結婚式の費用のために、義父に頭を下げること。

くろぷちさん
もうその通りなんです！義父が何を言っても大して構わないんです。
ここへ来ての彼の態度や言動が問題なんです。
確かに最初は『結婚式なんて恥ずかしくて出来ない』とか言っていましたが、式場見学に一緒に行き、率先して仮予約してくれたので、正直世間一般で言われる新郎よりだいぶ乗り気だと思います。
既に呼びたい人がたくさん居て、誰を削らなきゃいけないのか悩んでるくらいです。

＞だけど、自分に貯金がない、
お父さんに借りるには、それなりの理由が必要。
だったら「彼女とむこうの家のため」と理由付けし、
snuggleさんと二人で頭を下げれば、少なくとも貯金がない自分が悪いわけじゃない

このご意見、すっごく納得しました。
その通りだと思いました。そして何が私自身一番引っかかっているのかわかりました。
『僕は親族だけの食事会で良いと思ってるよ？でも彼女の希望の式をかなえさせてあげたいから
お金が必要なんだ。やってあげたいんだ！』
とか言ってればちょっと正義感ぽく見えますもんね。
彼の、なんだかんだと正論ぽい事を言っておきながら、自分へのプレッシャーを分担させる
責任感のなさがすごく引っかかっているんだと思います。
”絶対に幸せにする”と言っておきながら、いきなり自分の親に私まで頭を下げさせようとすること。
”就職したらすぐに結婚しよう”と言っておきながら、お金を貯めて二人で生活しだしてからが普通じゃないか、と
義父に影響されていること。

彼はきちんと節制したら、100万＋＠貯められるはずなんです。でも泊まりや遊びにも行きたい。
その欲があるのかもしれません。だから貯めるのより先に二人連帯して頭を下げてお金を出してもらう方が
彼としては楽なのかも・・・
くろぷちさんに言ってもらえた事で、彼の思考が見えて来たかもしれません。
考え方を少し変えて、また話し合ってみます。

義父の事は母に話したのですが、『息子に出て行かれたら一人になっちゃうから、寂しくてお金でつなぎ止めようとして言っちゃってるんじゃないの？』と言ってました。
だからといって嫌な事に変わりないので、解決にならないのですが・・・
彼の言動については確実に評判を落としそうなので、母に言うのは控えてます。
でもくろぷちさんのような方にコメントいただいて、本当に良かったです。

sayuyuさん
コメントありがとうございます。
今はほとんど貯金はないですが、お金が必要になりだすのは11ヶ月後なので、私達が予定している式は義父に頼らなくても大丈夫そうなんです。
二人だけの式になるくらいだったら式なんてしなくて良いですし、私は結婚式を挙げてから入籍と考えているので、入籍をする前に生活をしだすなんてただの同棲だと思っているので、嫌なんです。
なぜ大勢の方が、今現在お金がないと、１年後の式でも親に頼るか、”二人だけ”とか”親族だけ”とかの極端な小さな式にしたら？になるのでしょうか？？
彼もそんな風に言ったりしているので、その考えがよく理解出来ないのです。

BBさん
ほんとに長い文を読んで頂いてありがとうございます。
順を追っていただいたのですが、ちょっとだけ違って、
①彼の就職は確定しており、いくら収入が得れるか分かっている　になります。

援助をして頂く事は考えていませんが、
何故、援助を頂くことになれば、”義父”に頼らなくてはならないのでしょうか？？
私の親ではダメなのでしょうか？？
自分の親にだったらいくらでも頭を下げられます。軽い意味ではなく。
義父にはお金を工面してもらいたくないから、頭を下げたくないのです。
引っ越しの費用は到底ありません。
式を挙げ、入籍をしてから引っ越しの費用を貯めようと思っています。
よく出来ちゃった結婚の方達は式を先延ばしにしたりしますが、子供が居るのにバージンロードを歩く姿、
『この結婚を認める方は拍手を！』という台詞に、「認めるも何も子供いるじゃん」と思ってしまって違和感を感じるんです。

結婚式はゴールではなく、結婚のスタートだと思っているので、結婚式の前に二人で生活することが重要視されることが理解出来ないのです。
一緒に住むという事は子供が出来る可能性もあるわけで、貯金もないのに子供が出来てしまう方がこの先考えていないんじゃないか？と思ってしまうのは間違いなのでしょうか？？
話がずれてしまいましたが、義父に一緒に頭を下げろと言う彼をどうやったら止めれるのか、本当に頭を悩ませます。
費用を完全折半にしても、彼の方の足りない分を義父に頼る事になったら、私も頭を下げて頼まないといけないのでしょうか？

