友人の結婚式

失礼かもしれませんが、ご主人の発言は非常識で思いやりがないと思います。

・お祝いを貰っていないと発想がそもそもおかしいです。ご自身の結婚式を会費制で企画されたのはご夫婦で決められたことですし、時間を割いてパーティーに参加してくださったことが何よりのお祝いだと思います。それに、ご祝儀制だからといって、余剰が出るとは限りません。会費制と発想そのものが全く違うものではないと思います。

・地元の友達はもう二度と会わないから縁を切れというのでしょうか？大切な縁に対して、その発言は信じられません。

・男友達の二次会に行くのが非常識だという理由が分かりません。私は男友達の披露宴にも招待されますが、それは今まで健全な人間付き合いをしてきたからに他なりません。もちろん、異性の参列を快く思わないご夫婦もいらっしゃると思いますが、夫婦で相談されてゲストを決めておられるのですから、お招きいただいた後に出席を非常識と考える方がおかしいです。

うちも共働きで、生活費や家賃を半々で出しています。
ご主人の給料で出席するわけではないのでしたら、来月の土曜日は結婚式でいないからという報告だけでもいいくらいだと思います。

失礼ですが、ご主人はお友達が少ないのではないですか？ににーさんの友達が多いことにひがんでいるのでしょうか？

う～ん。。。

いやらしい事を聞きますが、それらの結婚式に生活費から出して行くのではなく
ににーさんの貯金から出されて単身で行かれるのですよね？
なら『好きにさせて！』という気もしますが。。。

お２人で招待されて行くのであれば
多数ある結婚式で費用が掛かる事を嘆いておられる…と言ったところでしょうか。

ただ、もしそうであったら
そんな正当化させようとした理由をしのごの並べられるより
『あぁ、結婚式多いなぁ…ご祝儀貧乏になるなぁ…』とぼやかれて終わるくらいが平和に終わりますよね。

ご祝儀貧乏になる事を本気で回避させようとしているのでしょうか？
だとしたら、ちょっと…ですね。

結婚式だなんて、行きたいって思っても呼ばれないと行けないですし
男友達から呼ばれるのは女性であっても「友人」ゲストとして呼ぶのに相応しい、先方のお嫁さんも快くＯＫしての招待だから、人望があるこそすれ
呼ばれているのに出ない方がこの場合、気まずいような。

でも話をされると喧嘩になってしまうようですので
お話し合いを…とは勧められませんが。。。
「好きにさせて！」と言ってたんかを切ってしまえばもっと気まずくなるかもしれないですし。。。
お誘い下さったのを、取分け理由もないのにお断りをするのがとても失礼になるのが伝われば良いですね。。。
月並みですが、行けれるよう頑張って下さいね。

はじめまして。

推測になりますが、旦那様はすごく披露宴をやりたかったのでは？
でも渋々会費制、しかも近場の友人達のみのパーティーにされた。「友人に負担をかけたくない」と言うににーさんに合わせて。

なのにににーさんはご祝儀を包んでパーティーに呼ばなかった人の披露宴に出席する。
ににーさんが旦那様に言ったところの「負担」を掛けられている。(ににーさんが負担に思っているかいないかは別)
だったら自分達だって披露宴をしても(負担を掛けても)良かったじゃないか!!
そんな気持ちなんじゃないでしょうか。

確かに正しいのはににーさんだと思います。

最終的には２人の同意で決めた事ですし、ににーさんたちが会費制だった事は式を挙げる友人達には関係の無いことです。
男性の式に呼ばれるのだってよくある事です。

続きです。

でも、私は旦那様が遠くの友達をどうでもいいと思ってるとか、会費制だったからお祝いしてもらってないと本気で考えている訳じゃなくて自分が披露宴をしなかった事でひねくれてしまってる気がするのです。
うらやましい、というか…。
男友達の式に呼ばれる事について云々も…自分の式に呼ばなかった事についての不信感とか…あとはその友人男性と自分を重ねて合わせて、単純に披露宴やるのが羨ましいとか…そんな感じなのでは？
人間いつも正しくなんていられないです。たまにはひねくれたり、ひがんだりする事だってあると思います。
今回、常識的な考えなのはににーさんだと思いますが、頭ごなしに常識で説得するより、少しだけ彼の話を深い部分で聞いてあげて欲しいです。
そうすれば彼も落ち着くというか…ににーさんの言い分に耳を傾けてくれるのではないかと思います。

