと思います。

きっと幸せになれます。祈っています。
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 茶子 さん 37歳  女性
回答   2012年07月24日 15:11
一人の時間は欲しいけど、同棲したいというのは
責任逃れですよね。
結婚には一生の責任がかかってきますから
なかなか踏み切れないのは分かる。
だったら、一人の時間が欲しいというのは言い訳だと思うのです。
本当に一人の時間を大切にしている人なら、同棲という言葉も出てこないはずです。

33歳の女性と付き合っていて
結婚のことを考えないというのは、29歳にもなって何やってるんだ、と思います。
すいません悪い意見で(^^ゞ
自分の息子ならぶっ飛ばしてます。

私は、いい年した人が自分のことを「自分は子供だから」という人が苦手です。
女性から聞くことが多いですが、男性でもいるとはびっくりですよ。

今は、実家暮らしが長くて、精神的に自立しておらず
30過ぎても結婚を考えない男性ってたくさんいますので
彼がそのタイプなら、
だらだらと長い年月を付き合っていくだけで
アッと言う間に年を取ってしまいます。

なので、強い女性じゃないと使えない手ですが
きっぱり別れを宣言してみてはいかがかなと思いました。
どうしても子供が欲しい、35歳までには結婚、出産を希望している。
それが叶わないなら他の人を探すと。

実際、それで急に結婚の事を考え始めた男性もいますし
それでも結婚する意思が芽生えないのなら
本当に他の誠実な男性を探してみてはいかがでしょうか。

30歳を過ぎると、恋愛にもなかなか積極的になれなくて
他の人を探すという行為自体が大変だと感じてしまうのですが
結婚を考えない人とダラダラ付き合っているよりは良いかと思います。

相手の男性に対して、少々怒りモードになって申し訳ありませんが(笑)、
33歳はまだ若くて綺麗です!大丈夫です。
子供もじゃんじゃん作れます。
私の友達は、35歳を過ぎてから2人産んだ人が何人もいます。
どうか、幸せになって下さいね!

長々とすみませんでしたm(_ _)m

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 さゆ さん
コメント   2012年07月26日 00:21
いっぽきゅんさん、茶子さん、ご回答ありがとうございます。

ちゃんと回答拝見しています。
こんなに親身に温かい言葉を頂けて、本当に嬉しいですし、いろんな考えが巡っています。

週末に改めてお返事させて頂きたいと思ってます。
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 さゆ さん
コメント   2012年08月06日 21:00
いっぽきゅんさん、親身なご回答ありがとうございました。
仕事が立て込んでしまってなかなかゆっくりとお返事できませんでした。

その間もずっといろいろと考えていましたが、なんだか自信が無くなってきてしまいました。
いっぽきゅんさんたちのように、いろんな話ができるのはいいなぁと思います。
今の私たちは中途半端に話して、中途半端に身構えてしまっているように思います。
つまるところ、彼は私を目の前にして、付き合い、話していても、結婚願望というものが湧き起こらないんだろうと、それが現実かもしれないと思い始めました。

いっぽきゅんさんの彼のような、本当の思いやりをもってくれているようにも感じなくなってしまったし、(他のことでは思いやりがあっても)お互いが求めることにどうしても埋められない距離感を感じています。

でも、いっぽきゅんさんが言ってくれた「幸せになれます」という言葉には、涙ぐんでしまいました。
そうなれるよう自分でできること、選べる道を選ぶべきだと考えます。

温かい言葉、ありがとうございました。
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 さゆ さん
コメント   2012年08月06日 21:11
茶子さん、すぐにお返事できなくて失礼しました。
本当はすぐにでもお返事したくてたまりませんでした。

私も、まだ子供だから、という台詞には絶句しました。
自分で稼いで、自分で好きなように時間を使い、何もかもを選んで決めている人間が「まだ子供だから」なんて、都合によって子供になるな!!という思いが本心です。

それを付き合っている彼から聞かされた時には、本当に衝撃でした。
私も茶子さんと同じように考えます。

そう思うなら、茶子さんの仰る通り、きっぱりとした態度を見せるべきなのですよね。
でもその決断に考えを巡らせると、悲しみがこみ上げてきてしまいます。
まだ選べない、って。
これが私の弱さですね。

でも、本当に涙が止まらなくなったのは、茶子さんの最後のエールです。
若くない、出産も限界間近、そんな言葉ばかりが耳に入る中、本当に本当に励まされました。
茶子さんのお友達の方も、無事出産されたということもとっても励みです。

これからまた新しい出会いを、と考えることは本当に…自信のないことと思っていましたが、今あることだけが全てではないですよね。
まだまだいろんな可能性がある!
そう前向きにならなきゃ、長い人生やってけないですよね!

辛くなった時、弱い心になった時、茶子さんのエールを読み返して、頑張ってみようと思います。
温かい回答と、アドバイスと、エール、本当にありがとうございました!
がんばります!
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