悲しいです

その後ご両親は落ち着いてらっしゃいますか？
すごく子離れが出来ていないのか寂しいのかわかりませんが、
この件に関しては、幽蘭さんのご両親が引っかかりになってしまったと考えて宜しいでしょうか？

そして彼の方は今どういう状況でしょうか。

私がよくわからないのは、
「お互いの両親に挨拶を済ませ…」
の挨拶ってこの場合結婚の挨拶でいいんですよね？

ご両親が反対されている一番の理由って何ですか？
結婚式の前に入籍をして一緒に住む事に反対なのでしょうか？

私の読解力がなく申し訳ありませんが、そのところがちょっとわからなかったです。

お二人は，結婚式と入籍をほぼ同時に済ませる方向で，双方の両親に結婚の了承を得ていた。
しかし，入籍だけ先に済ませようと，改めて説明差し上げる際に，問題が発生した…。

あなたのご両親，そして婚約者の方それぞれが，腹を立てケンカ別れしてしまうほどもめてしまった原因はどこにあるのでしょうか…？
　入籍を先にするのがいやなのか？
　入籍とあわせ結婚式前から新婚さんが同居するのが気にいらないのか？
　事前にあなたから両親にそれとなく伝えておらず，婚約者が急に入籍といったこと

まずは，ご両親の真意を確認し，婚約者の方にも事情を説明し（必要に応じ，ご両親とあなたから婚約者に謝罪も含め）なくては，気持ちが収まらないのではありませんかね？

あと，自分の幸せを，両親にぶち壊されたくない，次にチャンスがあるか分からないから，嫁にやりたくないとか言わないでほしいのであれば，その旨はきちんと，あなたも両親に怒りをあらわしたほうがいいですよ。
　

どれほど大切に育てていただいてきたのかわかりませんが，アラフォーで結婚となると「あー素敵な縁があって，よかったね」「私たちがしゃしゃりでて娘や息子の幸せを壊すわけにはいかない」って感じで，わきあいあいと，あまり首つっこまれずに進むイメージでした。
（私の旦那さんは１０歳上で，春に結婚式をするので，まさにそんな感じです）

ちょっとびっくりですね。
最初で最後のハードルだと思って，二人で手を取り乗り越えてください！！

まずは、彼と再度よく相談して再度リセットして考えた方がいいと思います。
彼の両親にも挨拶して、再度ご両親をしっかり説得させる必要があると思います。

まずは、了解もなしに入籍をしたことなどからご両親の気持ちなど冷静に
糸を解いていく必要がありそうです。

大変だと思いますが、がんばってください。
まずは、お互いご両親とお話になられたほうがいいと思います。

先に入籍したいと話しただけで、なぜそんなにご両親はご立腹なんでしょう？
日頃から彼や彼のご両親に対して、何らかの気持があったのでしょうか。

親にとっては、入籍を済ませると、いつ披露宴を行うか不安で仕方ないのでしょう。
大切な娘を嫁にあげる立場として、彼にないがしろにされたと感じたかもしれません。

ちょっと根気のいる話し合いかもしれませんが、
問題はご両親が納得してくれるかどうかですよね。
ここは幽蘭さんが　しっかりと説得しないといけないと思います。

彼と両親の間に立って辛いですよね。

まあご両親の年頃から言うと、なんで入籍が先なの?みたいな感じはあるでしょうね。順序を気にする人はまだまだいますよ。連れて行かれてしまうみたいな。遠距離ならば、あなたはそちらにきっと行くことになるのですよね?それを納得させることなく、彼に反感を抱くようになってしまった。彼はどのような事をいってしまったのですか?

