実家に行きたがらない夫
おかげさまで無事に式が終わりました。
落ち着く暇もなく結婚したらしたでいろんな悩みが出てきますね。
私たちはお互いの実家のちょうど中間あたりに新居を構えました。
私の実家に行くときはついてきますが
彼は自分の実家に帰りたがりません。
私としては、同じくらいの距離感でお互いの実家と付き合っていきたいのですが
彼に行こうといってもいい顔をしません。
どうもお父様と確執があるようです。
自分の実家にばかり連れて行くと思われるのもいやです。
私一人で何かと用事を見つけて連絡しているのですが
普段は仕事をしているのでなかなか時間が取れず…
こういうときってどうしたらいいんでしょう。
みんなの回答
りえったさんは、今の通りご主人のご両親に何かと連絡したりして
仲を深めていくのは良いですね。大事なことです。
お義父さんとご主人に何があったかわかりませんが、しばらくは、様子をみて、
そのうちお義母さんと打ち解けてきたら、「なかなか(ご主人が)実家に行きたがらなくて
困ってるんですよ~」と、軽く相談してみてはどうでしょうか。お義母さんが、「実は前にこんな事があって・・・」と打ち明けてくれるかもしれません。
よっぽど重い過去がありそうだと、そう簡単に聞けないかもしれませんが・・・。
とにかく、りえったさんは、お忙しいならメールやちょっとした電話でも良いので
まめにご主人のご両親に気遣いをみせているのが、今すべきことだと思います。
早く、理由がわかるといいですね。
放っておいてほしいですね。
私も実家が大嫌いで、帰りません。正直両親憎んでいますが、夫は何も言いません。
夫の実家は平和でご両親も温厚なので、私も行くことはあります。
どんなに大人になっても、許せないことがあります。
それは会社の人でも友人でも親や兄弟親族などでも、相手が人間である限り、起こりうることです。
はたから見たら、「何で仲良くしてくれないの??」と思うことであっても、
当人にはどうしても耐え難いことなのです。
どうしてもというのなら、どんなことでも受け止める覚悟で一度だんなさんと
お話をされたら…と思います。
確執があることは、義母さんもよく承知のことではないでしょうか。
帰りたがらないことも、仕方ないと理解していると思います。
時々お嫁さんが連絡をくれたら近況が分かるし、あっちばっかり行って…とかは思っていないのでは。
仲良くしてと言われても、家族にしか分からない本音、どうしても曲げられない気持ち、
いろいろあると思うんです。
もし自分がその立場にあったら、実家に行くのは極力避けたいと思います。
でも 新居をちょうど中間に構えていて、まったく嫌っている訳でもありませんよね。
いざというときは、家族だからとご主人はちゃんと考えていると思います。
しばらくは様子を見守り、気づいた時に近況を報告したりでよいのではと思います。
無理にでも平等に遊びに行ったりとかは、逆に不自然かもしれませんよ。
彼のご両親が求めない限りは、彼にお任せでも心配ないと思います。
私も彼の実家の確執にはみて見ぬふりをした方がいいと思います。彼の実家の問題は彼の実家の問題ですから、りえったさんがあれこれ首を突っ込むとかえってややこやしくなるとおもいますよ。
必要な時に必要な情報を共有して、困ったときには出来るだけのとをする、それでいいと思います。
りえったさんの実家と彼の実家を同じように付き合っていこうというのは、案外難しいことです。
彼の実家のことは彼に任せて、りえったさんはりえったさんのペースで理恵ったさんの実家に行ったらいいと思いますよ。
大変ですけれど自然体でいってくださいね。
彼の様子を見ながら、お付き合いしていくしかないですよね。
お子さんが出来たりしたら
義両親も孫を見たいと思うでしょうし、
付き合い方が変わってくるかもしれません。
最低限、お正月や、家族が集まる行事には
顔を出すようにはしたいですね。
お父様との確執があるなら、そっとしておいてもよいと思います。
りえったさん、「私一人で何かと用事を見つけて連絡している」とのこと、それで十分ではないでしょうか。
りえったさんが実家と連絡をとってくれれば彼も安心でしょう。
そのうち彼の心が開いてくるかもしれません。
ご主人と義父さんとで確執があることは義母さんもご存じのはずなのでしばらくはりえったさんは見守る形で様子を見ていたらいいと思います。
別にご主人はりえったさんのところにばかりなんて思っていないと思います。
あまり聞くとご主人もいい気持ではないと思うので、義父母とたまに電話やメールで連絡をして近況を押しられする程度でいいんじゃないかしら。
りえったさんにお子さんができたら、きっと義父さんもお孫さんかわいさでご主人と打ち解けるかもしれないですね。
頑張ってください。
確かに、お子さんができたら、
そういう確執がなくなるかもしれませんね。
あまり、詮索せずに、そっとしておくのがベターかも。
あなたのご実家には、ついてこられるのは、
義理のお母さんは、ちょっとさびしいかもしれませんね。
義理のお母さんだけ、家に呼んであげたりするのは、
ちょっと、気を使うかもしれませんが、
あんまり、実家に寄るのが少ないようでしたら、
提案してみては。
どちらも同じペースで通うというわけにはいかないですね。
あまり無理じいせず、さりげなく旦那さまをつついて理由がわかるといいですね。
今まで通り、近況報告などはして、ちょこちょこ連絡とるようにするといいと思います。
くらねぎさん
優しいコメント有難うございます。
一年たった今も、聞けずに時間が過ぎています。
でもなんとなくの距離感が分かって来ました。
本当にありがとうございました。
いっぽきゅんさん
コメント有難うございます。
私自身、恵まれた環境に育ったのかもしれませんが
友人にしても親兄弟にしても
そこまでの気持ちを持ったことがないので理解できずにいました。
そっと見守ることにします。
ゆんこさん
そうですね、
新居を決めるとき、結構簡単に決めました。
結婚式の時は、とくに気が付かなかったものですから・・・
お正月とお盆(ほんとに盆暮れ正月ですね)は
一緒に実家に行きました。
うまい距離感を見つけていこうと思います。
ありがとうございます。
つつじくんさん
彼の家のことの首を突っ込もうとは全く思っていません。
嫁の立場としてどういった対応をするのがいいか迷って
まだ結論は出ていませんが
なんとなくの距離感が分かって来ました。
コメントありがとうございました。
まはろさん
そうですね
さいわい、義理の姉が何かと呼んでくれて
親戚が集まるときは一緒に顔を出しています。
うまい距離感を保っていこうと思います。
コメント有難うございます。
sayuyuさん
ありがとうございます。
私も何かと気が利かないところがあって
不十分な対応だとは思うのですが
がんばります。
ありがとうございます。
トッポさん
そうですね
妊娠という良いニュースを早く届けることができたらいいなと思っています。
うまい距離感を作っていたいと思います。
ありがとうございます。
さゆまゆさん
そうなんですよ
わが家に呼ぶこともできないんです。
実家ばかりというのも、気になるところです。
早くコウノトリさんが来てくれるといのですが・・・
るふぃさん
そうですね
彼は全くきにしていないようで・・・
今までどおり、うまく距離感を保っていこうと思います。
ありがとうございます。
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