「長男の嫁になる」ことって？？（長文です）

似たような状況にあります。

背景が違いすぎるので「わかり合う」ことは難しいと感じています。

かといって、ケンカするのでも絶縁するのでもなく、
「考え方の違うもの同士、すりあわせてうまくやっていく」というスタンスでいます。

お義父様からの懸念に対しては、あなたではなく彼が応答すべきかと。
そのあたり、うまく立ち回って調整するのは彼の役割だと思います。

「仕事があるから当面はこっちにいるけどね～」とか「先のことはわかんないけどさ」とか
いくらでも答えようはあります。
真正面から答えず、うまくかわす。
弟様が一人娘と結婚したなど、あえて言わなくていい情報です。

余談ですが、
私も都会の核家族で育ち、結婚とは「２人で新しい家庭を作ること」と言われて育ってきたので、
まさか自分が「ザ・家制度！」みたいな家の人と結婚することになろうとは、夢にも思いませんでした・・
細かいことを言えば不満はありますが、のらりくらりと交わしつつ、なんとかやっています。

「心構えがない」とは全然思いませんよ。
単に、考え方の違いです。
ただし、彼は話せばわかってくれましたけど、同じようにお義父様にわかってもらうことは諦めたほうがいいと思います。
冒頭に書いたように、お義父様にはお義父様の背景があるので、あまり言うとお義父様の価値観を否定するようになってしまいますし、
年齢的なものもあって考え方が変わることは期待できないからです。

大変ですね･･･

私も長男（しかも田舎の）に嫁ぎ、当初は子どもができたら同居する約束でした。しかしいろいろあって姑から
「あんたと一緒に住む気は無い」
といって頂き、現在に至ります。

先の事は判らないですよ。
上の方がおっしゃるように、結婚前に「絶対に」とか白黒ハッキリした返事をする必要は無いと思います。

また、年配の方の考え方をかえるというのは並大抵の事ではありません。
判ってもらうのは、事実上不可能だと思っていたほうがらくだと思います。

アヒル さんの場合、幸いにも彼が理解を示してくれているので、そのまま伝えて欲しいという事をお義父様にお使えするのでいいのではないでしょうか。
もめそうになっても、きっと彼が間に立ってくれると思いますよ。

私も、彼に地元に帰ることになったら同居してくれるの？？
って聞かれたことがありましたぁ！！
即、断りました。
両親元気でいるなかで、自分達も住むところに困るほどお金が無いわけでもないし、一緒に住む理由がない(>_<)
と思って(^O^)
両親のどちらかが病気などで、生活に不便があってうちらが助けられる時になったら同居する！
って言いました！！
今では来年辺りにマンションを購入予定で、同居話は消えましたよ(^O^)/
両親元気なうちは、同居する意味も理由もないきがします！！

大変ですね。
皆さんの仰るとおり、人の考えを変えることは出来ません。
結婚する二人の考えで人生を歩むべきだと思います。
何でも計画通り、予定通りには行かないのが人生。
彼のお父様の意思を尊重しないわけではないことを
匂わせながら、自分たちの生活を守るしかないかな。
お父様にも諦める時期がくるかもしれないし、
お二人も田舎での暮らしがしたくなるかもしれないし、
またはご兄弟の事情も変わってくるかもしれないし・・・
先のことなんてわかりません。
その時その時で一番良い方法を考えるしかないでしょう。
それまで「長男の嫁」を受け流していけたらよいですね。

アヒルさんの気持ちもわかるし
私が田舎育ちのせいか義父さんの気持ちもなんとなくわかります

お互いの主張が強すぎるじゃないでしょうかね
義父さんもアヒルさんも自分の事しか考えてない自分勝手な考えだと思いますよ
でも、自分の考えをちゃんと言わない彼が一番良くないと思います。
何で自分の家の問題をアヒルさん任せにしているんでしょうか？それが不思議です。

色々考えがあると思いますが、一方的に意見を主張するのではなく
お互いの意見を尊重するのが大事なのではないかなと思いました。

本家の長男さんで一人っ子となると、
義父さんは何がなんでもご主人に継いでもらいたいのでしょう。

私もそのようなことが何故いまでも必要で、
東京で働いて幸せな結婚をしようとしている息子に対し、
戻る気はあるのか、などと詰め寄るのか、正直分かりません。
でも、地域によって、家族によっては、そのように考えるのが普通という人たちもいます。
これはもう仕方のないことです。

その上で、義父さんに意見の違いを伝えるよりは、
ご主人と同じ考えを共有して、義父さんに何を言われても揺るがない結束が大切なのではと思います。
それぞれがぶれたり迷ったりすると、義父さんもその隙をついて自分の意見ばかり通そうとするでしょう。
それは義父さんのためにもよくないですよね。
いくら本家長男といえども、自分の家庭が一番なんですから、
義父さんの思い通りにはいかないということも　分かってもらわないといけませんし。