きっとご両親からすると幽蘭さんは37年も手塩にかけて育てた子供だから、幸せに披露宴をしてきれいになって旅立っていってほしいということだと思いますよ。私だって娘の幸せそうな姿をみたいですもの。

今すぐにでも結婚したいのは分かりますけれど、このままの状態では無理ですから、ちょっと彼もご両親も時間をおいて頭を冷やした方がいいと思いますよ。あとは幽蘭さん自身が真中に立ってすごくつらいということを伝えたほうがいいと思います。

彼はいくらいい歳としてもご両親は人生の先輩です。どんなに気に入らなくても頭を下げて先輩の言うことを尊重する態度も必要だと思いますよ。そうでないと、これから幽蘭さんが色々なことがあるたびに真中で苦しんで、嫌な思いをすることが増えると思います。今は彼が大好きだけれど、結婚して段々時間がたつとやはり夫婦は他人だし、本当に自分のことを心配してくれているのは血のつながった家族なのではないか、と感じることもあると思いますよ。最初からそうではもしかすると彼は幽蘭さんの家族を大切にしてくれないのではないかとちょっと私は心配です。

だからみんなでちょっと頭を冷やして考えてくださいね。頑張ってくださいね。

ご両親は何に怒っているんですか？

先に入籍をすることが気に入らないんでしょうか。
結婚して家を出ることがさびしいとか・・・

でもはっきり言ってアラフォーになれば、娘が結婚できてよかったと思う親が多いと思います。

ご両親と彼とのトラブルからどのぐらい時間がたっているかわからないけど、今の状態はどうですか？
幽蘭さんがご両親と彼に間に入って大変だと思うけど
今は幽蘭さんがそれぞれと冷静に話をして、そのあとにもう一度みんなで話し合うといいと思います。

頑張ってください。

幽蘭さんのご両親は昔からの順序…というのを重んじてる方ではないですか？
私の両親がそんなタイプです。

私も両親に「自分も仕事を続けるし、彼も週１しか休みがない、家も遠いから(片道2時間位)、式の準備も効率的に進まない。だから先に入籍・同居して、それから結婚式の準備を進めたい」と話したところ、大反対され「そんなことなら結婚も賛成しない」と言われました。
古い考えの両親なので「結婚式と入籍は同時期」「結婚してから初めて一緒に住むもの」という考えがずっとあり、曲げてくれませんでした。それどころか、「順序を守らない」と彼に対しても文句・不満を言い出しました。
揉めて結婚取り消しになるのも嫌だ…と思い、結局は私が折れて式当日まで実家暮らしでした。

結納（顔合わせ）や式の日取りなどはもうお決まりですか？文面からするとこれからなのかな…と思いましたが。
私の父は「きちんと結婚式を挙げることは男のケジメだし、責任だ」という考えでした。（＝まずその責任を果たしてから一緒に住め…ということらしいです）
幽蘭さんのご両親も、結納や結婚式の相談の前に、入籍･同居の話になってしまったからご立腹されてる…ということはないでしょうか？
「とりあえず籍を入れて一緒に住めば良いと思ってるのか！嫁にもらうということが分かってるのか！」…みたいな。

似たタイプに感じたので「私の親なら…」という推測を並べてしまいました。ごめんなさい。
まずご両親が反対されている真意はどこなのか…を確認されるのが一番かと思います。それによって対処が違うと思いますし、誤った対処をすると余計に怒らせて話がこじれることもあると思います。
まずは幽蘭さんとご両親だけできちんとお話をしてみて下さい。

あと…私も式や新生活の準備には色々口を出されました。
あまりにヒドイ時は「二人で決めたことだから」と自分たちの考えを貫こうとすると、「相手の言いなりになっている」「幸せにするとか言っといて」だとか、相手を非難するような事を何度も言われました。
でもそれをそのまま彼に伝えないで下さいね。余計に関係がこじれます。
間に立って幽蘭さんは苦しいでしょうけど…結婚したら義理の親子になって一生の付き合いが始まるんだし、できるだけ穏便な関係でいたいですからね。
ツライでしょうけど、頑張って下さい。

すごく強気なご両親ですね。
今は、独身の方が増えていますが、やはり結婚相手を見つけやすい年齢は、若い方が有利だと思うんです。もし、今回の結婚話がご両親のせいで壊れたら悲しい、とは思わないのでしょうか。。不思議ですね。
何か、彼と結婚されたくないように受け取れます。

でも、もうご両親にお伺いを立てて判断を仰ぐ、という年齢でもないでしょう。
自分達の人生の方向性は、お二人で決めて行動していってもおかしくないと思いますよ。

親子それぞれが、精神的に自立しないと、この話は大変ですね。

もし、彼とご両親がうまくいかなかったら、この結婚はやめますか？
それとも、ご両親のところを飛び出して、彼と結婚しますか？
幽蘭さんの決意次第で、話の流れも変わってくると思うので、ご自分の気持ちをしっかり確認して、何が何でも結婚したい！と思うなら、どうするか彼と決めていかなくちゃいけませんね。

