マリッジブルー？３

こんばんは。
式はもう目の前ですね･･･。

今まで、彼とのお付き合いはどのようなものだったのでしょうか･･･。
プロポーズなしで結婚まで話が進むということは、周りからの後押しが強かったのですか？
文面を拝読した限りでは、個人の感想でいえば 彼と彼のご両親に思いやりがないと思いました。
ホテルの件に関しては、茶々丸さんが選んだとはいえ その選択肢の中から
彼とご両親が決めた場所なのに、人のせいにし、心無い言葉が出る事に驚きです。

結納についても、知識は浅いですが･･･
「結納をすると嫁側が婿側に結納金の倍返しをしてもらわないといけない。」
このような話、初めて聞きました。。地域によるのでしょうか？
お返しは結納金の1割、地域によってはない場合もある。というのが私の認識なのですが･･･。

○彼が結婚式準備に非協力的。
これは よく聞く話なので何とも言えませんが、
自分の好きなように金額を上げていくのは困りますよね。

彼は話し合いに応じてくれる方ですか？
話しかけるのも躊躇してしまうような感じなのでしょうか？
茶々丸さんのご両親は、彼と彼のご両親に対してどのように思っていらっしゃるのでしょう？
茶々丸さんが、彼と結婚しようと思った理由は何ですか？

もう約1ヶ月後なのですよね･･･。
もし私だったら･･･　延期できるなら、そうするかも知れません。本当に不安に思っていたら。
ただ、延期を伝えるより前に、彼に自分が思っていることを伝え
（茶々丸さんが書いたご相談内容の事）、自分がどのような気持ちであるかも伝えます。
そして、彼の反応や対応を見て延期にするかどうか考えるでしょう。。
また、自分の両親にも この結婚をどのように思っているか聞くと思います。
（式が近いこともあり、ご両親は結婚を促すかも知れませんが･･･。）

良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。
最後に一つだけ･･･　茶々丸さんが小さい人間だとは思いません。

よく一人で頑張ってこられましたね。
ホテルの件についてはあきれて言葉も出ません。
たとえ息子が選んだホテルだとしてもですよ、
質が悪いホテルだとしてもですよ、
ものには言い様があると思います。思いやりのかけらも感じません。
だったらご自分で気の済むホテルを手配すればいいと思います。
費用はどなたが出したのでしょうか？
自分で出さないのに文句は言わないと思いますが・・・

結納に関しては、うちは関東と関東でしたが１割返しといわれました。
結納金は１００万円頂きましたので１０万円返しました。
そのほかに酒肴料として１０万円頂きました。
結納の費用はうちの実家が負担しました。
指輪を別にいただいたのでうちからは時計をお返しにしました。
５０万円程度の指輪で時計は１５万くらいでした。
倍返しだから。。。というのは、彼側の思いやりの表れかもしれませんが
結納金なしで行うことも可能でした。
そこは、茶々丸さんが引かずに、実家の意向として
うまくお話をされた方がよかった点かもしれませんね。

続きます。

文字数が多くて二つに分けました。
以下、続きです。

結婚式の準備は、うちの彼も全く役に立ちませんでした。
非協力的だったわけではないのですが、優柔不断といいますか
もういい！わたしがやります！って感じでしたね。
差出人に関しては、確かに一昔前は両親が・・・・が主流だったようですが
今は二人の連名も珍しくないですよね。
彼が、茶々丸さんの意向をくんでくれないのが何とも歯がゆい気がします。

また、式の費用は貯金でというお話はお二人の間ではきちんと決まってるのですね？
費用を上げるというのは具体的には、料理のグレードを上げたりするということですか？
そこは、事前に話し合いの場はなかったのでしょうか？
話し合っても進まなかったのでしょうか？

すべてが重なって全体が重たくなったという風にとらえることもできます。
一つ一つはたいしたことないのに・・・ということならいいのですが
一番心配は、彼との話し合いがきちんとできていないのではという点です。
今からすべてを延期は難しいでしょうが
きちんと胸の内を話して、最初はもめたとしても
自分はあなたと幸せになりたい、けれど耐えられないので話を聞いてできたら理解してほしいと
きちんとお話をしないといけないと思います。

