友人を呼びたくなくなりました

私にも、友人から似たようなことを言われた経験がありました。

そのときは、あまりにも腹立たしかったので、でもすでに大人だったので、口には出さず、「忙しい」ということにして、接触を絶ったのですが、数年たってから話をしてみると、単に思ったことをずけずけ言ってしまう性格と、見当違いながらも彼女なりに心配してくれたからだったというのがわかりました。
数年たって彼女も大人になったようで、人との付き合い方を学んだみたいに思えました。
きっとあのとき、腹を割って話していれば、お互いにわだかまりを持つことなしに付き合えたかもしれないと思います。うまくは言えないですが、何年かを無駄にしたのではないか、と後悔しました。

だから、というわけでもないですが、わぽん さんも、3か月前のことはすでに解決済みで、ご友人の言う内容が全く違っていること、そして何より自分は彼さんのことをこんなに大事に思っていて、周りの方にも祝福してほしいから挙式に招待するつもりであったこと、を腹を割って話してもいいのかなって思いました。

たぶん今は、いさかいがあったばかりで多少興奮なさっているように見受けました。
もう少し落ち着いてから考えた方が、冷静な判断ができるかもしれませんね。

たびたび失礼します。
いや、全然ひどい人だなんて思わないですよ^_^;

結婚式の招待は、わぼんさんが招待したい人を招待すればいいんですから。

ただ、招待しないで後々後悔しませんか？
仲直りしたってことは、少しは友達関係を残したいと思ったからだろうなって思ってしまいました。

もしもそうではなく、本当に関係を絶ってしまうおつもりなら、理由をはっきり言って、自分の気持ちとして招待できない、と言ってもかまわないです。そうすると、もうお友達関係はなくなると思いますが。

わぼんさんが少しでもその方とまだお友達としての関係を残しておきたいと思うなら、「ここは、グッとこらえて招待する」（気持ちは時間とともに落ち着いてくると思います）、
あるいは、
「身内だけで行う、といって招待できないと伝える」、
でしょうね。「身内だけで」と言った場合は、どこからかばれたらもう、修復は無理です。

いずれにしてもわぼんさんが、今は無理でもいつかはお友達としてその方とやり直せる機会を持ってもいい、と思ってらっしゃるなら、ここはグッとこらえてしばらく気持ちを落ち着けてから考えてもいいかなって思いました。

いずれにしても、わぼんさんの決断することです。
少しでいいから気分転換してから考えましょうね。

私も友人との間でわぽんさんとよく似た経験があります。

”彼女には過去に3度ほどこのように突如意見(不満)をぶつけらています。
不器用なのはわかっているのですが、物言いが極端で・・
3度目で初めて私が言い返したため絶縁になりました。”

とありますが、私もまさにそんな感じです。

何度も面と向かって突如不満をぶつけられ、その友人からは
「あなたのために言ってるのよ。こんな事言ってくれる友人は私ぐらいだからね。」
と。あまりにも言い方が酷かったので、親しい仲にも礼儀ありなのに、と思いつつ、
その都度、私にも非があるしと「不快な思いをさせてごめんね。気をつけるね。」と
謝っていましたが、ある時、どうしても許せない、どうしようもない不満を会って
早々ぶつけられ、私が言い返したために絶縁になったのです。
時間をおいて修復を試みましたが、駄目でした。

でも正直、その友人に不満を言われ続ける事が精神的な負担になっていましたし、
これで良かったと思っています。同じ街に住む友人なので、
街中でバッタリ遭遇してしまった時は気まずいなんてもんじゃないですけど、
こうなってしまったのは”あのとき聞き流せなかった”私が原因であり、
仕方ないと思っています。

ただ、わぽんさんは私と違って一度修復が出来ています。
お互いに時が経てば元の関係に戻れる間柄なのかもしれません。
式に呼びたくないとの思いは、今まだ、心の中がモヤモヤしている状態での
一時的な感情かもしれません。挙式も一年先だそうですし、
日を置いて彼女と今後の関係を続けたいかどうかをじっくり考え、
結論がでたら、正式に招待するなり、断り方を選んでもいいかもしれませんね。