二人の決心の強さを示すことで、話の流れが変わるかもしれません。
ご自分の気持ちに正直に頑張ってください。

どこかで誤解が生じているのかもしれませんね。
もう一度彼･ご両親ときちんと話し合い
再度　話し合いの場所を設けてはいかがでしょうか？
お２人がきちんとご自分たちの気持ちを固めていらっしゃるのなら
ご両親も分かってくれるはずです。頑張ってください。

挙式　～旦那さんの地元
結婚式～幽蘭さんの地元
でそれぞれ行ってはいかがですか？

たしかに，どちらにもそれぞれのご両親が参加していただけるとありがたいですが，もう仕方ないじゃないですか？
彼のお母さんは病弱で移動ができず，お互い離れた所にいるなら，それぞれでやるしかありません。
あるいは，二人でリゾートでも行って挙式して，それぞれの土地でお披露目会をする。

でも，両方の土地で思い通りにするためにはお金が必要です。
お金を出せないなら口も出さないというルールを双方両親に伝えるとか。
御両親のせいで，ぐだぐだになるって，ほんと残念ですよね。

あと，幽蘭さんのお父さんですが，そんなに代々続いたのであれば，どうして息子が生まれるまで頑張らなかったんでしょうか？
（４姉妹，５姉妹とかだったらすみません）
すごいお母さんもプレッシャーだったと思いますが，娘が２名という時点で代々続いたのはあきらめる感じだったはずです。

あるいは，妹の結婚のときに苗字を継いでもらうとか，男の子と養子縁組をしとくとか。
あなたの彼があなたの苗字を継ぐことに難色を示したということがあるなら，まだしも，何か，いまさらって感じですよね。
代々を大事にするなら，長女か次女かなんて関係なしに，とにかく継いでもらえる人歓迎！って感じでがんばんないと無理でしょう。

なんとなしにですが，あなたのお父さんが，どうにもこうにもって感じですね。

まだ好きなら、連絡してもいいと思います。

こんな時に別れを切り出すなんて！と嫌いになったなら、別の方を探した方がいいと思いますが。

親って案外見る目は確かだと思います。
代々続いた家ならムコさん探した方が上手くいくかもしれないですね！

今は沢山のダメージにお辛いでしょうが、前向きに頑張ってください。

すみません，お時間が経過しているのに…。

メールでお別れってずいぶんな彼だなあと思いますが，あなたも会いたいならちゃんと会って話せばいいのに。

相手の気持ちがわかるという言い訳をしてあなたも逃げているんじゃありませんか？

いまさら無駄とか，ないんですよね。
人生，遅いってありません。
だって，結婚でいえば，あなたとっくに遅いほうでしょう？（失礼しました）
でも諦めていないんですよね？
結婚に対して諦めきれない自分ですでにかっこ悪いんじゃないですかね？

ただ，かっこ悪くていいじゃないですか。
自分で納得がいく形にできるかです。
同じ別れでも，自分が次にと向かえる形でできる限り終わろうとするのが大事ですし，あなたにとって，家族よりも大事な彼なら，こんなところで諦めるんですか？

私はあなたにこそ言いたいです。
その程度の思いだったのですね！！

文章の前半で「私の努力は伝わらなかった」と言いますが，はっきり伝わる努力とかってめったにありません。

私も旦那さんと，お互い思いやっているつもりがいまいち伝わっていないときってあります。
「僕なりに頑張ったのに，その言われよう…」とか
「私頑張ったのに，そのリアクションかあ…」とか。
自分が感じているように，自分が届いてほしい形で気持ちって意外と届いてません。

そういう時は，その不満がどこから来るのか聞いてみて，なるほどって思います。
次は気をつけようって思います。

結婚生活をするというのは，そういうガチンコ勝負みたいなことも避けて通れません。
それを避け続ける限り，あなたはいくら素敵な縁があっても成就するかわかりません。

はっきりいってアラフォーにもなるとなかなか両想いの相手に巡り合うことさえ難しくなってきます。
その辺を理解した上で，この恋を終わらせていただければ幸いです。