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プロポーズ

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 minbo34 さん  27歳  女性  山形県  2012年03月13日 19:11
相談

両家の意見の違い

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長年付き合ってきた彼からやっとプロポーズ。お互い式や披露宴はしないで写真位残せればいいよねと話していたら私の両親は大反対。

結納も式も披露宴もしないなら結婚は許さない、犬や猫をあげるのとは違うと…
その事を彼に伝えると彼の両親からは身内だけの小さなものならと言って頂いて、私の両親は職場の人や友人を呼んで大きなものを希望していましたが渋々了承。

先日、彼の両親も挨拶にき和やかに時間を過ごしたかと思ったら、
今度は婚約指輪は必要ないと…
それではうちの両親は納得しないことを彼に伝えると彼は『うちにはお金がない』と。
さらに『俺自身婚約指輪は必要ないと思うし式や披露宴もしたくない』。

だったらそれまでお金を貯めて欲しいと、私も貯めるからと伝えましたが、今の生活では貯まらないしお金の管理をしているのは母親だから、結婚したら私に管理は任せるとは言ってるのですが…

最初は私自身しなくてもいいかなぁと思っていましたが、親の気持ちを考えると…
これから先の新しい生活を考えると私もしないほうがとはおもうのですが、それで両親を説得できる自信もありません。
彼の両親は仮にお金を貯めたとしてもそう言う使い方はしたくないとい考えのようだし、
両家の板挟み状態て…
このままいけば破談になるかかんどうになるか…

彼の両親はおそらく考えを変える気はないだろうし、
お金の話を私の両親話せばそんなところに嫁いで大丈夫なのかと返ってくるし…

もうどうしたらいいか分かりません。

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 もも さん 26歳  女性
回答   2012年03月13日 21:53
失礼かもしれませんが山形県がご実家ならご両親の言い分は最もだと思います。

田舎ほどしきたりにはうるさいです。

私の周りで大阪市内に実家があるような子でも結納はしてますし、結納がなくても結婚式はしています。
婚約指輪がないって子もいますが、その子たちの場合は二人で話し合って婚約指輪じゃなくて新婚旅行にお金をかけようとゆうことでそうしたと聞きました。

結納も婚約指輪もなくてもいいかもしれないけど、いるかどうか決めるのは男ではなく女側です。

大事に育てた娘を託す儀式が結納であり結婚式であるし、婚約指輪は彼の結婚への決意の表れだと私は思います。

彼は婚前にお母さんにコントロールされてるように見えます。

これから住むとこ、子供のことなど絶対に口出ししてきますよ。

口は出すけどお金も出すならまだ理解できますが、口は出すけどお金は出さないなら最悪ですよ。

それに彼の「うちにはお金がない」とゆう発言は、長く付き合ったし別に嫌いじゃないし、回りもうるさいから結婚しようかなといった風に聞こえます。

しっかり話し合いをすべきだと思いますよ!
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 草原の旅人 さん 31歳  女性
回答   2012年03月14日 00:19
結婚式をするしない、
婚約指輪をもらうもらわない。

は、二人の間で話し合えばいいと思います。

娘の晴れ舞台が見たい両親の気持ちもわかるので、
形だけでも結婚式をしてあげるといいと私は思います。

披露宴なんてなくてもいい。
友達も呼ばなくても両親の前で誓う。
それだけでも両親の安心感をかうとおもいます。

両親はたぶん
あなたと彼との結婚に反対なのではなく、
不安なのだと思います。
なのでその不安を取り除いてあげれるようなことを
きちんと両親に見せてあげるといいと思います。
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 minbo34 さん
コメント   2012年03月14日 12:35
ご回答ありがとうございます。

私には兄がいて二度結婚しているのですが、両方ともキチンとした形式でしました。
それがお嫁さんに向かい入れる当たり前のことといいますか、誠意だと考えている家柄なので。

正直、彼側の対応には疑問を感じます。
こちら側が歩みよっても頑なに意見を変えず… 
それに来月に入籍を勧めてきたり、結婚したら同居が決まっているので私の収入をあてにしているんじゃないかと悪い方にばかり考えてしまいます。

彼に常識的におかしい、もう少し誠意をみせてくれといえたらどんなにいいか…
共通の友人でもいれば指摘というか口添えして貰えるのに、現状は私や両親のワガママにしかとられないようで。

本来なら人生でも楽しい時なのに…

もう少し彼と話してみます。
彼の両親に納得していただくには彼自信に少しでもこちら側に歩みより、私の両親の気持ちを分かってもらえればと…
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 もも さん 26歳  女性
回答   2012年03月14日 19:39
ご両親に少し悪者?になってもらい、彼に両親からいってもらったらどうでしょうか?