友人の晴れ姿、わだかまり無く見に行けるといいですね！

※全くの推測なのでおもいっきり的から外れていたらすいません。

失礼かもしれませんが、はっきり言って彼の考えおかしいと思います。
自分達の時はお祝い貰ってないからといって、行ってはダメなんておかしいですよね？
もし、呼んでない彼の友達から呼ばれたら貰ってないからと行かないつもりなんですかね？会費制にしたのは自分達で納得して決めた事ですよね。

続きです。
自分達が貰ってないからと言って大切な友達ですからお祝いしたい気持ちわかります。呼ばれていることだし大切な友達だからと言って行きますよって言って行けませんかね？彼の発言には非常識だと思いました。失礼を承知で書かせてもらいました。
行けるようになるといいですね。

ご主人は、本当はすごく披露宴をやりたかったのではないでしょうか？
自分はににーさんの意見を飲んで渋々我慢したのに…って思っているように思えました。
反対している理由は後付けなような気がします。
結婚式に参加するのが常識か非常識かが本当の問題ではないのでは？

もう一度ご主人とよく話し合って、披露宴をしないことに合意してくれたご主人の気持ちを、しっかりと汲み取ってあげてほしいと思います。

良い方向に解決しますように。

男性です。
失礼かもしれませんが、相談を拝見し相談者さんのご主人へのご配慮が足りないと思いました。

＞お祝いをいただいてないのに結婚式に参加したいというのは間違ってますか？
＞部活仲間とはいえ、男友達の結婚式に参加するのは非常識でしょうか？

拝見した内容だけで判断すると、貴方は間違っていないと思いますし、非常識では無いと思います。
ただ、

＞私が披露宴をするのが嫌で、友人に負担をかけるのが嫌だったので、上記のようにするのを主人に渋々聞いてもらいました。

渋々と言うことは、ご意見に食い違いがあったとのだと思いますが、その際はご主人は全面的に貴方のご意見を尊重されたのですよね？
今回、またご意見が食い違った際に、ご主人に対して今度は意見を合わせようとか、多少歩み寄ろうとかのお考えは浮かばないのでしょうか？
更に今回貴方は、｢私にとっては大事な友人｣、｢共働きで、生活費は分担｣、｢しばらくは子供も予定はなく、ローンなどもありません｣と正論を仰っていますが、今回の彼の拒絶感は意見が正論かどうかなんて所に無いことがお分かりになりませんか？

正直拝見して、私がご主人の立場だったらと考えるとぞっとしました。
意見が食い違った際に、一切自分の意見に傾けない妻と今後も上手くやって行けるか、多分、ご主人がご納得いかないのは、人の意見に聞く耳を持たない貴方の考え方に対してですよ。
式の際に反対の意見を尊重したご主人でさえ、今回は喧嘩になるんですよね？
そんな女性を妻にめとってしまった事に対する、嫌悪感をご主人が認識される前に、ご主人に歩み寄られることをお薦めします。

長々と失礼します。

私自身、このサイトで女性男性との意見を読むのは好きではないですが、自分が結婚するに際して妻に自分とは違う考え方（あえて女性的なの考え方と言います）があるのを感じました。具体的には、彼女の周りの意見に物凄く左右される所が妻にはあり、正直一般論とはかけ離れていると思われる意見でも、たまたま彼女の周りの女性に同じ考え方が多い（周りはみんなそう言ってる）と言う理由で聞き耳を持たないことがありました。逆に自分も彼女とは違う考え（あえて男性的考えと言います）があると思う時がありました。具体的には、一度言った意見は曲げたくないとか、今回のご相談にもやっと通じるんですが、譲ったら次は譲られるのが当然と思う所です。

長くなりましたが、（あえて）男性として申し上げますが、今回の件、正論とか非常識とかは考えられない方が良いと思います。
ここにいらっしゃる優しい女性方は、みなさん貴方のご意見に賛同されるでしょう。
でも、ご主人の思いはそこでは無いことを気付いて欲しい。
老婆心ながら伝えずにはいられなかったので、長文失礼しました。
お気に触られたらすいません。ぜひ、ご主人と末永くお幸せに。