何より、ご主人にしっかり家庭を守ってもらわないといけませんよね。
ご主人と心をひとつにしていれば、大丈夫です。

長男って大変ですよね。結婚するまでは何とも思わなかったけれど、今は少し重い看板です。

誰にだって親はいるし、正直なところ自分の親の方が心配だ、というのは本音ですよね。

東京に暮らしている二人が、九州に戻って何をするか、と言われると疑問ですよね。家を継ぐのは大切かもしれないけど、どうやって生きていくのかな…と。
特にアヒルさんはあんまりゆかりのない土地だから、彼の親せきくらいしか知り合いもいませんよね。

結局は親のだれが一番先に世話が必要になってくるか、になってくるような気がします。もしアヒルさんの両親に何かがあったら無視はできないし、みんながそれぞれその時に出来る最善のことをする、と言うことですよね。もちろんお義父さんに何かがあったら出来る最善のことをする、ですよね。だからと言って仕事をみんなでやめてしまったら、生活そのものが成り立たなくなります。みんなが譲り合って我慢してやっていくしかないのではないかな…と思います。

大変ですけれど、頑張ってくださいね。

私も、九州出身の長男と結婚しました。
九州地方が特別…とは思いませんが
日本全国の中でも、やはり九州の方は
そのような考え方の人が多いです。
男性は偉い、長男は大切、昔ながらの日本ですよね。
なので、そのお義父さんの考え方も、土地柄を考えると普通なのだと思います。

旦那様はどういう考えなのでしょう？
これは、アヒルさんが決めることではなく
旦那さんが決めることです。
お義父さんと、アヒルさんの話し合いではなく
お義父さんと旦那さんの話し合いです。
何十年も戻る気がないのなら、なぜそれを言わないのでしょう？
いつか戻れたらいいなぁ、という期待させる言葉を言うから
こういうことになったのだと思います。
それをそのまま義父に伝えてくれたら十分だ、ではなく、
それを伝えるのが旦那さんです。

最初から、「同居」「長男」という盾を振りかざされたら
よく知り合うも何も、一気に険悪になってしまいますよね（笑）
アヒルさんのお考えを伺っていると
私から見ると、とてもよく出来たお嫁さんだと思います。

親と直接対決するのは、もっともっと年数が経ってからで
新婚時代は、間に旦那さんに入ってもらうべきですよ。

結婚されてるのですよね？
結婚のご挨拶というのは、まだ婚約中という意味にも取れますが
どちらでしょうか？
婚約中ならば、旦那様になる人が100%自分の味方をしてくれる人でなければ
考えた方がいいと思います。

私も近々田舎育ちの長男と結婚します。
母が、どんなところで育ったのかと彼の実家付近へ行った際、
こんな山の中に嫁に来るのかと、涙が出たそうです。（←失礼・・・）

わが家は兄・私・弟の３人兄弟で、
兄は結婚して子どももおり、他県に住んでいます。
弟はまだ学生で、将来は地元に戻りたいといっていますが、どうなるか分かりません。

母としては、子どもが３人いても、一番気を許せるのは娘だから、
将来は私に近くに居て欲しいという希望があるそうです。
また、田舎に嫁ぐことには抵抗・・・というか心配があるようで、
結婚前に彼のご家族と一度将来について話し合って欲しいと言われました。

そこで、彼伝いにうまく聞いてもらったところ、
『今の時代、長男が家を綱がければいけないという考えは古いし、
　車がなければ生活できないような田舎に好き好んで住む人は居ないと思っている。
　二人には二人の生活を築いてもらえばいいし、好きなところに家を建ててもらっていい。
　ただ、自分達が今の家を守れなくなった時には、家と墓の管理だけはお願いしたい』
とお父さんから言って頂けました。

私も彼も、結婚をするからにはお互いの両親の面倒を見たいとは思っていますし、
その覚悟もしていました。
でも、そう言って頂けただけで、なんだか心がとても軽くなりました。

数ヵ月後、彼の弟夫婦と彼のご両親がささいなことから喧嘩になった際、
お義理父さんはものすごい激怒をしていました。

私達が仲裁に入りなんとかなだめましたが、
お義父さんとしては
『自分達本意で、親のことを考えてくれていないのが寂しかった』んだそうです。

そのときに、『物は言いよう』なんだなと思いました。
相手のことを尊重し、思いやりつつ、でも自分達にはこんな考えがあるとうまく伝えれば
感情のもつれは回避できるのではないでしょうか？？？

お義父さんの考えが根本から違うので参考にはならないかもしれませんが、
私はそう思いました。

うまくいくといいですね。