友人のやむおえない欠席

個人的には、ご友人の気持ちが痛いほど分かります。

私も妊娠中に親友から結婚報告を受けましたが、
その時は自分が妊娠していることはとても言えませんでした。
つわりによる体調不良の期間も長く、
いわゆる安定期に入ってからも流産の危険があったことから
結局、妊娠していることを伝えられたのは8ヶ月になる頃でした。

> 出席するかかなり悩んでいた、同じ月にやる友達のはすぐに断った。
> 医者に出席したいと話したが当日にならないとどうなるかわからない。
妊婦の体調というのは、本人でも予測不可能なほど不安定です。
昨日まで好調でも、翌日は起き上がれないほど体調が悪いなんてのもザラです。
「気持ちは出席したい。けどもし式場で具合が悪くなって倒れたりしたら、
他ならぬ新郎新婦に迷惑がかかるから、欠席した方がいいのかな。
でも出席したい。だけどドタキャンになるのが一番マズイし・・・」
おそらく、ご友人もこんな風に悩まれていたのではと思います。

大事な友人の結婚式ほど、出席するか悩むものです。
もしそんなに親しくないのなら、無難な理由をつけて最初から断ってますよ。

> 結局どうなるのかは伝えてくれませんでした。
招待する側からしてみれば、はっきりしない態度はイライラしますよね。
でも、「どうなるか自分でも分からない」としか言えないのが、ご友人の現状なのでは。

長々と書いてしまってごめんなさい。
とにかく、ご友人がみうさんのことを大切に思っているからこそ、
あれこれ悩んでいるのだということを、どうか理解してあげて欲しいなと思います。
そして個人的には、新居の連絡だけなんて寂しいことはせずに、
ちゃんと招待状を送ってあげて、今後も仲の良いお付き合いをされればいいなと思いました。

ちなみに私が親友の結婚式に出席した際は、
身体を冷やさないようにとブランケットの用意をしてくれたり、
具合が悪くなった時に休めるようにと、控え室の手配までしてくれてました。
結婚式準備中は色々と余裕が無くなってしまうことも多いのに、
そんな時でも、周りへの気遣いを忘れない彼女には、本当感激し、
一生の友達でいたいと思いました。

今まで通りお付き合いしていったら良いかと思います。

その友人の方は、出産を控えた身体でもみうさんの結婚式に出席したいと思っていらっしゃったんだと思います。
すごい喜ばしい事だと思いました(*^_^*)

招待状は一応出して、体調を優先して来られない時は早めに連絡を貰えるようにお願いしたら良いようにかんじますが、いかがでしょうか？？

それとも、みうさん的に妊婦の身体で来られるのは困ってしまいますか？

スレ主さま、友人のお気持ちどちらも分かります。
スレ主さまが、友人に「無理しないで欲しい」って言ったのを、友人が「分かってくれない」って言ったのは妊娠していて、精神的に不安定になっているからなのかもしれないですね・・・スレ主さまが無理しないで欲しいって思っているのは、間違っていないと思います。妊娠中の友人の身体を心配するのは当然の事ですし。
友人が妊娠の経過が順調であったとしても、無事に出産するまでは何があるか分かりませんしね。なので、医師もどうなるか分からないと言ったのでしょう。
招待状は送ってあげて下さい。お付き合いも今までどおりで良いと思います。

私の場合ですが、私の結婚式の２ヶ月前に出産した友人がいました。
招待状を出す時点では、予定日よりも遅れるかもしれないし、母子ともに産後の体調も体調もどうなっているかわからない…と思い、迷いましたが是非出席してほしい友人だったので、招待状を出す際に「返信の締め切りは気にしなくていいから、出産して落ち着いたら考えて返事をください。」と伝えました。（プランナーさんにも相談済み）

結果、ほぼ予定日通りに産まれ、結婚式に出席してくれましたが、招待状を出す時からドタキャンになっても構わない覚悟でいました。

みうさんの友人は、私の時と違い式の時はまだ妊婦さんとのことですが、ご友人が出席を考えてくれているなら、私は招待状を出していいと思います。
でも、式直前（最悪式当日）でのキャンセルでも許せる覚悟があるかどうか、みうさん次第だと思います。

引き出物や料理を無駄にしたくなければ、それらの最終決定や申込みの時期をそのご友人の返事を待つ期限にしてもいいかもしれません。
もし話していなければ、プランナーさんにも相談してみてください。