自分にとってプラスの事を言ってくれる人はたくさんいるけれど
マイナスの意見を言ってくれる人はなかなかいない、と思うので
頭にくる意見でも、
時が経って冷静になれば、自分を大切に思ってくれている人なのかもしれませんよ。
お二人の関係を良く知らないのではっきりしたことは言えませんが
招待しなければこのまま疎遠になっていくんじゃないかと思います。
それでご自分が後悔しないかを考え
彼女とはもう付き合いたくないと思うのでしたら
招待しなくていいと思います。
まだ１年先との事ですので、その間よく考え、
会う機会があるのならもう少しきちんと話したりして
結論を出すといいかなと思いました。

その友人自身が何か問題を抱えているんじゃないですか？
3ヶ月後に突然電話をしてきて一方的にまくし立てられたのですよね？
それって彼女に何か別にストレスが溜まっていてその捌け口にされたような印象を受けますが…

夫婦喧嘩でも 普通「死ね」とは言わないと思いますし 夫婦生活でもストレスが溜まっているんじゃないですか？

わぽんさんの為を思って言っているように見えて 本当は自分自身にイラついているように思えます。

その友人もあまり招待されたくないのじゃないですか？ わぽんさんに原因があるという意味ではなく あくまでもその友人自身の問題です。

結婚式は喜んで参加してくれる人達だけを呼ぶのがベストですよ。

彼女が大人にならない限り 今後も良好な関係は築けないと思います。

でも類は友を呼ぶといいますから わぽんさんがその友人に拘るのは どこか似た部分があるからなのかもしれませんね。

でももっと精神的に自立した大人の友人と付き合った方が 有意義な時間を過ごせますよ。

友人関係ってちょっとした事で壊れることも多々あります。
そのご友人は既婚とのことですが、
彼女の結婚式には呼ばれたのですか？
もし出席していたのでしたら、自分の時にも呼ぶべきでは。
その後疎遠になったとしても、一応義理が果たせるかなと。
あとはもう気分的なものですから、呼びたくない、
今後は付き合いたくないと思うのでしたら
一切連絡しない、というのもありえますが、
表面的に大人の態度を繕うのでしたら、
今回は呼んだ方がいいと思います。

たびたび失礼いたしますｗ

ごめんね、私も当時、かなーり興奮しました。喧嘩した直後は、ずっと同じことばかりを考えて、ここまで一人の人間について考えたことないだろうっていうぐらい考えて、身体を壊すぐらい悩んだので、とっても気持ちがわかるんです。
当時私もまだ若かったので、相手との距離をつかむのに苦労しました。

ご返信を見ると、今は、わぼんさんのお気持ちが辛いようなので、一旦これは置いておいて、気持ちを切り替えましょうよね。
なるようにしかならない、ぐらいに思っていたら、また時間がたってご自分の気持ちが整理できるはずです。

1年先の挙式の演出とか、ドレスとか、いろいろ決めないといけないこと、たっくさんありますよ～。
応援してます、頑張ってね！

そうですね。
10年来の友人は大切になさったほうがいいと思いますよ。
グチの内容もすごく、なかなか、だれにでも、話せる内容ではなさそうだし、
式は1年先だから、もうちょっと、そのころには、
また状況がわかってくるのでは？と相談文を読んでいて、思いました。
あれだけ、式の話をしていて、呼ばないようにするのも、
大変な労力と気を遣うと思いますよ。
そこは、ひとつ、大人になって冷静になってみてね。

１０年来の友人であるとのことなので、お友達にはいいところもたくさんあるのでしょう。
だけど、呼びたくない人を招待する必要はありません。
自分が呼びたい人だけを招待すればいいのです。
これからも彼女とお付き合いしたいのか、もう、きっぱりお付き合いしたくないのか考えてみて下さい。
式まで1年あるのだから、その間に彼女との関係を考えればよいと思います。

わぽんさん、ご返答ありがとうございました。

１０年来のご友人との間の出来てしまったわだかまりはさぞお辛いことでしょう。
ご近所さんになるため頑張って大人の対応で仲直りされたのに･･･、
程よい距離感で付き合えていた矢先で、それはそれはショックでしたね。

結婚式のことでの「私の結婚式はお金かかってないから～」という発言、酷くないですか？
ご友人は、わぽんさんならどんな事言っても許してくれると甘えてしまっている
ように感じられます。この調子でズケズケと思うがままに発言されたら、
言われた方は気が滅入ってしまうことも多々あるのではと・・・・。

今は心労が積み重なって精神的にも辛いと思います。
招待状の発送の時期はまだまだ先ですから、
しばらくの間はこの話題を忘れて、心を休めて欲しいなと思います。