マリンさん
＞子供が出来る可能性は一緒に暮らしていても暮らしてなくても付き合っているのならば常にありますね。
避妊するかしないかのモラルの問題であり、一緒に住む住まないではないかなと
思い口出してしまいましたスイマセン（汗）
二人がモラルを持ち、しっかりしていれば問題ないですね。

同じ屋根の下で一緒に住んでいる、結婚するもの同士がHをしないという事は、我慢に限界がありますし、不可能に近く、どんなに正しく避妊しても100％の避妊はありません。
しかし、マリンさんはつき合っていればHが当たり前という認識の方なんだと思いますが、一緒に住んでおらず、まだ結婚をしていないので順番が逆にはなりたくないと思っているカップルの中には、Hをしないでつき合っている者もいるのです。Hをしなければ100％子供が出来る事もありませんので。
避妊をすればHをしても大丈夫！と思っておられるのは、ちょっと怖いなぁと思いました。
マリンさんはきっと避妊が成功され続けているんですよね。　スミマセン(汗)

私は、『こう思っているのにどうしてわかってくれないんだ！』と自分の意見を押し通したいわけではなく、何故相手がそのような考え方になるのかが理解出来なくて、それを知りたいんですよね。
マリンさんもおっしゃっているように、工夫次第でいかようにもなるし、多めに予算は見ていますがその工夫が可能な式を選んでいるのに、何故極論になるのかと。
あとは義父の言動。
嫁姑問題で、大変な思いをしている方と同じように、どうにかなるもんじゃないのかもしれないですけど、改めて灰汁が強く嫌な言葉をかけられる人を目の前にし、その方の義理の娘になるのかと思うと、今はまだ、どうにか義父や彼の考え方を理解し、解決出来ぬもんかと奮闘してしまいます。

しばらくしたら、諦めるようになるんですかね=3

きぃちぃさん
結婚式の費用はまだ正式に決定はしていませんが、”両家”ではなく、”彼と私”で折半にする予定です。
彼は出来れば全て払いたい、と言ってくれているのですがそのお金がないので、式までに貯まった全てのお金を払いたいと言っています。（折半分以上ということ）
（ここまでの考えは素敵なのですが、その後の考え方が歪んでいる）
結婚の承諾の挨拶の時に、了解を得られるかどうかもわかっていないのに式の費用の話はいきなり話す話ではないと思っていたので、これから、お互い両親の意見を聞きつつ、結納の有無等も含め、両家顔合わせの際に正式に決定しようと思っています。
だからこそ、私が挨拶に行く前に、いきなり義父に『そっちはいくら出すんだ』と言われたのでこんな感じになってます。

正直、両家顔合わせをしてしまえば、費用の内容自体の件はすぐに解決すると思うんです。
さすがに彼は私の親に向かって、『足りなかったらウチの父（義父）に負担してもらう為に、snuggleさんと一緒に頭を下げようと思っています』とはならないので。
私の両親は、二人で無理のないように好きなようにしたら良いと言ってくれてますし、「彼の親が”援助は一切しない”と言っているからウチもしない」とか、「”100万払う”と言っているから、ウチも100万払う」というような、相手に左右されて判断するという事はなく、”ウチはウチ”という考えなので金銭の事に関しては相手がどう言ってきてもあまり気にしないと思います。
その元で育ってきたので、私もこういう考え方なんですが。
きぃちぃさんのオウチも各々の家の話は各々で、という考えであったようですし、私の結婚した友人達のオウチも全て同じ考えだったので、そういうもんですよね～と思っちゃいますよね。
よりによって、彼の家は違う、という事を理解しなければいけないという事を学びましたけど。

家事や掃除は言葉的には『やってくれ』と”お願いされた”わけではないんです。
毎回行く度、『お前らが全然来ないから、俺はいつも一人で不味い飯食ってるんだ』と文句や嫌味を言うんです。『俺も手料理が食いたい』と言うだけで、『手料理を作ってくれ』とは言ってはいないんです。
言われている方は一緒ですが、本人は違うみたいです。
あくまで私が自身で率先してやった事になってます。
・・・女性だったらこれ以上言わなくても察して下さると思います・・・

私自身が率先してやった事になるのは良いのですが、いきなり独り身になった義父の生活を案じ、
将来自分の義父になる人だから、とそれを想ってやってきた今までの事をないがしろにされているのがガッカリです。
今はもう二度と彼の実家には行かないと決めてます。学びました。
結婚するのに逆ですよね（汗