仕方ないですよ。お友達も二人目ならば様子も分かりますが、初めての妊娠で不安なんだと思いますよ。あとは妊娠中はホルモンのバランスの関係もあるのか、いつもは軽く流せることに傷ついたり考えすぎたりします。なんというか女性の生理前の状態が強く長く続く感じ、とでも言いましょうか…。

それでも友達はなんとかいけないかな、とお医者様に相談してくださったのですから、それが最大の誠意だと思いますよ。みうさんも妊娠すれば分かると思うのですが、やはり出産日の一か月前はいつうまれてもおかしくない状態に子供も育ってくるし、おなかもかなり重たいし、本当に予断を許さない感じになってくるのですよ。もし予定より早く生まれてしまって、その子供に何かあったらどうするのですか。披露宴中につわりになることだってあり得ますよ。

友情も大切だけれど、子供と母親の命が一番ですよ。

招待状はお友達がそれでも出来たらいきたい、という気持ちがあるのなら送ってもいいけれど、そうでなければおくらない方がいいのではと思います。だって当日まで友達はいけるかどうかやきもきして過ごさなくてはいけないのですよ。ストレスも妊娠中はよくないのです。胎児に影響が出ることもあるのです。

そのあたりはもう一度相談して、お友達が安定期になったら旦那様も紹介しながら一緒においしいものを食べてお祝いするくらいがいいかもしれませんよ。

本当の友達ならばきっと分かりあえますよ。頑張ってくださいね。

みうさんの事を親友だと思っているからこそ
悩まれたんですね。
でも　赤ちゃんの事は大切なこと・・・もしもの事を考えると悩んでしまう気持ち分かります。

今回は赤ちゃんを優先的に考え　招待状は送らずに再度電話か？お手紙を書いて
無事に出産したら　新居に遊びに来てね！！というふうにしたら
お互い気を使わなくていいと思います。

やむおえないではなく、止む「を」得ない、ですよね？？

お友達にはぜひ招待状を送ってあげてほしいなと思います。

私の臨月の時に友人が結婚式を挙げました。
友人は、披露宴は当然私は欠席だろうと予想していたようですが、「記念に」と招待状を送ってくれました。
招待したい大切な友人の一人と思ってくれていることが伝わり、とても嬉しく思いました。

お友達も、本当はみうさんの披露宴に出席したいとのことですから、招待状を送ればそれだけでもきっと喜んでくれますよ。新居の報告だけでは寂しい気がします。
お友達に大切に思われているのですから、今後も今まで通りのお付き合いをしてほしいです。

私でしたら、親友が同じ立場ならドタキャンになっても良いので
ぜひ出席してくださいというと思います。
他の友達は断ったけど
みうさんのお式には出席したいからこそ悩んだんです。
ぜひ来て欲しいという気持ちがあるのだったら
ご招待状をお送りしたらいいと思います。
今後のおつきあいは徐々に減っていくかもしれないのであれば
ご招待しなくても良いと思います。

>結婚式に行きたいと言ってくれているのに呼べない友人もおります。

わかります…すっごく気持ちわかります…。
私も高校の中学からの仲の良い友人が１人臨月で、でも招待状を送るときには
体調はわかりませんから、本人も招待状を送るだけ送ってほしい、その上でその時に
考えたい。キャンセルは１週間前なら料理とか大丈夫だよね？
とまで言ってくれました。

けど、お断りしました…。

ちゃんとわかってもらえるように丁寧に伝えたので今でも友達で、
大丈夫ですが。
料理のキャンセルとかではなく、他にも呼びたくてしょうがない方もいて…
というのがあるんですよね。
じゃあもっと大きい会場にしなよとか言う人もいますが…出来ないから
その会場なのだし、予算は限られている…。
その中で来てくれる人を絞らなければいけないのがすごく難しく、
これない可能性が少しでもあるなら、そこは無理しないでほしいなって思います。

話がそれてしまって申し訳ないです。
自分の時にも悩んだ事で思い出してしまってつい。

たとえばなんですけど、すでに出産経験のある共通のお友達にそれとなく聞いてもらうとかどうですか？

本心は本人しかわからないし
出産経験者にならもしかしたら本心話してくれたりするんじゃないかな～と

経験者がいなかったらできないですね (*_*)