彼の妹が参列しない

確かに三連休の真ん中に卒園式ってめずらしいかもしれませんね。
でも、本当に卒園式だったら仕方ない気もします。
誰も悪くありません。

うちは、あらかじめ双方の家族に予定を聞いてから挙式日を決めました。
挙式日に卒園式ということは、3月ですか？

だとしたら、まだ余裕があるので日取りを変更できませんか？
私なら変更します。もちろん、変更できない理由がなければ、ですが。

予定通りの日に行うとしたら…卒園式の後には披露宴にかけつけてほしいですよね。
パーティーは諦めてもらって。

新婦さんではなく、彼の方から「卒園式が終わった後でも参加してほしい」と
頼んでもらったらどうでしょう。

こういう場合、新婦さんが行動することはないと思います。
また、卒園式の真偽を確認することもないと思います。信頼する方が無難です。

彼の借金でもお困りの方ですよね。

その事も含め、これほど相手家族の行動に不可解な点がありながら、
貴女のご両親は怒るだけで反対されてはいないのですか？

既に式場の申し込みをされたとのことですが、
私が貴女の親ならそれをキャンセルさせて、
相手家族と顔を合わせてとことん話し合いますよ？
大事な娘が、そのような家庭に嫁がせるなんて心配でなりません。

「借金のご相談」に対することを一点ここで書かせてもらいますが、
貴女も、彼のお母様も不思議です。
返済用のお金を定期にするのに、なぜ彼のお母様に頼んだのですか？
貴女と彼の問題でしょう？それを結婚費用にしようとする彼母もおかしいです。
そちらで回答された方もおっしゃっていましたが、
30にもなっているのですから、自立すべきです。
･･･こちらの相談とずれてしまって申し訳ありません。

そのような彼母、家庭内別居の彼父、式に出席しない妹。
彼一家の対応に怒る貴女のご両親。
･･･あなた方二人は、幸せですか？

どの道、このままお話を進めて行かれるように思います。
こちらのご相談だけでお答えするならば、
上の方が書かれているように、日程をずらす配慮はした方がいいと思いますよ。

卒園式の真偽はともかく、妹さんが無理してでも出席する気がないのはわかりますね。
本来ありえないと思います。
ですが、彼側の家族だけの非でしょうか？

なんだか彼側のご家族とｺﾞｰｲﾝｸﾞﾒﾘｰ号さんで
ちゃんとコミュニケーションとれてない印象を受けます。

ｺﾞｰｲﾝｸﾞﾒﾘｰ号さんがどこの幼稚園か聞く時点で
義母さんの言うこと信じてないって義母さんも思うだろうし
娘の勤務先を「しりません」と回答する時点で
不愉快さがあらわになっているようですが
大丈夫ですか？

ご両親が怒るのも無理ないです。
妹さんの件だけでなく、借金問題で心配を募らせているから余計だと思います。
同じ年齢の嫁としては、なにか問題があっても自分たちで解決して
相手のご両親には良くしてもらっていると心配かけないでほしいなと思います。
なんでもかんでもそのまま報告するだけでは
混乱させて心配させて怒らせてしまうと思うので。

誰が悪いとか突き止める必要はありません。
まずは、彼を通してでも妹さんとコンタクトを取り
皆さんの良い日程を確認して
再度会場を取り直すなど、彼側の家族が気持ちよく参加できるよう
努力している姿みたいなのを
彼の家族に見てもらうなどしてみてはいかがでしょうか？

それとも、私は悪くないのになんであわせなくちゃいけないのと思いますか？

スレ主さまのお気持ちは分からなくもないですが、他の皆さんもおっしゃってるように妹さんにも出席してもらえるよう、式の日取りをずらした方が良いと思います。
私が疑問に思うのは、その後の話し合いでも～とありますよね。その時に「妹さんが卒園式で出席出来ないのなら、別の日にしましょう」とはならなかったのでしょうか？そうならなかったという事は、どうしても卒園式の日に結婚式をせざるを得ないという事情があるのでしょうか？
日にちがどうしてもずらせないのであれば、時間をずらす（例：昼間の予定を夕方からにするとか）というのも一つかと。
卒園式の日程を疑うのは、良くないと思います。卒園式の日程を疑うって事は、彼のご家族をあまり信用されていないのではないですか？そんな状態で、結婚して本当に良いのですか？

