彼の両親へ結婚報告。。結婚が不安に。。。　

５４２０さん、お疲れさまでした。
彼のご両親、随分と難しい方々のようですね。
ここは結婚まであせらずゆっくり進めていってはいかがでしょうか。
その間に彼のご両親の態度、それに対する彼の態度をよく見てから結婚を決めた方がよさそうです。

結婚後同居されますか？もし、されないんだったら、適当に受け流して結婚後はできるだけ彼氏さんのご両親とはお付き合いをされないようにしたらどうでしょう。
私も今月入籍ですが、新郎の両親の言いたい放題で苦労しました。
うちも片親で病気の母がいるんですが、父親がいないからもう新郎の両親がやりたい放題です。どこにでも、やさしさとか常識とかがない親がいます。
平気で失礼なことを言ったりもしますし。
お母様のお世話は隠れてすればいいんじゃないですか？
次男なだけ、大分ましです。長男さんのお嫁さんは大変でしょうね。
身元については、いろいろ聞くのは当然だと思います。結婚は家同士のものなので
たとえばお嫁さんの実家が借金があるのかとかお嫁さんの宗教、たとえば外国人とのハーフとか犯罪者が縁者にはいないかとか、父親の仕事、兄弟の仕事や学歴何でも聞かれますよ。
あまり深く考えないで、結婚を進められるのがいいと思います。
幸いにもあちらの両親は、気に入ってくれているんだったら、いいんじゃないですか。
私も片親ということで、少しは優しくしてもらえるかと期待していましたが、
まったくの真逆でした。
たぶん、彼氏さんの両親はきっと悪気はないと思います。
そういうものと受け流したほうが無難じゃないかな。

随分と失礼な義両親ですね。
あなたが「いい嫁」かどうかを査定しているのですよね。

このままあなたが「いい嫁」を演じ続けたら、絶対に式や住む場所、夫婦の生活や子供への干渉が続きますね。

結局は彼次第かと思います。
彼が親と絶縁してくれたら一番いいとは思います。
義両親ほどの年齢を重ねてしまったら、彼らの性格を改善する事は不可能だと考えて、開き直って絶縁するしかありません。

義親とのケンカは早い方がいいです。
でも、彼には「彼の親にあなたがいじめられている」という図式を見せる必要があるでしょう。あなたが必要以上に癇癪を起こしてしまったら、彼は親への義理を見せ始めるかもしれませんから。
あなたが義親に言われた事に対して「傷ついた」とアピールを。彼がそれにきちんと反応してくれるように仕向けましょう。
彼と結婚するなら義親との良好な関係はありえないと考えて対処しましょう。
もし、彼が親の味方をするようであれば、結婚後も苦労は耐えないでしょう。
なので、今のうちに彼を味方につけておきましょう。

大変ですが、頑張ってください！

辛いですね。

身上書を欲しがる方は珍しくはないですよ。あとあと結婚してから何かあっても困りますからね。

誰にとっても親は大切なものですから、もし親に何かがあったらいくら長男の嫁とはいえ知らんぷりするわけにはいかないですよね。大切な親ですし、今まで育ててくれた恩もあります。だから誰が誰の面倒をみるということではなくて、手が必要になったら、その時手が空いている人が出来る範囲のことをする、ということではいけないんでしょうか。手がどうしてもあいていなければ、施設のことだって考えなくてはいけないこともあると思いますよ。辛いですけどね。

結婚は二人だけのものではなくて、どうしても親兄弟、親族がついてきます。そのあたりがちょっと付き合いきれないかも、と思ったら悲しいけれど引くのも一つの考え方ですよね。私もその時彼がどのくらい妻となる5420さんだけではなく新しい家庭を守ってくれるか、ということがポイントになると思います。

うまくご両親を使えるか、逃げるかどちらかかもしれませんね・・・。

頑張ったください。

辛い思いをなさいましたね。
でも実際にそういうご両親て結構いるのかもしれません。
程度の差はあってもやはり血縁関係になる他人のことは
まず客観的に知ることから始めるのが普通でしょうから。
本来なら、彼がいきなり挨拶に行く前に自分のご両親に
結婚したい女性のことをそれとなく話しておくのが
良かったのだと思います。
家庭環境などのことも事前にある程度知らせておけば
このような失礼な発言にならなかったのでは、と。
済んでしまったことを言ってごめんなさい。
今後は彼次第かもしれません。
親と縁を切ってもあなたを守る覚悟があるなら
大丈夫だと思います。
親の承諾がなくても二人とも大人なんですから
結婚できます！
同居しなくていいなら、疎遠にしていれば
問題なく彼と幸せになれると思いますよ。
実家のことは儀両親に報告することもないし、
彼のご実家とも仲良くしなくても普通にお付き合いしていけば
問題ないと思います。
最初から仲良くなろう、とか、良い嫁になろう、
なんてことを捨ててしまえば楽になれるかも。
彼の気持ちを確かめられたら、
また結婚について考えが変わってくるかもしれませんね
頑張ってください。

本当にお疲れ様でした。

まずいきなり初対面の状態で、結婚のご挨拶…というのは、ちょっと失敗だったかもしれませんね…。
やはり先方は動揺されるかなと思います。

それにしても色々決めつけるように言われて、ちょっとお相手のご両親もどうかなあと思いました。
この状態で結婚されても、先々苦労される気がします…。

今は結婚を見据えた状態で止めておいて、まずはお相手のご両親とコミュニケーションをとって、より分かり合うようにされてみてはいかがですか？
その時、不当と思われる事を言われたり要求されたりしたら、毅然とNOを出せるといいですね。
何でも婚家の思い通りになる必要は無いのですから…。

少々難しい方達のようですが、時間をかけていけば意外と良い面も見えてくるかもしれませんよ。

あとは、彼にしっかりと貴方を守ってもらいたいですね（＾＾）

貴女のご両親には彼は好印象だとの事ですから、あまり焦らずにされてはいかがですか？

良い方向に向かうといいですね（＾＾）

たびたび失礼します。

＞来月、うちの親に会いにくるというのですが結婚決まってない状態での親同士が顔を合わせるってことはあるんですか？？？

うーん、彼のご両親の意図がよくわかりませんが、5420さんの親御さんがどういう方なのか、一度会ってみたいという事でしょうか。

私の周囲だけで言いますと、一応結婚話がまとまった状態で、「両家の顔合わせ」と進む人が多いですね。
それはやはり、「結婚相手としてお互いを認めてもらう」→「親同士の友好を深める」という図になるからですね。

どういう意図の訪問なのか、よく確認されてはいかがでしょう？
でないと、5420さんの親御さんも、どういう風にお出迎えしていいのか、分らないですよね。

それこそお相手のご両親が5420さんの親御さんに何か失礼？な態度を取られたりしたら、もうそれだけでしこりが残ってしまいそうです。
もちろん、会って話が弾んで…って展開になるなら良し、ですが。

5420さんも今少し考え直し中とのことですし…。
色々進めるのは、もう少しコミュニケーションがとれてからが良い気がします。
そのためには、彼にもフォローしてもらいたいですね（＾＾）