二人の交際については何も問題ないのですが、家の事が絡んで来ると、彼に常識を教える人がこの義父しかいないので問題になります。義母が居てくれたらまだ違っていただろうなーと切実に想ってます。
私としては早く両家顔合わせをしたいです。
私の両親も、この扱いに関してはガツンと言ってくれるはず。
嫁に行く方は戸籍を抜いて、名前を変えて彼の籍に入るって、すっごい大きなことですよね？？
ですが義父は『「孫を早く作れ」と文句が言える』くらいのもんにしか思っていません。
その態度が会話の節々に出てるので、どうか、ウチの両親と早く話をして欲しいなと思います。

くろぷちさん
ほんと、義父の言動は突っ込みどころ満載なんです。
話は違いますが、付き合い初めの頃彼の両親と話してた時に、
「snuggleちゃんは食べ物は何が好きなの？」と問われ、
「焼き肉とか、お肉が好きです」と答えたら、
「snuggleちゃんはケーキだよね」と言われました。
「ケーキはそんなに好きではないです。」と言いましたがもう耳には入っていませんでした。
それから時々私が彼の実家に居る時、義父は家の近所の安いパンみたいなケーキを買ってきます。
義父が出かける前に「ケーキは食べないので、要りません」と彼に伝えてもらうのですが、買ってきます。
『買ってきてくれるだけ良いお義父さんじゃん！』なんて無神経な友達は言いますが、
こちらとしては嫌がらせにすら思えます・・・

他人だったら「灰汁が強いね」で終わりますが、実際受けている私としては唖然としてしまいます。
彼が『手料理食べたいなー』と思ってくれるのは分かるのですが、それを義父の居る実家で言うのが良くなく、自分で言うのもなんですが、まだ嫁でもない私への配慮が足りないと思うんですよね。

でも、二人だけになった時の結婚生活の家事等の分担は問題なくて、彼はたぶん一般男子よりもよく家事をやるので、彼の実家で食事を作ってももちろん手伝いますし、洗い物は全部やってくれたりとすごく働いてくれるんです。
そして、ずっと義父に『早く家を継げ』とか『免許なんて辞めて就職してローン組んで建て替えろ』とか『この家（築30年の傾いた実家）はお前らに譲って、俺は家の近くにアパート（キレイな新築）借りるから、週１～２回ご飯を食べに来る』だとか色々言われていましたが、結婚したら絶対に実家には住まない事と、実家の近くにも住まない事は二人で決めており、義父にも伝えてあるのでそこだけは死守してます。

＞息子の配偶者は義父の奴隷じゃありませんよ！
これ、言葉は違いますが、『私はあなたの彼女であり、お義父さんの嫁ではない！！』って彼に何回も言ってきました。
結局、彼と喧嘩するのって全部義父がらみなんですよね。
なんかイラツくようなおかしな事言い出すな～と思ったら義父が話していた話だったり、
なんでそういう行動をするの？って怒ると義父の論じていた哲学を実践していただけだったり。
彼の素直な性格は好きな所でもあるのですが、この素直さいらねーと思っちゃいます。

ただ私も結婚する彼を育ててきてくれた義父なので、ないがしろには出来ないと思う部分もあるので、理解し敬わないといけないなとは思うのですが、それでやってきたのが今までの行動であり、それへの結果がこの義父の言動なので、こんなんにもなります。
彼も義父を敬うという行動から、私にも頭を下げろと言い出しているんだとは思いますが、彼は実の息子であり、私は私の両親に育てられたよその娘なんだという事をもうちょっと意識してもらいたいです。

チョロモチさん
ご回答ありがとうございます。
義父の態度、やっぱり一般的ではないですよね。こんな高圧的な態度を取って、周りに誰も居なくなってしまう事は考えないのかな？と思っちゃいます。
この義父に見切りをつけるのは簡単で、私と彼が家を出てしまえば全て終わりなんです。
『誰が費用出すと思ってんだ！』となにかと”金”を掲げている分、「お金なんて要りません」「私が全て費用を用意するので、今後一切お義父さんの援助は必要ありませんし自分の資金なので自分で全て決めます」なんて言ってしまえば、『だったら勝手にやれ！俺は知らん！』で終わりなんです。
ただそれじゃ義父は式にも出席しませんし、縁も切れて何の解決にもならない。でも我慢するだけじゃ私のストレスが溜まるだけ。
だから、同じような環境でも、「私はこうやって上手く立ち回った」なんていう人が居ないかなぁ？なんて思ったんです。