こんばんは。

＞８月に式の申込みをしました。
＞しかし、９月末くらいに彼のママさんからメールが

大変ですねぇ。
ちなみに、申込時に両家に日程の確認はされたんでしょうか？
確認をされていて、義両親からＯＫを貰っていて、後日身内の都合で欠席と言うのは、義両親にＯＫ言ったんだからなんとかせいーって言いたくなりますよね。

＞しかし彼の親族は、彼の両親とイトコ夫婦３組だけ・・・。

ふむふむ。
義妹さんの対応に対する義母さんのご対応もそうですが、旦那さんのご家庭では、親戚付き合いに重きを置かない価値観なのかもしれませんね。
妹さんの予定を調整しないことや親戚を集めないことも、相手家に失礼！って感覚自体がないのかもしれませんね。
以外にそう言った両家の価値観の違いはあったりする気がします。
ただ、今回新郎家のことなのに、旦那様が話に出てこないのに違和感を感じました。

少なくとも相談者様やご両親が価値観の相違を感じている以上、新郎家の調整位させた方が良いかと。そして、それが出来る（義両親、義妹に波風を立てずに強く言うことが出来る）のは、旦那様だけかと思います。
上手く解決するといいですね。

追伸
①結婚すると、両家の価値観の違いはもっと感じることがあるかもしれませんよ。式前は両家お互い遠慮があるので・・・。（体験談）
②「彼のママさん」からって、それは京都の方言ですか？方言だった申し訳ございませんが、３０過ぎた大人が使うには幼稚な言葉ですね。相談の新郎家の対応じゃないけど、違和感を感じました。

お粗末様でした。

＞招待状は出していないのですが、招待客ほとんどに日程を伝え、出席確認をしてしまっているので、、、悩んでいるところです。

口頭での案内後に日程変更するカップルもいますよ？
招待状を発送していないのでしたらまだ変更可能ではないでしょうか？
正式な出欠は招待状の返信まで分かりませんし
返信が来たってわかりませんし…
（すみません、自分の時にドタキャンがあったもので…）
それでも変更したくない理由は
ｺﾞｰｲﾝｸﾞﾒﾘｰ号さんの気持ち以外にもあるのでしょうか？

招待客も大事ですが、妹さんは一生のお付き合いになりますよねぇ。
ｺﾞｰｲﾝｸﾞﾒﾘｰ号さんの相談文から、あくまで彼側の家族に非があるとしているようですが

日程を変えて妹さんにも参加してもらいたいですか？
妹さんが欠席でも日程を変えずに結婚式をしたいですか？

親族なのに列席しない家族との結婚に不安？不満？
それとも、ｺﾞｰｲﾝｸﾞﾒﾘｰ号さん的に正しい家族あり方を理解してほしいなと思ってますか？

義母や、自分の両親ではなく
ｺﾞｰｲﾝｸﾞﾒﾘｰ号さん自身は今後どうされたいと
今の時点で思っているのでしょうか？？？

一言で言うと仕方ないかなぁと思います。

＞私の親族は、きちんとそろってます。両親の兄弟も。
＞しかし彼の親族は、彼の両親とイトコ夫婦３組だけ・・・。

そんなに辺ですか？
私の式では新郎側：遠方の親戚まで30人くらい。
新婦（私）側：近くに住む親戚で5人くらい。
でしたよ。

親戚付き合い・家族の行事の行い方は各家庭によって違って当然です。
今後、投稿者さんとダンナさんが築く家庭では、親戚付き合いを重く見るかどうかを
決めればいいと思いますが、
旦那様のご実家はすでに出来上がった家庭です。
口出しは控えたほうが良いのではないでしょうか。

