子離れしていない姑、親離れしない彼について。

難しいお話しなので、どこまでお役に立てるかどうかわからないんですが・・・。

まず、「お義母さんが子離れしてない」という一般的な話をするよりも、彼に一番理解してもらいやすいのは、その都度、フラワーさんの気持ちを素直に話すことだと思います。それが伝わりにくくても、彼はフラワーさんの話をとにかく理解しようと聞いてくれるようなので、そこを押していくしかないのかなって思います。

文面を読む限りでは、かなりな強烈な姑に感じました^_^;
私なら、とうてい我慢できないです。

そういうお義母さんと二世帯同居なんて無理です。というか、距離のあるところに住んでても何かにつけてお義母さんが出てくるんですから、二世帯なんてしたら、一日中、顔を付き合わせないといけなくなりますよ。やめた方がいいですね。
しかも、たびたび遊びに来られるそうですが、「休みの日は二人の時間を大事にしたいわ」とか言ってみるとか。

お義母さんが出てくるのが、引っ越しが最後かどうかは、引っ越してからでなくてはわかりませんよね。
お義母さんの性格では、きっとその後も続きそうな予感はします。

まぁ、結婚は、二人で一つの家庭を作るものだから、たびたびお義母さんがしゃしゃり出てくるのは、間違ってます。これは断言できるんですけど、だからっていって、どうしたらわかってもらえるか、というと、結局は、お義母さんご本人が自覚するしかないんですよね。

少しラディカルですが、私なら、彼に「休みの日は、二人でゆっくりしたいから、しばらくお義母さんに来ていただくのは遠慮してもらってほしいな。うちの両親も、しばらく二人だけの時間を楽しんだ方がいいから遠慮してもらえって言ってるし」って、言ってみます。都合の悪いときに親を出すのは申し訳ないですが、フラワーさんご本人が言うことに彼さんを納得させる力がないのなら、社会常識を若い者よりも余計に知っている年配両親の考えだということにして、彼に納得してもらうしかないですね。

「世間の一般常識では、結婚した子供のところに、親はしゃしゃり出ないものだ」ということを親世代の人の意見として、彼に伝えるのが効果あると思います。
それでもお義母さんが出てくるようなら、最後の手段として、何かの折にでもご両親からお義母さんへ「忠告してもらう」、のもひとつかと思います。
そうすると、話が大きくなって、かなりこじれるとは思いますが、今のようにフラワーさんが思いつめるのは絶対よくないですから、ご自分の我慢の限界と照らし合わせながら、対応を考えてくださいね。

お役に立てないコメントでごめんなさい。応援してます、頑張ってください！

拝見させていただきました。

私の元彼と同じような感じだったので思わずコメントしてしまいました。

まず、一番は価値観の違いかと思います。
私は耐えられなかったので毎回そんなことが起きるたびに大泣きしたり大喧嘩になり、マザコンとか、子離れできてないって言ってしまったことがあります。

よくなかったかとは思いますが、実際私は耐えられなかったです。
付き合ってるころでもデート中に必ずと言っていいほど毎回メールが彼にきて、いつ帰ってくるの？とかご飯は？とか、

え？って感じです。高校生ならまだしも、もう立派な大人でした。（当時彼は24歳でした）

主さん次第かと思います。
私は結婚後も主さんが心配されている通り、干渉され続けるかと思いますよ。

なんで彼がわかってくれないのかというより、それが彼にとって当たり前の事なんです。育った環境がそうなので仕方ないかと思いますが、主さんの正直な気持ちをぶつけて、それでも主さんを尊重してくれないのであれば、結婚は考えたほうがいいかも。

あとあと嫁姑問題で絶対苦労します。
結婚は当本人だけが好き同士で幸せになれるものではにと思います。

しっかり彼と話し合って考えてほしいです。

正直なところ、ちょっとうっとうしいですね・・・。
お母さんは兄弟二人を育てた自負もあるから、なかなか手放せないのでしょうね。

3連休だからと言って泊まりっこを続けていたら、なんだか全然気持ちが落ち着かないですよね。

「私はたまにはあなたとゆっくりしたいんだけど」みたいなことを言うしかないですね。「いつも平日はゆっくりしているじゃない」とか言われそうですが・・・。

どのみち血のつながった家族の中には嫁は入りきれない部分はあるのですが、この家族はその傾向がかなり強そうですね。

本当は彼のお母さんが自分なりの楽しみを見つけて、他のことに気が向くようになるといいのですが、それが無理ならばフラワーさん自身が家庭以外のなにか自分の気晴らしというか夢中になるものを見つけたほうがいいかもしれませんね。なんというか彼の家族のことばかり考えずにいられなくなるような・・・。

旦那様もいい人そうだけれど、木っとり理解してもらうのはなかなか難しそうだし、時間がかかりそうですよね。その間にフラワーさんがどうかなってしまいそうです・・・。

大変そうですが、なんとか頑張ってくださいね。。。

今のままでは結婚しても絶対にフラワーさんたちの前に現れそうですね。
彼のお母さんは結婚したらもうできないからって言ったみたいだけど、こういうタイプのお母さんは新居にもずかずか入ってくると思います。
彼もお母さんや弟さんが来るのが当たり前みたいに言ってるので何とかして阻止したいですね。

他の人もコメントしていますが、結婚したらしばらく二人でゆっくりしたいからうちの親も来ないようにしてもらう。だから彼のお母さんや弟さんにもしばらく遠慮してもらってと話してみたらどうですか。ダメかな～

子離れしていないお母さんでも彼がしっかり親離れで来ていれば問題ないと思うけど、子離れ親離れ両方だと大変ですね。
もし、フラワーさんが彼の友達に話ができるなら、そちらから言ってもらうのも効果があるかもしれないです。

