義両親からの結婚式の意見について

みなさんの意見をきかせて

ももりん77 さん

挙式まで2ヶ月

2024年3月26日

　少しストレスなので聞いてください。私の義両親は、かなりこじんまりとした式（両家家族と本人たちだけ）を挙げたそうで、それは義母の目立ちたくないという希望でもあり、そのようにしたそうなのですが、私たちの式の話を聞くと、「招待状なんて出さなくても大丈夫」だの、「もっと自分たちのことに使いなさい」「新婚旅行にお金をかけなさい」などと言われてしまいます。とはいえ、私たちも親戚や友人数人の30名程度の規模のもので、決して大規模ではありません。むしろ「少人数プラン」で契約したので、比較的こじんまりしたものだと思います。主人も結婚式の相談を時々親にするのですが、超少人数婚をした義両親からのアドバイスだと、どうしても贅沢をしているように見えるようです。ただ、個人的には、結婚式への憧れも強いほうですし、ドレスを着たり、お花もそれなりにしたい、友人も来るからあまり地味に見えたくないなど、自分の理想もあります。義両親は主人が全額お金を出すと思っているところもあるので、心配なのだと思います。そもそも折半ですが、この感じだと初期見積もり以上のところはすべて私が出すことで少しは義両親や自分の気持ちとも折り合いがつけられるのかなと思っています。ただ、心配なのは、今後も結婚式になにかと意見されることが嫌です。良い意見ならまだしも、根本的に結婚式は女性のためにやると思っているところが主人も義両親もあるので、結婚式の悪口＝私の悪口を言われているようで、この双方の間の会話を聞くのが苦痛でなりません（スピーカーにして電話をする）。式が終わって最終的にはきっと「人数の割には会場が豪華すぎる」か「あんなにお金を（初期見積もりで100万以上はかかっているので）かけたのに料理はこの程度なんだね」などいわれそうで鬱になりそうです。そして文句ばかり言う割に義両親からは今まで一回もお祝い金（結婚式以外も）なども一切もらっていません。（私の家は結婚式費用として少し出してくれています。）文句を言われてもそれは俺らのせいじゃなくて、式場のせいだろうと主人は言いますが、私からしたら、私たちの式に文句を言われているのと同じです。本当につらいです。理想的な完璧な式をしたいけど予算のことや義両親の意見に耳を傾けないこともないので、つらいけど自分なりに妥協を重ねたりしたところもあるし、自分なりに納得したものをやるので、それでも荒さがしのように痛いところを突かれるとつらいです。そもそもまだ知り合って間もないし、それでもズバズバ言ってくるのがちょっと慣れてないのかもしれませんが。式についてはナイーブなところなので、好きにさせてほしいです。みなさんは義両親からの意見にはどう対応していますか？？いつか爆発しそうです。主人は悪くないので爆発したところで関係が悪くなるだけなので我慢しています。

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みんなの回答

ぶるすけったさん

2024年3月26日

返信先: ももりん77さん

え？ご主人悪いですよ。言われてる事丸々垂れ流しなんて…
義父母の年代ならば派手にやるのが結構普通ですし親が費用を全部出すのが普通だったはずです。なにか訳ありなのでは？
もちろん結婚式披露宴やらない人達は今も昔もいますけど自分の子供にそんなにガタガタ言って１円も出さないなんて親じゃなくてよそのおじさんおばさん以下ですよ。

＞義両親は主人が全額お金を出すと思っている
はっきりこちらも出しますので自由にやりますと言っていいと思います。なぜ言わないんでしょうか。
そもそもお金を出さない人に何を相談するのかよくわかりません…
お金ちゃんとあるのかなー将来生活援助しないといけなくなるのでは？と不安になります。

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nao7251 さん挙式まで5ヶ月

2024年3月27日

返信先: ももりん77さん

大変ですね…
細かい色々状況は違うかと思いますが、「義両親がこじんまりした式だった」「自分たち夫婦の結婚式を贅沢だと思っていて物申している」「金銭的に義両親を当てにする予定はない」という点は共通しているのでコメントさせていただきます。
本来すごく幸せなイベントのはずなのに、感謝を伝えたい方本人にズバズバ言われると悲しいものですよね…。

まず彼と彼両親の電話でズバズバ言われたとき「こんにちはー！お世話になってますー！」と自分もいるよアピールをして、それでもズバズバ言われた後には「そうですよねぇ～(涙)でもずっと憧れで、もうこのあと数年は私だけ白米オンリーの生活でもいいので理想の式を上げたいんですぅ(涙)(笑)」などと言って自分の気持ちを伝えていました。
こちらがそんな姿勢だと、相手も本気で文句言うテンションになれず、なんだかお茶を濁した形になりました(笑)

式場が見栄を張り過ぎと言われたときも「ですよねぇ…。でも式場が素敵すぎて一生この思い出を胸に頑張れそうなので、背伸びしちゃいました！！」と素直に認めました。

そもそも義両親にお金を出してもらわないのなら、親戚関連の相談はあっても細かいプランの相談はしなくていいですよ。2人ともいい大人ですし。私は実両親にも義両親にも見積もり見せてません。2人で準備した式に、大切な両親としてお招きする形でいいんだと思います。
そこは旦那さんどう考えているのでしょうか？お金を出してもらうわけでもないのに、何の相談をしているんでしょうか？

あと私は、自分の両親は自分で説得するし問題が起これば私が解決する。彼両親は彼が説得して、問題が起これば彼に解決してもらうというスタンスです。
以前義両親にお会いする機会があったのですが、事前に彼に「結婚式について何か反対されても、今日私はニコニコしてるだけだからね。私の希望を叶えてあげたいって言ってくれるけど、それは私が言っても説得力ないからあなたからご両親に言ってね。私と2人で計画して2人でお金出す式に、ご両親の意見をどこまで反映させる必要があるか、よく考えてね。」と伝えました。
事前に彼からなにか話してくれたのか、その日は結婚式についてズバズバ言われることはなく結婚おめでとうムードになり、その後も何も言われていません。(こちらからお金の話を全くしていないからかも)　

あとは、あなたのギフトカードで義母へのプレゼントを買うとか、車の費用を子供に頼るとか、旦那さんも義両親も普通じゃないですね、、、
旦那さんには新しい家庭と義実家にどうお金を使うつもりなのか聞いたほうがいいと思います。例えばですけど、自分のお小遣いの中での援助は自由だけど家計からは出さないとか、ボーダーラインを決める必要があるかもしれません。今のままでは子供やマイホームのための貯金を少し義実家に拝借、なんてこともしそうな勢いだと感じます。新しい家庭を持ちたいなら、ずっと息子ちゃんの意識のままではダメですよね。義実家とあなたがた夫婦は別家庭になるのですから。

結婚式の件も、金銭面も、義両親が何を言ったとしても、それをどこまで受け入れるか(あなたの気持ちや新しい家庭の家計を犠牲にしてまで受け入れるべきか？)は旦那さん自身の判断です。
険悪になる必要はありませんが、もう少し”新しい家庭のために”旦那さんが何をすべきか考えてもらう必要があると思います。