妹さんにもぜひ出席してほしいので、もし日程ずらせば出席できそうですか？？とおうかがいをたててみて、それでもわからないというようなあやふやなお答えだったら卒園式のことも？？なのでもう、その日程でおしきってもいいかなと思いました。

彼側の方でいろいろとあるようなので、まだ結婚前ですし、彼におまかせするほうがいいかなと思いました。それぞれ家庭によっていろいろありますよね。頑張ってくださいね。

11月に挙式披露宴をしますが、主人の兄夫婦は仕事の都合で欠席です。
私達は主人の仕事の都合上、平日に挙げます。ゲストには『平日で申し訳ないんだけど』と前もって確認しました。皆さん『大丈夫だよ』と言ってくれましたが、義姉だけは『非常識だ！』と怒りました。同じ職場の為、2人同時に休めないそうです。来て頂けないのはとても残念だし、悲しいけれど、『一番近い身内なのに！』とは思いませんでした。私の親にも事情を説明して納得してもらいました。質問者さまは、何か起こるとすぐにご両親さまにそのまま伝えて委ねてませんか？自分の考えや、旦那様と相談してから報告したらいかがでしょう。親がこう言ったからといって振り回されるのは年齢的にも自立されていないように思いました。

無理に妹さんに出席してもらわなくてもいいかなと私は思います。
家庭には事情もありますし
本当は卒園式ではなかったともしなればもめる元です。
再度　出席して欲しい！！とお伺いを立てても返事がなければ
彼に任せていいのではないですか？

それぞれの家庭に考え方がありますからね。
妹さんもお嫁に行っているんですよね（違ったらすみません）。
ご自分の家庭を持っているのですから
今の自分の家庭を優先と言う考えもあるのかもしれません。
旅行や遊びではないのだから仕方ないかなあ・・・って気がします。
パーティーだって、お子さんが楽しみにしていたら
親子で出席したいと思うはずですよ。
先方からしたら、そちらの親戚への顔向けのために、
なぜ子供を犠牲にしなくてはならないのか？と思うかもしれませんよ。

妹さんにもお祝いしに来てほしい、見て欲しいというのではなく
親戚の手前・・・とか、常識的にこうだからそうしてほしいという
理由だったら別に来てもらわなくてもいいんじゃないですか？
相手は時間もお金も使ってくるのですから。
どうしても親戚の手前というご自身側の事情があるなら
日程を変更するべきなのではないかな。

どちらの家の考えが正しいかなんてわかりません。
自分と違うものを否定するだけ
うちはこうなのに相手はこうという比較は
辞めた方がいいと思います。
私が結婚相手にそんな風に言われたらとても嫌です。

余市園の卒園式と結婚式
どっちが大切なのよって気持ち分かります。
そりゃないよ・・・って思いたくもなりますが
でも、妹さんの立場にしてみたら
お兄ちゃんの結婚式よりも自分の子供の卒園式の方が
大切って思うかもしれません。
謝恩会もあるってことですよね？
役を受けているって事は謝恩会の運営にも責任があると言うこと。
日程をずらすことが不可能でしたら
欠席も致し方ないと思います。
ちなみに、うちの姪っ子の卒園式は日曜日でしたよ。
私立の幼稚園です。

お母様のお怒りについてですが
結婚式に出席しないことで二度と親戚づきあいをしないのであれば
その前に結婚を許さない方がいいような気がします。

いろんな事情、価値観、それぞれの立場で考えないともめ事は増える一方ですよ。
卒園式で欠席は、至極まっとうな理由です。
親戚の方にも、残念だけど仕方ないのよって言えば済む話ですよ。

人それぞの価値観だと思います。
個人的には、自分の子供の卒園式であれば、十分な理由だと思います。

あなたの結婚式と比重すれば、、、、
自分の子供の卒園式も一生に１度ですよ？
大切だと思うからこそ、理由を言ってお断りしてると思います。
それに幼稚園の卒園は、わりと役員をしてるお母さん達が多いので、やらなくてはいけないこと、多いみたいですよ。謝恩会の手伝いもしないといけないみたいです。（話に聞くとですけどね）