彼の態度にはだいぶ問題があります。
何回もその事で喧嘩してますし、徐々に改善している部分もあるのですが、まだまだおかしい所があります。
なんですが、彼のお父さんに対する態度は、私の母親の方が理解を示してるんですよね。
彼のお父さんに対する気持ち、痛い程分かるそうです。
私以上に義父の被害を受けているのは、実際彼で、義母をいきなり亡くして自分自身もショックを受けている上に、いきなり独り身になった影響で、以前より拍車をかけてわがままや理不尽な事を言って来る義父にまいっている。

自分でも「なんでそんな事言うんだ！」とか「こないだと言ってる事違うじゃないか！」とか思ってても、気がつくと言われた通りにしてしまっていたり、話を真面目に聞いてしまったり、実の親の面倒だし、何の面倒も観に来ない兄を持つと、余計自然と面倒を看てしまう自分が居るらしいです。そんな自分が悔しいらしいです。
母談ですが・・・

そんな彼なので、義父の言う事を素直に聞いてしまうように、私の両親の言う事も素直に聞くんです。
それならこの義父が居てもまぁ大丈夫かな、と思って結婚を決めたんですけどね。
ただ、『ウチの父に頭を下げろ』っていうのに考えが至るのはおかしいので改めてもらいますが、男に義父との付き合いを上手く取り持ってもらおうってのが間違ってるのかな、と最近思い始めました。
彼自身も「母にだったらスムーズに話せるんだけど」と言っていたので。
だからって居るのは義父なので、どうにかしてもらわなきゃいけないんですけど・・・

まるさん
まるさんのじじい解析(笑)を読ませて頂いて、ほんっとうなずきっぱなしでした。
まぁー全てにおいて自己中ですよね。
まるさんが「一部失礼な表現入ってます」と書かれていましたが、どこが失礼な表現なんだか本気で分からない所が私の問題点なんですかね？？その通りなんですもん。
まるさんが普段接せられているじじばば達は、年齢が70～80歳overのご老人が多いのでしょうか？
義父は63歳なので”お年寄り”と呼ぶにはまだ早いのですが、生活や思考は80overの老人なんです。
私世代の両親というと、周りも50代後半～60代前半が多く、皆その頭で話をしますしもちろん私も同様。
義父の言動を”お年寄り”と言い切って下さったのはまるさんが初めてです。
なので義父母の基本設定（言い方が変ですが・・・）が違って、なかなか相談にならないんです。
「週一でも来られるのはだめだ」とか「家はいらない」とは言っておらず、彼の職場が遠いので「実家には住めないね」という言い方で伝えてるのですが、もはや意味なさそうですよね。
ちなみに私は義父には直接何も言っていませんし、私の意見を彼に伝えてもらうということもしていません。

＞連れ合いを亡くしたもともと頑固なじじいはブレーキないから本音が暴走します＾＾；
これも全くその通りです。義母が居た時は義父が義母のちょっとしたわがままを正すぐらいでした。
付き合い当初は自分の父と違う事が多過ぎて受け入れられませんでしたが、４年間の中で私もだいぶ学びました。
義父ではあるけど、”父”ではない、”おじいちゃん”なんだと。考え方を変えてみました。

義父は病気を患っていて病院に通っており、体力がないというのはあるのですが、元々の出不精に義母が亡くなった事で拍車がかかり、話好きなのに人と会わない。
タバコは禁止されているのに吸い放題、誰に縛られる事もないので昼夜逆転生活。
片耳が聞こえないからと言って、夜中の２～６時にかけて爆音(家の下の通りに響くぐらい)で録画していたテレビを見ます。
近所の方達もきっと迷惑だろうに、「病気だからね」と同情して何も文句を言ってきません。
病気であることは心配すべき所ですが、本人は「俺は病気だから」「もうすぐ死ぬから」とそれを盾にし、好き放題やり放題の生活です。

また、飲んでいる薬のせいで（たぶん）物忘れがひどいです。検査したら痴呆ではなかったのですが、元々物を覚えている方ではなかったので、余計色々な事を忘れます。
１ヶ月に一回（一回といっても３日間は最低居ました）行っていた事も、期間を長く感じていたのではなく、忘れてました。
鍋を３人で囲んでいた時も、「お前らが来ないから鍋なんて食べるの何年ぶりだ」と言うのですが、つい３週間前に食べていたり、何なら１年間の間だったら５回以上は食べていました。
彼の家に行くのなんて家事をしに行く事でしか行っていなかったのに、つい先日の挨拶の時も、「あんたが勝手にウチに来ても、俺は一度も干渉したことないだろ？」と本気で言われました。
全部忘れてるんですよね。