頑張ってみてください。

私の夫も、兄弟仲が非常に（異常に？）良いんです。
そのため兄弟が頻繁に私達の家に泊りに来たり、
勝手に人を呼んだり、正直困った…と思うことが多くて。
だから、フラワーさんの気持ち、よくわかります。

ただ、フラワーさんのお義母さんや彼の気持ちも、
なんとなくわかるんですよね。
だって、女手一つで男の子２人を育てるって、
本当に苦労されたと思うんですよ。
必死で働いて、食べさせて学校行かせて。
それを見て育った彼だから、結婚したからって
急にお義母さんから離れたりできないって思うのは
当然だし、そういう優しさを持ってるのって
とても良いことなんじゃないのかな。
そういう人ってきっとフラワーさんのご実家も
大切にしてくれると思いますよ。

お義母さんも、旦那さんがいない分、
息子が結婚してしまう寂しさは人一倍なんだと思います。
でも一方で、離れなきゃいけないっていう自覚もある。
だから今は、フラワーさん夫婦とどうつきあっていくべきか、
模索中って感じじゃないのかな。

勿論、連休の度に泊りに来られたり、行動がエスカレートしてきた時には
彼にきちんと「困る」というのは話していくべきだと思います。
彼にとっては大したことではなくても、フラワーさんには
すごく負担だってことは知ってもらわなきゃいけないし。
ただ、それを「親離れ・子離れができてない」という言い方にするのは
ちょっと違うんじゃないかな。
彼の家族を大事にしたいって気持ちや、お義母さんの寂しがる気持ちを
汲んだうえで話した方が良いと思うんですよね。

脅すわけじゃないですが、お義母さんとの関係性を間違えると
フラワーさんの結婚自体厳しいものになっていく可能性があると思います。
フラワーさんのご両親や、周りに彼と同じような家庭環境で育ったお友達がいれば
その方と相談しながら、慎重にすすめていかれた方が良いと思いますよ。

追記を読んで
「やっぱり泊まるんかーい！」
と心の中でつっこまずにはいられませんでしたf^^;

母子家庭で息子２人、息子が巣立ってしまったら一人ぼっちの老後が待っているのでは…という不安もあるんでしょうね。

仲良し兄弟＝いつまでも付き合い方が変わらない
ではないですよね。

むしろ、就職や結婚など、互いに立場や環境(それに伴って会う頻度も…)が変わっても、薄れないのが本当の絆じゃないかと思うのですが(^^;)

その辺の屁理屈を通して、はっきり拒絶しないフラワーさんの優しさに甘えているように感じました。

とはいえ、彼にとっては大切なただ一人の母親…
長男ですし、彼にしたらゆくゆくは介護なども自分とフラワーさんが…と考えていたりしませんか？

大変だけれど、何だか逃れるのは難しいような気もします(>_<)

義母さん、本当に何か趣味を見つけてくれるといいですね！
(手芸に旅行に社交ダンスに同年代の集いなど、手当たり次第紹介してみるとか(^^;)

全然答えにもアドバイスにもならなくてゴメンナサイ(>_<)

お友だちや可能な範囲で彼に愚痴って発散しながら、ある程度は受け流すつもりで割りきっちゃった方が楽かも…なんて思いました。

悩んでいるお話なのに、書き方が楽しくて（笑）
つい笑ってしまいました。

そんなに優しい旦那さん（と弟さん）だから
お義母さんもさぞかわいがってきたことと思います。
お義母さんが子離れ出来ないの、私も息子がいますので
なんとなく気持ちが分かるんです(^^ゞ

でも、泊まりは無しです！
飛行機で来るのなら分かりますが、２時間半なら
遊びに来る事はあっても帰っていただきましょう（笑）
この辺は、旦那さんとお話した方がいいですね。
よほどの事がない限り、お互いの親が泊まりで遊びに来る事はしないんだよ、と。
「マザコン」や、「子離れしてない」、というキーワードは言ってはいけません。
かなり相手を傷つけます。
なので世間一般の話と、フラワーさんの気持ちを話して分かってもらいましょう。
あなたは自分の親だから気楽でも、私は嫁だから相当気を遣うと。
旦那さんに限らず、この辺を分かってない男性も多いです。

ただ、嫌な姑さんではなさそうなので（旦那様も優しい人みたいですしね）
出来れば相手を傷つける言動を言うことは無く、
しゃしゃり出てこないように出来るといいですね。

私の旦那も、私自身もフラワーさんの旦那さん家庭のように、非常に仲の良い家庭のため、皆様が違和感を感じることにびっくりしました。
新居の引っ越しも両家母親が来ましたし、お互いの親が新居に泊まりに来ることに一切抵抗がありません(むしろ歓迎的です)。実際親はまだ無いですが、兄弟は数回泊まりに来ましたし、私達も兄弟の家に泊まりに行きました。

そんな仲良し家族の来訪を減らす方法は、単純に別の場所で会えばいいんです。
一緒にお出かけするのでもいいですし、こまめに実家に顔を出すのでもいいと思います。
とにかく、｢会ってる｣｢寂しくない｣と実感できればいいんです。
1回の時間は少なくても、寂しくならない頻度で会うこと、イベント(盆暮れ正月、誕生日、母の日等)は外さないこと。この二つさえ守れば、仲良し家族側からの予想外のアクションは大分防げるのではないかと思います。

行動が予想出来ることで楽になるのか、余計モヤモヤするのかわかりませんが…参考になれば幸いです。

嫌なことを前向きに考えられる事って
とてもステキな事ですよね♪
楽しいブログになりそうですね！
共感してくれる方も多いかと思いますし♪
結婚生活、楽しんで下さいね（^ ^）