＞私の親族は、きちんとそろってます。両親の兄弟も。しかし彼の親族は、彼の両親とイトコ夫婦３組だけ・・・。
↓
親族の人数は関係ないですよ。
少ない親族はどうなるのでしょう。。。

みなそれぞれの事情ありますので、いちいち、親に説明することはないと思いますよ。

日程を気にするなら、新郎新婦が変更するべきですよ。
ゲストはご祝儀を持って、来ていただく側なんですから、そんな上目線の言い方は良くないと思いますね。

ちなみに私でしたら、結婚式は所詮は、自分たちの自己満足なものだと思います。
時間をさいて、来てくれるゲストだけで十分だと思いますし、自分の親に、いちいち、幼稚園の卒業式で来れないだの言いませんね。
万が一、幼稚園の卒業式がなくても、来たくないのでしょう？
なら、別にいいじゃないですか。

何をそんなに怒ってるのか、理解できません。
うちの親族でも結婚式に来たくない時は、欠席してる、叔父叔母や、従姉妹は多いです。
もう少し、穏やかに考えましょう。

まあ卒園式が休みの日にあることは珍しくないです。その方がご両親が出席できる確率が高くなりますからね。兄弟の結婚式とどっちが大切かと言えば、微妙ではありますが正直なところ自分の子供が一番かわいい、という考え方もあると思います。たかが卒園式、されど卒園式です。
きっと卒園式を休むことはないと思うけれど、その後のことも都合がつかないのはあまり参加する意思がないとみてもいいかもしれませんね。

まあ考え方の違う人たちだた思って割り切る方がいいと思いますよ。きっとこれから、信じられないことはたくさんあると思いますから…。

他の方の投稿で、日曜に卒園式があることはありえないことではないようですし、
自分の子供の卒園式を優先することに私は違和感を感じません。
（一言くらい謝罪してもらえたら嬉しいなぁとは思いますが）

大人にとっては一つのイベントごとに過ぎなくても（重要に感じている方もいらっしゃると思いますが）、子供にとってはどうですか？
何人かの友達とは会える最後の日かもしれませんね。
（私は遠くの保育園に通っていたので、保育園の友達とはそれ以降一切会えない環境でした）
そうだとしたらやっぱり絶対出たいと思うし、その子供の気持ちを汲んであげたいと親なら思うと思います。

親族なら絶対結婚式に出席するべきという考えは、個々の価値観によって異なります。
実際私は弟と仲がよくないため、一応招待しましたが、欠席という返答があっても、
なんとも思いませんでしたし、彼側にも何も言われませんでした。
ゴーイングメリー号さんのお母様の言っていることも分かりますが、
それを押し付けるのはどうなのかなと私は思いました。

しかも、「どこの幼稚園ですか？」って、、
あからさまに疑っている感じがして、、
読んでいてちょっと焦ってしまう程でした。

生きてきた環境も違い、（ある程度は）価値観も違う二人が結婚するわけで、
二人は勿論、各々の親族も自分の価値観を押し付けるのではなく、
受け入れていく余裕を持った方が良いと思います。

今回の件は私から言わせれば、どっちもどっちかと。。

※辛口、偉そうな言葉遣い、多々お許しください。。

はじめまして。

もし自分の事だったら…と考えながら読みました。

私なら結婚しません。

厳しいようですが、あなたは嫁(娘)として、彼の家族に歓迎されていないように感じました。

結婚はただ『好きだから』では成り立ちません。家族同士の結びつきですよ。
あなたの両親の想いを考えたら、私は婚約破棄か、延期して彼と彼家族とよく関わって再検討します。

彼はこの件に関して何も言わないのですか？彼の家族です。彼自身を中心に、何とか動いてもらうべきです。もちろん、あなたの親族への説明も彼からしてもらってもいいのでは？

厳しい事書きましたけど、あなたとあなたの両親が幸せに過ごせる選択をしてください。