まるさんがアドバイス下さった”うまく立ち回る方法”の「下手に出て愚痴を聞く」「とにかく頭を下げる」が、私には出来ないんですよね。最初はやっていたのですが、ストレスが溜まり過ぎて無理だと思いました。こんなことをしないとやって行けない結婚なら、義父が死んでからでいいや、と思ってしまうくらいです。（ひどいけど）
赤の他人の爺さん婆さんなら聞いてあげれるんです。愚痴の元が私達に関係してないので。
それが義父だと愚痴の元が私達になってしまい、すぐに説教、嫌味、人格非難になるので耐えられないんですよね。
一度少しよその風を入れてもらおうかと、生きがい事業団の方に定期的に家に掃除に来てもらうのを提案したのですが、断固拒否されました。
離れて住み始めるまで”耐える”。それしかないんですかね。
ちなみに今までご飯を出す時に特に何も言わなかったのですが、一番最後に食事を作りに行った際、嫁の覚悟で義父に「お義父さんの好きっておっしゃってたものたくさん作りましたから、いっぱい食べて下さいね」と言ったら、「腹減ってないからいらない」と一つも手をつけませんでした。結婚の報告をする前でしたが、結局どんな立ち回りをしても本人の機嫌が悪ければ関係ないんですよね。
それか気を利かせた感じの立ち回りが気に入らなかったのか。偏屈です。

正直、私は義父の事を痴呆の爺さんと捉えているので、話半分で寄り付かないようにしているのですが、関わるとストレスが溜まるので母に愚痴を言いまくって解消してます。
しかし彼は自分の父親なので、お爺さんに近いということを受け入れてないですし、ボケも「病気と薬のせいだ」「病気さえしなかったら父は頭も良いし僕なんかよりずっとすごい人なんだ」といって、ボケている現実を受け入れきれていないんです。
そんな中私が「でもボケてんだから、ボケてるなりの対応しなきゃいけないんだよ」と言ってしまうので、余計に卑下されてるように感じさせているのかもしれません。

彼に義父の不満を言っていたのが良くなかったかもしれないです。
ボケてるから「ボケてる」、嫌味を言われるので「あんなこと言うなんて信じられない」とありのままを口にしていただけだったのですが、彼からしたら義父の事を馬鹿にされていると思い込ませてしまったのかもしれません。
実際、”痴呆の爺さん”と捉えているので。でも事実なだけで馬鹿にしているわけではないんですが。

心底にある問題は介護問題のような話なのですが、病気だからといって全部の行動を病気がさせているわけではないので、ここではあくまで一般の結婚問題として相談しました。
何が問題って、お金じゃないんです。
結婚する事に対しての、義父の嫁家に対しての言い草が失礼だと思いませんか？
いきなり「結納金出せって言うなら出すよ」なんて、私の両親に対して失礼だと思いません？
自分だって子供を育ててきたのに、相手の両親の気持ちも考えないなんて、これって昔もないですよね？
でもやはり、お年寄りっていうのは自己中だと切り替えて諦めるしかないのかなぁ。
80歳を過ぎたウチのおばあちゃんは痴呆症だし、自分だって一人で生活してるのに、私の彼の事も彼のお義父さんのことも心配したり大切に考えてるのに・・・
そんなんでぐるぐる回ってます。
でもまるさんの話にだいぶ救われました。

tsukikaさん
tsukikaさんも大変な想いをされてきたんですね。
結局、結婚式にお金を出す出さないの話は結婚式においてだけの話であって、長期的な解決にはなんにもならないですよね。
義父が出したら、何か少しでも気に入らない事があった時に後世「結婚式出来たのは誰のおかげだと思ってるんだ」と義父に切り札が出来るってぐらいです。

結婚当初、毎週末昼から来て終電まで帰らないって、最悪ですね・・・
お義母さんと大喧嘩されるぐらいだから、相当大変だったんでしょうね。
でも改善されて良かったです。
相手の家族はあくまで自分の家族ではないですもんね。
嫁は独り身で入るわけだし、仲介するのは旦那。彼にもっとしっかりしてもらいたいです。
「たまに会う」ぐらいの距離感って大事ですよね～。