彼には話したいことがあるって言われてて内容は教えてくれないのといえばいいと思います。

両親からは、嫁を出すのも貰うのもキチンとしたいことを伝えてもらえばどうですか?

それか、究極は婿にもらいたいとゆうとかどうでしょう。

そこまで彼の両親が頑なに嫌がるなら、婿にきてもらい結納もするといえばいいと思います。

女が嫁にいくのが当たり前なんて私からしたら男女不平等の根元に思えます(笑)

思ってること、言われたことをそのまま両親や彼に伝えずあなたの名嘉でうまく解釈を変えて伝えたりして作戦を練っていけばどうにかなると思います。
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 ロボ子 さん 34歳  女性
回答   2012年03月14日 20:05
失礼ながら、彼のご両親の考えがちょっと非常識に感じます。
相談者さんのご両親が不安になるのも当然です。
彼もそのご両親の元で育ってきているので
考え方を変えるのはちょっと難しいかも。
彼をきちんと教育していかないと
今後の結婚生活でも問題が多々起きそうな気がします。
おそらくこういうことではいつまでも平行線をたどりそう。
二人でしっかり決めていって納得していかないことには
解決は難しいでしょう。
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 minbo34 さん
コメント   2012年03月14日 21:25
ももさん

ありがとうございます。

実は婿も頭の片隅で考えたりもしました(笑)
しかし、彼は一人っ子長男…それは難しいかとの答えにいたりました。

彼側の両親は2人の結婚に反対はしていないので、私達が私側の両親を説得できなかったら自分達(彼両親)が出ると言っているようで…

そうなれば、破談かかんどうか…

両家歩み寄って円満に進め、今後の関係も良好にいけばと思うのですが。

最初は全てをはなさず私が悪者になって話を進めてたのですが、結婚後の同居生活を考えるとなりきれず(/_;)

かと言って我が両親の考えいることもわかるしで…

まずは彼に私側にたって貰い、お互いの妥協や譲れないこと、本人達だけでなく両家の結びつきだと言うことをわかって貰えたらと思ってます。
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 minbo34 さん
コメント   2012年03月14日 22:22
ロボ子さん

それでは私も感じ4年間で感じ常識的に外れていることは言ってきたし、彼も理解し改めて直してきてくれました。…本当に細かなことでしたが。

しかし、結婚の問題になるとお互いの家庭を否定することになってしまって…私もそれをうまくオブラートに包んで伝える術もなく(*_*;

誰か常識的なこと教えてやってよとここまででてます
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 ぐんちゃん さん 36歳  女性
回答   2012年03月16日 22:03
結婚前に相手のことが色々分かることって多いと思います。
特に家柄というか、その家庭の中での常識というか。
「なんでそんな非常識なこと平気で言うの?」ということ けっこうあります。

これを良くしていこうと頑張れるならいいのですが、
結局頑張ってもどうにもならないこともあります 正直。
頑張っても無理なことがあるし、そういう時は自分が我慢できる
という覚悟も必要かと。
我慢というのは、「それでも彼が好き。彼と一生添い遂げる」と思えるか
ということです。

お金がないから という理由はご両親に言いづらいですし、
そもそも それだけで婚約指輪はあげない という姿勢がどうかと思うのです。
「高価なものは揃えられないけど、頑張るから」と言ってほしいですよね。

ご両親にとっては、結婚後に同居もしないといけないし、
我が娘の人生が心配で仕方ないでしょう。それも無理ないと思います。
彼からも彼のご両親からも、ちょっと誠意を感じられません。
何より、minbo34 さんもそう感じますよね?

結婚して同居してから不満を言っても遅いです。
おかしいな 自分の常識とあまりにも違う と感じたら、
言いづらくても率直に伝えて話し合ってほしいです。
オブラートに包み過ぎて結局伝わらなくては意味がありませんので、
ケンカになっても仕方ないくらいの覚悟できっぱりと 今のモヤモヤを伝えてください。

いずれ夫婦になってから何でも言い合える というわけでもないです。
ちゃんと話し合える関係にならないと、ずっと合わないなぁと思いつつ
彼を教育できずに 彼のペースに引き込まれてしまうと思います。
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