準備がいやになっても仕方ないと思います。
同じ女性としてとても共感しています。
頑張ってくださいね。

つらかったですよね。
ぜんぜん叱るところなんてありません。

私の母なんかは「あとで面倒だからぶつかったときは，旦那さんの意向をくんだほうがいい」といつも言っています。
だから，あなたのようながんばり方を私にのぞむんだろうと思います。私はできませんが（苦笑）
義母は一方で「結婚式はお嫁さんがメインだから，希望をくむように」と彼に口を酸っぱくして言っているようです。

っていうか，義両親，ひどいですよ！！
あなたの心の傷みをくむより自分たちの常識を振りかざして，あと，彼もちゃんとあなたと義両親の間の防波堤になってないし…。
かわいそうです，友達とかに相談しました？？

まず，親戚関係の線引きを彼と話し合うしかないですよ。
今既に忙しいとか，なんか理由をつけたりしてあなたに彼の家族のいろいろまで対応してもらうというのは，今後が思いやられます。
最終的にあなたの協力してくれたことに対し，自分の親の前で矢面に立たない彼ならば，やってあげる必要などありません。

うっぷんがたまっているの，我慢してませんか？
彼に思いをぶつけていいんじゃないかな（言い方はよく考えて）？
結婚式までに喧嘩をしないカップルはほぼ皆無ですし，そういう中で彼が本当に器の大きい人か，とか，家族との関係はどうか，とかいろんな面が見えてくるチャンスです。

そして，結婚は，彼のことが好きだから，だけでどうとなるものではなく，彼の家族ももれなくついてきます（笑）
親同士の意向があわずに婚約破談という話も聞きます。

自分がどうしてほしいか，伝えたうえで，まったく聞く耳持たずだったりしたら今後のいろんなことも同じ態度の可能性があります。
あなたが真剣な時に，しっかり向き合ってくれない彼とは無理して結婚する必要はないと思います。
（理由：私は自分が結婚する相手を選んだ条件に，「話し合いが成立するか，暴力や暴言を吐かずにちゃんと向き合って解決しようとするか」という点も重視したから。意外と大事ですよ！）

プロポーズなしでも、結婚を決めたときは彼のことが好きというだけで
大丈夫という気持ちが強かったのでは？
いざ結婚の準備を始めて、彼だけではなく彼のご両親の本心や態度に
情けないくらい嫌な気持ちになってしまったんですね。

茶々丸さんは　とても優しくて強く言えないタイプなのでしょうね。
これは分かってくれるだろう　と自分の常識に照らし合わせても、
彼やご両親がちっとも分かってくれない。
どう説明していいか　どう気持ちを伝えて良いか分からないまま、
どんどん結婚式が迫ってきて、という感じなのかなぁと思いました。

先ず彼に　今の不満をぶちまけてください。
彼は、茶々丸さんの優しさにどっぷりと甘えてます。
ここで多少感情的になっても　毅然と自分の思いや不満を伝えないと、
「何を今さら」的になってしまいます。
いくら仕事が忙しくても　親族が泊まるホテルくらいは　最終的には２人で決めるものだと思いますよ。

ご両親は、ちょっと狭い考えの方なんでしょうか。
今の時代に、ホテルに難癖付けるなんて、ちょっとどうかと思いますよ。
結納のことは　いろいろな家庭や考えがあるので何とも言えませんが、
こちらが常識と信じても　相手には何も響かないこともあります。
結婚って　こういうのが面倒なんですよね。

それでも彼と結婚して　一生添い遂げたいと思うなら、
彼を教育して頑張るしかないです。ご両親には失礼の無いように接するしかありません。
ただ、この先も何だか不安だし、正直信じられない、という気持ちが強いなら、
後戻りしやすい今　判断した方がいいと思います。
これといった回答ではないので申し訳ないのですが…

相談内容を読んでいて、よくここまで頑張ってきたなぁと思います。
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰではないと思いますよ…。相手のご両親や彼は失礼な方々です。彼も両親が話してた内容をｽﾄﾚｰﾄに伝えてしまっているし、今後長い人生を共に過ごす中、何かあった時に頼りになるのか・あなた様を守ってくれるのかなぁ？と思ってしまいました…。
わたしの友人と前職の同僚で、結婚式の1ケ月前に破談をした方・結納の1週間前に解消をした方がいました。相談者様と似た内容で、とても死ぬまで共に過ごす事が考えられなかったそうです。破談を進めるのではないですが、今一度 考えてみた方がいいのではと思います。