離婚したい

旦那さん、すごい言われようですね。
そこまでおっしゃるなら、我慢なんかせずに離婚なさるほうがいいのかもしれないですね。
不幸中に幸いというべきか、お子さんいらっしゃらないようですし。
相手が拒否してる場合にどうすればいいかは、残念ながら私には分からないのですが・・・

でも、はじめどうして結婚する気になったのかが、少し不思議です。

なぎささんは恋愛結婚でしょうか？

なぜこんなにも合わない方と結婚されてしまったのでしょうか。
結婚する前と後のご主人では人が変わってしまったのでしょうか。

離婚したい気持ちを我慢する方法ですが、
旦那様とラブラブだったころ、結婚しようと決心したころを思い出して
みるのはいかがでしょうか。初心に戻ると言いましょうか。

詳しい内情が何も分らないので答えるのも難しいですが、
結婚前と後と旦那さんはガラリと人柄が急変したのでしょうか？

私にメリットがあるから結婚するという事になるとなんだか旦那さんを利用するようで悲しい気分になりますね…。
本気で２人は愛し愛され、結婚されたのですよね？
そうしたら、２人で幸せになり生きていく、２人で乗り越えていく、っていう考えはお持ちではないのでしょうか？

一般サラリーマンで２人が同じ様な歳でしたら今の段階の年収はそんなに大差がないのが現実ではないでしょうか？

旦那さんに何も愛情がないのでしたら、本当に先がないと思います。生活が意味のないものになってしまいますよね…。話し合いをして解決の糸口を探すのはもう無理なのでしょうか？

どうしてそこまで嫌になってしまったのでしょうか。原因がよくわからないので何とも言えないのですが、違う環境で育ったわけですから、「なんだか合わない」「時々とても気に入らない」みたいなことはどのご夫婦もあることだと思いますよ。正直なところ「性格悪い」みたいなことを感じるのは夫婦ともにお互いさま。近くにいればいるほど嫌な部分も見えるものですよね。

これが子供もいて女性に経済力がなければ「お互いさま」「子はかすがい」で我慢するのですが、そうでないときはすっきり別れるのも一つの方法ですよね。

それほど嫌ならば一度別居でもしてみたらどうですか。

お互いが本当に必要かどうか分かるかも。

自分の人生ですから、自分で切り開いていってくださいね。

なぎささんが彼のことをそのように思っているのなら、もう別れるしかないような気がします。
でも、なぎささんは何故彼と結婚したのですか？
一度初心に返ってみて下さい。

何があなたをそこまでさせたのか分かりませんが、
こういう場で冷静に相談できないところを見ると、
何だか子供っぽいなぁと思ってしまいました。

そこまで気持ちが固まっているのなら離婚すればいいのに、
我慢するためにはどうするかを聞いていらっっしゃいますよね？
結局どうしたいんでしょう？

まずは落ち着いて自分の気持ちを整理しないと、
次の旦那様ともうまくいかないと思いますよ。

昨日は少々厳しい口調で回答してしまったかも･･･すみません。
その後私なりに、もし私がなぎささんだったらこの状況を
どう乗り切るかを考えてみました。

なぎささんはご主人の人間性に愛想をつかされてしまったように感じています。
でも旦那様は「別れない」とおっしゃっている･･･。
とすれば、旦那様にどこがどんな風に嫌でなぎささんが
離婚を考えるほど追い詰められてしまったか、率直に伝えてはどうですか？
そしてとことん話し合ってみては。
解決策を見出すきっかけが見つかるかもしれません。

すぐにでも離婚したいとお考えでも、旦那様が拒んでいる以上、
話し合いが必要だと思いますので。

そこまでご自分の気持ちが決まっているのであれば
ご主人が離婚したくないといっているとしても
実家に戻り　離婚する手続きをされたらいかがでしょうか？
嫌なのに一緒に居てもお互い幸せとは思いませんが・・・。

結婚って大変なんですよ。
恋愛関係の延長ではないんです。

どんなにむかついたって
死が分かつまで別れませんって誓いを立てた筈ですよね？

なぎささんの文面からメリット＝金としか読み取れませんので
それがきっかけでむかついてるんだとしたら
その対象は彼ではなく自分では？

結婚する前に見極められなかったのですから。

「騙された」というお気持ちがあるのなら、
次に結婚するときも　また同じ見誤りをしてしまうと思いますよ。

結婚はお互いの自由であり、責任でもあります。
年収　性格　目つきや態度　すべてひっくるめてご自分が選んだ相手であること。
肝に銘じて新しい人生を切り開いてください。

正社員であり　ご自分で満足できる年収をいただいているようですから、
今後は修正のきく人生やパートナーが待っていることと思いますが、
これまでの時間を共有してきた相手に　自分を成長させてくれてありがとうと
感謝できるくらいの気持ちがあっても損ではありませんよ。

私は離婚経験がありますし、相手を憎んだこともあります。
浮気の果てに相手に子どもができましたから。
それでも　自分が選んだ人生であり相手であることを初心に戻り、
離婚すべきか慎重に考え　話し合いを重ねて決めました。

色々な感情　物事への対処　何より永遠の誓いを破棄すること
悩ましいほど考え倒したので　後悔はありませんし、
相手の幸せを願えるほどに自分を取り戻しました。

相手は自分の鏡です。
変わってほしいなら、まず自分が変わることが近道です。

なぜこうなったのかの具体的な事が分からないので何とも言えませんが
まだ新婚さんでしょうか。
だとすると、最初の頃は生活環境がガラリと変わり
「こんなはずじゃなかった」という気持ちを持つ人も多いと思います。

相手が離婚を拒むのは
修復しようという思いがあるんだと思います。
もっと２人で話し合ってみた方がいいのではと思いました。
収入が少ないのもまだ若いので仕方ないです。

私が結婚して長く経って思うのは、周りの話を聞いても、
誰と結婚しても大差ないです（笑）
だったら、自分を好きでいてくれる人を選ぶのがいいと思います。
相手の事を言えるほど、自分も完璧じゃないはず。
相手を「許す」気持ちと、「思いやる」気持ちがないと
誰と結婚してもうまくいかないと思いますよ。

ＤＶでも受けてるというのなら話が別なんですが(^^ゞ

ただ、夫婦の事は夫婦にしか分かりませんので
耐え難い何かがあるのでしたら
子供が出来る前に、離婚に向けて考えていくのもいいかと思います。